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妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

浮気の原因は、


私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。

yachiさんはこの状態を半年も我慢なさったのですね。
どうなるかわからない状況にありながらも、妻の心が溶けるまで。

あなたのその行動にはどう表現していいのか…言葉には表せられない
敬服感を感じずにはおれません。
また、まだ修復途中にある中で、ここまで話して頂いて、本当に
感謝しております。頂いたアドバイスは最終的な決定をするまで、
常に心に残しておこうと思いました。

yachiさんのアドバイスを読んだ後の、自分の状況に対する率直な感想は、
最初に決めた通り、あと2ヶ月くらいの冷却期間を置いて離婚前提で
話し合いをするのか、それともyachiさんのように辛抱して、相手の心が
溶けるまで待つのか、その気持ちで揺らいでいます。

yachiさんの妻は人として当たり前の事に気付いたと思います。
だから歩み寄って修復できるスタートラインに立てたのだと思います。
もちろんあなたの「やり直したい」という強い意志が無いとできないことです。
私たちはまだスタートラインにすら立っていません。

ちょうど今日ですが、相手から妻に宛てた手紙を見付けました。
メモ帳に書き殴ったものですが、内容からすると、妻の気持ちはまだ相手に
残っており、裏で一方的に連絡をしているようです。
ただし、相手の方はもうやり直す気持ちは無く、まだ妻の事は好きだけれど、
今後は連絡はしないで欲しいという内容でした。

これを読んだ他の回答者の方々は、「もうやめておけ」と思われるかもしれません。
その意見も十分理解できます。単なる過去の幻想を求めているかもしれません。
頂いた回答の中に、「元の夫婦には戻れない」とありましたが、その通りです。

本当に私が求めているものは何なのか?
その考えを構築するのが先なのかもしれません。もう少し考えてみます。
yachiさんも、また気付いた事があれば、何度でもアドバイス下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/21 13:38

他の方の回答への返信に「私とは『出産後、前のように性欲がわかない』と常々言っておりましたが、 相手への手紙には早くしたい。

何回もしたいと、別人のような言葉が書き連ねていました。」と書かれていらっしゃいますね。
そのような手紙を見てしまったにもかかわらず、そして浮気がわかっても謝るどころか逆切れされたにも関わらず、ベストアンサーにされた回答は「再構築への道」をすすめる回答ですよね。
ということは、つまりあなたはなんだかんだ言ってもそのような妻から離れる気持ちはないということです。情とは難しいもので、どんなに卑劣なことをされても断ち切れない時は断ち切れないものです。

奥さまはガッツリとお相手に振られたときに一時は戻るかもしれませんが、また不倫を繰り返すと思いますよ。
ただ、そうであってもおそらくあなたはすべてを受け入れて暮らしていかれるのだと私は感じます。であれば、妻を赦すとかやり直すとかではなく、そうしたご自身のパーソナリティを赦し、受け入れてしまうのも苦しさからの解消の一手段ではないでしょうか。

ただ、それが生き辛いのであれば、妻を変えるのではなくご自身の自尊心を取り戻してください。
問題は妻の不倫ではなく、あなたの自尊心が低すぎることです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

質問者さんのお気持ち痛い程よくわかります。


私も質問者さんと全く同じ立場でした。
妻は泣いて謝り、また以前の生活に戻りたいと言ってきました。
浮気を許さないメリットとデメリット、許すことのメリットとデメリットを考えに考え抜きました。
ずっと考えているうちに、私はまだ妻を愛しることに気づきました。
子供たちの為とか、慰謝料をとるとか、色々考えましたが、自分の気持ちに素直になって妻を許すことにしました。
妻は“一度離れた気持ちはなかなか戻らない、でもかならずあなたの元に戻るから、それまでは待って欲しい。”と言ってます。
それからは以前と同じように生活していますが、セックスはしていません。キスもしていません。
妻の気持ちがまだ私から離れているのも原因の一つてすが、私が妻に対して半信半疑になってしまったからです。
まだ浮気相手と連絡取り合ってるのではないか?
まだ他に浮気してんじゃないか?
流した涙は全部、嘘泣きだったんじゃないか?
浮気されるだけでも辛いのに、その後はもっと辛い。
こんなにも見えない誰かに怯えなければいけないのか?
こんなに辛いのに誰にも相談出来ない。
それでも少しずつではあるけど妻の様子に変化がありました。笑顔も会話も自然に増えていきました。
私の気持ちの中のわだかまりも、以前のように嫉妬や憎しみに溢れたものではなく、今までの空白の時間をどうやって埋めようか、と変わっていきました。
今はまだ完全に以前のようにとはいきませんが(キスはしてますが、セックスはしてません)、ゆっくり、焦らず、時間が解決してくれるのを待とうか思ってます。
私の場合、浮気が発覚して今まで1年と半年かかっています。
質問者さんはまだ3週間ということなので、もう少し時間をかけて様子をみたらどうでしょうか?
質問者さんも奥さんもまだ冷静な判断が出来ない状態だと思います。
離婚はいつでも出来ますよ。
辛いとは思いますが、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

