不倫相手の家族の不幸

30代の女性です。とっても好きな人がいました。
12歳年上の妻帯者でした。
男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。
付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。
決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。
男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所のない人だと思っていたけど、やはり男性なんだ」と思いました。
そうなったきっかけは今は割愛します。
そんな彼の長男が今年の夏に突然、事故で亡くなりました。
父親である彼の状態は、とても見ていられるものではありませんでした。
その後の彼は「とても働く気になれない」と会社を1ヶ月休み、
出社しても「人と接したくない」「話しかけるな」というオーラが出ていました。
そのオーラは私だけでなく、同じ職場の何人もが同じ事感じたくらいに。
仕事の事で話したくてもとても話しかけづらくてわざわざメールを送った人もいたくらいです。
本来の彼は人間が好き、老若男女構わずに来る者拒まずというタイプだったのでその変わり様には本当に驚きました。
あの日以来、人間が変わってしまい、私はどうしていいかわかりません。
どうしていいか、というよりもどう接していいかがわかりません。
家族が亡くなってまでも今まで通りに付き合って欲しいなどとは思いません。
不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」
とも思い悩みました。
ただ、今は彼と普通に会話がしたいです。人間同士の何てことない会話がしたい。
毎日同じ会社で同じ空気を吸って同じ食堂のご飯を食べていて
とても近くにいるのに急に遠い存在になってしまった彼と
どう接していいかわかりません。
手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に
「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
今までも尽きない話の大半はそんな井戸端会議の様な雑談でした。
内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
不幸が起きる前日までは一緒にいれば話が尽きない・・・という仲でした。
会社からの帰宅方向もほぼ同じなので同じ電車で一緒に帰る事は日常茶飯事でした。
それが今は同じ電車で帰ろうかなと思っても
「じゃあねバイバイ。また明日ね」とはぐらかされ、何もそこまで避ける事ないのでは？？？という感じです。
彼は「避けてないけど、今は色々と事情がある」と言います。それは重々承知です。
同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか？
心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。

No.10 ベストアンサー 回答者： nyoronpa 回答日時： 2008/12/12 19:53

＞不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのだと思いますよ。
まともな人間ならば、世界で一番大切な子供がいなくなってしまったら不倫なんてとてもじゃないけれどしていられないと思います。
質問者様自身も、「自分のせいで彼の子供が・・・」とまでは思わなくてもいいけれど、それに近いことぐらいはもう少し思い悩まれても良いのではと思います。

＞手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
肉体関係があった以上、ましてや不倫なんですから、話をするだけで不倫続行中ということになります。ですので、必ずとは言いませんけれど、今の二人の関係上、ただ普通に話すのは、手を繋いだり身体に触れるのと程度はなんらかわらないと思いますよ。

＞＞内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
本当に、日常のくだらない話がしたいだけ・癒されたいだけなら諦めましょうよ。「これぐらい彼のつらさに比べたらなんてことない」そう思える強さはもてませんか？不倫相手になってしまう女性は、精神的に弱いです。でも、こんなことになってしまった以上、強くなりましょうよ。
「ただ話したい・癒されたいだけ」「傷ついている彼の態度を冷たいと思う」なんて、もはや質問者様の中には彼に対する真実の愛がないように感じました。真実の愛が最初からなかったのか、次第になくなってしまったのかはわかりませんが。ただしかし、本当に愛する者がつらい状況の中でそのようなことを思うのは、まだまだ質問者様は相手より自分のことのほうが大切だということです。

＞同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか？
＞心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。
私は不倫や浮気経験はないですが、ほぼ似たような状況になりました。
本当に心配だったので、自分の要求（話したい・昔の関係に戻りたい）はグッと腹のそこに押さえてひたすら耐えました。耐えるしかないんですよ。質問者様のもやもや、とてもわかります。でも、やはり耐えるしかありませんでした・・。どのように考えて耐えるかは人それぞれですのでなんとも言えません。私の場合は相手のつらさと比べたら私のつらさなんて・・と考えていました。私は未婚で子供もいませんが、「子供の死」が自分の死よりつらいことだというのは想像できましたから。


