プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。
同じような質問も多いかと思いますが
色々な意見を聞きたいと思い書き込みました。


自分は30前半の既婚で子供はいません。
彼女は20後半の未婚です。

知り合ったのは一年前。

彼女の性格上、彼女付きや不倫は、一切NGな子です。
自分が既婚者であるということを、ずっと言えず、彼女のことを、本気で好きになるにつれ、年末に既婚であることを、決心し話しました。

しかし、彼女のリアクションは、
「ショック。だけど責めるつもりは無いよ。」
「私もあなたの他に、男性と会ってます。責めるつもりはない。
「あなたを悩ませてる私が馬鹿だ。本当に馬鹿だ。」

という事でした。
その男性は、自分と違い、誠実な男性との事。
もう会えないよね?と問うと

「私の中ではありえない事だけど、まだ会いたい。
正直、二人とも好きだけど、あなたへの感情が勝ってるから。
今までの人生でこんなこと、考えられなかったけど。」

ここできっぱり断るべき。
そんな男らしさを押し通す事もできる訳も無く、
まだ会えるという感情が勝ち続け、更に本気で彼女に
はまっていきました。正直、離婚も考えました。

そして、つい先週。彼女からメールきました。

「色々考えた結果、もうあなたとは会えない。大好きです。
だけど二人にいい顔するのは無理。苦しい。
彼は海外に転勤になります。もちろん着いていかないけど、
応援したいから、もうあなたとは会うことが出来ない。
メールでこんなこと、いけないことだけど、声聞くのはつらすぎて、
ごめんなさい。」

不思議と、メールが来た瞬間、嫌な内容だな、と直感がありました。
いつかこんな日が来ると、覚悟はしてました。

でも、メールで終わりじゃ、悲しすぎる。

電話しました。

来月、彼は海外転勤になるそうです。
将来は、転勤先にいくという約束をしている様ですが
それも、まだ解らない。けど、別れを決めたようです。

「2人、同時に失い、一人になるけど、もう決めたの。」
「あなたのこと、好き過ぎて、一緒に居ると、変になる。」
「彼にはあなたの存在はいえるはずが無い、だから決めたの。」
「あなたみたいな人が、私を好きになった自体、今でも信じられない。遊びかと思ってた。」

彼女からすると、ホストが田舎娘を好きになる。
そんな感じだと言ってました。

「そんなの関係ない。俺と一緒にいてくれ。」

そんな気持ちを伝えるものの、説得力がないのは解ってます。
十分に、苦しいほど。本当に苦しい。

彼女は言いました
「友達なら、いい。けど、あなたは無理でしょ?」

でも、いまさら、感情無しの友達で入れる自信がありません。

「私からこんなこと言ったけど、また連絡しちゃうかもね。
そうしたら、無視していいよ。」

正直、いつでも連絡して欲しい。また会いたい。
いつでもメールして欲しい。待っていたい。
狂いそうなほど、彼女に会いたい。

まだアプローチすれば、振り向いてくれる。
そんな期待を信じて利用しようとしている馬鹿な男です。

既婚者で離婚もしていない、都合の良い男の感情ということは
十分、理解してます。
だから、このサイトにこんな事を書くことも
馬鹿げていることも、十分理解していての行動です。

時が解決することも解ってます。
彼女を忘れたほうがいい事も解ってます。
彼女を本気で追うなら、きっちり離婚してから出直せ。
それが答えですよね。

彼女は日本におり、来月彼は海外に行くのです。
忘れられることができません。現段階では。

でも正直な気持ち、彼女と今までどおり会いたい。

「暇なとき、メールくれよ。俺の感情は変わらないから。」
なんて、メールを打ちたくてたまりません。

大人でない自分が、大人な対応を無理にしている、そんな状態です。
現状維持を保ちたい。自己都合な男の感情です。

メールもしない方が良いですか?
迷惑ですか?

正直、仕事が終わるたびに、連絡を取りたくてたまりません。

「私から別れ告げて、また連絡しちゃうかも。」

その言葉の本心は何?その場の未練だけ?

