忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

タイトルのままです。

酷いフラれ方をしたので「捨てた」と書きました。

長く付き合ったとしても

捨てた不倫相手のことはその後

思い出したりすることはないですか?

逆に思い出すのも嫌ですか?

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A 回答 (6件)

No.4&No.5です。


すみません、もう書きこまないつもりだったんですが・・・


> こういったお互いの気持ちが少しでも伝わればそれぞれの気持ちが救われるのに・・・

私も質問者様とまったく同感なんですが、伝える手段が無いんです。

さすがにここではあまり詳しく書けませんが、最後は彼女も激怒して「自分からはもう連絡しない」と言われましたし、私からの連絡は妻から絶対禁止を言い渡されました。

ただ、もし彼女が私を忘れて前に進もうとしているのであれば、私の本心を伝えてもかえって迷惑なのではとも思っています。


今回は、回答することで自分の弁解を述べているような気がして恥ずかしい限りなのですが、私の話が少しでもお役にたてれば、わずかでも救われるような気がいたします。
ありがとうございました。
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No.4です。

お礼の記入、ありがとうございました。

所詮自己弁護になりますので、書いても仕方がないとは思いますが・・・


私の場合は、
(1)相手に対する妻からの慰謝料請求をさせない
(2)相手が私よりももっといい男性に早く出会えるように
という思いで、厳しい感じでの別れをしました。

(厳しい別れ方をしたので、妻も(1)は了解しました。また、彼女はまだ若いので(2)も大丈夫だと思っています)

私自身が別れて苦しいのは自業自得なので仕方ありませんが、質問者様の「少し気持ちが落ち着いた」のお言葉に、(身勝手ですが)少しだけ救われた気分です。ありがとうございます。
私としては、彼女が質問者様と同じように、少しでも気持が落ち着いてくれていることを願うばかりです。

質問者様のお相手の方も、もしかしたら厳しく接しないといけない状況にあったのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
再度のご回答、またご自身の体験を教えていただきありがとうございました。

彼女の為に厳しくされたのですね。本当に辛いですよね。
でも、彼女も私と同じように相手(lune_claire様)の気持ちがわからず辛い思いをしていると思います。

こういったお互いの気持ちが少しでも伝わればそれぞれの気持ちが救われるのに・・・

>質問者様のお相手の方も、もしかしたら厳しく接しないといけない状況にあったのかもしれませんね。
もし、私の相手も貴方様と同じように思っていてくれるのなら・・・
今はそう願っていたいです。

lune_claire様とお話ができてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/25 01:12

私もつい最近、不倫が発覚した結果、



酷いと言われても仕方のない別れを経験しました。


毎日相手のことを思い出しますよ。

もちろん想えばつらいですが、忘れられません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

酷く振った方も辛いんですね。

私の相手も少しでもそう感じてくれていたらいいなと思います。

「顔も見たくない」と思われてるかな・・


でも、少し気持ちが落ち着いてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/23 13:09

記憶としてはあるはずですので、何かのきっかけに思い出すことはあるようです。




長いこと夫に不倫されてた妻です。
夫はバレた瞬間、不倫相手をバッサリと捨てました。約1年半前のことです。


未だに時々話題に上りますが、相手を酷い言葉で表現します。
あの時は頭がおかしかった、会うのを断ると奥さんにバラすと脅されていた、など。
私がフラッシュバックで落ち込んだりした時は特に。
もう思い出したくもない相手だから、勘弁してくれと言いいながら手を握ったり、抱きしめてくれたり。


良い思い出の部分は自分の中にしっかり鍵をかけて閉っているのでしょうが、私をこれ以上悲しませまいとして相手の悪口を発します。

戻りたいという意識は微塵も感じられません。
できる限りの愛情を夫に注いでいるので、先日会話の中で「結婚してから、今が一番幸せだ」と言ってくれました。

不倫の思い出もそのうち徐々に薄れていくことでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

折角ですが奥様のご想像での回答は求めておりません。

お礼日時:2014/05/13 12:45

結婚するかもしれない相手がみつかったのですから


グラデーションのような別れかたは相手に失礼ですからね

でも直後は
やはり気持ちは「どん底」でしたね

毎日なにかにつけて思い出しますよ
何をしているのかな、と

事務所に自宅の電話番号がわからなくなったと称して
ついでに携帯の番号を聞いてみたらいかがですか
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