やはり、「結婚する予定のない恋人」と「家族」を比べたら、「家族」のほうが圧倒的に大切なんですよね。比べるまでもないぐらい。
今まではいろいろな障害があっても、ただ恋愛を楽しんでいればよかったので、その障害なんて気にならないぐらい盲目的になれていたでしょう。でも、やはり彼にとって質問者様は「結婚する予定のない恋人」なのです。今までどんなに親密でも、「家族」と比べたら劣ります。
認めたくないでしょうが、これは事実です。今まで無視してこられただけで、はじめからわかっていた事実なんですよ。
このことも考慮しながら今回のことを考えると、少しは冷静になれるかもしれませんね。

質問者様はそもそも「既婚者とわかっていても」それでも気持ちが抑えられず不倫関係になってしまったんですよね。言っちゃ悪いですけど弱いですよね。
でも今回は『「彼がつらいとわかっていても」不倫を続けたい』と思うことは押さえられないのでしょうか？結局は相手より自分かわいさのための関係なのでしょうか？今まで続けてきた関係を、私みたいな他人に「真実の愛がない」「自分可愛さ、その程度の関係」といわれて不快じゃありませんか？「そんなことない！」と私の意見をつっぱねるほどの、二人の関係に対するプライドはないのでしょうか？少しでもあるのなら、今までの関係をちっぽけなものにしないためにも是非冷静に自分の気持ちを抑えてほしいのです。

＞＞「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」
少しでもこう思うなら、これを機会に彼のことは少し忘れて、自分の将来を考えてみてください。「彼以上の人はあらわれない」と言い切れるぐらい彼のことが好きでかけがえのない存在だということは理解できます。しかし、それを理解したうえで「そろそろ自分の幸せを考えてください」と言わせてください。もし神様の警告なら、彼のお子様は身をもって彼のために示してくれたけれど、質問者様のためにも何か警告なりきっかけなりを与えてくれたのだと思います。自分の子供じゃないからそんなこと考えられないかもしれませんが、このことの重みを今一度考えてみてください。

彼は、今は質問者様のことを避けていても、いずれまた心のむなしさや寂しさのために関係を求めてくるかもしれません。そうなったら正直嬉しいでしょう？でも、そのときにまた昔のような関係に戻れると思いますか？少し難しいような気がします。「いざとなったら質問者様よりも家族」という図式が明確化された後も、平気で関係を続けられますか？
また、たとえ会話だけの健全な関係に戻ったとしても、質問者様はますます彼への思いを断ち切れなくなるでしょう。今は「話すだけでも」という気持ちでしょうが、会話できる関係になれば「次はもっと深い関係に」と欲が出てしまうのが人間です。
ですので、まともに会話できなくなっている今！今が質問者様が自分自身のことを考える最良の時期だと思います。

彼ほどの素敵な男性は現れないかもしれませんが、彼より質問者様に合う男性は必ずどこかにいるでしょう。なにせ、彼は妻帯者なのですから。もともと彼とはは「初めから縁がなかった」関係なのです。
今は考えられないでしょうが、必ずいますよ。

ちなみに私と当時の彼は結果的にお別れをむかえました。
そのときは考えられなかったけれど、今とても幸せなので、良い思い出となっています。

No.9 回答者： fizee160 回答日時： 2008/12/12 16:59

こんにちは。

>彼は「避けてないけど、今は色々と事情がある」と言います。それは重々承知です。

重々承知ならば、
なぜモヤモヤするのでしょう?

なぜ、貴方は自分の事しか考えていないのでしょう。
貴方の希望(普通に喋りたい)が、
彼にとって苦しみとなっていると思いませんか?

彼を思うなら、何もしないであげるのが一番ではないでしょうか?


誰だって、大切な家族を亡くしたら、
そんな短い時間では立ち直れないし
(子供を亡くしたら一生立ち直れないでしょう)、
苦しくて苦しくて辛くて、
誰にも触れて欲しくないし、
誰とも話したくないし、
何もしたくないし・・・
何も考えられない・・・
と思います。

その大切な家族が自分よりも若い子供となると、
悔しさや、どこにもぶつけられない怒りや
自分を責める気持ち・・・
それは家族以外誰にも理解される事ではないと思うし、
家族以外に触れて欲しくも無い
誰にも理解できないほどの苦しみや悲しみなのだと思います。

