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夫の復讐がひどすぎます。私が悪いのは承知しておりますが、どうしたらよいのでしょうか。
半年ほど前に夫に浮気がばれました。夫はその5ヶ月位前から興信所、弁護士に相談をしていたみたいで、当時、私は二人の男性とお付き合いとしており、ずっと私は泳がされていました。夫は証拠をもって、私を問い詰め、離婚を要求しましたが、新築の戸建て(夫名義)も購入したばかりでしたし、子供(5歳)も育児や保育園の事もあり離婚を拒否しました。夫は離婚をしない条件として

1、二人の浮気相手との示談交渉にて、慰謝料支払、借用書の公正証書取り交わしに合意
2、私に対し、慰謝料として300万円の支払を要求(分割で毎月5万円。但し夫からの生活費3万円を 差し引いた2万円の支払)
3、私の両親が私の慰謝料債務の連帯保証人になる。
4、今後、嘘や隠し事、裏切り行為(不貞行為含む)が発覚した場合、財産分与、養育費、親権無、  私物の所有権放棄と慰謝料追加で500万円。
5、自分の携帯を夫の名義に変更し、料金の支払は自分

上記の内容で誓約書に署名しました。当然、この誓約書も公正証書にしました。
二人の浮気相手も事実を認め、慰謝料の支払に応じました。

その後、一ヶ月くらいは平穏な家庭に戻りましたが、夫の精神状態が不安定で怒り狂い、いろんな復讐をされました。

1、夫の家の法事の際に関西まで行ったとき、親族全員の前で土下座謝罪、夫から家に帰れと追い 出される。子供と二人で関東まで帰宅(チケットは夫からもらっていました)
2、浮気相手の親族、勤務先、取引先に不貞行為密告
3、自分の勤務先の状態を税務署に密告(パート社員なので税金の申告をしていなかった。年収は  当時150万円位ありました)
4、私の入会していた宗教の本部に不貞行為を密告し、脱会させられた。(私が夫を誘って入会させ たのですが、夫は今も会員です)
5、脅し。私が子供手当ての為に夫に内緒で、夫名義の口座を作った事で、文書偽造で告発する等
6、外出禁止。買い物の際、子供を迎えに行くときはGPSを携帯させる。
7、セックスの強要。(ゴム有)夫がしたいときに応じなければならなく、無理矢理された事もあります。
8、浮気をしていた時に、保育園のママ友と出かける言い訳を使っていた事に対するママ友への土下座謝罪。
9、夫婦でドライブに行った際に知らないところに置き去り、帰宅したら家の鍵が換えられていて、自 宅前で土下座謝罪30分。

私以外にもあります。
※浮気相手が肉体関係を認めなかった時に、「強姦で警察に被害届けを出させる」と脅したり。
※浮気相手に対し「会社に怒鳴り込んでやる、社員の前で不貞行為をぶちまける、取引先にも内容証明を送る」(一人は会社経営者だったので)等です。

これって、警察に被害届出せますでしょうか?それとも弁護士に相談すべきでしょうか?
上記のとおり、あまり自分で使えるお金が無いので、どうしていいか分かりません。
浮気相手とは連絡ができない為(慰謝料支払の際に、お互い連絡はとらないと誓約書を書かされている為)お金も知恵も借りられず、本当に困っています。
警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。(離婚届も私が署名したものを夫が保管しています)

どうか、皆様のお知恵を拝借させてください。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (60件中1~10件)

これだけ経っても何も報告しない。



既婚なのに2人もの不貞行為。。

自分から入信させてご自身は、退会させられたなど

虫のいい話が、したいだけですね

身勝手な言い分は、とても反省している人の文面では、ありません

本当に心から反省、謝罪をして離婚して下さい。

そして人に迷惑を掛けないように2度と結婚などしないで下さい。

独身ならどんなに「あばずれ」でもとがめません

一生独りで生き抜いて下さい m(_ _)m
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一年以上経ちますが、現状はどうなったのでしょうか?


