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私は浮気をしました。
夫にばれました。
もちろん肉体関係があったことも承知です。

夫とはもともと何年もセックスしていませんでしたが、
浮気発覚後、セックスにたいして執着し、朝まで話し合いをすることも度々です。

浮気の罪悪感、夫に対して申し訳ないというのと夫婦関係を続けていくことは難しいと思い、離婚を考え話し合いもしましたが、
夫はまったく離婚をする気はないとのこと。

夫の要求に答えるべきなのですがカラダが言うことをききませんし、
今の状態で夫とセックスをすることは勝手ながら精神的にも無理です。
他の男性とセックスをしたことを承知で夫は私とセックスがしたいと言います。
無理をしても実際最後までできません。
むしろセックスの話ばかりして、二人きりになったり、夜になるとカラダを触ってくる夫にひいてしまいます。
夫の考えていることがよくわかりません。
話しあいをしても「好きだからしたい」という答えです。


ドラマではありませんが他の男に抱かれた妻のカラダに執着するのは
なぜなのでしょうか?
どうにかできるように病院などに私が行くべきなのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

旦那さんかわいそうですね~。



旦那さんは、
「他の男に抱かれた妻のカラダに執着する」っていうより夫婦として当然のことに執着しているだけだと思います。

不倫したのを棚に上げ、旦那さんだけを悪くいっていることの意味がわかりません。

旦那さんは悪くありません。あなたが、病院などに行くべきです。
もしくは、旦那さんのために離婚してあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦として他の人と浮気した妻なんか
触りたくもないのでは?と思ったのですが、、、
むしろたたき出されて当然と思いました。

お礼日時:2007/03/27 10:15

全く別の視点から回答させていただきます。


皆さんの回答は社会的見地からの道徳観に基いた回答ですが、私は道徳観の前に、人間には欲望とか欲求というものがあり、極めて動物的な面も持っていると思います。
ですから必ずしも「こうするべき」とか「こうあるべき」という決まった回答だけではなく、世の中にはいろいろな考え方も価値観もあると思って聞いていただければと思います。

俗にもしかしたら普通の人からみれば「変態」と思われるかもしれません。しかし世の中には「恋人や妻あるいは夫が他の人とセックスする、あるいはしていることに興奮する」という人もたくさんいます。たぶん一般的な道徳的回答の中にはそういう回答はでてこないと思いますが、人の性癖はいろいろあるし、治るものではないですから他人がとやかくいえることではありません。

現実にハプニングバーやスワッピングなんていう会もたくさんあります。旦那さんがその中にあてはまるかどうかわかりませんが、私の知人(男)は前々からそういう趣味をもっていて、妻が他の男に抱かれる想像をいつもして興奮していたそうです。ある時その妻の浮気をきっかけに、思い切ってその性癖を妻に話してしまい、それいらい夫婦関係がうまく言っているという人もいます。

非現実的と思われるかもしれませんが、互いのセックスに興奮するという夫婦もけっこういます。
今回の件をきっかけに旦那もそういう趣味がもともとあったのかもしれませんよ。もし旦那がそうなら、奥さんがどんな風にどんな男に抱かれたのか非常に興味があるはずです。

そういう可能性もなくはないと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もともと女性経験が少ない夫です。
そういう見方もあるかもしれませんね。
いろいろな人がいますので「変態」とは言いません。

お礼日時:2007/03/27 10:22

No.13、15さん


法律的にはその通りだと思います。
しかしそれを犯罪者呼ばわりは違うと思います。
質問者さんすいません。言いあいみたいになってしまって
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この回答へのお礼

浮気を犯罪だと言うかたの気持ちもわかります。
どんな言い訳も都合のいい奇麗事のようにしかとられないでしょう。
好きになったから、愛があれば何でもいいのか、というわけでは
ないですもんね。
子供が小さいですし、むしろ離婚をせず家族のために生活していくのは
私にとっては針のむしろ、お金で解決離婚はある意味苦労はせどもすっきりな面もあります。
体の関係なくして夫とどうにか家庭を再建していこうというのは
むしの良い話でした。