ご子息が亡くなってしまい、
きっと彼の中では、あの日以前の自分には戻れないと思います。
何にも替えられない子供が亡くなってしまったから。
その現実を叩きつけられ、受け入れられない、だけどそれが現実で・・・
何をどうしてもどうしようもならない気持ちでいっぱいなのだと思います。
だから、彼にしてみれば、
あの日以前の自分とは違うし、
あの日以前の自分にはなれないのだと思います。

彼の状況は変わったのです。

貴方だけ変わっていない。

>不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」
>とも思い悩みました。

貴方の立場で、
よくこんな事が言えますね。
驚きました。

他人に亡くなり方をイチイチ何かに結びつけるなんて、
おこがましいと思うし、

仮に、これを思い悩めるは、
子供の親である彼だけだと思います。

貴方は、彼の子供には関係ないし、
子供の事や子供の死を思う資格も無いと思いました。

もし、仮に彼が上の「　」の様なことを思ったとしたら、
貴方の存在こそ悪なのではないでしょうか?

まともに彼の子供の死を受け止めていない(←部外者の)貴方に、
彼の気持ちはわからないでしょう。
彼は彼の子供を亡くしたのであって、
貴方は自分の子供を亡くしたわけではない。
立場が違います。

当然のことながら、
貴方を含め誰にも、
絶対に彼の気持ちなんてわからないでしょう。

貴方は彼の心境がわからないから、
喋りたいなんて思うのでしょうけど、
彼はくだらない事を喋っている場合じゃないという心境だと思いますよ。

彼にしてみたら、
無理を繕って会社にいるだけで、
精一杯なのではないでしょうか?

「避けてないけど、今は色々事情がある」
この一言を言うのに、どれだけ苦しく悩みぬいていると
お思いでしょうか?
普通の事すら出来ない。
頭は子供の事でいっぱいいっぱい、
それでも何とか生きていかなくてはいけないから、
最低限働く・・・それ以外のことは考えたくない。
生きているだけで精一杯。
そんな中で、どうにか言える一言なのではないでしょう。
そして、
「それ以上は、何を言っても誰にもわからない」と言うことなのだと思います。

それなのに・・・
貴方は相手にして欲しい・・・
以前の様に喋りたい・・・
としか思っていないのでしょう。

喋りたいというのは、
自分の事しか考えていないからこそだと思います。
相手が望んでないなら尚更です。
自分の願望を押し付ける前に
彼の事を考えたら如何でしょうか?

アドバイスに求めている
無理に彼と喋る方法なんてありませんよ。

彼にとって貴方以外が相手だって、
喋るのには時間がかかるはずです。
彼にとって相手が貴方なら、
もっともっと負担で負担でキツイはずです。


彼はご子息を亡くされたのです。
今は子供だけの事を思っていたい。
普通父親としては、子供の事で頭がいっぱい・・・そうではありませんか?


貴方は、１人の人として、
大事な人を亡くした人に対して、
その人のペースでゆっくり過ごさせてあげられる様に考慮できないものですか?

この回答へのお礼

見ず知らずの自分の質問に対し、回答してくださった皆様、どうもありがとうございました。1件1件にお礼を言いたいところですが、まとめて書かせてください。
男性、女性、色々な立場、色々な経験をされた方のご意見を聞き、
また第三者でもない客観的立場からの意見（お叱りが殆どですが）
を伺い、有り難い気持ちで一杯であると共に、目が覚めたし、言葉になりませんが、何かに向けて背中を押された気がします。
きっと友人知人であったならここまでは言ってくれないと思います。
確かに、今の私は自分のことばかり考えていますね。これからは「今」の自分の事ではなく「将来」の自分の事を考えたいと思います。
彼とはこれからは付き合う以前の様な「同じ職場の人間の一人」として接していきます。（辞めるわけにはいきませんので。）
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/12/12 19:53

No.8 回答者： hanako54 回答日時： 2008/12/12 14:24

天に向かって　唾を吐いたら　その唾は　自分の顔にかかります。

人は自分がしたことを、自分自身で刈り取るようになってます。

貴女も、これから先、彼以外の人と結婚し、子供が出来て
その子を失う経験をすると思います。
そのとき、今の彼の苦しみ、奥さんの苦しみが解るでしょう。

No.7 回答者： q_p1-0-1 回答日時： 2008/12/12 12:34

もし自分が彼の立場だったらこう思うでしょうね。

不倫してた罰だったんだ。

不倫してた事への後悔、家族の大切さの再認識。
そういうことを考えているんだと思います。

その中であなたは非常によく思われない存在だと思います。
不倫をしてたのはもちろん自分にも責任はありますが、子供が亡くなってまでもあなたに関わろうとはよっぽどの馬鹿じゃない限りはないでしょうね。

