不倫の末の離婚を考えています。

悩みに悩み皆さんに相談することにしました。

私には妻ともうすぐ幼稚園に上がる子がいるのですが、現在職場不倫をしております。相手は好奇心旺盛な年下の女性で、自分にないものに惹かれています。

昔からウソがつけないたちで不倫などもってのほかだったのですが、ブレーキをかけられずどっぷりはまっています。結婚前を含め10年以上連れ添った妻にはすでに不倫がばれたのですが、今は別れたと言い張って交際を続けています。物的証拠は今のところ押さえられていません。

不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。もしお互い別々に再就職したら今の関係は続かないかもしれません。

それでも彼女に魅了され離婚を考えています。例え独りになる結末が待っていても、彼女に堂々と向き合いたいと思うから。子供の将来、独りになるこわさ、離婚の現実を知らない(考えられない)、いろいろなことが頭をもたげるのですが、どう考えても彼女のことで心が一杯になってしまいます。子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

問題は離婚を切り出せば妻が真っ先に今の交際相手が原因(実際そうなのですが・・・)ととり、職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。つい最近までそれだけはやめてくれ、いや絶対にというような口論を毎日していました。当然のことといえばそれまでなのですが、こういう状況だけは避けたいのです。ごく最近は妻も不倫が終わったと信じているようなのですが、どうするのが最善でしょうか？よろしくお願いします。

No.46 回答者： nenne0626 回答日時： 2005/02/16 01:47

ご存知ですか？

子供の人格形成には育つ環境が大きく影響すること。
子供って敏感で、親が何も言わなくても色々感じ取ってるんですよ。

あなたのしていることが子供さんの人生をも大きく狂わせるんです。
それだけ親や環境が与える影響って大きいんです。

今子供さんがおいくつかは知りませんが、あなたが不倫していたことを知る時がくるでしょう。多分。
子供はとても深い傷を心に負います。
人間不信にもなるだろうし、結婚に夢も希望もなくすでしょう。
あなたのことも憎むでしょう。
子供は親を選べません。
どうして罪のない子供が傷つかなくてはならないの？
あなたの子供として生まれてしまったから？

あなたは周りの人間を不幸にしてでも自分の気持ちを押し通したかったんだ。
だから彼女と不倫をしている。
自分の血を分けた子供、一番に大切ではないんですか。
あなたは自分が一番大切。

あなたみたいな人が父親だったらいない方がマシかもしれない。
離婚するにしろ、しないにしろ子供さんのこともう一度真剣に考えてみてください。
自分の身を削ってでも守りたいと思うのが親というものです。
あなたの場合は身を削ってでも守りたいのはあなた自身なんですね。
勝手な親の為に犠牲になる子供がかわいそうで仕方ありません。

私は子供の立場でこの苦しみを経験しました。
弟を亡くした時と同じくらい辛かったです。
私はご先祖様に手をあわせる度に、父親と不倫相手にバチがあたりますようにって祈りましたよ。
母や妹達を苦しめた2人を憎みました。

子供の気持ちも知って欲しくて回答致しました。
ご自分の感情を優先したいのはわかりますが、その感情を押し殺してでも守らなくてはいけないものがあり、あなたは守るべき立場にあります。
「自分」じゃなくて奥様や子供さんの目線で物事を考えてみてください。

