40代既婚男性です。
社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。
付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。
しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。
しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。
彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。
なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。
私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?
それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?
No.4
- 回答日時:
彼女の話ばかりですが、奥さんはどうするのですか。
今一番辛いのは奥さんではないのですか。どうして不倫してるのですか。
今側にいる奥さんを幸せにできてないのに彼女を幸せにできる訳がないでしょう。
好きで付き合って結婚した相手が目の前にいるのに自分だけの言い分で他の人に目を向けるのは卑怯ではないのでしょうか。
世の中には好きだけど死別してしまう人もいます。側にいてくれる人を大事にするべきではないですか。
ありがとうございます。
ご意見、おっしゃる通りだと思います。
結婚して20年になり新婚時のトキメキは無くなりました。
そんな処に若くて可愛い女性が現れ私に好意を示してくれたので、思わず走ってしまいました。
妻を裏切った卑怯者です。
自分の事ばかり言うんじゃなく、妻の事を考えてあげなければいけませんね。
No.5
- 回答日時:
無理に忘れるのは難しいですよ。
人はだんだん忘れます。
完全に忘れなくても、いつかこの状態に慣れてきます。
その時が来るまで、好きになった人を心の中で想っていてもいいじゃん。
今苦しくて辛いのも、相手の女性と過ごした時間があったという証拠。
切ない気持ちも、彼女との時間の名残。
相手も幸せになろうとしています。
あなたも幸せになってください。
頑張ってね。
優しいお言葉ありがとうございます。
だんだん忘れる…慣れてくる…
時間が苦しみを和らげ解決させてくれるということですね。
いつか穏やかな気持ちで今を振り返れるようになりたいです。
No.6
- 回答日時:
その若い女はもうあなたのことは何とも思っていないんじゃないですか?あなたが過去の幻想に騙され続けているだけでしょう。
女にとって過去の恋愛は曲がり角を曲がったところにあってもう目に入らない、男にとってはまっすぐな道で振り返ればまだ見えるところにある、って言いますからね。
ついでに言えば、あなたの奥さんにとっても、あなたはどうでもいい男になってしまったのではないでしょうか。まあ、経済的なメリットと世間体でくっついているだけ、ということになりますか。
女の人たちは多分もっと現実的だと思いますよ。
そして他の人も言っているように、一連の事件で一番辛い思いをされたのは、奥さんでしょう。まあ、奥さんももう他の男に抱かれているかもしれないけどね。
本気で頑張っても、信頼回復は容易ではないでしょう。
いつまでも甘い夢に現を抜かしている場合じゃないと思いますよ。
ありがとうございます。
女性より男性の方が未練がましいのでしょうか…
確かに妻には悲しい目にあわせてしまいました。
今でも頻繁に彼女との関係を疑ってきます。
妻への償う気持ちがまだ足りないからだと思います。
許しては貰えないまでも、もう疑われなくなるような努力が必要かもしれません。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。
男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。
部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。
人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。
なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。
ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。
特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。
勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。
ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。
不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。
励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。
自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。
ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。
不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。
これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。
本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。
ご回答ありがとうございます。
私がここに質問をしたのは不倫の報いの苦しみから逃れたい私の弱さ故、であると?
・・・確かにそうですね。
毎日彼女のことを思い巡らせ苦しかったので、妻に見つかるリスクを承知の上で救いを求めて質問したことに間違いありません。
そういう意味で自分一人で苦しみと向き合い戦うことに耐えられなかった私の弱さであるのでしょう。
そして、これほど多くの方にご回答を頂けたことに驚きとともに大変感謝しています。
一方で、世間一般にはどうなのか知りたい、と思っての質問でもありました。
不倫をした男性は別れた後私のようにメソメソするものなのか? あまり引き摺らない人が多いのか?
そして私のように忘れられずにいることが皆さんにはどう映りどう認知されるのか?
