はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

悩みに悩み皆さんに相談することにしました。

私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。

昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。

不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか?よろしくお願いします。

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A 回答 (55件中1~10件)

こんばんわ・・・迷いの森に迷い込んでしまったようですね。



私も、既婚の男性とお付き合いをした経験があります。自慢にはなりませんが・・・。
あなたの相談を読んでいると、一見とても誠実に感じました。だけど、真実はどうなのでしょうか。
何度か読み返していて、あなたの決意と躊躇いを感じるのは 私だけでしょうか・・・。

離婚を考えている一番の理由は、彼女への愛でしょうか?
それとも、奥さんを愛せなくなってしまった(結婚生活を続けられない)事でしょうか?

我が子を不幸にしてまで、思いを通したいんですよね?
なのに、どうしてそんなに躊躇うのでしょうか?
仕事?それとも、彼女の心変わりが怖い?
彼女との関係に、本当に愛があるのでしょうか?
あなたの人生が大きく変わる時に、付いてきてくれる人ですか?
・・・そんな事が、気になりました。
離婚をするまでの価値があるのかどうかってね。

私の友達で、相手が妻子と別れ一緒になったカップルが居ます。
相手の奥さん・子供を不幸にしてまで、一緒になりたいのかと止めました。
友達は、養育費の事も全て受け入れた上で 苦労を共にする事を選びましたけど。
今では結婚し、とても幸せに暮らしています。
だけど、他人の夫を奪った形になった友達は それなりに苦労もしましたよ。
要らぬ中傷を受けたりね・・・そんな友達を、私達は応援しましたけど。
不幸にした分の報いだと、友達は思っています。

そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか?
ちなみに、私の不倫の事を一番止めたのは その友達でした。『誰も幸せにはならないんだよ』ってね。

突き進みたいなら、やってみれば良いんじゃないでしょうか。
後悔するかどうかは、あなたの気持ち次第です。
結果はどうあれ、これで良かったと思えれば良いですね。
どの選択をしても、誰も無傷では居られないと思うから。
あなたも彼女も、奥さんも子供も・・・多かれ少なかれ傷付きます。
自分の我が儘を通すのだから、家族にはそれなりの誠意を。
彼女へは、不安を感じさせないほどの愛を。

でも、不倫相手にそこまで思われるのは 羨ましい事でもありますね・・・。(汗)
人生は一度だけですから、やらずに後悔するよりやって後悔した方がイイのかも。
行動に起こすのなら、その前にもう一度自分を見つめ直してからにしてくださいね。
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この回答へのお礼

>そういう苦労を一緒にしてくれる彼女ですか?

私にも彼女にもどれほどの苦労があるという認識がかけていると思います。

体験を交えた貴重なご意見ありがとうございます。しっかり自分を見つめなおします。

お礼日時:2005/02/16 20:05

私も不倫経験者で、こんなことを言える立場ではありませんが


状況がよく似ていたので回答させていただきます。

私の彼も、zebra1313さんと同じような状況でした。
ただ、私は不倫のリスクも背負う覚悟で
お付き合いしていました。

そういった私の体験を考えた上で言わせてもらうと
zebra1313さんの彼女がそこまでの覚悟を持っていないようなら
一方的に奥さんと別れたりしても意味がないでしょう。
zebra1313さんは自分の現状や相手に対する気持ちに
酔ってる気がします。

彼女は軽い気持ちだったのに、あなたに「別れるから」と
言われれば、引くでしょうね。

子供のこともそうです。
私は片親で育ったのですが、どんな父親でもそばにいて欲しいと
泣いたこともありました。
父の日の淋しさ、わかりますか?
もう少し、子供の寝顔を見ながらでも
その子の今、将来、気持ちをよく考えてあげてください。

不倫は、「してはいけない」という思いが手伝って
妙に燃えあがってしまうものです。
彼女の態度などもよく監察すればどんな考えなのかわかるはずです。
冷静に判断してみてください。
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この回答へのお礼

>彼女の態度などもよく監察すればどんな考えなのかわかるはずです。
冷静に判断してみてください。

はい。とにかく冷静になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/16 20:48

はじめまして。


奥さんは不倫が終わったとは思ってないでしょう。また適当なことを言ってあしらってると思っているはずです。
たぶん離婚には応じないと思います。あなたにとってはそのほうがいいと思われます。
でも応じてくれるなら慰謝料・養育費その他もろもろ、しっかり払って別れてあげてください。
当然、彼女に向けられる慰謝料請求もあなたが払わないといけませんよね、彼女を会社で不名誉な立場に追い込みたくないなら・・・。
というよりは、あなた自身が不名誉になりたくないだけかと思いますが。

