「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

旦那の不倫 別れさせた後。

不倫経験のある男性の方にお答え頂きたいです。
長くなってしまいますがよろしくお願い致します。

先日、旦那のメールから不倫が発覚し別れさせました。
関係があったのは1年程前からでした。

遡って見てみると、女性の写真がたくさん送られていました。
どうやら旦那が催促して送ってもらっていたようです。
旦那は写真は毎日見てるよなどと言っていました。

すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。
相手女性にもメールを送らせ、連絡先を消去し二度と会わないこと、守れなければ慰謝料を請求することを伝え、承諾させました。

しかし相手女性は勤務地は違えど社内不倫でした。
個人的に会わないのはまだしも、社内行事で年に一度はお互いを見掛ける恐れがありそうです。
個人の連絡先はたしかに消去させましたが、同じ会社である以上今後また水面下で関係が再開しないか不安です。
無理矢理別れさせたので、旦那もまだ多少は女性のことが気がかりなのではと思います。

質問ですが、配偶者にばれて別れさせられた場合、やはりしばらくは引きずるものでしょうか?
姿を見かけるなりしてしまうと、ほとぼりが冷めたらあわよくばもう一度などと考えたりするものですか?

質問者からの補足コメント

  • まだ幼い子供がいますので、離婚はしたくありません。
    今回は別れて戻ってきましたが、二度とこんなことはして欲しくないです。

      補足日時:2016/09/02 21:49

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A 回答 (14件中1~10件)

◆すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。



※書面に残しておいた方が良いです。


◆相手女性にもメールを送らせ、連絡先を消去し二度と会わないこと、守れなければ慰謝料を請求することを伝え、承諾させました。

※守れなければではなく、今回のタイミングで慰謝料を支払わせるべきです。


◆しかし相手女性は勤務地は違えど社内不倫でした。個人的に会わないのはまだしも、社内行事で年に一度はお互いを見掛ける恐れがありそうです。

※見掛ける”恐れ”ではなく、間違いなく見掛けます。


◆個人の連絡先はたしかに消去させましたが、同じ会社である以上今後また水面下で関係が再開しないか不安です。

※今回の発覚で謝罪のみで許された場合は再発の可能性が高まります。


◆無理矢理別れさせたので、旦那もまだ多少は女性のことが気がかりなのではと思います。

※関係を継続する場合、今まで以上に巧妙になるだけです。


◆質問ですが、配偶者にばれて別れさせられた場合、やはりしばらくは引きずるものでしょうか?

※間違いなく引きずります。浮気されてもまだ旦那を愛せるあなたの気持ちと同じです。


◆姿を見かけるなりしてしまうと、ほとぼりが冷めたらあわよくばもう一度などと考えたりするものですか?

※今回の禊次第です。


◆まだ幼い子供がいますので、離婚はしたくありません。

※子供が小さいからという理由で再構築するなら子供に負担がかかりますので、あなたの旦那を愛する気持ちに従ってください。


◆今回は別れて戻ってきましたが、二度とこんなことはして欲しくないです。

※二度とこんなことをして欲しくないなら、今回の事を無料で済ませてはいけません。

不倫相手には慰謝料を支払ってもらい、旦那にも慰謝料(家庭内の罰金でも可)を支払わせるべきです。

旦那はあなたに不倫が見つかって気まずい思い想いはしたものの、結局離婚もしなくて済んだしお金も支払わずに済んだ…不倫相手も同じです。

旦那と不倫相手は1年以上もの間、あなたを裏切り続け後ろめたい気持ちはあるものの散々楽しんできました。

いずればれる可能性はあるとは思っていたけど、とうとうその時が来てしまった。

不倫発覚=慰謝料と思っていたけど、意外にも頭を下げて今後会わないと口約束しただけで許してもらうことができた。

不倫ってばれてもこんな感じなんだ…と思ったでしょう。

慰謝料請求する女はいやしいと思っていたら大間違いです。

あなたは当然の権利を行使するだけです。

その勇気さえあれば旦那の不倫の再発を最大限に予防できます。

周りに知られることになったら専門家にけしかけられてやむを得ず慰謝料請求する運びになったと専門家に責任を押し付けても構いません。

それで再発を予防できるなら安いもの…というか幾許かの自由になるお金も手に入ります。

絶対に無料で済ませてはいけません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
専門家の方からご回答頂けるとは思いませんでした。ありがとうございます。