これだけたくさんの回答をいただいていて音沙汰がないのはなぜでしょうか...少し心配ですね。

私は夫の浮気で離婚した3児に母親です。
貴女は浮気と、しかもそれもお二人のかたとされていたみたいですが何故他の男性に走ったのか原因はなんだったのでしょうか?
旦那様とのセックスがなくなった。
旦那様が忙しくて構ってくれなくなった。
など、色々事情があったのかもしれません。
しかし、他の男性に身を委ねる前に旦那様とキチンと向き合って話し合いをしましたか?
浮気をしてしまった以上、後ろめたいからこそ旦那様の提示する誓約書に判子をついたんですよね?
ならば、貴女はそれを守らなければなりません。
が、旦那様もその誓約書に記載されていること以上のことをしてはいけないと思いますけどね。
許せないという気持ちは強いと思います。けど自分から提示した条件以上のことをしてしまうのはもはやDVの域に達してるとも思われます。

貴女がしてしまったことをもう一度謝罪して旦那様とじっくり話し合われることをおすすめします。
それで旦那様が話し合いに応じない、怒鳴り散らしてこられるようなら第三者、お友達や親類のかたに一緒にいてもらいましょう。
それも許されないのであればお子様と警察に保護をしてもらうといいです。
貴女も身も心もズタズタのボロボロだと思われますが、一番の被害者は、旦那様でも貴女でもありません。
お子様ですよ?

私も、夫の浮気で夜な夜な言い争いをしていましたが、
子供は、起きてても寝たふりをしていて、自分の意見も言えず消極的な子供でした。
そんな姿を見て私は、離婚をしました。
子供が3人いて、確かに裕福ではありません。
子育て、仕事、家事すごく大変ですが、私の姿を見て自ずから家事や、兄弟間への思いやり、身に付いてくれてたようで子供達から
「家族なんだからみんなでやればママがつらくない、大変じゃないもん」
と、言ってくれています。
消極的だった子供も今は積極的になり友達もたくさんになりました。

お子様のためにも、親権は貴女にはないかもしれませんがお子様のことを思うのであれば早めの行動を。
貴女が思っている以上にお子様はお二人を見ています。そしてお二人以上に傷ついています。
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タイトルにある 助けて という悲痛な声に感じて一言お伝えします.投稿からすでに一年が過ぎていますので状況がよくなっていれば幸いですが.


 あなたの権利を守るためとして弁護士等に相談してより有利に離婚調停にもって行き慰謝料 養育費を出来るだけ多く獲得することは決して容易ではありません.たとえばご主人があなたに対して不法行為がありその加害者として告発されたとしてもあなたが離婚されてお子さんと安定な生活を送るだけの慰謝料を得ることは難しいと思われます.
 
 おそらくあなたは再びご主人以外の方との恋愛に走ることでしょう.
 すでにご主人はあなたを隷属状態に貶めていますので, あなたも彼に対して愛 ましてや尊敬の念もないでしょう.その中で子供のためにこのような状況に身をおいてるあなたに同情申し上げます.
 この期に及んでこれらの元凶が誰にあったかは申し上げません, 不倫はけっして推奨されるものではありませんがあなたが外で男性と会う何らかの理由もあったはずです.
 修復が不可能であっても現状あなたとお子さんの生活はご主人に頼っているわけですから これは何とか耐えざるを得ません.いずれ離婚できる準備が整うまで時間をかける必要があります.
 よい条件をちらつかせる輩には再三の注意を払い気をつけてください.おそらくあなたは急ぐあまり(ご自分がまだ若く美しい間に)子供とご自身を引き受けてくれる財力のある独身者を探したいと思っておられるはず.
一方真摯にあなたを助けてくれる人も現れるはずです 一見頼りなさそうに思えて条件が悪いとしても.
 
 もし今度 探偵 興信所等の調査がありホテルなどに入る写真を撮られたとしても決して認めてはいけません.(部屋で将棋を指してた、、)とでもいいましょう.(ちょっときついかも でもあながち冗談ではなく相手の気迫をそぐには十分)
 とにかく 何か日常を忘れる時が必要でしょう, ご主人 親族からの仕打ちに耐えうる力を養ってください そして子の前で笑顔でいてください.難しいでしょうが、、、.