彼女にのぼせ上がってるようなので、一度頭を冷やして冷静になったほうがいいと思います。

この回答へのお礼

>あなたは自分が一番大切。
>彼女にのぼせ上がってるようなので、一度頭を冷やして冷静になったほうがいいと思います。

nenne0626も含め皆さんにはいい教訓をいただきました。ありがとうございます。

お礼日時：2005/02/16 20:31

No.45 回答者： cocoberry 回答日時： 2005/02/16 01:11

それほどまでにあなたを魅了する彼女さんはよっぽど素敵な方なのでしょうね。

純愛？！それとも奥さんに愛情を感じなくなってしまったのでしょうか？

＞問題は妻が職場に押しかけたり、相手を訴えたりするであろうことです。

これの対策法としては、妻のプライド・誇りに訴えかける、というのはどうでしょう。
奥さんが仮にこのような行動に出たとして、その動機は何だと推察しますか？
あなたへの愛情ですか？それとも夫婦関係への執着？他の何か？
どちらにしても、夫の職場に乗り込むにはなりふり構わずにならないとできませんよね？
その場合、奥さんの誇りに訴えかけるという手しか私には思いつきませんでした。あなたも奥さんに対して誠心誠意対応して、冷静になってもらい、自分を客観的にみてもらったら、そんな行動起こさないのではないでしょうかね。

＞子供のことが一番気がかりですが、愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは、と考えてしまいます。

これはその通りだと思います。夫婦仲が険悪でも子供のために離婚はしない、という考えには疑問がわきます。マイナスよりはゼロの方がいいですからね。

この回答へのお礼

>純愛？！それとも奥さんに愛情を感じなくなってしまったのでしょうか？

純愛、と言い切りたいですが、どちらかというと後者だと思います。

>夫婦仲が険悪でも子供のために離婚はしない、という考えには疑問がわきます。

この点がいまでもわだかまりになっています。

お礼日時：2005/02/16 20:28

No.44 回答者： miki12 回答日時： 2005/02/16 00:37

不倫相手の彼女さん正直じゃないですか。

＞それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚
＞しても一緒になる覚悟はまだないといっています。
仕事が別々になったら多分別れる。
あなたが離婚しても別に私あなたと結婚する覚悟
ないからね。

って明白じゃないですか。

不倫って、割り切れば楽しいですよ。火遊びですもんね。
いいとこどりだから楽しいんですよ。
あなたの面倒をみない、食事の世話をしない。
そういうのは奥さんにやってもらえばいい。
都合のいいときだけあって愉しんでおわり。
だからいいんですよ。

彼女は「あなたの奥様に慰謝料を払い」
あなたは「奥様に慰謝料や養育費云々を払い」
給料が本当に少なくなってしまうとおもいますが
あなたの彼女さんはそれに耐えて我慢してくれるほど
あなたを愛しているのでしょうか。

愛してないでしょ？
愛していたら不倫相手が奥さんと別れてくれるって
いったら泣いて喜ぶものですよ。
でも10年つれそった妻や大切な子供をすてて
不倫相手の女性と再婚を考えるような男性が
自分の旦那になったら。
奥様に対して誠実さのかけらもないんですから。
浮気相手が本妻になって、また浮気相手ができる
可能性はないとはいえませんから。

この回答へのお礼

>愛していたら不倫相手が奥さんと別れてくれるって
いったら泣いて喜ぶものですよ。

それだけの時間と誠意を彼女に与えなかったのも事実です。自分のあさはかさを痛感しています。

お礼日時：2005/02/16 20:25

No.43 回答者： eobasann 回答日時： 2005/02/16 00:33

ああ、まだこのような現実を見ることの出来ない人がいるのですね。

「自分のないものに惹かれている」とは、質問者がもう失ってしまった若さと好奇心でしょうかあるいは１０年の年月をあなたと共にすごした奥様の若さと好奇心でしょうか？
奥様があなたの言葉を完全に素直に信じて不倫関係は終わったと考えていると本当に思っているとすればあなたはある意味とてもおめでたい方のようです。
奥様があなたが不倫しているとわかったきっかけは何かご存知ですか？
もうすでにあなたの知らないところで離婚、あるいは不倫相手への慰謝料請求へと着々としたたかに手を打っているとは考えられませんか。
離婚後もあなたは子供の父親です。不倫が原因で離婚するとなると圧倒的にあなたが不利な離婚しか出来ないでしょう。財産分与、慰謝料、子供への養育費はまず覚悟してください。奥様が不倫相手への慰謝料を請求しなかったとしても、離婚の原因が職場不倫ということが会社側に知れたらまず、職場でのあなたがたの評判は押して知るべしです。
平成１６年４月から法律が改正になり、養育費が一度でも
未払いになると会社の給料を将来にわたって差し押さえる事もできるようになりました。
何よりも母子家庭への世間の目は厳しいものがあります。あなたは自分の血をわけた子供よりも不倫相手が今は大事かもしれません。幼い子供、自分を責める妻と別れて独り身になった後、あなたがしたように不倫相手から捨てられてしまうことは考えませんか。あなたはいずれ老います。子供は成長し、あなたのことを恨みに思うかもしれません。二度とあなたと会うことを拒絶されてもかまいませんか？お子さんは一人ですか、男の子、女の子どちらでしょう。
最善の策はありません。全てのリスクを承知の上で離婚の道をとるか、全力で家庭を修復するか、いずれにしろ茨の道です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>いずれにしろ茨の道です。

