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別れて1週間が経ちました。

好きだからこそ寂しさもあり本気で別れてもいいと思い、その都度別れる。と言ってしまい
今回も同じような言動をしてしまいました。

彼は受け入れました。

本当にもう別れようと思っているのか、一度冷却期間を与えたほうがいいと
距離を置こうと考えているかはわかりません。

未練はあります。
彼はそんな私の気持ちも分かっていると思います。

が、1週間たち冷静に考えれるようになれ

これで良かった。と思える自分も少しだけいます。

でも、やっぱり未練があります。

自分20代独身(彼氏あり)、相手既婚40代の関係でした。

とっても自己中で身勝手ですが彼に無いものを不倫相手に求め不倫相手に無いものを彼に求め、、
ふたりがいるからバランスがとれて幸せな日々でした。


お互い都合の良い関係と分かって割り切って付き合えていたのに好きな気持ちが大きくなるにつれ、もっと自分に夢中になってほしい。と独占欲が出てきてしまい、これじゃあいけないと思い、何度も別れを決意しては居なくなる寂しさから謝って仲直りしていました。

しかし、今回は自分でも一度冷静に考えようと思い距離を置いています。

出会って5年、不倫相手のこれまでの行動で私の事が不倫相手として好きなのは十分伝わりますし
、だからって奥様と私の2人だけとも限りません。
家族は大事な存在なのは分かっていますし、奥様に対してなぜか尊敬の気持ちがあるので嫉妬などはありません。
しかし、私と同じような立場の女性がいたら、、、と何の根拠もなく疑ってしまい、彼を信じてあげられないことが辛いのです。

不倫相手の彼とは性格や価値観など相性がよく、そして彼から得られることも多く一緒にいて本当に幸せな時間を過ごせるだけに、女性として自分が外見も内面も成長できていると思っています。

不倫で得るものは何もないとよく世間では言いますが、私は全ての不倫がそうとは思いません。


ですが、好きな気持ちが大きくなってしまった今、寂しさに負ける自分が変わらない限り
不倫には向かない心だと思います。

何が言いたいのか分からなく、まとまらない文となってしまいましたが、自分にとっての幸せが何か、、、枝分かれした道の前で立っている状態の私。

自分にとっての幸せは自分の心に聞けば早いのですが、皆様の意見を聞いて
自分の心の素直な反応を感じてみたいのです。

どうぞよろしくお願い致します。

A 回答 (10件)

この手の質問は、質問者様が自分に有利な回答を引き出すことで、自分への慰めにしようとするパターンが殆どです。


例えば、
・自分は悪いことなどしていない、不倫の何が悪いんだ。
・まだ大丈夫、復縁出来る可能性は大きい。
などですね。
不倫は悪くないかも知れません。というか当事者にしてみればそう思いたいし、別れる辛さを考えれば、まだ大丈夫だと慰められれば、心の支えになるとは思いますが、それで良いのでしょうか。

折角、あなたは今回別れを決めたのに、そんな慰めを聞いて元に戻りたくなったら、まだ20代なのに不幸への道をまっしぐらです。
だから、みなさんが厳しいけど優しい言葉を掛けてくれているんです。

>不倫で得るものは何もないとよく世間では言いますが、私は全ての不倫がそうとは思いません。
その通りです。
得るものはたくさんあります。既婚の男と付き合っていても、結局別れがやって来るだけだ、とか既婚の男にとってみれば所詮は都合の良い女でしかないなど、将来に役立つ情報をたくさん得ることが出来ます。

今はみなさんの言葉が受け入れられず、
「みんなの考え方がおかしいんだ。」
などと思っていると思います。もう少し時間が経つと
「なんて、みっともないマネをしていたんだ。もう不倫は絶対にしない!」
と考えが変わるはずです。

どうか、今回のことは夢物語だったと思い、明日からは元気良く生きて行って下さい。
私の経験からの一言でした。
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こんにちは。



あなたさまは・・・ご自分の幸せについてお悩みなのですね。

独身彼の幸せについてはどうでしょうか。
恋人が既婚40代の男性と不倫関係にある。
他の男性の前で、本当なら彼にしか見せていないはずの姿を、声をあげてさらしていらっしゃる牝の姿の恋人・・・。
たいていの男性が、そういう女性は気持ち悪いとおっしゃいますよ。
発覚すれば、二度と触れられたくないとおっしゃいます。

おかわいそうな独身彼と存じます。
彼の幸せについては、悩まれないのでしょうか。
何かのハプニングでこのことを知った時、どれほど深く彼が傷つかれるか、ご想像できないのでしょうか。
相手の立場や気持ちを汲み慮ることができませんか?