いろいろありがとうございました。

お礼日時:2007/03/22 01:56

no.14さん、不倫は立派な犯罪行為です。


正式には「不貞行為」となり、犯罪者の妻や夫は「有責配偶者」と呼ばれます。

「有責配偶者」は犯罪者ですが、民事上の犯罪者により禁固刑はありませんが、裁判により離婚と慰謝料の支払いが生じます。

不倫の確固たる証拠と、不倫するに十分に値す理由(これは殆どありませんが)が無ければ、離婚と慰謝料支払いを命じられます。

さらに離婚裁判の記録は公式文章として、自身の親兄弟。子供・孫等の不倫事実を知られたくない関係者に赤裸々に明らかになる
可能性が、未来永劫あります。

不倫は犯罪ですから、犯罪を受けた被害者はかなりのダメージを負います。

もう一度言います、不倫は立派な「犯罪」です、不倫した者は「有責配偶者」として犯罪者となります。
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この回答へのお礼

充分承知の上で夫に離婚の話を切り出しました。
昨日も話し合いをしました。
一度なくなった気持ちを復活させるというのは困難です。
あなた様のいうように犯罪者である私です。
罪を負うことを覚悟で愛してしまったことも事実です。
もう行き止まりです。
責任は負うつもりです。
お金や理屈では通りきらないものもあります。
離婚は夫にとっても子供にとってもすべてよい方法でもありません。
私は強い人間ではありません。
最後まで自分勝手な方法になってしまうとしても
すべてを終わらせることを考えています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 17:34

すいません。

質問の回答ではないのですがNo.13が書かれてる「不倫は犯罪」という言い方は違うような気がします。No.13はそんな出来たすばらしい方なんですか?人間必ず過ちはあると思います。
それをひとくちに犯罪というのは。
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あなたの文章からは反省の気持ちが全く感じられません、自己中そのもの。


旦那があなたの不倫を許したのだから自身の不倫の罪は深く問うな、旦那が望んだのだから離婚しないだけ。

なんと自己中な方なのか、不倫した者には何の言い訳もする権利はありません。
不倫した者は犯罪者そのもの、セックスしたくない相手なら子供がいるを言い訳にせず離婚してから間男とセックスしなさい。

あなたに旦那をかたる資格一切なし、裁判所で調停起こし多額の慰謝料をあなたと間男から旦那のはらい離婚しなさい。

旦那が離婚しないではなく、犯罪者のあなたが動いて何年かかってもいいから離婚しなさい。
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何年か前にあなたの旦那様と同じ経験をした男です。


私の場合、妻の不倫が分かってから
復讐心みたいな・・・・独占欲みたいな・・・・感情
で毎晩のように妻を求めました。
妻も罪悪感があったのでしょう。応えてくれていましたが、
SEX終えてから毎回自分の中で惨め感だけが残りました。
やっぱり相手とのSEXの方がよかったんだろうか・・・・・
不倫相手の事を考えながらSEXしているんだろうか・・・・
罪悪感だけで俺とのSEXに嫌々応じているのだろうか・・・・

たぶん今、旦那様は自分の感情がきちんとコントロール出来ないか
気づいていないだけで怒りに我を忘れて、あなたとのSEXで
夫婦関係の修復を図ろうとされているのではないでしょうか?
話し合いをすると感情のみが先走り離婚話の再燃を恐れているのでは?

どうすればこの問題が解決するかはなんと言ってみようもありませんが
自分の当時の感情はこんな感じでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

セックス後のあなた様の感情を夫を感じるのではと
私も思います。
そこまでしてなぜ、と思っていたのです。。。

ありがとうございます。
その後奥様とはどうなされたのでしょうか、、、

お礼日時:2007/03/17 18:11

旦那さんとセックスしてみたらぁ?


旦那も気が済むのでは・・・?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


無理にでもセックスしたとして
男性が「たたない」
と同様女性の私は「濡れない」
痛くてとてもじゃないけどセックスできない。

嘘でも義理でもできれば苦労しないのですが、
心同様、足も開くことができません。

そして夫は私が感じないセックスでは
気が済まないとのこと。

それならもう少し待ってほしい。
時間が欲しいと言っては見るのですが、、、

お礼日時:2007/03/17 18:07

私は即婚者(女)です、相談者様の気持ちがとてもわかります。



旦那様と居るとき、寂しい悲しい想いをされてきたのでしょうね。
自分を磨いても気がついてくれない。女としてみられているのか。
他の男性に愛されることで「安らぎ」や「女としての自信」を確認されたかったのでは?