自分でまいた種です。自分でしっかり刈ります。

お礼日時：2005/02/16 20:22

No.42 回答者： yoshik 回答日時： 2005/02/16 00:28

なかなかのわがままぶりですね。

内容を拝見すると結局自分（自分の意思）だけを強く抱きしめていると思えます。もしこの絵空ことをそのまま突き通すときっと一人きりになります。
だいたい奥さんにコソコソ隠して行う程度の力ではこの先の孤独には耐えられないでしょう。
早く火遊びは辞めた方が良いです。

No.41 回答者： noname#11362 回答日時： 2005/02/16 00:27

彼女のために離婚をするのですか？彼女が一緒になる決心がついてないなら「おまえのために離婚した！」という風になると彼女にとって重いですねぇ。

それとも長年の色々な積み重ねで、今後奥さんと一緒にいてもあなたが幸せでいられることはない、と思うから離婚を考えたのですか？夫婦は色々ありますからね・・。どちらにしても離婚は大変なパワーとお金がかかりますよ。

どうしても離婚したいなら・・
・お金がたくさんあるのならば、何があっても離婚したい！と言い続けて奥さんに愛想をつかせ、あなたと不倫の彼女の分の慰謝料＆養育費を払って離婚してもらう。

・奥さんと別居し、実質的に夫婦関係を破綻させ、何年か後に離婚する。

彼女と同じ職場だと奥さんが乗りこんでくる可能性が大ですね。彼女が奥さんの知らない場所に移れば、弁護士を通して二人が会わずに交渉することができます（探偵を頼めばいずれ居場所はわかってしまいますが、お金がかかるので奥さんがそこまですることはないかも？しれない）。もめごとに彼女を巻き込むことになりますが、精神的負担は直接対決よりはましです。

また物的証拠がないなら裁判になったとしても不倫はしていない、と主張しましょうとある弁護士が言ってたのを聞いたことがあります。裁判になったら証拠が命です。

この回答へのお礼

>また物的証拠がないなら裁判になったとしても不倫はしていない、と主張しましょうとある弁護士が言ってたのを聞いたことがあります。裁判になったら証拠が命です。

質問を書いているときにはそこにばかり目が行っていました。たくさんの回答をいただいたあとで考えると恥ずかしいことです。まだ自分の中で結論が出たわけではありませんが、少なくとも家族には誠意をもって接したいと思います。

お礼日時：2005/02/16 20:19

No.40 回答者： natu-natu555 回答日時： 2005/02/15 23:43

あぁ・・・そうだ、思い出しました。

不倫をした女の子がいました。奥さんにバレて、奥さんは離婚を考えている、と伝え聞いた時にその子は、
「奥さんから奪うつもりなんか、なかった。一緒にいて、優しいから楽しかったけど、そんなつもりはないので、奥さんに、戻ってくださいと、お願いしてください」と、間に入った人に伝えたってことが、身近でありました。