私も独身のころ不倫をしていました。相手の奥さんにも子供にもばれてましたが、それでもそのときは本気のつもりでした(バカですね)。
でも相手にのめりこまれればのめり込まれるほどさめてきて、奥さん一人大事にできない男といてもなあと目が覚めて別れました。別れ際まで往生際の悪い人でしたけどね。
あなたもいずれ同じ目に遭うと思います。

彼女に向き合いたいなら、まず別れてから向き合うべきでした。
そこがあなたの決定的な間違いと勘違いです。
彼女はいずれ必ずあなたを捨てますよ。あなたが離婚しても。
若い女に入れあげても、世の中そううまくいくもんじゃありません。

子供さんの環境まであなたが言うのはどうかしてます。あなたさえまともにお父さんやってればいいだけのことなんですから、子供のためなんてかっこいいこと言わないようにして下さい。

最善は、不倫をやめること以外ありません。
奥さん一人幸せにできないあなたが、ほかの女性を幸せにできるわけがないのです。
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この回答へのお礼

>奥さん一人幸せにできないあなたが、ほかの女性を幸せにできるわけがないのです。

ずっしりときました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/02/16 20:45

文面からしか分かりませんが、同じ若い女性の立場からすると質問者様に対し好奇心の代償として背負うものの重さを分かっているようには思えません。


たとえ質問者様が奥様と子供を捨て、裁判沙汰にしてまでひとりになって彼女と向き合うことを選んだとしても、その結果はなんとなく見えてしまうような気がしています、、、。

>私は破滅の道を歩む最中なのでしょうか?
こんな小娘の意見で恐縮ですが、すこし頭を冷やしてみてはいかがでしょうか、と思います。「失楽園」の話は美しいかもしれませんが、残された奥さまや子供の身になって下さい。結婚し子供を授かった時点で、あなたの体はもう一人のものではないんですから。恋に酔って自分のことばかり考えているような気がします。
辛口で申し訳ありません。
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離婚も考えてるんだけど・・・・と不倫の彼女に打ち明けたときって


彼女はどういう反応をしましたか? 
彼女は離婚という結果になったとしてもお付き合いを続けていきたいんでしょうか
自分との関係が原因でひとつの家庭が壊れるかもしれないということを
彼女はどのように受け止めてらっしゃるのかが少し気になりました

>不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、
>私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。
>もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

これってただ仕事のために利用されてるって感じにもとれるんですが。
あなたと付き合うことで彼女にとっては仕事の面で
いろんなメリットがあるということじゃないのかな?

彼女は遊びだと割り切ってるんでしょ
そういう人はあなたにとってはどんなに魅力的な女性であっても、
自分の人生を犠牲にして愛しつくす相手ではないと思うんですよね

いまの状況では奥様がお気の毒ですので離婚は反対ではないですけど。
でも不倫の彼女とあなたとでは、あまりにもスタンスが違いすぎるので
たぶんそんなに長く続く関係ではない気もします
少なくとも彼女はあなたが思うほど愛してないですよ・・あなたのこと。
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この回答へのお礼

これは何度も自問自答してきたことです。答えは出ずに深みにはまってきたわけですが。

お礼日時:2005/02/16 20:43

やりたいことやるだけやって


立場が悪くなったけど自分の身だけは守りたい。
子供ですか?
とりあえず離婚して慰謝料と養育費を払って
奥さんと子供の前から消えたらどうです?
不倫したるやつがよく
「子供のことを思うと」「子供の将来」とか
いいますがそんなことどうでもいいから
不倫ができるんだし。
そんな親は子供にとって必要ないし子供がかわいそうでしょ。
とりあえず自分を正当化して言うのは辞めましょう。

まぁ相手は不倫だから盛り上がってるんで
離婚したら冷めてどっか行くでしょうけど
それも含めてボロボロになって後は適当に生きてください。
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#34です。


参照URLは不倫の末に家庭に何とか戻りたいという方の相談です。
読めばわかりますが、家庭に戻ろうと努力しようが、離婚しようが、批判されるのは当然なんです。
こういった相談に関して言えば、結局は浮気という行為自体を批判することに終始してしまいがちで、求める回答やアドバイスにはなかなかたどり着かないことも多々あります。
もちろん全てがそうではないですが、適切な回答やアドバイス云々よりも浮気や不倫を批判することに人々は情熱を燃やしてしまいがちです。