で、あれば・・・それは愛ではありません。
愛されたいだけ。
与えられたいだけ。
あれもこれも欲しい欲しい欲しい欲しい。

ご自身の苦しみは、ご自身の強欲についての苦しみなのです。
そのことに心から気づかれましたら、目が覚めますでしょう。
与える愛について、愛することの責任について、自覚的であれば、こんな強欲に苦しまないで済むのですが・・・。
まず独身彼とお別れして、彼を自由にして差しあげれば、罪悪感から半分だけ自由になり楽になりますよ。罪悪感をお持ちならば。

ひとつだけ例外があります。
独身彼が、自分の恋人の奔放な異性関係、セックスについて寛容である方なら、責任は奥さまに対してだけです。
奥さまにばれて損害賠償や慰謝料請求、会社から退職を迫られる前に、解決されると良いですね。


厳しくてごめんなさいね。
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こんにちは。

こんな質問しているところで、そろそろ愛人の適齢期でしょうね。
 あなたは人間ですから、残念ながら年をとります。AKBのメンバーがいつかは卒業するように、あなたもいつまでもかわいい愛人の役は出来ません。
 それがわかるから、他の女の心配をしているのではありませんか?
 文面では、貴方の彼について書いてないようですが、これからモテ期が来るのは彼の方です。年を重ねワガママと他の男性を心配しているあなたをいつまでも、愛してくれると信じるのは軽はずみではないですか?
 あなたが不倫相手の奥さんを気にしないように、貴方の彼に彼女がいても平気でアタックしてくる、若くてかわいい女性もこれから現れてきますよ。
 そろそろ自由で、ちやほやされる若い愛人役から、若い女に男をとられる年増の役が回ってくるのです。
 そして、現在の幸せとやらは、育児という幸せを食い潰してあるものです。現在の20代は、早く閉経する人が増えているそうですが、あなただってどうなるかはわかりませんよ。
 もちろん、すべてをこの生活にかける事もある意味幸せでしょうが、年老いたとき、一人で死ぬ覚悟しないと、上手く立ち回れません。
 そして、あなたが嫉妬してないとしても、奥さんはどう考えているかはわかりませんよ。
 旦那のワイシャツにアイロンかけながら、貴方に呪いをかけているかもしれません。
 子供がいるなら、子供の念は特に純粋にかかってきますよ。
 今のところ大丈夫でも、老いと一緒にそれらが貴方にかかってきますよ。
 まずは厄年。
ホルモンバランスを崩しやすく、精神的に混乱しやすい時期です。
 この時期の別れ話は、生死に関わる事もあるので(神経質になりすぎて、拒食症やうつ病になりやすい)、その前に結論を出した方が良いでしょう。貴方が彼にご馳走になったもの、プレゼントは、本来奥さまとの共同財産の横流し。更年期でイライラしはじめて来ていたら、さぞかし恨み辛みを増幅させることでしょう。
 残酷ですが、出産適齢期は短いし、普通の結婚生活を手に入れられる時期も短い。
 その上、景気が上向きで育児がしやすい今を逃すと、7年後の日本はどうなるか、わかりませんよ。
 親もいつまでも元気とは限りません。子供が欲しいときに介護が回ってきた人は沢山居ます。
 私は、そろそろ家庭を持つことを第一に人生の舵をとることをおすすめします。
 もちろん、年金も社会保障も不安定な世界で気高く愛に生きて一人を通すのも貴方の自由ですが、夫に裏切られた女の怨念の凄まじさをかいまみたことがあるので、私には到底勧められませんし、愛に生きるとは、貴方が般若の面をかぶって呪いに生きる可能性もあるのですから。
 やり直す分岐点として、今が社会的にも、肉体的にもいい時期だと思いますよ。
 親や自分の体調とも相談していい決断をしてください
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あなたにとっての幸せは、慰謝料で借金にまみれになって、