>グラデーションのような別れかたは相手に失礼ですからね

相手の方の為に厳しい別れをされたんですね。

相手を恨むばかりだった私は相手の気持ちが分かってなかった
ような気がしてきました。

別の方のお礼にも書きましたが
「自分から別れた相手なんてすぐに忘れる」
という厳しい意見があるだろうと思っていたので
こういう意見を回答いただくと
自分のことではないのに少し嬉しいです。

すみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 21:28

私は、人妻と何度かつきあってきましたが、自分の妻を悲しませるような不倫はしていない


つまり、妻と別れて、よその奥さん口説いていたということですが
それでも、自分から別れを切り出したことは幾度もありますね。

それで、相手を思い出すかって?
そりゃ思い出します。45歳過ぎてからだから、女を見る目は少しはある。
最初の彼女の事は400枚の小説に書きました。
そのなかに綴られたシーンひとつひとつがいまでも鮮明に蘇ります。

あれほどまでに甘く官能的な記憶を残してくれた相手は、一生忘れられません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。

ご自分から別れを切り出した相手でも
忘れられないのですね。

「自分から別れた相手なんてすぐに忘れる」
という厳しい意見があるだろうと思っていたので
こういう意見を回答いただくと
自分のことではないのに少し嬉しいです。

すみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 21:23

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Q不倫経験者の男性にお聞きしたいです。

不倫経験者の男性にお聞きしたいです。

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いくら修羅場を迎え別れたとしても、時間の優しさに支えられて、残された<情>が、自分の精一杯だった瞬間を振り返る時には・・・貴女がいるよ。

>彼のことを、いっぱい傷つけてしまいました。
時間は2年の思い出から嫌なところをみ~んなうま~く霞をかけてくれる。
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別れから日を置けば、すごく傷つけられたことが・・・そんなにも愛されていたからなんだ・・・とわかると思うよ。
彼の気持ちや立場を考えると、よりを戻すのは皆無・・・会えなくても、心配はしているはずだし、気にもかけているはず。

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自分にかかっわって、2年も不毛の付き合いをさせてしまった。
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おばさんです。

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思いっきり<軽蔑>されて、縁を切られたなら無理だけれど。
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Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


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結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
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不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
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あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

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むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

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いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
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内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
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私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

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次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
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まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

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ご容赦下さい。

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相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
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#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q元不倫相手からの連絡

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。いけないものだと分かっていましたが、理性が負けてしまいました。
それに、彼へ対する想いが強すぎて、不倫中はとても辛かったので、早くに辞めてよかったと思っています、、が、なかなか彼の事は忘れられず、忘れようと努力していました。

そんな時に彼からの連絡があったので、彼が最後に言っていた上記の言葉などを思い出して、
正直、あっけにとられています。
彼は私が、彼のことを、凄く好きで忘れられないのを知っているのに。。何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

男性の方にお聞きしたいです。
彼は何を考えいると思いますでしょうか。
よろしくお願い致します。

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。い...続きを読む

Aベストアンサー

もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

妻とのソレは、どんなに工夫しても、それなりで、マンネリです。

貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

とにかく、良いのです。

後のごたごたより、逢瀬の瞬間にかけて居るのです。

>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

あわよくば、楽しみたい。しかし、危険は押さえて、チャンスがあれば…したい。

逆に貴女が、キープの線で良ければ、そうしてください。

女の旬は短いのです。貴女は、床上手なのです。貴女の温もりが彼の体に刻み込まれたのです。

喧嘩することは、得策ではありません。逆上されては困ります。

軽く受け流して、「興味は失せた。」と印象付ける回答を根気強くするのです。

彼からの連絡はメールですか?
紋きりに、回答しましょう。 試練です。

やがて、懐妊→出産→子育て という想像を絶する苦労と喜びが覆い被さります。一時の逢瀬の喜びより、うんと人生の喜びになります。

高望みしないで、ご自分の最低線の望みに敵う男性を伴侶として、育て上げましょう。
若くて、見込みのありそうな男性を誘惑して落としてはいかがですか?

そうして、貴女好みの夫に育てるのです。

>彼は何を考えいると思いますでしょうか。

彼は、意識の外に捨てるべきです。

◇貴女こそ、何を考えて居るのですか?