奥様は最初から反省されておりましたでしょうか?

yachiさんの疑いや葛藤はそのままの私です。
ずっと続くのも想定していますが、1年半先に進まれている
yachiさんの実体験は、やはりそうなのかと改めて思いました。

とりあえずは、今は会話もなく仮面夫婦ですが、あと2ヶ月ほどは
考える時間を持ち、その後、もう一度話し合ってみたいと思います。

大変貴重な体験談、ありがとうございました。
yachiさんの家庭が幸せになることを祈っております。

お礼日時:2015/11/21 06:45

>7:3で離婚といった感じです。


離婚して良いのではないですか。

この状態から再構築出来た夫婦がいるのでしょうか、私はかなり難しいと思います。
奥様と交わした契約書は奥様にとって拘束以外何ものでもありませんね。
信用していないから交わしたもの。
やり直したいのならね、どうにかして信用しようという気持ちを持たないと。
そして信用していきたい気持ちを伝えないと。

不倫した側が悪いですよ。
絶対奥様の方が悪い。
でも、継続を望みなおかつ仮面夫婦が嫌なら、夫婦の再構築を望むこととなりませんか。
再構築を望むなら、裏切られた事実を受け止め、新たな夫婦関係を築いていく覚悟を持ってすすむ選択ということではないですか?
どうあがいたって元の夫婦には戻れないんです。不貞を知ってしまった以上、知らなかった過去には戻れない。
元の夫婦にはなれないんです。
だから相当な覚悟が必要なんですよ。

発覚して間がないのですから、気持ちの混乱は当然です。
一生付き惑わされる不信感です。負わされた傷は計り知れないほど深い。
でも再構築を望んでいるなら、どうにかして相手を受け入れ信用していくしかないのです。
奥様と交わした契約書はね、『今後もお前を信じられない』と宣言しているものなんです。

不倫した奥様が悪い。
でも、奥様にしてみたら、やり直そうと思えないのではないですか。
信じないと誓約されて、どう償っていけばいいのでしょうね。
奴隷になれと?
私には貴方が再構築を望んでいるようには思えないのですが。
傷付かれている貴方には少しきつい回答になっていると思いますが、もし継続を望むのであれば
もう少し違うやり方があったのではないかと思ってしまうのです。

どちらにせよ、今の状態では奥様も貴方と仮面で良いと(何故か強きで)思っているようですし
不倫した側が反省もなく真っ当な言葉に反感を示すということは、夫婦としてはやっていかないと宣言しているのですよ。
あからさまな回答を受けていてもなお頑張って夫婦でいる意味はどこにありますか、が私の意見です。

問題は子供のことですよね。
家族の基本は『夫婦』ですから、ここが壊れたら、離婚も仮面も変わりないと思います。
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この回答へのお礼

つくづくおっしゃられる通りです。
誓約書も発覚の2日後に作ったので、私も内心では
猜疑心が一杯のままだったこともあります。
その心が誓約書の内容にも溢れていますよね。

最初から反省を感じられなかったので、心の内では、もし
反省してそれが態度に表れるなら、その時にこの誓約書は破棄しようと
考えていました。しかし2週間ももたずに不満をぶちまけらました。