あなたと一緒に過ごした時間全てを後悔してると思います。

もちろんそれが原因ではないですが、人間は理由を見つけて楽になるようにする生き物なのです。

不倫をしてる人に言っても無駄かもしれませんが、彼がほんとうに大事ならもう去るべきです。エゴを捨ててください。　子供を失ってる人に追い討ちをかけてるようなもんですよ。

No.6 回答者： noname#128033 回答日時： 2008/12/12 10:17

はぁ～～～、なんでわからないんでしょうか。

。。

＞あの日以来、人間が変わってしまい、私はどうしていいかわかりません。
＞どうしていいか、というよりもどう接していいかがわかりません。
もうただの職場仲間以下の関係になることです。言葉を交わすなら「おはようございます」の挨拶だけぐらいに。
彼はあなたと今まで通りに接するほど罪の意識に苛まれるんですよ。
あなたから心配されればされるほど気にかけられればかけられるほど彼は苦しめられるの。
それもわからないで今まで通りに他愛無い雑談したいだなんて本当に自分本位。もっとその考え方や行動に恥ずかしくなっていいぐらいだよ。

＞ただ、今は彼と普通に会話がしたいです。人間同士の何てことない会話がしたい。
＞「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
息子さんが亡くなったことで「もっとああしてやればよかった」「もっと家族の時間を持てばよかった」って後悔しているはず。
だって不倫に費やした時間って本来なら家庭に費やす時間だったんですから。彼は死ぬまで家庭を裏切ったことを後悔し続けるでしょう。
それなのに不倫相手であったあなたと普通に会話して彼が楽しめると思いますか？
癒されると思いますか？逆ですよ。あなたが近付いたり体の関係は無くても今まで通り接するだけ彼は苦しくなるんです。


＞内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
現段階で癒されるのはあなただけでしょう？
彼はもうこの関係を望んでいないんです。
結局のところ、あなたは彼に対して随分精神的に甘えていますね。
そのことに気付いていますか？
来るもの拒まずの彼なんですから、いきなり邪険にもできないでしょう。
あなたから去ってくれたらどれだけ気が楽なことか。
あなたにできることは身を引くこと。
不倫がいい思い出になっているうちにキレイに終わらせることです。
今のようにあなたが彼との繋がりを維持しようとしたり固執していては女を下げますよ。あなたが待っていても彼は何もしてやれないしする気にもならないでしょう。
待たれているだけ負担なのです。

あなたが彼と不倫している間、あなたは「彼と息子や家族の時間」を奪っていたんです。その事実から目を背けないであなたも彼のように自分の行動を反省するときです。
死んだ息子に不倫している姿なんて父親として情けなくて見せられますか。息子が天国から見ているような気がしているはずです。そして息子に恥ずかしくない生き方をしようと思っているはずです。
あなたも少しは他人の痛みをわかりなさい。人の痛みがわからないから不倫ができるんです。相手の奥さんの気持ちとかあなたを育てた両親の気持ちとか考えてください。あなた達が不倫していることが公になったら傷付く人はたくさん居るんですよ。

不倫で幸せに浸れるのは今となってはあなただけです。
彼ももう必要以上に近いあなたとの関係は必要としていないんですよ。
一緒にさえ帰りたくない彼の気持ちを察してもうあなたからは接しないことです。
子供を亡くした奥様と彼は同じ悲しみを分り合える唯一の同士です。
彼を完全に家庭に返してあげなさい。あなたは何もできる存在ではありません。あなたが何かするだけ彼を苦しめます。

No.5 回答者： charusora 回答日時： 2008/12/12 09:04

僕には子供がいるわけじゃないので、その心中の全てがわかるわけではありませんが。

家族を失った。その状況を支えあうのは彼ら夫婦です。
あなたじゃありません。あなたはあくまで部外者です。
男として、親としての思いは
「不倫なんてしてる場合じゃねえ」
でしょう。
あなたが「癒されたい」と思っても、話をしたところで彼は癒されない
のです。
むしろ彼は自分を癒すためにあなたから離れてるんですから。