貴女の幸せは、貴女が作り上げるのです。伴侶に期待していませんか?他人の奥様が作り上げたご主人(伴侶)に…。

結婚は、ゴールではありません。大人としての人生のスタートです。

素材を発掘して、『この人を伴侶に!』と決めるのが結婚です。

結婚は、伴侶を育てて、家庭を築くスタートラインです。ご自分の伴侶はご自分好みに磨き上げましょう。

決してゴールではありません。ゴールは伴侶の臨終です。

と思います。 (*^_^*)/

もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

妻とのソレは、どんなに工夫しても、それなりで、マンネリです。

貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

とにかく、良いのです。

後のごたごたより、逢瀬の瞬間にかけて居るのです。

>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

あわよくば、楽しみたい。しかし、危険は押さえて、チャンスがあれば…したい。

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Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

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Q不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。

しかしどうしても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。
本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。

私が一方的に振られた形で別れてる。
辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。
せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。しつこくメールをする私が面倒でメールを無視してたんでしょ?
あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。だけどあなたは何度も私を捨てる。
何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。
バカじゃないの?
自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。

など返信が来ました。
不倫相手の彼女はもう恋をしない、一生独りでいると言っていたので、私の子供が自立した時に彼女が独りだったら、その時はもう一度新しくやり直そうとも言いましたが、今を大事にしない人が見る未来って何?10年後幸せでも、それまでの10年間はただ苦しめってこと?
積み重ねて行かなきゃ、10年後なんて楽しめない。その間は私(彼女)にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。


私の事は好き。
もう恋はしない。
私がいれば幸せだと彼女は言うのに、なんで私からの復縁を断るのかいまいち気持ちがわかりません。
彼女の為を思い、メールを無視した事はそんなに最低な事だったのか…。
私は本当に自分が悪いと思い、自分を責めていますが、それは当たり前で自分を責める以外に方法はありません。
離婚はすぐに出来ませんが、その間も彼女と過ごす事は出来ます。
家族といるより彼女と長くいる事は可能なんです。
私は卑怯者かもしれませんが、やはり彼女がいなきゃ駄目なんだと気付いてしまいました。

お互い不倫だとわかっていてはじめた恋なんで、簡単に離婚が出来ないのは彼女もわかっているはずなのに、なんでそんなに今にこだわるのかわかりません。
気持ちさえ通じ合っていればいいんじゃないでしょうか?
彼女はどうしても子供が欲しいというわけじゃないみたいなので、年齢にこだわってるとは思えません。
私を待つ事が出来ないというのは私に対する愛はそんなにないって事なんでしょうか?

私は彼女の為に家族を納得させずに簡単には捨てられません。
彼女がどうしたいのかわかりません。
私は彼女とこれからを過ごしたいと思っています。
妻には根気強く離婚の話をして行こうと思っています。
それだけじゃ、今にこだわる彼女を納得させる事は無理なんでしょうか?
もし逆の立場なら私は待ちます。
でもその話をするとあなたは男だからリミットはない。
それに今現在妻も子供もいる立場だから、逆の立場だったらだなんて言えるんだと言います。

彼女の気持ちがわかる方、教えて欲しいです。

自分勝手な事も不倫が最低な事もよくわかっています。
ただ彼女がこんなふうに思うのは彼女が我侭で自分勝手なんでしょうか?
家庭を持つ私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか?

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何...続きを読む

Aベストアンサー

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが、この手の質問をする人は、必ず自分の慰めになるか、楽観視できるような回答が欲しくて質問するのです。しかし、それに反して回答は辛辣なものが大半と言うパターンなのです。
勿論、私も当時は「酷いことばかり書きやがって!」なんて思っていましたが、現在は尤もな話だと思います。

だから、あなたが慰めが欲しくて質問しているのなら、無駄なことですから、締め切った方が良いと思います。
それでは、世の中で生きて行くためには何が正解かと言うと、みなさんの回答の通り、彼女とはきっぱりと別れるが正解です。従って、この状況で彼女の気持ちがどうであれ、関係ありません。彼女とはもう終わってしまった関係で、アカの他人だということを頭に焼き付けて下さい。アカの他人が、他人の気持ちを考えたりしないでしょう。
また奥さんと上手く行っていないのなら、彼女のことは言い訳にせず、よく話し合って気持ち良く別れましょう。その後で、また素晴らしい女性と再婚すれば良いと思います。
子供が可愛くてそれができないのなら、我慢して結婚生活を続けましょう。

"恋は盲目"です。現在のあなたは完全に自分を見失っていて、冷静な判断ができない状態なんです。もう少し時間が経ってから、落ち着いて考えてみて下さい。
そうすれば、ここに書かれているみなさんの回答がいかに正しいか、わかると思います。

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが...続きを読む


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