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不倫で妊娠(悩んだ末中絶)した後、やはり別れる事はできませんでした。相手は妻子もちです。
出会ったころのように何もかもいらない”すき”だって感情は薄れた?のですが、いまでも十分好きです。いまでも携帯のメールで2日空けることなく連絡をとりあい、たまに会って。。。という関係です。
こんな経験がある方いらっしゃいますか?
その後どうなりました?この先どうなるか不安です。
(別れなければならないことはわかっていますが、理屈に気持ちがついていかないのです)。
中絶するときもできるかぎりのことをしてくれました。
妊娠がわかったときに別れ話を自分からだしたのですが、やっぱり別れられなかった。これからのことがどうなるのか?経験したことがあるかたになにか教えていただければありがたいです。是非よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

 はじめまして。

少し気になったので・・・経験者ではありませんが、友人が不倫をしています。

 はじめに。
お子様のこととても辛かったですよね。状況はどうあれ、せっかく授かった命でしたのに。心中お察し致します。

 これからどうなるのか。。。結論からいうと明るい未来はないかもしれません。キツくてゴメンなさい。

 (彼が好きだから)という純粋な気持ちだけで安易に不倫をする方が増えています。私の周囲にも数人、不倫をしている友人がいます。
 でも不倫ってかなりの覚悟と根性がないと本当は出来ないんですよね。してはいけないんです。

 budougariさんのように妊娠してしまって身体を痛め(中絶)る可能性、相手の奥さんにバレた場合の慰謝料支払いの可能性。。。そして何より(最終的に何も残らなかった)という虚無感に覆われた人生の可能性。
 それら全てに耐える根性と、そのような可能性を不倫という行為は必ず含んでいるという覚悟を持った上でしか、不倫はしてはいけないと私は思うのです。
 
 中絶を繰り返した場合、本当に愛すべき人に出会い結婚して子供を作ろうと思った時、もう子供が出来ない身体になっているかもしれません。

 慰謝料を請求された場合、自分の生活を維持しながら支払いに応じなければなりません。とてもお金で苦労します。しかも例え男性と別れたとしても支払い義務は残ります。

 何も残らなかった場合、先の方もおっしゃるように精神を病んでしまいます。

 私は不倫している友人に相談されると「腹をくくれ」とよく言っています。続けるのも覚悟、続けないのもまた覚悟です。どちらもしんどいことですよね。
 でも本当に幸せになりたいと願うのであれば、不倫に限らず誰しもリスクを背負って選ばなければならない時が必ずあります。
 皆とまでは言いませんが、そうやって自分の人生を傷付きながら・・・それでも必死になって切り開いていっている方が世の中にはたくさんおられます。
 (出来ない、決心がつかない)といつまでも甘えてばかりではいられないのではないでしょうか。

 新しい出会いに自分の幸せを賭けるのか、それともどんな困難があったとしても彼といる幸せを続けるのか。。。アドバイスは出来ますが、それを決めるのは本人です。

 もし続けるという結論に至ったとしても、本人の決断なのですから、たとえ友人であっても私に止める権利はありません。
 ただ、関係を続ける限り(どうしようもない不安)は常につきまといます。それと戦い続けなければならないことを考えると、私としては続けないという決断のほうが懸命なような気がします。

 片腕をもがれるのは本当に痛いです。でも生きていればいつか傷口は完治しますし、もがれた片腕をサポートしてくれる友人もいます。そして新しい片腕となる大切な人とも巡り会えるかもしれません。

 長くなりましたが、私個人の意見です。
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既婚者に好きな人が出来た時、ある事件の判決がでて、以後、2度と、その人とどうこうというのはなかったです。



中絶をした独身OLが不倫相手の子供を焼き殺してしまった事件の・・・

私は小心者なので。
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折角授かったお子様トテモ残念でしたね



>不倫で妊娠のあとはどうなりますか?
という質問ですが、今回の事でbudougariさん自身の心境が変わらなければ何も変わらないかと思いますが・・・。

ですけど目の前ばかり見ていても時間は戻らないですし、同じ事の繰り返しになりそうな気もします。
そして本当の意味での出会いが有ったとしても気付かずに通り過ぎてしまってる場合も有るかと思います。

入院する程精神を病まなかったですがNo.1さんの仰るような方数人知ってます。
結局その時が来るまで自分の人生を真面目に考えなかった結果だとは思いたくなかった自分との葛藤でそのようになってしまったのではないでしょうか?