不倫継続中の30代でした。

No.4 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/12/12 03:57

こんばんは。

質問者さまにとっては、まだまだ継続中なんでしょうね。だから質問の題名に「不倫相手の...」と書けるのですよね。でも、相手の上司はどうでしょう・・・？この題名を見たら、又、殻に閉じこもってしまうのではないでしょうか。

私ももう30年以上も前のことになりますが、子供を亡くしております。やはりいきなりの事でしたので、上の子供達がいなかったら、後を追っていたでしょう。（あの時は子供達がいた事を、恨めしく思っていました。。）そして、3回忌が済むまでは、涙も乾かぬままの日々でした。その後も命日が近づく度に、軽いウツ状態でしたが、近年になって孫がその月齢を超えた時に、ようやく・・・胸のつかえは下りたように思います。

こういったことは、人にも依るでしょう。母親父親の違いもあるでしょう。けれど、子供を亡くすと言うことは、今まで自分が生きて来た中で、何か知らずに犯してしまった罪に対する「罰」、神様から与えられた「罰」と思うものなのです。償うには遅すぎるからこその、深い哀しみなのです。

上司は男ですから、毎日涙をこぼす訳には行かないでしょう。でも、奥様は？お子様は？上司は今、そのような家族と悲しみを分かち合い、支え合っているのです。ましてや、彼は自分が犯した罪（←解りますよね？）に対する罰を、誰にも言えぬまま受け（亡くなったお子さんにだけは詫びて）地獄のような日々を過ごしているのです。自分が代わってやりたかった・・・とね。

＞避けているのではないけど・・・　と言われたのですね。・・・ということは、質問者さまからそういったお話をされた訳ですよね？　お願いです。もうどうぞ全てを、上司との事は終わった事として、そして会話も望むことなく、そっとしておいて上げて下さい。家族が、家族の愛情だけで　今やっと生きて行ってるのだと、思いやってあげて下さい。こうした状態の家族が、次又一人でも欠けることがあったら、今度又取り上げられる罰が下されたら、生きては行けなくなります。特に子を亡くした母親が、今支えを失ったら・・・生きて行ける訳がないです。

質問者さまの「心のもやもや」は、上司夫妻に比べたら、まだまだ何らかの、極僅かなことで救われることだと、僭越ながら・・・思います。どうぞ新たな道を見つけて、しっかり歩いて行って下さいます様に。。

質問者さまにも、そして上司夫妻・家族にも、これ以上の不幸が無きようにと・・・祈っております。

No.3 回答者： mei-jiang51 回答日時： 2008/12/12 01:57

こんにちは。

辛いお気持ちお察しいたします。

さて、

＞同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか？

との事。私は同じ経験はしてませんが、私の友人が以前ご質問者さんの状況に近い立場に立たされた事があります。こういう状況の場合、“ご質問者さん
が心の整理をする”にはまず、この彼氏さんが心の整理をしないと無理な様な気がします。

つい先日、女性の質問で“普段はあまり泣き言を言わない彼氏が、‘辛い’と言って来た”と言うのがありました。そこでの私のアドバイスは“そっとして置いた方が良い”と言うものでした。私は女性なので、辛い時は凹んでいる時など、特に“話をしてすっきりしたい”と思う方なのですが、世の男性はあまりにストレスを感じると、逆に“話をしたくない。放っておいて欲しい”と思う様です。この彼氏さんの場合は、自分の人生とも言えるお子さんを亡くしてしまった訳ですから、人一倍辛い思いをされてる筈です。普通に毎日を生きてるだけでも“死にたい”と思ってしまう程に考えてしまう事もある世の中、彼氏さんの今通ってる道の険しさはきっと周りが思っている以上なんだと思うんです。彼氏さんが元々人に気配りを出来る人だと言う事は“それだけ人の気持ちを理解できる、繊細な人”だからでしょう。そういう人達は普段気丈に振る舞っている分、傷つき易いのではないでしょうか。