でもひょっとしたらそうじゃなくて、出だしの所で
私の対処は間違えたのかもしれません。

特に家計の権利ですが、私は今までノータッチできました。
お小遣いもボーナスから二人同額にしており、私は自分の酒代も
(ほぼ家飲みです)自分の小遣いから支払っておりましたが、
妻の今の小遣い残金はゼロで、おそらく不倫の為に自分の小遣いと
家計から使っていたと思われます。

貯金もほとんどなく、もう信用できなくなっていました。
それでも全て受け入れて、その次にまた同じことをされた場合、
自分を保っていける自信がありませんでした。
自分の保身のための誓約書だったかもしれません。

それでも妻を信じる・・・それがその時はできなかったのです。
でも、全てを賭けてもう一度信じるという覚悟が私には必要なのかも
しれません。

あなたの意見で気付かされました。
手遅れかもしれませんが、最終的な話し合いの前に
出来るだけのことはしてみたいと思います。
後で後悔しないために。

お礼日時:2015/11/21 06:36

おはようございます。


凄く辛い筈なのに、心がのたうち回っている筈なのに、そんなに奥様を受け入れてるって!
うちも、3ヵ月前に浮気されましたが、離れたい、離れられないを繰り返しています。

発覚以降、私の性格の悪い部分が、自分で押さえられず、
本当にこの人カスやなって気持ちが、所々出てしまうんです。
これに主人が切れて離婚したくなるようです。

今離婚するとしたら、主人の浮気が原因では無いって主人は言いますけど、私は、主人の浮気から繋がっている事だと思います。

こんな事なら、3ヵ月前に別れておけば良かったと思います。

お話し、他の方へのお礼を読ませて頂いて、奥様はその不倫相手とのセックスに溺れてらっしゃったと思います。
とても良かったんでしょう。
又、次の人探しますよ。

逆ギレって!凄い事ですよ。
そんな人、尊敬出来ます?
暮らしていくのは、毎日なので、相当辛いですよ。

とは言え、私も離婚する気は無いです。

猫並の貞操観念の、働き者の牛だと思う事にしました。

私は、食べさせてもらってる方だから、割り切って一緒に居て、じわじわ復讐しようと思ってますが、貴方はそんな猫を養うって、とても辛そうです。

嫁の浮気で、娘二人引き取って離婚した同級生が、子供ちゃんが、最近再婚しました。本当に良かったと思います。

どちらにせよ、貴方の決断は辛いものでも、間違って無いと思います。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

猫の例え話、とてもわかりやすい説明でした。
そう言われたら、私が今を続けているメリットは何なんだろうと
思わざるを得ませんでした。

セックスのご指摘も的を得ております。
私とは「出産後、前のように性欲がわかない」と常々言っておりましたが、
相手への手紙には「早くしたい。何回もしたい」と、別人のような言葉が
書き連ねていました。

「決断はつらくても、間違っていない」…そこですよね。
間違っていなければ、後悔はありませんよね。

お礼日時:2015/11/20 11:52

私が中学1年の時に偶然両親の喧嘩に遭遇しました。


忘れ物を取りに昼休憩中に学校から家に帰宅した際の出来事でした。
私に気付いた父親が私に助けを求めたので父の書斎に行くと、そこには
金槌を持っている母親を後ろから羽交い絞めにしている父親がいました。
父親の浮気が発覚し怒った母親が、腹いせに父のオーディオ機器を壊そうとしていたのでした。
文章にすると凄いシチュエーションですが、その時の私は一刻も早く学校に戻らないといけない状況でしたので、面倒くさーという感想しか抱きませんでした。
渋々母親の手から金槌を取り上げ、金槌を持ったまま学校に戻った次第です。
授業が終わり家に帰ると母親しかいませんでした。
そこで母親に「家族とオーディオどっちが大切か思い知らせてやろう」と提案し、100万円は下らないオーディオ機器を二人で思い存分ぶっ壊してやりました。
それで終わりです。
両親が死ぬまで夫婦仲に問題はありませんでしたし、他の兄弟も事実を知りませんでした。
父の通夜の席で私が初めて口にすると、皆で大爆笑になりました。
結局、娘の私には父親の浮気で両親が離婚することも、また自分の人生が左右されることもないと確信していたということです。
話しが長くなりついでにもう一つエピソードを紹介させて下さい。
実は私の夫はバツ1で前妻さんの浮気が原因で離婚しています。
夫の無念さをよそに娘さん達は両親の離婚にはドライでした。
既に彼女たちは思春期を過ぎていたこともあり、不仲なまま人生を終えるよりはそれぞれが幸せになる道を選んで欲しいと言う願いがあったということです。
しかしそれには前提があります。
子供達がそれぞれの道を歩んでいるというのが条件です。
私もそうでしたが、親のいざこざにより自分の生活が脅かされるのは嫌でした。
そこだけをしっかりと考えてくれるなら、好きにしたらと言うのが子供の本音です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