浮気が発覚してからの旦那様の態度に失望されるのもわかります。
こうなって初めて気がついても遅いのです。
気持ちを取り戻そう、と不器用に求めてくるのかも知れません。
ですが、女性の負った傷というものはそんなことでは余計に癒されません。
どうして愛情をたしかめる方法をSEX以外に見いだせないのでしょうか
本能といわれればそれまでですが、男性はもっと努力すべきです。
からまわりしていることに気がつくべきです。

相談者さまのことを愛しているならなお、執着心は捨てて
相談者さまが結婚したいと思えた、あの日の旦那様に戻るべきです。
時間をかけてでも。
それまではぶつかり合ったとしても本音を言うべきだと思います。
このまますれ違いの日々が続くのは、とても負担になると思います。

もし、拒み続けた挙句、今度は旦那様が浮気などということになったら
悔しいと感じますか?本当に旦那様を愛していますか?
たったそれだけです。
苦しみ続けないで下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫が浮気したら、、、

正直悔しいとは思わないでしょう。
夫は子供の父親です。
今はそれ以上思っていないと思います。
愛しているかと問われれば「愛している」とすんなり出てこない。

結婚しても母親になっても自分はきれいでいたい。
女としてきれいでいたいと思うのは当たり前です。
夫にもそれを求め心身ともに男らしくかっこよくいることを求めていましたが、結婚してから結婚したことに油断したのかかなりだらしがなくい生活でした。たびたび話し合いもしましたが私の一方通行でした。まじめに働いてはくれます。ただどんな話し合いも打っても打っても響かずでした。私の仕事が一つ増えるたびに負担が増え、夫になにかするのも夫は当たり前のようになり「ありがとう」の一言だけでもほしかったです。
浮気発覚時夫もそこはずいぶん反省してくれたようです。
ただ私に浮気のことを言う前に私の親に電話をかけ話したのも順番的にどうなんだろう?なぜ夫婦で話し合う前に私の実家に、、、と思いました。
離婚をせずやり直すのほうを選択というのならまず家族として出発したいのと、あなた様が言ってくれるようにセックス以外から仲直りしていければと思います。
よい方向にいけるように努力はしたいと思っております。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/03/17 18:02

もう一度、お邪魔します。

NO.1です。
NO.8さんの心に固執してるってのに賛同です。

旦那さんは、「まず、セックスから」「四六時中セックス」って考えてるわけじゃないと思いますよ。
momonekoさんがそう思ってるんだと思ってる限り、苦痛でしょう。
ドラマのユースケじゃないけど、自分の思いとは全く、正反対に思われる男の気持ちがわかる気が。
自分とセックスレスだったのに他の男と寝た妻の理由を考えたときに思い当たったのが、セックス?と考えるのは、妥当かと。
迫られるのが苦痛なら、その迫る気持ちを聞いてみれば。
それで、まだ気持ちが旦那に少しでもあるなら、今の正直な思いを伝えてみれば。前出の手紙で思いを伝えるのもいいと思う。

この質問に対する男達のレスがことごとく否定されて、momonekoさんに届かないのが、すごくハガユイ。実際、見たわけじゃないから合ってるかどうかはわからないけど、こういう状況を聞いて、レスしてくれてる男の人達はこう考えるんだっていうのを知って欲しいです。

男達のレスは全て体より気持ちの問題だと言っているんだけど。

・・わけのわかん文章になりました。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

すみません。
いろいろ考えてくださってありがとうございます。

私の考え方一つなのかもしれません。
男性の意見は夫の気持ちにものすごく近いものだとも思います。

浮気はいけないことなのもわかっています。
ただそれまでの過程もあり、
夫婦関係にはいろいろ悩まされてきました。

離婚はまったく考えになく
今後やり直していこうと言ってくれるのなら
体より先に気持ちの修復を優先させてもらいたい気持ちもあります。
やり直すと決めた=セックスする、
では体がついていかずなんです。
無理をして夫としたところで
夫も納得がいかないといい、
じゃあどうすればよいのかということ。
今の状況では心から夫とセックスして気持ちいい、楽しい、つながっている、などとはとても思えません。
夫が愛情から私に触れたいということ、
少し待って欲しいという私の言葉は流されてしまっています。
男性側が気持ち優先というのは女性も一緒です。

ただ、皆さんの意見は本当に参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/03/16 23:19

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