彼女の中で、初めての感情だから、言った手前
私のことを、忘れることができなかったら。。
そんな感情なのでしょうか?

そんな期待が脳裏に焼きついて、
私を混乱させ続けます。

未練たらたらです。情けない。

でも、本当に彼女が好きなんです。
とにかく、彼女とよりを戻したい。

空気が無くなった感じ。
もう会えない、と思うと、本当に息苦しいです。

今まで、こんな経験ないので
どんなお返事でも構いません。
色々、アドバイスください。
長文、失礼しました。

A 回答 (19件中1~10件)

いや~涙が出るほど判りますわ、その気持ち。


本当に空気が無くなったような感じです。
抜け殻になっちゃいますよね。
ちとケースが違うんですが、駅のホームで「こんなに好きなのにどうして一緒になれないの?」と最後に泣かれた私にゃ身に染みました。
彼女にもう一人気になる男性が居たのも、反って良かったと思います。
彼女が一人きりなら耐えられません。

しかし、どうしようも無い。離婚しかないんです。
離婚したらしたで違う誰かを不幸にする。
友達でいても、いつか彼女は幸せにならなければいけません。
彼女の将来を貴方が奪う訳にはいきません。
回答にも何もなっていませんが書きたかったんです、すみません。
私はあれから10年、今はPCが不調の時だけ連絡してくる良いメル友です。
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「私からこんなこと言ったけど、また連絡しちゃうかもね。


そうしたら、無視していいよ。」
これからメールはあったのでしょうか?
ないんじゃないですか?
友達ならいいと答えるあたり
今までの関係をのぞんでないように思います
ましてや質問者様は既婚者
これ以上付き合いを続けることは彼女側にメリットがありません
彼女はもう決心してるようですし
後追いするのはかわいそうです
ほんとに好きなら彼女の幸せをねがってあげてほしいです

あまり女々しく追い回すと
逆に100年の恋も冷めてしまうと思います
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この回答へのお礼

彼女も正直、忘れられる自信は無い。
と言ってましたから、連絡をしないように自分を止めております。
お互いの為だと。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/11 11:23

それだけ好きになれる女性とめぐり会えて、


あなたの人生はとても幸せですね。

でも、彼女の為を思うなら、このまま我慢しましょうよ。
大好きだった女性だから、彼女の本当の幸せを
願ってあげましょうよ。



正直、もし自分の夫があなただったら…と思うと、
とても悲しくなります。
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この回答へのお礼

早く忘れるよう
がんばります。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/11 11:18

素直に「フラれた」という現実を受け止めなさいよ



何か勘違いなさってるように見受けられますが、どれだけ相手を美化しようとも貴殿は「二股かけられ捨てられた」んです
それ以上でもそれ以下でもない

貴殿が既婚だというの黙ってたのは単なるキッカケに過ぎません

個人的にはドッチも二股なので、ある意味「似たもの同士」としか思えないんですが・・・

仮に二股が狂言だとしても「嘘で塗り固めた貴殿の人柄」に嫌気をさしたんでしょうね
大切な事を嘘付くような人の言い分のドコが信頼できるのでしょうか?
最初から自ら信頼関係を築く事を放棄してたわけですから、以後は相手の言い分を飲むしか選択種は無いかと思います。

一つの問題(奥方との関係)を片付け(改善)れない人物がよそ見したところで新たな問題を作り出してるに過ぎません
現実を見つめ自分の成すべき事を成すのが男ってモンでしょうに・・・

人生右に曲がったのなら左に曲がったであろう人生など考えぬ事です、それができなきゃ結婚しなきゃ良かったんじゃないですか?
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この回答へのお礼

>「二股かけられ捨てられた」
冷静になれば、そうですね。
気が動転しているので、頭を冷やします。

お礼日時:2008/02/08 18:57

既婚者・不倫という事はなかったとしても、誰かと別れないといけないと言う事はとても辛い事だと思います。


私も過去に失恋をしたときに何も手につかずに彼をあきらめる事に、ただ、日々が過ぎて楽になれる時が来るのを待っていた事がありました。

>とにかく、彼女とよりを戻したい。

彼女との未来は想像できますか?