生む事ができなかったお子さんの為にも今一度御自身の人生について良くお考えになる必要があるように思いますが・・・。

>ただ、いつかは彼が家庭を捨てて自分と一緒になってくれる
>なんて夢を見るのだけはやめたほうがいいと思います。
私もそう思いますョ
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私はもう12年ぐらい付き合っています。


8年ぐらい前に中絶しました。
相手の奥さんから「別れなければ訴える」と電話をもらった事もあります。
ずーっと自分一人がかわいそうだと思ってました。
赤ちゃんを死なせてしまったのは、私に赤ちゃんを一人で育てる力も勇気もなかったんだって。
でも、もう赤ちゃんは戻ってこないし、そしたら産んであげられなかった赤ちゃんのためにもっと自立しようって考えました。幸い不倫の関係だから相手のご飯を作る必要も洗濯をする必要もないから自分の時間がたっぷりあるので勉強する事にしました。
そのうち、一人の時間も淋しくなくなって、それまでは彼のために人との付き合いを断ってきたんだけど、いろんな人と友達になって食事をしたり旅行に行ったりするようになりました。一人を楽しもうって・・・
今の彼が好きならそのまま続けていいと思います。
無理に別れようとしないで、自分自身で楽しい事を見つければいいと思います。今は結婚をしない人も大勢いるし、結婚をして子供がいる同世代の女性よりは、はるかに素敵に生きていけるんじゃないでしょうか?
余談ですが、私は最近他に好きな人が出来ました。(彼はまだ知りませんが・・・)
彼以外に好きな人が出来るなんて考えもしなかったけど突然現れたって感じです。
だからといって、新しい彼を作りなさいって勧めません。私も昔は好きでもない人と付き合って結婚しようかと考えたけどそんなの無理です。
それが出来る人なら中絶したときに別れてると思います。私が言いたいのは、自分がしっかり生きていて、いろんな人と友達になっていけば、いい人が現れる可能性も出てくるって事です。もっと、自分をしっかり持って毎日楽しく生きればいいと思います。
ただ、いつかは彼が家庭を捨てて自分と一緒になってくれるなんて夢を見るのだけはやめたほうがいいと思います。
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 経験あります。

というか、今も続行中です。私の場合は、初めから不倫だった訳ではなく、途中からなんです。彼とは、付き合って4年になります。

 付き合って間もないくらいに、彼の前の彼女が妊娠していたことを知らされました。。。その時にはすでに6ヶ月に入っていて、彼は、その彼女と結婚しました。しかし、離婚には踏ん切りが付かないものの、とりあえず続けているって感じですね。今は、別居してます。

 何度の、何度も別れ話になって別れましたが、どうしてもお互い求めてしまうんです。。。別れられないんですよね。かといって、「一緒になろう!」ってことにはなりにくいみたいです。なんなんでしょうね???
 
 彼の子供を妊娠したことがあります。話をして中絶してしまいました。とても後悔しました。だから、今度は絶対に産もうって。そして、そのときは、彼とは別れようって思ってます。彼と一緒に育てていけるんだったら、これ以上に幸せはないと思ってます。でも、今までの関係のままならば、今まで彼を愛していた以上に子供だけを愛していきたいって思ってます。もう覚悟はできているんですよね。。
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知り合いが もう数年、不倫しています


見ていて たまらないです

妊娠はわかりませんが、その知人の場合
彼は奥さんとわかれたそうです
でも 不思議と、嬉しくなかった。いざ結婚できるとなると、
「もし結婚して、若い子が彼の前に現れたら、
今度は 自分が同じように捨てられるかも」
と思うそうです。彼女は「なんか私が別れさせた様で悪いから 生活も不自由そうで」と付き合っています。

これまで 付き合った時間も 大事でしょうが、
そんな理由で この先〈何10年ありますか〉
を無駄にして欲しくないです、、、。
〈これまで 莫大に投資したからと言う理由で
ずるずる損を拡大するギャンブルと似ています〉

それと、よく、妻子持ちの男性が良く見えるといいますが、それは奥さんと結婚する前は わがままだったり たよりなかったり
だったのが、結婚したことで 責任感が出て頼もしく見えるでしょうし 女性の気持ちが理解できたりや、思いやりや、余裕がでるんだと思います 

最初から完成された(?ようにみえる)おとなの?男性と付き合うのではなくて、
頼りないとか がつがつしてるとか思えるような
同じ位の年の男性と、2人で成長していくっていう
選択肢も充分あると思うのですが、、、。

気持ちを最優先するから、気持ちに ふりまわされて、、、

出産や中絶で死ぬことだってあるんですよ、〈しんではいませんが、血が1.2リットルでました。〉
実際 子供は亡くなっていますよね。彼がしてくれる
できるだけのことって、かわりにその危険をせおってくれるとか 〈あなたがピルを飲む替わりに〉御自分がパイプカットってことじゃないですよね?