やはり、メールだけで約束をさせたこと、慰謝料を請求しなかったことは甘かったのですね。
また、他の方からのご回答にもありましたが、今後万が一関係を継続する場合はより巧妙に会うようになるというのは全くその通りだと思います。
冷静になりきれず感情的になってしまい、詰めが甘かったです。

やはり、旦那としても別れさせられたことは引きずるものなのですね。
綺麗サッパリ忘れ去ると言うことはないだろうとは思っていましたが…。

再構築の理由は、もちろん子どものことも大きいですが、私としてもまだ旦那のことを好きですし、もう一度信じたいと思ったので再構築をしようと決めました。

ご回答頂いたことについて、もう一度考えてみようと思います。
大変参考になりました。
後押しをして下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2016/09/04 21:47

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回答させてください。



私も質問したものです。旦那は結婚前から9年社内の女と関係がありました。

発覚したのは、2年前です。
その前から私は不安でしたが、信じていました。が、やはり。。。と
落胆しました。

発覚後回りに助けられ、離婚しても、しなくても、どちらも辛い道だと言われました。言われるがまま、念書を書かせました。
二人と、会社の上司が入り。書きましたが、後に役には立ちました。

弁護士をたて、相手方から慰謝料ももらいました。
が、私の傷は癒えません。まだ30になったばかりで、私は旦那を好きすぎました。とても辛いですよね。

お金ではありませんでした。
その後私は何かに憑依されたかのように、SNSで女と旦那の事を書いては消しての繰り返しです。


ここまで人を憎めるのかと自分が嫌になります。そして小さな娘を見ては切なくなり、年老いていく両親を悲しませた二人が許せません。

先ずは、二人を会わせない為に念書を書くことをオススメします。
そして、社外の人間に第三者として入ってもらった方がいいと。。

なぜなら、私は第三者として二人の上司が何故か来ました。女が呼び出したのです。

会社側の人間は会社の不利益な事はしません。

なので信用はしない方がいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
9年…しかも結婚前からだなんて長いですね…。

私は慰謝料の請求はしませんでしたが、相手側に多少のダメージは与えられても、自分自身の気持ちはお金ではどうにもならないですよね。
旦那がまた同じことをするのではないか、どうしてこうなってしまったのか、考えては毎日虚しくなってしまいます。

念書に社外の第三者の人間を入れるという発想は全くありませんでした。
恥ずかしながら、個人に書かせればそれで十分だと思っていました。
大変参考になるご意見をありがとうございました。

お礼日時:2016/09/08 09:06

女性ですが、貴女の痛みは同じ経験者として 大変よく理解できます。


我が夫も、社内不倫で女からの云うままに離婚話まで 出た状態でした。
しかし、そこでの私の行動は間違いでした。親戚、社内に女の事を公表しましたが 結果的には私が夫より恥をかかせたと云って、40年過ぎた現在まで
憎まれ続け、女とも会ってました。 夫は、現在家の前の主婦と恋愛関係で ここでも 主婦への睨みきかせで 主婦の方は 私の前から姿を消しましたが、、、私の留守狙いで夫に会う為に画策してます。 夫もです。

男女の逢引きは、、制約を加えればより!、燃えるもので これが、畜生道に堕ちた人間の自然です。 しかし、これへの認めは絶対にしては為りません。

私は、二人への制裁として 離婚など優しすぎ、、と、自分も不利益で、
そのままにして苦しみを与えました。 家の前の主婦には、近所に告げ、
同じ目で見る人達を増やし後ろ指を指させました。夫には離婚せずに家庭内では一切無視し 寂しい~老後の待ちの夫にしました。

