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不倫相手から捨てられた妻

8歳の娘がいる夫婦の夫です。この1年半ほど、妻の気持ちが家族にないことに気がつき、話し合いをしましたが、私に関心はありませんでした。浮気や不倫は否定してきましたが、夫婦の営みやキス、ハグをあれこれ理由をつけて回避してきました。携帯に突然、ロックをかけ、子供の養育をサボリ、昼間も子供に行く先を知らせずに出かけて子供を放っておいたり、服装も体の感じもすっかり変わりました。そんな状況の中で私がいつもより早く帰宅した日の夜、子供と夕食をしていましたが、その後で帰ってきた妻があわてて入浴しようと脱衣した下着に男女の営みの証拠がはっきりと残っていました。すぐ、調査会社に依頼して相当回数の証拠を得ました。
心の浮気なら許容もあったものの、最早、夫婦を続けることはできなくなりましたが、子供のことを考え、怒りを抑えていましたところ、1月ほど前から、妻はでかけなくなりましたが、放心状態です。聞いてもなんでもないと言いますが、調査会社に再度依頼したところ、相手が別の女を作って、捨てられたことが先週末に分りました。
妻に何度も話し合おうとしましたが、不倫のことは隠し続けるし、私に気もありません。仕方がないので、不倫の証拠を示して、どうするのかと聞きましたが、卑怯者と言って家を飛び出しました。もう家に入れませんし、当分、娘は私の実家(兄の家族が一緒にいる大家族です)に預け、妻に手を出させません。
妻の実家には証拠と共に出て行って貰い、離婚することを伝え、理解を得ましたし謝罪されました。今後は弁護士を通して離婚を進めます。親権も養育権も私が持つつもりです。
子供にはこれからきちんと話しますが、どう言ってよいか悩むところです。
なお、我が家の資産は結婚前の私の資産と祖父母からの継承遺産ですから、妻には資産分与はしません。妻は子供に手がかからくなってからも仕事に就かず、また資格、特技もありませんが、不倫するくらいの大人ですからもう心配はしません。
私のしようとしていることへのご意見やお気づきの点などお聞かせください。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

胸が痛みます。

頑張って下さい。娘さんが心配ですね。元の奥さんとは会わせない方が良いと思います。子供の母親恋しさの気持ちは捨てられるものではありません。もしも会わせて、元奥さんが自分を正当化するような意見を聴かせると、子供は母親の考えに同調することは容易に考えられるます。決してそのようなことが無いように気をつけて下さい。
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アラサー既婚女性です。

回答させていただきます。

質問者様は、しっかりとした毅然とした態度でいるべきだと思います
(そうなさっていますね)

他の回答者様のなかには、質問者様を『卑怯者』呼ばわりする方もいらっしゃいますが
わたしは違うと思います。不倫の証拠を差し出され、夫を卑怯者と罵る奥様は、逆恨みもいいとこです。

また
・不倫を疑いながら、話し合いをしなかった
⇒『疑』だけで、そうそう簡単に話し合いができるでしょうか?
⇒遠まわしに聞いても、しらをきるでしょう
⇒ズバリ『お前、男がいるのか?』と聞いたとして、もし奥様が<白>だった場合、夫婦仲は修復
 できなくなります
こうしたことなどを考慮すると、疑いの兆候があるからといって、そうそう簡単に聞いたり話し合いを
したりなど、できるものではないと思います。


・下着に男女の営みの跡
・すぐ調査会社に依頼
⇒<妻が浮気をしているのではないか>と悶々と思い悩んで・・・でもなにもしなくて(この時点で何ができるというのでしょうか?)
⇒物的証拠(下着に付いた跡)で確信して、調査会社に依頼
この流れの、どこに質問者様の非があるのか、わたしにはわかりません。

・下着に男女の営みのあと
⇒露骨な言い方で恥ずかしいのですが、たとえSEXやその他性行為をしたとしても
 避妊をしていれば『跡』は残りません。
⇒跡があるのは、いわゆる『ナマで』したからでしょう。
⇒もう完全に家庭を捨てているように見えます。奥様は。そして想像ですが奥様は、質問者様と別れ、さらには8歳の娘さんまで捨てて、その男と一緒になる気だったのではないでしょうか?相手の男に旨いこと言われ、それを真に受けて、本当に相手の男と一緒になれると思っていたのではないでしょうか?