考える暇もなくなることですね。
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>もっと自分に夢中になってほしい。

と独占欲が出てきてしまい、

独占欲=結婚したいという事ですか?
結婚したら、彼の魅力はなくなりますよ。
ただの40代のオッサンです。

あなたは彼の外での姿しか知らない。
外ではいい所だけ見せられるけど、家ではそんなわけにはいきません。
トイレの後は臭いし、オナラもする、洗濯物は脱ぎっぱなし、脱いだ靴下は臭い、40代ならそんなものでしょう。
きっと冷めてしまいますよ。
奥さんからもしょっちゅう怒られてたんじゃないでしょうか。
あなたには安らぎを求めてただけ。

つまり、不倫のままでいいとこ取りだったのが一番幸せだったんじゃないかな?
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>ふたりがいるからバランスがとれて幸せな日々でした。



ここまで自分の好き勝手に生きている者が、それで幸せでなかったと言うのなら、一体誰が幸せになれるというんだ?

君は「不倫」の質問をしたんだ。
当然、批判や非難はあって然るべきと言う自覚ぐらいはあるだろう。

でも、今回一旦それは省略して、冷静に回答して見ようと思う。

例えばこれだ。

>不倫で得るものは何もないとよく世間では言いますが、私は全ての不倫がそうとは思いません。

そりゃ確かにそうだろうね。
本人が「何かを得た」と思うのなら、周りがそれを否定してもいい権利などどこにも無い。

早い話、君が「全ての不倫がそうとは思わない」と言うのなら、別にそれで構わない話でもある。
いちいち「自分の不倫は別なのだ」と、周りに向かって言い訳しなくてもいい。

こう、なんて言うのかな。。。
君の質問を読んでいれば、なんだか変な気持ちになる。

実に、ちゃっちぃー恋愛をして喜んでいるのだな、と、同情に近い気持ちになってしまう。

例えば、仮にお相手が既婚者でなかったとしても、要は本彼との「二股」だった訳だろ。

それなのに、この表現はどうだろうか?

>とっても自己中で身勝手ですが彼に無いものを不倫相手に求め不倫相手に無いものを彼に求め、、
ふたりがいるからバランスがとれて幸せな日々でした。

関係の無い自分でさえ、顔が赤くなってしまったよ。
どんなに綺麗な表現をしても、ハーレムをはべらかしていい気分になっている金持ち社長を想像する方がまだ健全に思える。

基本的にね、自分は「全ての不倫」を否定しようとは思っていない。
そりゃ不倫は決して褒められた事ではないし、自分自身も不倫の経験はないのだが、それでもそこにある苦悩や葛藤を、「その場に立った後で知った者達の気持ち」に少しでも寄り添えるように、出来るだけ多面的な考え方をしたいと思っている。

でも、当の本人の君が、多面的な見方が出来ないばかりか、ただただ自分の心の痛みばかりを訴えるのは、実際どうなんだろうか?

奥さんを尊敬して、君に嫉妬する気持ちが無ければ何なんだ?
それで良かったのは君だけだろ。
彼を好きになり過ぎて、信じてあげられなくなったから別れる?
それが我慢できなくなったのは君だけだろ。

「二人がいるからバランスが取れて幸せな日々を過ごしていた」のは、そもそも君だけだった話だろ?

それを最終的に「自分に取っての幸せが何なのか?」ってどこまで始末に負えないんだよ?