不倫をするには、妻子もちである本人はもちろんですが、愛人にも、慰謝料を払う覚悟や、これから背負うであろう色々なデメリットを全て受け入れる覚悟がないと難しいんだなぁと、中途半端な気持ちじゃできないんだなぁと思いました。質問者さんの愛人は、その点は大丈夫なんですよね？

この回答へのお礼

>質問者さんの愛人は、その点は大丈夫なんですよね？

・・・　言葉に詰まります。でも彼女を追い詰めるようなこともしたくありません。本当に勝手なやつですね、私は。

お礼日時：2005/02/16 20:13

No.39 回答者： noname#17859 回答日時： 2005/02/15 23:34

辛口と言いますか、親が離婚した子供の立場から一言です。

＞愛し合っていない親と一緒に暮らすよりは

私自身の思いとしては、喧嘩ばかりでも親が愛し合ってなくても一緒にいて欲しかったです。
いるのといないのは大違いです。
お父さん、目を覚ましてよ。私たちの事だけを見てよ。どこにもいかないで!!
っとも言いたいと思います。

質問者さんの知り合いでも、夫婦関係を見てきたのでもない者がと思われるかもしれませんが、
奥様は信じてると思われてますが、意外と身辺調査をされてるかもしれません。
だって人は一度裏切られたら、少しの動きでも目を光らせますよね？
だったら泳がしてシッポを掴む、愛人からも慰謝料をとると言う事も出来ますよね？

＞離婚しても一緒になる覚悟はまだない
離婚、泥沼になった時に愛人さんは逃げられると思います。

そして、一番の被害者は父親でも母親でも愛人でもなく“子供”です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり子供のことをもっと思いやろうと思います。

お礼日時：2005/02/16 20:10

No.38 回答者： noname#12892 回答日時： 2005/02/15 23:29

こんばんは。

#21さんに同感です。
オンナなんてそんなもんです。

あなたは平凡な幸せに慣れてしまって「好奇心旺盛な」年下の女性に「遊ばれて」いるのですよ。

私は離婚経験者です。
あなたが考えているほど離婚は簡単じゃないし容易な事じゃないですよ。

あなた一人で舞い上がってません？
「好奇心旺盛な」彼女の方が上手だと思いますよ。

ウチの元だんな、独りになった寂しさであわれな生活送ってます。「慰謝料払って健康害して休みの日に外に出掛けてもほほえましい家族連れの中独りで買い物してる寂しい自分・・・。オレってなんなんだろう」って電話があった時は思いっきり鼻で笑ったもんです(ウチは不倫とかではなかったですがね。でも行く末は同じ)
なんだか見た事もないあなたですが元だんなとダブって想像してしまいました。
ご自分に酔うのもほどほどになさった方が賢明ですよ。
あなたと「好奇心旺盛な」彼女、今もうすでに追うものが違っていると思いますし。
って、熱くなっている時は無理かなぁ。

この回答へのお礼

>熱くなっている時は無理かなぁ。

だんだんアップアップしていたのが楽になってきました。もう少し冷静になれればと思います。

お礼日時：2005/02/16 20:08

No.36 回答者： fudaoyicheng 回答日時： 2005/02/15 23:14

＞不倫相手は私を頼りにしてくれていますが、それも仕事のからみが根底にあるからで、私が離婚しても一緒になる覚悟はまだないといっています。

＞それでも彼女に魅了され離婚を考えています。


あなただけが離婚したいのですね。

「慰謝料と養育費で、いままでのような生活は望めないかもしれないけど、それでも俺と一緒にいてくれるか？」

と相手にまず問いつめてみたらいいと思います。相手がその問いから逃げているのは、答えはNOだからです。

その後生活できないでしょ。仕事も貯金も失って独りになるために離婚するんですか？　だったら今独りになったほうがちょっとましだと思います。少なくとも仕事と貯金だけは手元に残ります。

この回答へのお礼

>だったら今独りになったほうがちょっとましだと思います。

不倫相手にばかりとらわれず、自分自身が独りになったほうがいいのかを真剣に考えたいと思います。

お礼日時：2005/02/16 20:01