★↑この部分は、あくまでも『想像』なのですが


・妻に何度も話し合おうとしましたが、不倫のことは隠し続けるし、私に気もありません。⇒質問者様は話し合いをしようとしたのです。奥様に、やり直し?の機会を与えようとしたのです

・仕方がないので、不倫の証拠を示して、どうするのかと聞きましたが
⇒どうするのか?と奥様の意向や意思を聞いたわけですよね。
⇒『ここに、これこれこのような証拠がある。許さないぞ、さあ出て行け!』という態度に出たわけでは
ないのです。
⇒もし、この『どうするのか』を脅迫と受け取るなら、それは被害妄想でしょう
⇒あるいは、自分にあきらかな非や落ち度があるために、そう感じてしまうのかもしれませんね。

・卑怯者と・・・
⇒質問者様が卑怯者なのではありません
⇒自分の悪事がバレて、混乱&パニックになった奥様が逆切れして発した言葉でしょうに。

・当分、娘は私の実家(兄の家族が一緒にいる大家族です)に預け
⇒離婚に進む(?)家庭の中は修羅場と化します。たとえ夫婦が別居していても、です。
 奥様がどう出るかはわかりませんが(男に捨てられた今、必死で妻の立場にかじりつこうとする可能性が
・・・)調停や裁判となった場合、数ヶ月~年の長期に渡って家の中は絶えず緊張、危険をはらむ状態になります。
⇒これらを懸念すれば、まだ小学校低学年の娘さんを安全な(精神的に)ところに、しばらくは避難させて
おくことは、賢明だと思います。

・親権も養育権も私が持つつもりです
⇒親権が、どうなるかはわかりませんが、親としての責任をまっとうしようとなさっているのです。


・妻は子供に手がかからくなってからも仕事に就かず、また資格、特技もありませんが
⇒仕事(パートでも)探す努力はしていたのでしょうか?探して、探して、年齢制限にも能力制限にもめげずに応募して、面接をお願いして、それでも駄目なら仕方がない部分もあるのですが・・・

・資格、特技もありません
⇒奥様自身の責任です。

・不倫するくらいの大人ですからもう心配はしません。
⇒不倫(男女の行為が可能)=健康体=身体が弱くて働けないわけではない
⇒今後離婚したとして、たとえパートでも、貧しく苦しい生活を強いられても、どうにかこうにか
 自活が可能。住居は奥様の実家側がどうにかするでしょうし、見放すかもしれません。



大変長くなってしまいましたが
質問文や他の回答者様の回答文から、気になったところ、わたしなりの意見を記させていただきました。


質問者様がどう出ようと、奥様は自業自得です。大人なのです、自分の後始末くらい自分でなさるべきです
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この回答へのお礼

回答者様、私が悩み、苦しんで選択、決定してきたことを明快、論理的に整理、ご指摘いただきましてありがとうございます。
言いたいことはこう言うことだったと今更ながら認識しています。
うれしいです。
ご指摘で、自信が持てました。

これから予定のとおり、娘を大切にして生きてまいります。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 23:39

何か質問者様を卑怯とか回答してる方もいるようですが私はそうは


思いません。まあ証拠が残ってた時点ですぐに調査会社に依頼する前に
一度話し合いができれば良かったんでしょうが内容を見る限りでは奥様は全く話し合いに応じる気はなさそうだし調査を依頼するのもいたしかたないかと思います。

私も2人の子供を持つ親として質問者様の奥さんの行動には疑問しかありません。昼から子供をほったらかして出掛けるなんて信じられません。娘さんの為にも質問者様は良いお父さんで実家に入っても皆に甘えることなく娘さんと2人で強い絆が芽生えることを心から願っています。

ただ最後に一つだけ言わせて下さい。娘さんにとってはお母さんは一人です。会いたい時も出てくるでしょうからその時は会わせてあげて下さい。本来なら奥さんが浮気に走る前に質問者様が悩みを聞いたり休みの時は俺が子供と遊んでるから友達と気晴らしでもしてきなって言ってストレスとかをを軽減させれれば良かったと思いますが・・・。(それで浮気に走ったら元も子もないですが)離婚はもう決まった事ですし、他の家の事情にあまり干渉するのも失礼なのでこの辺で。ただ子供にとっては両親がいてこそ幸せだって事です。気分をを害される様な内容だったらすみません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘のように、娘との時間を多くつくり、力を合わせて行きたいと思います。
また、将来、娘が求めれば母親に会うようにします。確かに、母子の関係は消えませんので。
他の方にも申し上げましたが、私は時間を作って妻の愚痴や悩みや希望を聞き、相談してやってきたつもりです。
専業主婦で時間も金も使い放題という状況は良くなかったのかもしれませんね。
やはり、彼女の選択として受け入れるしかありません。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 23:29

