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タイトルの通り、友達(喧嘩別れしたので元友達とも言いますが)の旦那と弾みで寝ました。
寝た事自体は後悔も罪悪感も無いです。
通常ならこのような場合、友達には寝た事をひた隠しにすべきだとは思いますが、ある理由(具体的な理由は下に書きます)から話そうかと思っています。が、少々迷いもありまして…ご意見をお聞かせ下さい。

【理由】
実はつい先日まで私は不倫をしていました。不倫とはいえ私は本気で彼を愛していましたし、彼も私を愛していました。だからいずれは彼が奥さんと離婚して私と結婚してくれる事を信じて何年も不倫を続けていました。
でも、なかなか彼が離婚してくれず、上記の友達にたびたび愚痴を聞いてもらっていました。
が、ある時から「不倫の話は聞きたくない」と言われ、「人のものを奪おうとするのはどうかと思う」とか「自分が幸せになるためなら誰かを傷つけても平気なの?」などと言われ、お酒の勢いもあって、「あんたは妻の立場だから妻側の言い分ばかり言って、考え方が偏ってるだけじゃない!」等など、友達にかなりキツイ言い返しをしてしまいました。
その後、友達から謝罪のメールが来たので私も水に流して友達付合いを継続したのですが、仲直り後に会った時、また私が彼の話をし始めたら急に怒り出して「不倫の話は聞きたくないって言ったじゃない!」とキレられ、そこから言い争いになってしまい、その時私が言った言葉で顔色を変え、一方的に「ずっと我慢してきたけどもう無理」と捨て台詞を吐かれて絶縁されました。

★ちなみに友達が顔色を変えた私の言葉は「あんたの旦那だって浮気するかも知れないじゃない。っていうか今だってしてるかも知れないじゃん」です。

それからはこちらから連絡しても一切無視され、共通の友達にも私とは二度と会わないと吹聴している事を知りました。

実は最近、不倫の彼から一方的に別れを告げられて、心身共にボロボロになり、辛くて、この友達にメールしましたが無視され、私の中で何かが壊れました。
彼女の夫とは3人で何度か一緒に飲んだ事があり、職場の場所も知っていました。

絶対にそうなってやろう!という気持ちは無かったのですが、成り行き任せという軽いノリで、友達の夫の職場近くに行ったところ、偶然にも会社から出てくる友達の夫と会う事ができ、そのまま飲みに行き、そしてホテルへ行きました。

こういう経緯があり、自分の夫を盲信している友達に、私が誘ったら簡単に私と寝た真実を告げてやりたいんです。
私自身がした事は、大して褒められた事ではないけれど、友達が私の「不倫の彼と別れた」というメールさえ無視しなければ私はこんな行動を起こしはしませんでした。
この点では友達に非があると思っています。

gooドクター

A 回答 (48件中1~10件)

どちらにしても、遠いところに引っ越して暮らすのが良いような状況になると思います。


あとは言ったらすっきりできるのか、それとも後悔するのかが問題だと思います。
ただ、質問内容の文を見た限りだと、言ったらすっきりできるのではないでしょうか?
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あなたが言いたいなら、言えば良いと思います。


ただし、言った後のことはお考えですか?
友達全員をなくす、噂が広まり仕事を失う等のリスクがありますよ。

私は妻の立場ですが、あなたと同じように愛人である立場の友人から不倫に関する相談を受けたことがあります。正直、辛い思いをしているとはいえ、こちらも話を聞いているうちに、かなり病みました。

あなたは、お友達に怒っていらっしゃるようですが、「妻」である立場の方に相談したのがそもそもの間違いですよ。

お友達も最初は親身になって聞いていたけれど、精神的に辛くなって突き放したのだと思います。
お友達の旦那さんと不倫をして、得たものは一時の優越感だけではありませんか?
不倫をして婚期を逃していませんか?
不倫して、相手が自分を選んでくれなかった惨めさを散々思い知ったのではないのですか?

もし、お友達の旦那さんがあなたを選んだとしても、お子さんがいらっしゃるのであれば、旦那さんは慰謝料以外にも養育費を支払うことになり、誰からも祝福されず、あなたと幸せになれないと思います。

あなたが過去に不倫をしていたことをお友達の旦那さんが知っているとすれば、都合の良い相手に選ばれた可能性が高いと思います。

第一、不倫をする男は大嘘つきです。
都合のいいことだけ並べて、遊んでいるだけです。
子供がいるのによその女と遊ぶなんて、下半身第一で物事を考えている証拠です。
そんな馬鹿な男どもを相手にして、喜んでる時間がもったいないですよ。現実を見てください。
不倫をして、これ以上、自分を傷つけないで下さい。
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とりあえず、この3人は3人とも正常じゃないね。

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私なら、自分がしたことについて思い返して良いことか悪いことかを決めます。

というより、自分が本当にそうしていいのか、それをしたことによりどんな自分への害があるか、などなど。

最終的には自分の人生ですから、自分が納得できる終わり方をしたいなぁと。私なら、黙っておきます。そのほうがスッキリするでしょう?質問者のようにイライラすると思うし、『何にも知らないんだ、ざまぁみろ』とほくそ笑んどきますね(笑)
それでバレるかな…?と女の勘が働いたところで逃げる!!

女友達のせいで家族は崩壊、チャンチャン♪
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まぁ、子どもは刺したくなるでしょうな。

あなたの理論だと子どもが刺しても非がありませんな。おもしろい話です。
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なんの為に悩んでいるのか意味不明。


男性からすれば、ただ処理したいときに、誘われたからやった。だけ。
告白したいならすれば?
慰謝料を請求されるのを覚悟なさることですね。
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皆さん何か勘違いをされている?