私には、彼女は実はとてもしたたかな女性のような気がします。
samurai217様がまが既婚者だと知らない時に、別の男性とも付き合っていたのですよね?いわゆる二股ですよね??
samurai217様は今はご自分に「既婚者」という引け目があるからそこは気にならないかもしれませんが、ご自分が未婚なら許せますか?
そして、愛する人に別れを告げる時に、
「好きすぎる」「あなたへの感情が勝ってるから」
というような事を言うでしょうか?
もし私だったら…と、想像すると、本当にそう思っていたとしても
別れる時にそんな思わせぶりな事は言えません。

もしあなたが既婚者ではなかったら
二股かけられた上に、こちらが引きずってしまうような事を言われて振られた。
って、とてもじゃないけど素敵な女性とは思えません。
(既婚という事を隠していたsamurai217様も似たようなものかもしれませんが…)

そう考えると(実際の彼女はこんな人ではないかも知れませんが)少しは楽になりませんか??
こう考えると、奥さまの良いところを思い出しませんか?

今は良かった事しか思い出さないから辛いと思いますが
もし離婚する気もなくて、忘れるしかないと思われても忘れられずに辛いようでしたら、悪女に振り回されてただけ…と思ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

確かに振られたし、ひどい女性だ。
と、思ったほうが楽になりますね。
彼女を嫌いになりたい。と思ってましたから。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/08 18:53

質問者さんと同じ経験を持つ既婚者男性です。


私も、彼女から別れを言われた者です。
すでに沢山の回答がある通り、回答を聞いた質問者さんが今の現状をどう解決していくかです。回答してくださった人の内容は、全て正しいと考えられます。
では、どうしたらよいのか。経験からですが、彼女には本当に連絡をしてはいけません。彼女からの連絡も一切受けてはいけません。苦しいと思いますが、それは全て自分が楽しんだ分苦労が待っていたのです。自分だけ幸せになろうとする考えはどうなんでしょう。何も知らない奥さんは。人間として少しでも感情があって何とかしたいと思うから、ここのサイトに相談したのでは。だったらまだ、今なら立ち直れます。
 かつての私がそうでした。別れた後はとても苦しく、すぐにでも会いたい気持ちが抑えきれずに、自分がダメになってしまうのではないかと
狂いそうになりました。しかし、こんな私を救ってくれたのが、何も知らない妻と子供の存在でした。そして、相談に載ってくれた先輩のお陰でもありました。仕事に専念し、苦しくなれば好きな曲を聴いたり、ドライブにでかけたりと、そして何より、自分が冷静になって事の重大さを考えると自分勝手で最低な人間に気づくのです。
 「人の不幸の上に自分の幸せを築こうとしている」
かつて、ここで回答していた人の文面ですが、この文が、かなり私を冷静な判断にさせてくれました。今の私は、このサイトを通して、「色んな考えを持っている人が沢山いるんだなぁと」勉強しています。
 今になって、自分が犯した罪を一生背負って生きていき、そして、家族を大事にしたいと心から思っています。
 そして、好きになった彼女には、本当に幸せになってもらいたいと思っています。
 本当に時間が解決してくれます。奥さんを大事にしてあげてください
 自分で解決するしかないのですから。頑張ってください。
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この回答へのお礼

>自分が冷静になって事の重大さを考えると自分勝手で最低な人間に気づくのです。

そうですね。早く冷静になれるよう、がんばります。
本当に色々な方のご意見いただき、本当に感謝してます。

お礼日時:2008/02/08 18:55

質問者様と同じく彼女さんも辛いのでは・・・



私から別れ告げて、また連絡しちゃうかも

この一言が辛い決断ですと言っているように思います。
辛い決断をした彼女さんも気持ち大切にしてあげて下さい。
彼女さんの幸せを祈ってください。
そして、傍にいる奥様を大切にしてあげてほしいです。
奥様がこの1年のこと気づいていないと思われますか?
きっとわかっていると思いますよ。
知って知らないふりをするのは辛い事ですよ。
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この回答へのお礼