父親の不倫が原因で離婚した親を持つ27歳既婚女性です。


私が小学校の高学年のあたりに離婚したと思います。
当時のことを鮮明に覚えているわけではありませんが、
離婚の理由を詳しく聞いたのは20歳を過ぎてからでした。
小さいながらに父親と母親、そして知らない女性(不倫相手)が
どこかの駐車場で言い合い?をしている光景を車の中から見ていたので
(たまたま父と不倫相手が一緒にいるところに出くわしてしまった為)
薄々と父が家から居なくなった理由がわかっていましたが…。

それから、母は少ない収入でも必死に働き、私と妹を育ててくれました。
父からきちんを養育費をもらえたのは始めだけ。
私は高校の学費を払えなくなり中退し、妹は夢だった大学進学を入学寸前で
諦めなければいけない状態でした。
もちろん私は高校に入ってからバイトをしていましたが、全部母に生活費として
渡していたので学費まで回らなかったのです。

年齢を重ねるたびに、不倫の悪さ、離婚の辛さを改めて感じる機会が
増えてはいきましたが、母が頑張って働き、父の分まで愛情を持って
育ててくれていたので感謝していますし、これで良かったと思ってます。
確かに両親揃っていた方がいいとは思いますが、必ずではないと思います。
私は「会いたい」と言って来た、又は私や妹が会いたいと思った時に
母が許してくれ父に会う約束をしたのに、80%は約束を破られ会えなかったこと、
生活が厳しかった時に養育費をきちんと支払ってくれなかったこと等があるので
今でも完全に父を許しているわけではありません。

私の話が長くなりましたが、質問者様のお子様もまだ小さいようですし、
もう少し大きくなられてからお話されてもいいかと思います。
母親として接してもらえなかった寂しさ、辛さがあり、今娘さんは
会いたくないとおっしゃってるなら、その通りにしてあげてほしいです。
もう少し大きくなられた時に、やはり母親にはかわりないので会いたい気持ちも
出てくるかもしれません。
その時に母親と会われて娘さんが昔を思い出したり母親から話を聞いて
傷ついたりすることもあると思うので、気をつけてみてあげてほしいです。

質問者様が、娘さんがご両親を訪ねたこと等に気付いてあげれなかったと
後悔されているお気持ちや、このような結果になって申し訳ないと思う
お気持ちも、娘さんなりにわかっていると思います。
私も母方の祖父母に金銭的にも精神的にもかなり助けられました。
祖父母が居なかったら、今がなかったと思っております。
ご実家に預けることが出来て本当に良かったですね。
お仕事も大変だとは思いますが、娘さんとの時間も出来るだけとって、
たくさんお話をされ、質問者様のご実家で楽しく暮らせますように
お祈りしております。お体ご自愛ください。
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この回答へのお礼

回答者様、お母様、ご姉妹が父親の不倫で幸せな家族、生活を失った結果、本当にお辛い半生を頑張ってこられたことに深い敬意を表します。と同時に、お読みしていて涙が止まりません。親の問題で子供が大きく人生を左右され、小さい時にはどうにもならない運命を余儀なくされることに、胸が痛みました。
それなのに、成人されてから、お父様を許せなくても父親として認めていらっしゃることに強い感動を覚えました。親子のつながりとはそういうものなのでしょうね。

娘が傷つかないことが最も大事なことですので、妻、周りの人間が娘と接触するについて、細心の注意を払ってまいります。
また、ご指摘のように、娘と2人で何かしていくようにしたいと思いますし、全力で成長を支えたいと思います。最近、娘は私とおなじ医師の道に進みたいと言い始めています。理由は、恵まれない人の役に立ちたいとのことです。遊び呆けていた母親への反動かもしれません。