同じ 死ぬほどの大事業なら、本当に愛し合える人と、、、

恋愛って、普通の人間関係と 同じ じゃありませんか?
自分の欲のために、だいじな人〈妻、子、恋人〉にうそをつき、
陰で大きく傷つける人が
信頼できる人間だとは、思われません。

すみません、同じことを 不倫の知人にも言って
嫌われてるんで、質問者さんにも 
受け入れられないことはわかっています、、、。

お幸せを陰ながらお祈りしています、、、。
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ここで不倫話をすると、批判がたくさん届きますが…。


えぇと、私も昔、妻帯者の彼の子供を堕胎しました。
タイミング悪く、彼との関係が嫁にバレたので、きれいサッパリ別れました。
好きという気持ちは堕胎後も変わらず私の中にも彼の中にも有りましたが、
絶対的な立場である「嫁」にバレた以上、私から関係を断ちました。
それが仁義ってもんだと思ったからです。
…不倫してるのに仁義も何もありませんが(笑)。
もちろん、その彼とは今日に至るまで一切の連絡も取っていません。
私は電話番号を変え、完全に彼の前から消えました。

もし、嫁にバレていなかったら私はあのまま彼との関係が続いていた
でしょうか?
続いていたと思います、あなたのように。
が、しかし、「この先どうなるか不安」という気持ちにはなっていない
と思います、私は。
好きだからこそ不安、自分の立場を考えると不安、その気持ちは
わかりますが、あなたは彼の子供を堕胎してもそれでも彼が好き、
彼もそんなあなたを好きだと言ってくれている、それだけで十分じゃ
ないですか。いまはそれがすべてじゃないですか。
「いつか別れなければならない」のは人類みな同じ。
生き別れるか、死に別れるか、です。
私は高校生の頃、恋人に死なれましたが、そのときは、
「もうこれ以上の哀しみはこの先の人生で有り得ない」と思えるほど
哀しい体験でしたが、のちにまた恋人ができ、不倫に走り、その人の
子供を堕胎して彼とも別れたときは、
「こんなにツライのなら、死に別れたほうがまだ諦めがつくのに」
と思ってしまいました。
泣きながら京都の縁切り神社に行ったのを憶えています。

その後も私は何の呪いか、付き合う人みんな妻帯者です…。
もう堕胎することなどないように、ピルを服用しています。

納得いくまで彼とつきあい、カラダを大事にして下さいね。
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不倫という立場であなたをそれでも大切に思うのならば


妊娠するようなヘマはしないとおもいます。
もっと避妊をしっかりし、あなたにピルを飲んで欲しい
位いいませんか?だって最初から妊娠してもダメって
わかっているんでしょう?相手が家族を捨てられない
以上、女性がピルを飲むしかできないのですから。
あと、このままの不倫を続けるのでしたら
「何年経っても絶対不倫したことに後悔しない」
「妻と離婚して自分と結婚して欲しいと思わない」
という心がまえをもってください。
別れても愛したことに後悔しない、くらいに。

私の親戚の女性は30後半のときから不倫してました。
自分は一度も結婚しないでひたすら相手からの電話と
あってくれるのを心待ちにしてました。
10年経ちました。相手と別れました。
今は・・・メンタルクリニックへ通っています。
もしかすると精神病院へ入院するかも知れないくらい
病状悪化です。

同じように一度中絶をしてたそうです・・。
年齢的にも最初で最後のチャンスを今回は諦めてくれ
といわれて中絶しました。
自分の10年が何も残っていないことに気がつき
普通でいられなくなりました。
愛されていたわけでもない、必要とされたわけでもない。
大切に扱われていたわけでもない。
本音で語れる友人も、楽しい遊び仲間もいません。
彼をひたすら待った10年でした。
その挙句彼女には何一つ残っていなかったのです。
これは本当の話です。彼女がなおるかどうかは全然
わかりません・・。
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