まだ子供が幼いので、両親が憎しみ合って喧嘩するような姿だけは
見せないでおこうと思います。そういうのは子供が成長して、
自分を持てるようになってからで遅くないと思いますので。

子供からの視点、これから起こる出来事への参考にさせて頂きます。

お礼日時:2015/11/20 11:44

そんな糞女なんで復縁する?


理解不能です、
女の両親に報告した?
そんな糞女は又繰り返し不倫しますよ必ず!
必ず社会的制裁を受けさせてから
離婚しましょうね
それと慰謝料をガバッと貰ってね。
そして優しい新しい奥様をさがして幸せにね。
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この回答へのお礼

糞女…そう言ってもらって、区切りを付けたいのかもしれません。
なぜなら、1日前までは何の疑いも無い、今まで通りの妻だったのに、
発覚を境に他人と思わなければならないということが、
脳の処理として追いついていないからだと思います。

妻の親には伝えておりますが、こちらで何とかするので、
本人にはまだ黙っておいて下さいと伝えてあります。
妻の親は、私の心労を気に掛けてくれ、妻の顔を見たら
殴ってやりたいと話しておりました。

お礼日時:2015/11/20 10:02

とりあえず


別居して子どもを育てることができますか?(実家を頼っても良し)
できるなら子どもを連れ別居してください
母親無しでも生活してください
それから離婚しましょう
男が親権を取るには実績なんです
家裁は子どもの環境を変えることを嫌うと聞きます
生活の場が母親中心なら
どんな母親でも親権取れます
母親がこれからは子どものために改心し頑張りますと言えば
母親に親権はいきます
男に狂った母親に引き取られた子は悲惨です
なので母親無しで問題なく生活してください
実績をつくってください
そして離婚
夫婦間の問題は浮気であろうがなんであろうが五分だと思います
でもね
この質問では奥様が夫婦関係を修復する気がないと思います
子どものため?
いいえ自分のためです
ATMは捨てれません
それが離婚しない理由
貴方がATMでいいなら問題はないですよ
一度浮気し反省ないなら繰り返します
それでも愛しているならそれも貴方の人生です
これは私の主観ですが
母親が浮気している友達は
母からの愛情なんてなく育っています
側にいるのに遠い人
母親にしてみたら愛しているというでしょう
でもね子どもは敏感な生き物です
私の知る限りでは
父親の浮気よりも
母親の浮気は子どもにとって辛いです
知らないうちに離婚し子どもを貴方が引き取って育ててほしいです
貴方の心情よりも未来ある子どもを守ってください
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この回答へのお礼

確かにおっしゃられる通り、このまま心を入れ替えない妻が親権を
取った場合、子供達の心をまっすぐ純粋に育てられるわけもなく、
それは避けなければなりません。

別居は選択肢の1つにもあります。ただそれは「修復するため」の
別居であって、「離婚して親権を取るため」の別居という考えは
ありませんでした。
そういった方法もあるのかと、ありがたくアドバイスとして
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2015/11/20 06:04

大変辛い経験されましたね。

こんなに家族や奥様の事を一番に考えていて素晴らしいと思います。

だけど奥様の態度は全然反省もしていない。
お互いに歩み寄りの気持ちもない。
もう奥様は貴方への愛する気持ちはない様にかんじます。

貴方が家庭を壊したくないというのはわかりますが
別れた方が良いのではないですか?