この方は自分の行動の賛否を問うているわけではないですよね。
ましてや人生相談をしているつもりもない。
なのに皆さんご自分がどれだけの仁者かと
質問者に対して他人が決めた道徳観を押しつけてらっしゃる。
質問者の方は立派な事を言って自分を突き放した友人に
「ほら見ろ!きれい事だけ並べてもアンタの旦那からしてこうだ・か・らっ!」
と言ってやりたいのだけど、皆さんなら言う?言わない?
って事を尋ねられてると推察します。
善悪論ではなく、強いて言えば友情論(?)
シたいからシたのではなく、友達へのあてつけ半分で誘われ、
その誘いに乗ったばっかりに、今まさに嫁さんにチンコロされそうな
旦那がかわいそうではありますが・・・w

結局、まだ友達が憎いのであれば言わずにいて、
多少の友情や自責の念を持っているのであれば言うべきかと。

本当に憎いのであれば、黙って関係を続けるべきです。
友人がしないような大胆な事や、病み付きになるような事を
どんどん行っていくわけです。
嫁が女の影に気付いた時には、旦那はあなたなしでいられない位にまでなっていると
最高の形でしょう。
でも女の勘は凄いので、すぐに自分以外の女の影に気付くでしょうから
後は半ば公然と会えるでしょう。
むしろあなたの発言に異常なほど反応したところを見ると
以前より旦那には女の影が有ったのかも知れないですね。
図星を言われてキレた、みたいな感じです。

まるで、ドロドロの昼ドラみたいですが、全く以て良くある事でしょう。

逆に、友情が残っているのでしたら
ここは多少の「ザマミロ」感を味わう程度にして、
教えてあげると良いでしょう。

加味するとすれば、又その旦那に抱かれたいか抱かれたくないかってことぐらいでは?

全然見当外れな答えならごめんなさい。
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結局告げられたんでしょうか?



告げてみてもいいと思いますが、告げた後のことは考えておられますか?
とりあえずご友人が反省してあなたと仲直りするという選択肢はまずありえません。

想像できるとすると…そうですね、
友人は離婚、慰謝料をあなたに請求、友人が周りあなたがいかに股のゆるい女かを吹聴する、というのが、一番想像に易いです。
友人の意志が強固なら離婚はないかもしれませんね。

私は不倫は否定派なのでよくわからないのですが、家庭がありながら関係を求めてくる人のどこに魅力を感じるのでしょうか?

今の奥さんより私の方が魅力的に思ってくれるから、危ない橋をわたっても私といてくれるのね、という前向きな考え方も出来ます。

しかし私だったら、私のことを本当に好きなら離婚した後で連絡をちょうだい、そうしたら会ってあげなくもないわ、と言います。私は自分はそれくらいのことを言えるくらい価値があると思っていますし、手続きが子供が世間的が時期がという言い訳に妥協する必要性を感じないからです。
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時間が経っていますが、黙っていられないので書かせて頂きます。



貴女、もしかしたら精神病を患っていませんか?
人の意見も耳に入らない、自分の意見を肯定してもらいたいだけ。
異常な自己愛を感じます。もし、まだ病院にかかっていないのでしたら是非一度診てもらって下さい。
それ程、貴女の精神状態は穏やかではありません。

それともうひとつ。
夫に女として見られていないのは云々~の件。
というか、貴女が女として見られるのは至極当然の事。何故なら貴女に今あるのは『女』としての役目だけだからです。
それが無ければ、貴女はお呼びではないですよ。
貴女は男を分かったような顔をしながら、実は誰より男に踊らされている。

他の方も書かれていますが、その恥晒したければ好きにするがいいですよ。

でもね、もし私が元友人なら貴女を許しませんよ。
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こちらは既婚男性なので


「あなたなら」の質問に対しては正確な回答にならないかもしれないのですが

あなたが『「友達の旦那と寝た」ことを友達に告げる』目的が何に拠るかで回答は変わってきます。

あなたが「心身共にボロボロになり、辛くて、この友達にメールしましたが無視され」たのが辛く許せないので、友達にも同じようにボロボロになって欲しいと望んでいる、と解釈すれば

目的は「友人も心身共にボロボロになって欲しい」ということになるのでしょうか?

・友人が旦那から女と見られていなくてレス状態
・その旦那が自分を抱いたのだから女としての価値は 自分>友人
・その事実を知れば友人は傷ついて心身共にボロボロになる

という論法を考えているなら旦那と寝た事実を告げてみるのも正解かもしれないですね。

で、他方。
あなたが何も友人に告げなかった場合
友人は何も変わらないですが、あなたは友人に対して前述の「密かな優越感」を持つことができる。
旦那さんの友人も中々イイ男と書かれているので、相手は違えどあなたは(不倫の)パートナーを再び得ることができた訳です。

今後はどうなるかは解りませんが、友人の旦那さんと関係が心地よいもので、あなたが再び充足感を得られるなら、告げずにこのまま関係を続けるのも正解かもしれないです。

当初の目的に合致するのは微妙ながら「告げる」に一致でしょうかね。
中々難しい選択肢です。

自分なら「ばらして相手にダメージ与える」より「黙って優越感得てフェードアウト」ですね。
何より、ばらすと慰謝料請求とかありそうだし、嫌がらせで裁判されて記録残ったりするとこれからの人生に不利になりそうですし。

時を経ず(方法は問題ながら)男性とお付き合いできるnamidakun1さんなら、未来につながる恋愛をお勧めします。
蛇足でした。
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