浮気心は、、、真剣に生きてれば起きない(男は少し緩い社会通念ですが)
浮かれ者ができる行為です。 これで他人に心痛を与えれば 社会通念を
味方につけて、先ず!、女(主婦でしたが)の方を叩き潰せば 男はそこまで
度胸はなく、、尻込みします。 浮気で人生を潰す程!、、、男はアホでは
ないです。 女の方が愚かです。 主婦の浮気者は、、、不倫も同じく!、
女の最低ランク、最下層の女性です。 彼女にその烙印を世間を味方にして貴女が与えてこそ妥当な制裁です。彼女が独身なら将来もこれを引きずりロクな事は無いです。 慰謝料よりも、、彼女の将来の潰しこそ、妥当策です。
無料の快楽の報酬は、、、高くつくものです、この思い知らせです。

あばずれ女相手に約束など無理!です。約束事は、まともな人間ができるものです。二人を生かせたままに苦しめてこそ妥当な制裁です。

不倫発覚で、ご主人への気持ちも変化されたと思います。 決して!、ご主人には今までとは違った対応にして ワンランク上の家庭の築きにして下さい。

貴女も、覚悟して、、その覚悟が今後の貴女の人生に きっと役立つと思います。 

ほんの一例として 参考にしてください。
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この回答へのお礼

同じ想いをされた女性からのご回答、大変参考になります。
ありがとうございます。

やはり、皆様おっしゃるように制約を与えることが逆効果になってしまうこともあるものなのですね。
いっそ周りに起こったことを誰かに話してしまおうかと思ったこともありますが、今回のお話を聞いて、踏み止まって良かったのかもしれないと思いました。

甘いと言われるかもしれませんが、現在の心境としてはこれ以上何かをしてやろうという気持ちはありません。
旦那がなかなか強引にアプローチしていたそうで、最初から既婚者と知って始まったのなら、あんな男相手に相手女性もある意味辛い思いをしたのではないかと…。

頂いた意見は旦那の今後の出方を見つつ、参考にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/09/05 07:02

手近にある方法でご主人の不倫問題を解決しましたね。

しかし、あなたが取った方法は、一番不味い方法です。ご主人にもっと上手に不倫しなさい。と、教えているのと同じなのです。もし、私のこの回答が間違っていたなら、謝罪して何らかの責任を取ってもいいくらいに思っています。

理由は、ご主人に家の中と家の外の両方で恥をかかしたことにあります。家の中とはもちろんあなたとご主人が不倫問題で決着を付けたという決着の付け方です。家の外とは、不倫相手の女にあなたの指示でメールを送らせたことです。さらに、慰謝料を請求します。と、いうメールを送った事です。メールを送った時点では、何の請求権自由も無いにもかかわらずです。従いまして、場合によって脅迫ニナル可能性のありです。

あなたが、ご主人の不倫問題に関して取った行動は、全く感情に基づくものです。従いまして、ご主人の感情もあなたに向かって働きます。夫婦ゆえにです。これは、事の善悪とは全く関係ありません。どちらが悪いとかいう問題ではありません。単純にいうと、ご主人としては、あなたに恥をかかされた。と、いう気持ちが働きそれが根付きます。

ご質問の結論部分にある、ご主人の不倫は復活するのかどうかを、気になさっているようですが、同じ相手と復活するか、別の相手と不倫が復活するのかのいずれかになるでしょうね。これが回答になります。
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この回答へのお礼

たしかに、また繰り返すとしたら同じ方法でバレないよう考えるはずですよね。
旦那に恥をかかせることになっていたとは考えもしませんでした。
女性との連絡手段がメールだったので、メールを使って別れされるしかないと思いましたし、慰謝料の話をすれば相手側もまた旦那に近づくことはなくなると思いました。
やはり、一度やるとまた繰り返してしまうのでしょうか…。
旦那を信じたいですが、今後も気を付けて見てみます。

お礼日時:2016/09/03 13:45

私は不倫相手の家に乗り込んで、二時間位罵声を浴びせ、


慰謝料を払わせたよ!
怖くて二度と旦那に近づかないと思うし不倫なんて二度とできないだろうね。
旦那にも制裁をくだしましたよ!
でも、その後は優しくしています。そしたら私から離れなくなりました笑!
毎日私に好き好きアピール。
プレゼントのサプライズ!
私の為か自分の為かわかりませんが。
私に見つかって修羅場を経験して、離婚の危機に遭遇して、本当に大切で愛してる人が誰か分かったと言っています。
男って馬鹿ですね。
許すことは大事だとは思いますが、徹底的に痛い想いをさせるのも効果的ですよ。
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この回答へのお礼