私が言いたいのは、こういったことは結局、質問者様の気持ちや考え次第でしかないということです。
質問者様の人生です。何があろうと自分が思うように最後は決断するのです。皆様の回答やアドバイスを参考に決断を下してください。
私個人としては、これ以上回答を得ても若干不毛に感じます。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1219743
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この回答へのお礼

そうですね。そろそろ締め切りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/16 20:37

本当に真剣なのであれば、


妻・子に対してもきちんとした誠意・補償(慰謝料・養育費など)をもって、
離婚を話し合うべきです。ただ、
>精神的負担に耐え切れずに離れていってしまう
のがわかっていたら、妻・子と暮らしていくと受け取れるのですが、
ならばその都合の良さに、彼女に対しての真剣さが伺えませんし、客観的に、
>話題がそこにいくのを避けています。会うたびにそういう話はしたくないと。
こう考える彼女にとって、離婚の話はかなり引くと思います。

彼女の言葉・態度を思い出して、もう一度冷静に考えてみてください。
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「すぅ~はぁ~ふぅ~っ」はい深呼吸!ふかーく深呼吸して下さい、そして肩の力抜きましょう^^


体に力が入ってた事に気が付きました?知らない間に以外と力って入ってますよねぇ肩・・凝るわけです^^
良く何かを極める人って瞑想しますよね、体の力を抜いて
姿勢はただしくリラックス。。。って状態の時に何か凄いものが見えたり悟り開いたりするんですよね、
なので大事な事を決める時はやっぱり体の力、そして頭の力も抜かないと見えてこない物って有るんじゃないかな?

今頭に血が上ってるって事を自覚して、冷静に物事を見れない自分だって事を理解してあげて、焦らない事、大事な事なら尚更時間を掛けて決めましょう^^

私は契った人は裏切るのは嫌だけど、善悪では人の心は縛れない物だと思ってるし一番大事な事は自分に正直になって素直になる事、幸せになる事だと思ってる。でも正直とか素直って感情や頭じゃなかったりするでしょう?
急がないで焦らないで一番大事な自分の気持ちを見失わない様に、大事な事を焦って壊さない様にキチンとつかんであっ!ほら又肩に力入ってますよ♪体からも頭からも力を抜く事で見えてくる事有るって思って意識して抜いて下さい!

そして自己責任で後悔しない幸せだと思える道を選択出来る自分でいる事大事です^^
この件で一言・・
みーんな幸せになる・・難しい事だけど自分だけが幸せになろうとしたら地獄(地獄って空腹の前に美味しいご飯が山の様に有るのに自分だけがおなか一杯になろうとして争って、結局誰の口にもご飯が入らない、逆に天国では向かい合った人からまずハイどうぞって口に運んであげるから皆満ち足りてるって聞いた事有るから・・。)なので同じ状況でも天国にするか地獄にするかはここがポイントなのではないかな?って自分も幸せになりたい、幸せになる事の努力、この先に笑顔が見える事が見えるまで待ちましょう^^
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この回答へのお礼

抽象的ですが癒されました。さっきまで鼻息の荒い自分がいました。

>幸せになる事の努力

言うのは簡単ですが、難しいことだと思います。挑戦します。

お礼日時:2005/02/16 20:35

>問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、


>職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。

もし弁護士に相談してれば職場に押しかけるということはしないでしょう。公衆の面前で不倫の事実を突きつけると、奥さんの方が名誉毀損で訴えられる可能性がありますので。彼女をこっそり呼び出すという手があるかもしれませんが。

しかしながら、妻が夫の不倫相手を訴える、慰謝料を請求するというのは当然の権利です。不倫相手は質問者さんが既婚であることを知っているのでしょう?ならば、不倫相手に対しても慰謝料請求できますからね。これは不倫した質問者さんがとやかく言う問題ではありません。妻を傷つけ、生活を奪う代償は大きいです。


>どうするのが最善でしょうか?

2つにひとつです。慰謝料を払って不倫相手のところに行くか、頭を冷やして家庭に戻るかです。
どっちもうまくやるなんてことは、もうできない状況でしょう。

個人的には家庭に戻った方がいいと思います。なぜならば、彼女は質問者さんと結婚しようとは考えていないようですし、仮に結婚できたとしても夫婦で慰謝料を払っていかなければなりませんから、生活レベルはかなり下がるでしょうね。また、子どもにとってお父さんが不倫してお母さんとケンカしたとか、不倫が原因で離婚したなんてことは、トラウマになるでしょうから。
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不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
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不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
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子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
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すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
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Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
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宜しくお願いいたします。

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私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
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でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
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愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
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Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

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仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
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Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
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夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
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その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
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Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
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Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

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発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
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Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。


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