>辛い決断をした彼女さんも気持ち大切にしてあげて下さい。
>彼女さんの幸せを祈ってください。
そう考えれるように、努力するようにします。

お礼日時:2008/02/08 13:42

ちょっと夜もふけてきたので、他の方の回答全部はよめてません。

かぶったらごめんなさい。

大体自分と同じご意見が多かったので、違う事を。
彼女さんは結局あなたを選んでいないんですよ。
例えば、あなたが既婚だからあなたを諦めただけとする。
ならもう一人の彼が去ったのだから、去ってまで追いかける必要はない訳です。
それでも彼女さんは彼を応援したいと言った。
20代、もう大人の女性です。確かにあなたの事のほうが好きなのかもしれません。
でも合う人合わない人っていうのもありますよね。
合わない人と泥沼してまで付き合っても、すぐに別れそうって判断したかはわかりませんが、とにかくなんらかの理由で彼を選んだ訳です。

倫理はおいといて、人間としてはあなたの気持ちもわからなくはない。
でも彼女は去ったんです。
流されて、あなたと関係を戻せば彼女が後悔するのではないですか?
彼女をずるい女性にしてしまわない為にも、忘れるのが彼女への愛かと思います。
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この回答へのお礼

>流されて、あなたと関係を戻せば彼女が後悔するのではないですか?
そうですね。
考え直します。

お礼日時:2008/02/08 13:40

結婚したあとに、運命の人に出会ってしまう可能性が絶対にありえないなんてきれいごとじゃない部分は認めますけどね…



>彼女を忘れるように努力しようとはしております。
その努力をしているように、感じられないです、むしろ、彼女との発言を自分に都合の良いほうに解釈して、思いを強めているだけですよね。こりゃ、忘れられないでしょうね。
メールしても電話してもいけないなんて、わかっているのにあえてココで質問しても、「いいですよ」ってあなたに都合のいい回答が来る事をちょっぴり期待しているんでしょう?本音は。違いますか?

>本当に自分ことばかりです。
>反省してます。
ゼンゼン、反省を感じられないですけど…。
いい年した社会人なんだから、、辛くてもきっぱり諦めなきゃ!
彼女が選んだ結果を受け入れるのが「愛だ」って思わなきゃ…。

奥さんに告白して、叱られるなり、離婚されるなり…いい方向に転べば、奥さんともっと親密になれるかもしれないですし、悪い方向に転んでも、彼女の事を諦めようと思うキッカケになるだけじゃないでしょうか?
奥さんと週に1度顔を合わせるかどうかで、しかも感情が残っているって言うのが、真実ならば…ですけどね。
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この回答へのお礼

>「いいですよ」ってあなたに都合のいい回答が来る事をちょっぴり期待しているんでしょう?

期待してないというと、ウソになります。
そんな回答もらってどうすんだって感じですけど。
病んでいるのです。

お礼日時:2008/02/08 00:46

質問文を読んだ素直な感想を言いますね。



彼女の言う「もう一人の彼」って本当に存在するのでしょうか。
すぐ海外転勤になる、って何だかずいぶん都合がいいですね。
例えば彼女に「一度でいいからその相手を見てみたい」と言ったとしても「海外にいるから会わせられない」とうまく逃げられますよね。
つまり存在を証明するものがなくても不自然ではない。

質問者さんは、彼女に惚れ込んでいるのでいいところしか見えてないと思いますが
文章を読んでいてかなり手ごわいというか、したたかというかそういう女性像が浮かび上がってきました。

彼女が欲しいのは新しい妻の座なのか、都合のいいお財布なのか、お姫様扱いしてくれる召使いなのかはわかりませんが。

惚れた弱みで彼女の全てがよく見えるのは仕方ないと思うのですが、ちょっと彼女を美化しすぎじゃないですか?

彼女:釣り糸垂らした釣り人
質問者さん:そのルアーにうまく踊らされてる魚

という印象を受けます。
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この回答へのお礼

>彼女の言う「もう一人の彼」って本当に存在するのでしょうか。
そういう見方もありますね。
でも、彼からきたメールを見せられました。

お礼日時:2008/02/08 00:38

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