宇宙人な嫁の取説がわかりません。

Question

私の義姉は、結婚は当人同士、親や親族は関係ないという今時？で、男女平等な欧米な考え方の持ち主です。
女が男を立てるや、ある意味日本で女として生まれたならば諦めてしまう"役割"を、
なんで？と我を通し、建前を言うことができず、まずいものはまずい、嫌なものは嫌と関係なく平等に言います。相手の気持ちとはかけ離れており、私はその行動が理解できません。
「姑と会いたくないので、盆・正月は旦那の実家に来ません。」と義親に言える強者です。
それは、姑(母)が古いしきたりや道を重んじるので、初めての人はびっくりする部分もあると思いますが、そのことを勝手に押しつけられた、私をコントロールしようとしていると言った解釈です。もし、気にくわなくても、関わらなければいけないのが義親というものではないのでしょうか？せっかくの縁を自分で潰すのが、理解できません。
旦那(兄)の大事なものを大切にしてくれそうにみえず、本人(義姉)はもう済んだ問題を蒸し返さないでというスタンスで、兄や父母を思うとふと涙が出てしまう毎日です。
父はなぜ、兄と"結婚"しようと思ったのか、なぜ、働くのかとききたいと言っています。(独身・同居人のような生活の為)
兄の幸せを考えてはくれなそうな、少なくとも、兄が悩んでる問題に対し、関わろうともしないのはどうなのかと思っています。(２人の生活についても)
兄は相手の実家に行く、駆けつけるのに、
自分はしないのか。

結婚、嫁という概念がないであろう人に、どうすればいいか家族で悩んでいます。
何か思われること、できれば解決策をお願い致します。

takoyaki1966 · Accepted Answer

価値観が違い過ぎる・文化が違い過ぎるのですね。
なので、「なぜそうなんだ、なんで分かってくれないんだ」、と思っても解決しません。

妥協してこっち寄りの人間になってくれと言い続けるか、諦めるか、相手に求めずこちらが少し何か妥協するか、縁を絶つか。
道はこの４つでしょうか。
あ、もう一つは、相手の価値観を受けいれる。

飛躍かもしれませんが、
冒険家の植村直己さんの著書で、
アラスカの街にお世話になったときのフリーセックスの文化に、
日本人の植村さんは度肝を抜かれたと。
でも、どちらかが悪で、治さないといけないというものではないですよね。
文化・ポリシーが違うということなのだから。

organic33 · Answer

お兄さん次第でしょうね。
お兄さんが嫁さんの実家に行って、婚家での嫁さんの振る舞いをまねして、向こうの親が何も言わないなら、そういう家のそういう娘をもらったのだから仕方ないですね。
実家に行ったら突然人格が変わったかのようにお兄さんに打たるようなら、お兄さんや婚家、その家族が嫌なんでしょうね。
地域の関わりも出てくるでしょうが、無視して生活するのか、都合の良い事だけ外面を良くするのか判りませんが。

子供のことが出てきませんが、子供は居ないのかな？
それとも子供、その親に対しても同様の対応なのかな？
学校へも同様の対応なのかな？
そういう時は自分は引っ込んでお兄さんにやらせるのかな？

何かその辺にたくさん居る嫁さん、お母さん、のように思います。

plokij75 · Answer

＃３です。　　「この回答へのお礼 」を読みました。

想像するに、兄嫁さんは、精神的に弱い人なのではないですか。
自分の個が確立していないので、あなたの家族の文化、彼女から見れば異文化の中に入って行って適応出来ないかも知れない事を恐れているのかも知れません。
自分が一人で乗込んでも、その中に取り込まれて、自分を見失うかも知れないことが怖いのかも。。。

最近の若い人でも、柔軟性がなくて、海外へ行っても異文化に適応できない人が多々居るようです。
同じような事だと思います。

そういう人には、お兄さんがじっくりと時間を掛けて、女房教育をして実家の文化に馴染ませるように努力して貰うことでしょう。
でも、お兄さんも、嫁さんの異文化が好きで、結婚したのであれば、それもなかなか難しいかも知れませんね。

また、家族制度はなくなって約７０年も経って、名実ともに家族は世帯単位になってしまいましたから、若い世代は、兄嫁さんのような人が主流なのではないですか。
そして、そういう適応力の無い人に、自分達の文化や仕来りに馴染めと言っても、なかなか難しい事だと思います。

全国に空き屋が増え、墓地に行けば無縁仏があちこちに見かけるような時代になって久しいですから、嫁さん達に、冠婚葬祭等で多くを期待するのが無理なのかも知れませんね。

ane180 · Answer

ＮＯ.2です。
補足よみました。
ごめんなさい。兄にではなく嫁に、ですね。失礼しました。

家族間で問題として解決しようとしているとのことですが、
あなたの家族の意見はわかりましたが、相手の親は何て言っているのでしょう？
もし、お嫁さんと同じ意見なら難儀ですね。

｢男女平等は欧米的な考え、
女が男を立てるや、ある意味日本で女として生まれたならば諦めてしまう"役割"｣
非難を恐れずここまで主張できるのはすごいとは思いますが、
日本でも男女平等、人権、当然認められている事実。
そこだけでも考えても、双方歩み寄らないと難しいでしょうね。

と、私は思いました。

解決策は、一方的に考えやしたりを強要するだけではなく
双方ともに、相手を理解しようとする努力と姿勢、歩み寄りが必要だとおもいます。

失礼いたしました。

plokij75 · Answer

確かに、質問を読んだ限りでは、兄嫁さんは、未成熟で、大人になりきれていないように感じます。
でも、欧米的な考えでも何でも無く、単なる自己中心的なだけでしょう。

しかし、あなたの家族は、若い息子の嫁さんに古い考え方で、これまでの慣習や仕来りを押付けようとしていませんか。
現代は、変化の激しい時代ですから、親の価値観や生き方をそのまま若い人達に押付けても使い物になりません。

兄嫁さんと家族が仲良く付き合いたいと思えば、彼女の言う事も良く聞いて、良い事は取り入れて、変わって行かなければ、上手く行かないでしょう。
それには、お兄さんに、もっとしゃきっとして貰うことですね。

解決策としては、家族の人達が、先ずは考え方を変えることではないですか。
そうすれば、兄嫁さんの方も、徐々に歩み寄ってくるのではないかと思います。

ane180 · Answer

ここのサイトではとくに、お兄さんの嫁に賛同する回答が多い傾向と感じます。
”小姑は関係ない”的な批判が大半です。ちょっと偏っているなーと感じることも少なくないです。
利用する世代がそうなるのでしょうけど。
それでも、
質問者さんのお気持ちはわかりますが、お兄さんの家庭の事ですので
お兄さんが判断べきことなのです。
別世帯と割りきるしかないのです。
お父さんがなぜあんな嫁を貰ったのかとお兄さんに聞くのは勝手ですが
お兄さんはいい気分ではないでしょうね。
お兄さんは好きで結婚したのでしょうから。

貴方が両親をかわいそうとおもうなら、両親の老後も面倒みたらどうでしょう。
気に入らない嫁より、実の娘のほうが気兼ねがないでしょうし
お嫁さんもうれしいと思いますよ。

宇宙人な嫁の取説がわかりません。

価値観が違い過ぎる・文化が違い過ぎるのですね。

お兄さん次第でしょうね。

＃３です。

ＮＯ.2です。

確かに、質問を読んだ限りでは、兄嫁さんは、未成熟で、大人になりきれていないように感じます。

ここのサイトではとくに、お兄さんの嫁に賛同する回答が多い傾向と感じます。

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