これまでの行動を振り返って、最初から最後まで、すでに君自身でとっくに自己完結してるじゃないか。

不倫が、世間一般から「何も得るものは無い」と言われる由縁は、そもそもが「都合の良い関係」だけに、どうとでも「都合の良い解釈」が出来るからだ。
不倫で感じる「不自由さ」さえ、本人達が自ら望んだ結果だというのに、それすら都合の良いように解釈をしてしまう。
確かなものなんて、何一つない。

今、君が彼からすんなり離れる事が出来たように、本当は「一番自由」な場所にいるはずなのにね。

自分は、儚いものを美しいとは思わない。
少しバランスが崩れただけで、脆くも消えてしまう関係に、君は何の幻想を抱く?

>寂しさに負ける自分が変わらない限り
不倫には向かない心だと思います。

君のような人間が、本来一番不倫に向いた人なのではないかね。
たった一人の人間と向き合う事より、ずっと簡単で楽な事なんだから。
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【好きな気持ちが大きくなってしまった今、寂しさに負ける自分が変わらない限り不倫には向かない心だと思います。



↑全くその通りです。不倫の恋に未練なんて無いのです。会える時を楽しみに生き、あった時を存分に楽しむ、そして、相手から知性を吸収して自分を成長させる。これが本当の不倫の関係です。

不倫の愛は、歌の文句ではありませんが「愛したときから分かれば待っています。」この分かれるまでの間、人を愛すること、人の情け、情愛、理性・知性、ものの考え方、我慢の仕方等々を言葉と身体で相手から吸収するのです。そして、別れた後、知的に生きる力として役立つのが不倫の正しい愛です。

不倫の愛は、冷却期間なんて不要なのです。そういうことを言うのは単にその男が好きなだけです。そして、男とのセックスの時の快感のイメージを身体が覚えているだけ、です。もっと理性的に考え、行動すべきです。不倫の愛に溺れて、どのようになっても良いのなら、その男性と連絡を取っていつまでもお待ちしています。と、いえばいいのです。愛にもケジメがあるのです。 
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悩むのって辛くない?そうです。

その通りです。枝分かれした道の前で迷っている場合じゃない。
こら><;目を覚ませ。いい子だから,これからの人生を澄み切った泉のように生きてください(^・^)ね。
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40代男性です。


好きになってしまった気持ちを押さえ込むのはなかなか難しです。

ただ、どんなに想いを募らせても相手には奥様が存在しています(法的にも)
もし、彼が離婚の意志があってその後に不倫でない関係を築きたいと言うのであれは
その道もあるかとは思います。
でも、離婚する気もない関係は頑張ってあと何年続きますか?

嫌な表現になりますが、所詮二番目の存在です。
単なる甘えの対象で貴女を幸せにしたいと心から思ってるとは思えません。
貴女も彼を幸せにしたいと思っていて、それが二番目の存在でも構わないと
思えるのであれば頑張るしかありません。
でも今の貴女は彼を独占したい気持ちが芽生え抑えるのに必死です。
でもこれは彼を大切にする気持ちより独占欲のほうが強くなっていて
一方通行の恋でしかないと思います。
恋ならときめきだけで愛とは違います。
間違ってるかもしれませんが
恋はお互いの一方通行な想いが合致してお互いの欲望も合致しています。
愛や愛情は見返りを求めない気持ちであり、相手の幸せを願うものかと。
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不倫は、遅かれ早かれいつかは別れる運命にある関係です。



だから、他の恋愛より気持ちが盛り上がるのかも知れませんね。

でも、貴方が別れを決意したのですから、せっかくの決断を無にしないように、これからは前だけ向いて行きましょう。
仮にもとに戻っても、又同じ事の繰り返しで、その度精神的にしんどいですよ。

「しんどい」のは一回だけで十分です。

家庭ある人とそういう関係を5年も続けて、何事もなく別れられるのであれいいじゃないですか!
辞め時が別れ時ですよ。

今の彼と仲良くされて下さい。
二人の男を比べては行けません。
又既婚者と独身者を比べてはいけません。

家庭ある男は、やはりどこか落ち着きがあるもので、そこら辺が魅力となっているのかも
知れません。
でも、それも奥さんと一緒に築いて来たからこそ・・・・だと思います。

私が愛している(愛していた)男は、自分以外の女が作り上げた男・・・そう考えたら、どう思われますか?
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