相手の家に乗り込むというのはすごいですね。
そこまですれば、今後不倫などしようとは思わなくなりそうですね。
痛い思いをしないと分からないなんて、本当に馬鹿だと思います。
不倫をされる妻の気持ちも考えて欲しかった…。
女性が好みのタイプで、けしかけたのは旦那の方だそうで女としての自信も無くなりました。
まだ怒りがおさまらない部分もありますが、優しくすることも意識しようと思います。

お礼日時:2016/09/03 13:38

ご希望の不倫経験のある男性ではなく、妻の立場の者で失礼かと思いましたが、あなたを応援したくて私の経験をお話します。


私も女を呼び出して叩きのめしたつもりでした。でも、その後は巧妙に会うようになっています。あなたの場合がそうとは限りませんが。
私も離婚は考えていません。
アンテナを張って、信頼できる味方を見つけてください。
相談だけでも興信所を頼るのもいいですよ。
私はたまたまかもしれませが、良心的な興信所の方とお話しできて、依頼には至りませんでしたが、色んなアドバイスを頂きました。

ただ、ご主人が逆ギレタイプではなく、素直に別れを受け入れたなら、今のところあまり気にし過ぎる必要はないと思います。行動は様子を見てからでいいですが、あなたも自立できる道も作っておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

失礼だなんてとんでもありません。お気遣いありがとうございます。
興信所は考えたことがありませんでした。恥ずかしながらそこまで頭が回りませんでした…。
旦那は逆切れはしませんでしたが、自分で言うのも可笑しな話ですが、家庭内の力関係はどちらかと言うと私の方が上なので、下手に反抗しなかったのかもしれません。
しばらく様子を見てみようと思います。

お礼日時:2016/09/02 23:41

無理です、どちらにも制裁しない以上バレてもこんなもんかと、思ってます


相手には慰謝料請求、これをしないとあなたの痛みは分かりません
旦那のスマホはいつでも見れるようにするなど、取り決めしましょう
それか、公正証書で今度不倫したらの条件など、とにかく不倫はリスクがあると思わせないと水面下で会うスリルに溺れます
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この回答へのお礼

相手女性に猶予を与えたのが間違いだったのでしょうか?
旦那も子を持つ親なのに情けないです。
行動を起こさないように祈るばかりです。

お礼日時:2016/09/02 22:32

無理やり引き裂かれたなら、なおさら二人は燃え上がる可能性もあるかと…。


同じ会社なら 連絡手段はいくらでもありますよ。
だって一年も上手くやってきたんだから。
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この回答へのお礼

旦那もちゃんと反省して、もうやらないと思いたいのですが…。
会う頻度は二ヶ月に一回ほどで、メールもそこまで頻繁にはしていなかったようです。
休日出勤のある会社なので、まんまと騙されていました。

お礼日時:2016/09/02 22:30

大丈夫、大丈夫。

僕も1回目の、妻は、スイミングスクールのコーチに、盗られて離婚再婚したら、また好きな、人できたからと、言われ逃げられ!良い事ばかりだと、幸せに、あきちゃうよ。痛みのわかる、貴方なら、大丈夫~
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心配ないよ。

貴方自分を信じて必ず幸せに、ならない訳ないやん。僕は、味方するから、一緒に幸せに、なろうな。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。辛いですが頑張ります。

お礼日時:2016/09/02 22:10

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最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

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うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

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旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む

Q不倫が張れて一旦別れた後また同じ相手と不倫って可能ですか?

不倫が張れて一旦別れた後また同じ相手と不倫って可能ですか?

Aベストアンサー

どっちも本気で不倫を辞める気ないならよりなんてすぐ戻るでしょ。

同じ会社の人なら「あっさり」でしょうね。
私の知人夫婦のアホなダンナがそうでしたから。
揉めに揉めてこっちは巻き添え食ってほんと迷惑な馬鹿でした。
でも2回目ばれたときはもうおしまいですよ。
今その覚悟があるなら、とっとと今のうちに嫁と別れて
愛人と一緒になれば?って話です。

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む


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