                                    ご武運を祈ります.





 
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1年以上経ってしまいましたが、大丈夫でしょうか?



私は弁護士に相談することを強くおすすめします。
このような場に相談し意見を求めることが良いことも多数あります。
しかし今回の場合は、過去の投稿をさっと見ただけですが、偏った意見が非常に多いように思います。


弁護士など中立で公平な立場の方に相談すれば、新しい道が見えてくると思います。

自分が悪いとしっかり認め、二度としないという約束を自分自身でしたあとは、必要以上にご自身を責めないでくださいね。
今の状況がわからないので何とも言い難いのですが、まだ苦しんでいるのであれば、一刻も早く、きちんとした場に相談すべきだと思います。

人生は我慢ばかりでは辛くなります
いつからでも行動したときから変えられます
頑張ってください
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結論



離婚するべきです。

結論の前に、

まず、離婚の要求を受け入れなかった事が理解できない。

あなたが浮気をして、ご主人が離婚を申し出た。
当然だし、自然な要求だ。
が、浮気(しかも2人)をしてたあなたの都合で、
離婚なし、という事で誓約書を交わすことになった。

その経緯を忘れてはいけないと思います。

「夫の復讐がひどすぎます」とは、
あなたがご主人にした事と比べるとご主人の方が酷い、と言いたいのでしょうか?

彼の精神が不安定になった(彼をそうした)原因が自分である、と分かった上での
書き込みなのでしょうか?

とここまで書いて、
常識として、私も「一度罪を犯した者は死ぬまで何でもかんでも懺悔させられなければならない」とは
思っていません。

誓約書を一度交わした以上、あなたがその内容に反する行動をしない限り、
彼もそれ以上あなたに強要する権利はないはずです。

誓約書を交わした後でも土下座を何回も要求するのは、
ご主人に対し、「なら、誓約書を交わすな」という事になります。

ただ私として相談に乗り切れないのが、
あなたの質問がいまいち中途半端だからなのです。
何をどうしたいのかが書かれていない。

どうしたいのですか?
「マイホームと子供を持つ、一主婦である自分という世間体」を守るために、
離婚をしたくなくて、でも今の主人の行動は我慢ならないから辞めさせたいのですか?

元の信者に戻りたいから、ですか?

離婚するにしても、浮気した自分が少しでも有利な形で離婚できるように、
この場で(タダで)知恵を借りたいから、ですか??

あなたの文言からは、これらの点が欠落しています。

こんな内容では、裁判になっても勝てませんよ。

冒頭の発言に戻ります。

(ご主人とお子さんと、そして何よりあなた自身のために)離婚をすすめます。
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貴方のお住まいの近くの家裁にいって、調停委員などに相談に乗ってもらったらどうですか。

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浮気の罪をとがめるのと、DVをするのと、公的な場で嫌がらせ行為をするのは、全然違うと思います。



警察、法律事務所等に相談するべきです。
形はなんとあれ、幸せで安定した家庭を築くことが、お子様のためだと思います。
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もう、終わってますね。

さっさと離婚するべきでしょう。
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わたしは嫁に、浮気をされた挙句子宮外妊娠になり手術代をはらわされました。


相手はわかりません。

旦那さんの気持ちがすごく理解できます。
あなたは旦那を裏切りました。
旦那は、結婚するときに心中であなたを絶対に幸せにすると誓って結婚したはずです。
すくなくとも、私はそうでした。

推測ですが、旦那はあなたが離婚しない代わりに条件をのんだことでその場は水に流そうと思い怒りを飲み込んだのだとおもいます。
でも、怒り狂ってあなたを殺してしまいたいくらいの怒りを飲み込んでしまったのと、浮気をしていたあなたは、自分勝手ですね。
いまでも浮気相手に連絡しようとしているのですから懲りていないのでしょうね。