男性は家庭を捨てられないけど、女性は本気に恋したら家庭を捨てられます

私の知り合いは子供が三人いましたが、家族を捨てて彼氏と逃げましたから

子供はきずいてないようで敏感に察知しています。

もし毎日辛い日々をこれから過ごすより子供さんと楽しい生活した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

子供ですが、確かに9歳の上の子は気づいているような感じはします。
今はただ喧嘩しているだけと思っているみたいですが、一瞬、
顔に影を感じたりする時があります。

子供の前では素っ気無い態度は見せたくありませんが、
1週間前くらいの最後の逆切れ以降、私はもう、消えかけの
ローソクのような心になっており、妻が近くにいたら笑顔になれません。

妻は何も無かったように子供と話をしていますが、その行為すら
嘘で固めた偽善的な態度に感じてしまい、嫌気が差します。
子供には申し訳ありませんが、あと少しだけ期間を置いて、
最後の話し合いを来年1月にと考えております。

お礼日時:2015/11/20 05:51

浮気された経験はありませんが


持論を展開させていたたきます

女性が浮気する場合
夜の生活が充実してないと

なることがあると
思うのですが

思い当たることはありますか?

話を聴くとか
感謝の意を伝えるとか
スキンシップとか

日々の小さな積み重ね

全くの想像ですが

そういったことが無い
状態に
何かの決定的な
出来事があり

それが不倫へ
向かわせた可能性が高いと
思うのです

もちろん、
不倫は重い罪悪であり
許されざるもので

こういう状態では
離婚もやむなしと
思います

ですが
そういった経緯がある場合
あなたが再婚して
また似たような想いを
新しいパートナーに
抱かせてしまわないか
心配です

今まで 束縛や干渉をしてこなかった

それは 奥さんにとっては
さみしいことだったのかもしれませんね・・・
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この回答へのお礼

妻が出産してから、妻はそれまでの性欲が無くなりました。
それでも月に1~3回はありました。

話を聞くというのは出来ていなかったと思います。
質問にも書きましたが、私はポジティブ思考で、
小さな悩みなんか、自分の気持ち次第でどうにでも乗り越えられる、
という意見を常に言っていたので、妻としては自分にとっては
瑣末なことじゃないのに、バカにされているように感じたようです。
だから向こうから相談等することが無くなっていたということはあります。

そこは反省して、これからは直すということは伝えたのですが、
もうウザいとのことでした。

お礼日時:2015/11/20 05:45

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Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q妻の浮気を指摘したら修羅場に「もう冷めてるから」と、、、

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあまりぶつけないほうなので、スルーするところですが、浮気が家族を壊すなら、見逃した私も家族を壊していると思いましたので、今回は腹すえて妻としっかりと話そうと思っていました。

そして後日、やはり「友達と会うからその日実家に帰るね。その日は実家に泊まるから子どもをよろしく。」と言われました。

心の中で「きた!」と思い、すぐに「誰と会うの?」というと私の知っている女友達の名前が出てきました。その時は、子ども達がいるので「ふ~ん」とだけ言って、子供が寝てから妻と話すことにしました。

その時の私の気持ちは、もしかしたら別れるかもしれないという気持ち半分、でもちゃんと話を聞いてくれて反省しまた二人でやり直せるという気持ちが半分でした。私と、妻、子供のために勇気をもって話そうと思いました。



まず、本当に友達かどうか問いました。しかし、妻は友達と会うの一点張り。なんでそんなこと聞くのかと、こちらに探りを入れてきたので、メール通知見たことを話しました。

他の友達も一緒だの、男も単なる友達だの、いろいろ言い訳をしてましたが、
結果的に男と隠れて会おうとしていたことを認めました。とりあえず「ごめん」といってはくれましたが、「やっぱりまだ少し会いたいかも」と言ってました。本当に本人には下心がなく、会って色んな話をしたいだけなのかもしれません。でも、相手は昔の先輩。付き合ってはいなかったようですが、ネットで妻が相手を見つけて妻からアプローチした様子。そんな相手なので会ったが最後、何もないかもしれませんが、何かある確率がありそうな中で行かせることはできません。ましてや、二人で秘密で会おうとしています。秘密にしたということは下心があると思います。私に心配させたくなかったらから嘘ついたと適当な事を言っているが、自分でも間違っていることをしていると分かっているからウソをついたんだと思います。ましてや既婚者同士。それを知った相手の家族も壊すことになります。あくまで可能性の話ですが、友達でも先輩でも、男と女の関係ではないとしても会わせたくない理由はそこです。