私の親友で唯一、今回の件を一部始終相談した友がいます。
彼は私の話をいい加減にしろというような苦笑いを浮かべながら聞き、早く忘れろと言ってくれました。
質問をしておきながら何なんですが、私なりに以前用意した答えも
「責任のとれない『不倫』は悪であり、してはならない。」 でした。
しかしそれは建前であり、実際には彼女にのめり込んでしまった・・・
質問では書きませんでしたがバレたのは1度や2度ではありません。
何度も見つかり、その度に妻と彼女に大変辛い思いをさせてきました。
でも別れられなかった・・・それだけ彼女を想っていたとも言えますが、別れる決断ができなかった私の弱さに他なりません。
そして不倫の報い。
あんなに妻と彼女を泣かせておいて、未だに「忘れられなくて苦しい」などと言っていてはいけませんね。
結局は不倫をしている最中も、終わった今も
自分自身のことしか考えていないのだと分かりました。
彼女はどんな気持ちでいたのか。妻は裏切られてどれ程傷ついたか。子供たちはどう受け止めたのか。
自分のしたことで周りに与えた苦しみこそを今自分の痛みとして甘んじて受け入れ、裏切ってしまった妻や子供に対して誠心誠意の償いをする。
これこそが私の無責任な不倫行為の責任の取り方だと改めて感じました。
多くの皆さんのご意見、アドバイスが大変参考になりました。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
40代の兼業主婦です。
私は非難も同情もしないです。ただ質問文を読んで思ったのは、質問者様は随分なロマンチストだな、という事です。もし彼女に学習能力があるなら、おそらく今頃「やっぱり40代の結婚してるオッサンはダメね」、くらいに思ってますよ。女ってもっと現実的です。過去を美化して未だにしがみついているのは、質問者様だけだと思います。結婚生活が不幸せで、その結果不倫に走ったのなら、そこをまず解決するのが、大人ではないでしょうか。そうですね…明らかにロマンチストでナルシストです。
失恋気分に酔ってますね。
現実を見てやるべき事から逃げずに取り組みたいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
自分は貴男の気持ちがよく解るつもりです。
立場は逆ですが話はほぼ同じ状況でしたから。ただ違うのは付き合い始めの年齢が彼と貴男と同じ40代、自分も20代。 約20年前になります。妻子持ちと知りながら約17年付き合いました。勿論修羅場もありましたが、価値観もsexも相性がとても良かったので離れられずにいました。
そんな時久々に連絡がとれて次に会う約束をして電話を切りました。でも半年が過ぎ、一年過ぎ…二年半待ちましたが彼からの連絡はなく何回か電話やメールをしても切られたりメールもきません。ようやく先月連絡がとれた所「もうやめよう。」と言われました。
昔も今も自分の都合を優先して来た人でしたが、最後に「メール送っただろ?」と逆切れされ、約2年半無駄な時間を過ごしてしまってました。メールや着歴の削除すら未だに出来ない彼にずっと想いを寄せていた自分が馬鹿でした。
質問者様の気持ちが彼の気持ちだったらどれほど嬉しいか。 でもあの時の電話がキッカケで、思いの外スッキリしています。こっちがもう関わりたくないですね。
無理して忘れなくていいと思いますよ。逆に自分みたいな別れ方をすればいいのかも。「もう好きじゃない。連絡しないでくれ」なんて言われれば…(本音は奥さんが怖くてこれ以上もめたくない)。落ち着いたら奥さんと一緒に旅行したり。如何ですか?罪滅ぼしだけの意味じゃなくて愛情を形にすると言う意味で。
まだまだ長い人生です。色んな事が沢山あります。どうか彼女の人生の幸せを想いながら質問者様は自分の人生を前を向いて歩んで頂ければ…と心より願っています。
長文になりすいません。
ありがとうございます。
17年とは随分長いですね。
私もよく自分の都合を優先してばかりと言われました。
でも、私も私なりに出来る限り彼女を優先し彼女のために尽くしてきたつもりです。
なのにそんなふうに言われてしまうのだから割に合いません。
…というか、9割尽くしても最後の肝心な1割を妻優先としてしまうと結局そういう受け止め方をされてしまうのでしょうね…
もう私が彼女に出来ることは何も無いのですから、
回答者様の仰られる通り、彼女の幸せを祈りながら私は私の進むべき道を歩んで行こうと思います。
No.10
- 回答日時:
不倫をするのには、それなりの理由があったのでしょうね。
あなたのような真面目な男性が、遊びや思いつきで不倫するとは思えませんから。
でも優柔不断であることは確かだと思います。
簡単に妻子を手放せない気持ちは分かりますが、
夫婦だから家族だからというだけで、別れてはいけない、ということはないはずです。
事実、不倫相手と一緒になって幸せになった方々も沢山います。
それなのにあなたはどちらも選べなかった。
あっちも欲しい、こっちも手放せない、という人は、
一生そういう問題で悩み続けるでしょう。
外面は真面目なふりして実は妻に飽き足らず常に他の女性を求めていたろくでなしです。
そして自分の快楽を優先し他人の傷み苦しみが分からない大馬鹿野郎です。
だから思いつきではなく、彼女が近付いてきたのはわたりに船、何度バレても続けてきたのです。
皆さんのご意見を伺って今は真面目なコメントしてますが、ほとぼりがさめ機会があればまたしてしまうかも…
そうはなりたくありませんが。
ありがとうございました。
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