1は、親族に知らせることで金輪際連絡もさせないようにすること、親族先祖を裏切ったのだから当然・
2は浮気は家庭を崩壊させた相手もそのリスクを考えていたのだから当然。
3は税務署は密告を表立ってい這いませんが奨励しています。
4は宗教でも不貞をみとめていないから当然。むしろ、宗教は今後邪魔になるでしょう。
5は夫に隠し事をしたのだから、大目に見てもらっていたこともできなくなります。
6は、旦那の信用を裏切ったのですから当然です。
7は、夫以外の男がしたいときに股を開いていたのだから当然。
8は、友人も裏切ったのだから当然。
9は、あなたを許せていないのだからここ数年はあると覚悟しましょう。

ーーーーーーーーーーーーーーー
まず、浮気相手と連絡をしようと思う時点でアウトです。
浮気は、犯罪です。
あなたからすれば、終わったことかもしれませんが旦那からすればing減税も継続していることです。
なぜ疑いを持ったか。なぜ、興信所をつかったか。

あなたに良心はないですか。 
旦那は、家族のために外で嫌な思いも我慢して働いているのに。
男性側からすれば、浮気相手なんて ただでやれる 便利な女 なだけです。
それに、浮気したら男性が女性を養うくらいの気概と甲斐性がなければできません。

あなたは一生罪を背負って生きていかなければなりません。
反省してください。
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自分が悪いの分かって反省しているんだったら逆に訴えることなんてありますか?


ましてや子どももいるというのに。
親の責任なんて無いんですかね。
それでもって夫が酷いことをしてきます、自分が悪いのは分かっているんですけどもあまりにも酷いので逆に訴えたいです。
どうか皆様、力をお貸し下さい。
あんたクズだよ笑 まぁもう元の関係にも戻れないんでしょうね。残念無念。
しかも一人では物足りなくなって二人目に手を出しました笑
笑いと憤りが止まりませんよ
自業自得という言葉をしらないようなアホが溢れかえってるからこの国もおかしくなったんだよ
今一度自分がなにをしたのか考えてください。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q妻の浮気を指摘したら修羅場に「もう冷めてるから」と、、、

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあまりぶつけないほうなので、スルーするところですが、浮気が家族を壊すなら、見逃した私も家族を壊していると思いましたので、今回は腹すえて妻としっかりと話そうと思っていました。

そして後日、やはり「友達と会うからその日実家に帰るね。その日は実家に泊まるから子どもをよろしく。」と言われました。

心の中で「きた!」と思い、すぐに「誰と会うの?」というと私の知っている女友達の名前が出てきました。その時は、子ども達がいるので「ふ~ん」とだけ言って、子供が寝てから妻と話すことにしました。

その時の私の気持ちは、もしかしたら別れるかもしれないという気持ち半分、でもちゃんと話を聞いてくれて反省しまた二人でやり直せるという気持ちが半分でした。私と、妻、子供のために勇気をもって話そうと思いました。



まず、本当に友達かどうか問いました。しかし、妻は友達と会うの一点張り。なんでそんなこと聞くのかと、こちらに探りを入れてきたので、メール通知見たことを話しました。

他の友達も一緒だの、男も単なる友達だの、いろいろ言い訳をしてましたが、
結果的に男と隠れて会おうとしていたことを認めました。とりあえず「ごめん」といってはくれましたが、「やっぱりまだ少し会いたいかも」と言ってました。本当に本人には下心がなく、会って色んな話をしたいだけなのかもしれません。でも、相手は昔の先輩。付き合ってはいなかったようですが、ネットで妻が相手を見つけて妻からアプローチした様子。そんな相手なので会ったが最後、何もないかもしれませんが、何かある確率がありそうな中で行かせることはできません。ましてや、二人で秘密で会おうとしています。秘密にしたということは下心があると思います。私に心配させたくなかったらから嘘ついたと適当な事を言っているが、自分でも間違っていることをしていると分かっているからウソをついたんだと思います。ましてや既婚者同士。それを知った相手の家族も壊すことになります。あくまで可能性の話ですが、友達でも先輩でも、男と女の関係ではないとしても会わせたくない理由はそこです。