ご質問者さんのお辛い気持ちは解りますが、ここはひとまずそっとして置いてあげるのが妥当か、と思います。肉親を亡くした悲しみは計り知れないものですから、時間はかかると思いますが、きっと彼氏さんも心の整理が付く日が来る筈です。それまで陰で支えてあげてはどうですか？そして、彼がまた色々な会話が出来る状態になっても、様子をみつつ、最初はご質問者さんのおっしゃってる様な他愛も無い会話から始めて見る、と言うのはどうでしょう。もし彼氏さんがこの事に付いて話したいと思える日が来たら、特に意見は言わず、静かに彼の話を聞いてあげるのも彼の支えになるのではないでしょうか。

ご質問者さんの心のもやもやを消す様なアドバイスはありませんが、ここは、ご質問者さんは肝っ玉母さんばりで、どっしり構えていてください。彼氏さんがこの様な状態の時にご質問者さんまでが悲観的な考えになってしまっては何も解決しませんもの。

頑張ってくださいね。

No.2 回答者： straizer08 回答日時： 2008/12/12 01:45

＞「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのではないでしょうか？
もし、そうであれば
『自分への戒め』のために
貴女との関わりは今後、一切拒絶するでしょう。
貴女への気持ちが強ければ強いほど・・・

貴女の30年間の人生で
それほどまでに尊敬できる男性なのであれば
立ち直ることは逆に困難なことだと思います。
『無理』だといっても過言ではないでしょう。
それは貴女自身がよく分かっていると思うんですけれど。

これは貴女にとっては辛い言葉ですが
『手放してあげることも愛情』です。
好きだから、大切だから
離れてあげる、勇気は
持っていたいものですね。

No.1 回答者： suika2050 回答日時： 2008/12/12 01:44

私は会社経営しているオカマなんだけど、そのお陰で色んな人と出会うのね。

それで、息子さん娘さん亡くされたケースを二件知ってるの。
やっぱり両方浮気してたのよね。人間悪いことは出来ないわ。もちろん悪いことっていうのはね、不倫のことよ。
人に外れた道だわ。好きだからしょうがない！人を本気で好きになったことがない奴にはわからない！
って結局は自分のことしか考えないことを言う奴は、他人の不幸に平気で土足で上がれる人間が、人の気持ちを考えて語るっていうのはお笑いだと思うけどね。
その二人は、今は凄く家族大事にしてるわ。失ってから大事なものに気づいたっていう漫画みたいなパターンね。

今、彼は凄く辛いわけでしょ。彼は大事な家族の一人を失ったことで、怖くなったのよ。
大事な奥さんがいつか息子のようにいってしまったらどうしよう、他の家族が息子と同じように…と。
いつ失うか解らない大事な大事な奥さんよ？不倫女の気持ちと天秤にかけたら、迷いもなく捨てるわよ不倫女のことなんて。

きっと、あなたを避けるのは浮気は悪いことだって解ってたのね、
その罰があたったんだと、自分を責めてるからあなた＝不倫を誘う悪い女　を避けてるんでしょ。
彼がそれに罪の意識を感じてるなら、あなたにも原因の一端があるはずなのに、何をのほほんと構えてるのかしら。

結局「普通に話したい＝自分が辛い思いをしたくない」からでしょ。結局自分のことばっかりね。
本気で彼を思うという人がいるならば、今は彼の心の傷がいえるまで本当の愛情じゃないの？

手を繋がなくても良いとか嘘つきね。口だけ綺麗ごと言っても駄目よ。
もし彼が前のように、楽しく話ししてくれるようになったら、今度は自分の気持ちを彼のために殺せない女だもの、
彼に触れて欲しいって思うに決まってるじゃない。好きなんだから、その流れは当たり前でしょ。

削除覚悟だけど、もやもやしてるとか、自分ばっか大事にしすぎよアンタ。

そんなに言うなら、奥さんに浮気しましたって彼の家庭壊して奪えば？
出来もしない癖に、もやもやとか、どうなの？って思うけどね。まったく欲が深い女ね。
ここで、そんな酷いこと出来ません！とか言うなら、やっぱりあなたは偽善者ね。
すでに奥さんやなくなった息子さんを裏切る行為、厚顔無恥にへーきで出来てるくせに。

あなたがした行為って、彼の家族、つまり亡くなった息子さんを彼とあなたで裏切ったってことよ！
少しは考えたらどうなの？