私は、「会ってもいいけど、会ったらもう帰ってくるな」と言いました。そのかわり家族を裏切って会うのだから、子供も面倒は俺が見るとも言いました。「お金は?」というので「生活はその男に見てもらえ」と言いました。



その後、今の二人の関係の話に移り、「もうあなたのことはもう冷めている」と言われました。

私は家事を手伝いますが、妻は、それが失敗なく完璧にできてないと許さないタイプです。決して悪意はありません。少しでも家事を分担出来れば妻も楽になるし、家族も気持ちよく生活できると思いやっていますが、でも本人はその失敗を重く受け止め、時には泣きたい気持ちにもなるようです。その件については幾度と話をしましたが、失敗が1~2か月に一度くらいあります。そんなことを繰り返されているうちに妻も気持ちが冷めてきたとのことです。私も一生懸命やってますが、失敗してしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、次こそはと思い続け、最近はなくなってきました。

私は、昔と変わらず妻を愛していることを伝えました。でも「私が好きじゃないのにそれでいいの?」
「もし、この先本当に嫌いになって、無視や、きついことばかり言っても一緒にいられるの?」と聞かれました。子どもには両親が必要だという認識はあるようですが「これから無理して生活していても子ども達が敏感に察知して良くないんじゃない?」とも。

そして「私、お金ないから何もできないの」とも言っています。別れたいけど金銭面と子どもを考えると踏み切れないようです。

まずは子ども第一に考えて、お互いにいいとこはあるはずだからそれをしっかり見て、これからも前向きにいこうと言いました。妻は私にもいいところはあると言ってくれました。子どもにも両親は大切だし、まだ小さいから父親も大切だと言っています。

そして最後に、「じゃあ、男と会うこととこれからの二人ことを決めるのは私だね」「ちょっと考える」といい話は終わりました。

こんな話をしている最中でも、妻をみて好きだなあとおもってしまいました。私は絶対別れたくありません。でも妻の言うこともわかります。

一方だけが好きでも相手が好きでなければ結婚生活は成立しませんか?

でも別れることは子供を第一に考えた時の答えではないと確信しています。

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあま...続きを読む

Aベストアンサー

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしばらく別れずに暮らしました。
不貞を妻がばらして、離婚を決意するまで2年かかりました。迷いました。
私の栄光の人生に「妻の不貞による離婚」などという汚点を残したくなかった。
なんとか忘れて無かったことにしてしまいたかった。試行錯誤をしました。
なんと、この間に部下の結婚式の仲人までやっているのだから、あきれます。
傍からは仲のいい夫婦に見えたことだろうと思います。
環境を変えればいいと思って1997年頃ですがマンションを買い引っ越しました。
とにかく、気分を変えたら忘れられるだろうと思った。

毎日つらい日々でしたよ。だって、妻はもう自分が好きだった人間とは別の女に
思えたし、それだけ自分は妻に全幅の信頼を寄せていたのでしょう。
昔の恋人に会いにいって抱かれたことが余計にショックでしたね。もともと彼と
結婚したくて俺は単なる控え選手だったんだろう。彼との関係が上手くいけば
一生隠れて会っていたんだろう。
そういう思いは消えませんでした。

あれは、別れを決意する年の初め頃、休日に一人で表参道の裏通りを歩いて
いたら、大型犬を連れた初老の夫婦がオープンカフェで仲良くブランチを楽しんで
いる姿をみつけました。
それが、鮮烈に目にやきついて離れませんでした。お洒落だな。俺もあんなふうに
仲のいい夫婦になれるのかな?

そこで、はじめて自分は妻に愛されていないこと
妻が大型犬を飼ったり、休日にブランチにでるような趣味はないこと
そもそもミーハーで俗物趣味の自分と堅物で臆病な彼女は
相性が悪いことなど
いろいろ気付いてしまいました。

妻は、自分が不貞を働きながら、今度は自分が猜疑心をもやして
私が仕返しに不貞を働かないか監視しはじめていました。
私の鞄をあらさがしするあたりで、もうこの夫婦関係は終わりにしたほうが
いいと思いました。

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしば...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


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