私は、「会ってもいいけど、会ったらもう帰ってくるな」と言いました。そのかわり家族を裏切って会うのだから、子供も面倒は俺が見るとも言いました。「お金は?」というので「生活はその男に見てもらえ」と言いました。



その後、今の二人の関係の話に移り、「もうあなたのことはもう冷めている」と言われました。

私は家事を手伝いますが、妻は、それが失敗なく完璧にできてないと許さないタイプです。決して悪意はありません。少しでも家事を分担出来れば妻も楽になるし、家族も気持ちよく生活できると思いやっていますが、でも本人はその失敗を重く受け止め、時には泣きたい気持ちにもなるようです。その件については幾度と話をしましたが、失敗が1~2か月に一度くらいあります。そんなことを繰り返されているうちに妻も気持ちが冷めてきたとのことです。私も一生懸命やってますが、失敗してしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、次こそはと思い続け、最近はなくなってきました。

私は、昔と変わらず妻を愛していることを伝えました。でも「私が好きじゃないのにそれでいいの?」
「もし、この先本当に嫌いになって、無視や、きついことばかり言っても一緒にいられるの?」と聞かれました。子どもには両親が必要だという認識はあるようですが「これから無理して生活していても子ども達が敏感に察知して良くないんじゃない?」とも。

そして「私、お金ないから何もできないの」とも言っています。別れたいけど金銭面と子どもを考えると踏み切れないようです。

まずは子ども第一に考えて、お互いにいいとこはあるはずだからそれをしっかり見て、これからも前向きにいこうと言いました。妻は私にもいいところはあると言ってくれました。子どもにも両親は大切だし、まだ小さいから父親も大切だと言っています。

そして最後に、「じゃあ、男と会うこととこれからの二人ことを決めるのは私だね」「ちょっと考える」といい話は終わりました。

こんな話をしている最中でも、妻をみて好きだなあとおもってしまいました。私は絶対別れたくありません。でも妻の言うこともわかります。

一方だけが好きでも相手が好きでなければ結婚生活は成立しませんか?

でも別れることは子供を第一に考えた時の答えではないと確信しています。

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあま...続きを読む

Aベストアンサー

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしばらく別れずに暮らしました。
不貞を妻がばらして、離婚を決意するまで2年かかりました。迷いました。
私の栄光の人生に「妻の不貞による離婚」などという汚点を残したくなかった。
なんとか忘れて無かったことにしてしまいたかった。試行錯誤をしました。
なんと、この間に部下の結婚式の仲人までやっているのだから、あきれます。
傍からは仲のいい夫婦に見えたことだろうと思います。
環境を変えればいいと思って1997年頃ですがマンションを買い引っ越しました。
とにかく、気分を変えたら忘れられるだろうと思った。

毎日つらい日々でしたよ。だって、妻はもう自分が好きだった人間とは別の女に
思えたし、それだけ自分は妻に全幅の信頼を寄せていたのでしょう。
昔の恋人に会いにいって抱かれたことが余計にショックでしたね。もともと彼と
結婚したくて俺は単なる控え選手だったんだろう。彼との関係が上手くいけば
一生隠れて会っていたんだろう。
そういう思いは消えませんでした。

あれは、別れを決意する年の初め頃、休日に一人で表参道の裏通りを歩いて
いたら、大型犬を連れた初老の夫婦がオープンカフェで仲良くブランチを楽しんで
いる姿をみつけました。
それが、鮮烈に目にやきついて離れませんでした。お洒落だな。俺もあんなふうに
仲のいい夫婦になれるのかな?

そこで、はじめて自分は妻に愛されていないこと
妻が大型犬を飼ったり、休日にブランチにでるような趣味はないこと
そもそもミーハーで俗物趣味の自分と堅物で臆病な彼女は
相性が悪いことなど
いろいろ気付いてしまいました。

妻は、自分が不貞を働きながら、今度は自分が猜疑心をもやして
私が仕返しに不貞を働かないか監視しはじめていました。
私の鞄をあらさがしするあたりで、もうこの夫婦関係は終わりにしたほうが
いいと思いました。

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしば...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。


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