いろいと大切なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 23:18

40代既婚男性です。



奥さんの様子がおかしくなる前までは夫婦や家族の関係はどのような
感じだったのでしょうか。

今更ですが、夫婦のすれ違いというか、不倫の前兆や原因と思われる
節や心当たりはなかったのでしょうか。

何を申したいかといいますと、あなたのお取りになった行動は正しく、
また、いかなる理由も不倫や不貞行為の正当な理由にはなりませんが、

結果的に何の責任もない幼いお子さんが一番不憫で辛い思いをする訳
で、大人としてなんとかならなかったのかという気持ちはあります。

お互い理解し好きで結婚し、子供にも恵まれ、生活にも不自由しない
状態で、奥さんが不倫に走る隙がどこにあったのかと気になります。

恵まれすぎていることが隙になったのでしょうか。何か刺激がほしか
ったのでしょうか。

幸い、あなた側の御実家や御家族の暖かい愛情でお子さんが寂しい
思いや不自由な思いをされることはないでしょうが、どんなにろくで
なし(失礼)の母親でも母親の愛情は別格ですので、お子さん目線で
御配慮をされることを望みます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は夫婦、家庭と仕事に自分のすべてを注いだつもりだつもりです。妻とは何をするにも相談、話し合ってきましたし、お互いに納得ずくでやってきたつもりです。決して自分の言い分や、身勝手なことはしないできたつもりです。
夫婦関係も人並み以上だったと思います。医師として多忙を理由にして、妻の話を聞かなかったことはありませんし、ゆとりある時間を一生懸命作ってきました。
未だ、正確にはわかりませんが、妻は専業主婦で子供も手がかからくなった時点で、暇をもてあまし、いろいろな遊びに出かけていて、相手と関係を作ったようです。

確かに、子供を思うと離婚しない選択もありましたが、これから多感な年齢に差し掛かる娘にとって、このような母と暮すことにどうしても納得がいきませんでした。しかも、娘も薄々ながら母親の行状に感づき、口もきかない状況です。

ただし、母娘にはそれを越えての繋がりもあると思いますので、娘が求める時期が来たら、気持ちよく会うことができるようにします。
娘のために、それまでは一方的に、この不潔な母親の行為を伝えるようなことは親戚を含めて厳に差し控えます。

大切なご指摘をいただきありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 22:55

確かに卑怯な夫ですね。


調査会社を使って結果が出たなら、そのときに、
「離婚する」あるいは、
「裏切られて俺は悲しい、どうかやめてくれ」と
妻に言うべきでした。
経済力の無い妻が、不倫を認めないのは当然ですよ。
生殺与奪の権利は最初から、夫である質問者様にあったのですからね。
卑怯だし、冷たい夫です。

この投稿の設定から想像すると、子供の世話だって、おおかた、
自分の実家に任せるつもりでしょう。
最初から、妻子に目が配れる夫であれば、
調査会社に依頼するまでも無く、「怪しいな」という雰囲気は掴め、
その件で、正面から妻と話し合うこともできたでしょうから。
このお話全体が事実なら、お子さんの将来が心配です。
父親に似た、卑怯な人間にならないことを祈るばかりですね。

不倫した女を罰したい・・・という妄想半分の投稿が
このサイトには定期的に出てきます。
そのあたりを、よくよく探してみて、考えてみましょうね。
この投稿が事実であるなら、男の取るべき態度としては、
そうとうに卑怯でした。
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この回答へのお礼

非難、批判は自由ですが、論旨と文脈に私の理解を超えるものがあります。
私は、相談に伺ったつもりですが。

お礼日時:2010/01/11 22:52

文章を拝見しかなりご立腹されているのがわかります。

当然そうなるでしょうし、よく我慢できたと思います。ここに書き込み少しは気持ちが落ち着きましたか?

貴方の判断はきちんと筋も通って間違いはないと思います。
よく離婚の際子供がいるから我慢とかいう人いますが、浮気する人が子供の事より目の前の快楽とるのですから、言わば子供捨てたと同じだと思います。
子供が大きくなったら本当の理由を伝え、小さい頃は子供を捨てて出て行ったというのか、単に離婚したというのか難しいと思いますが。
母親ではなくただ単に生んだだけの人みたいですから、会わす事もないと思います。会わした所でいい影響より悪い影響を受けるでしょう。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お言葉で少し自信が持てました。
仰る通り、皆様のご意見やアドバイスを伺っていて、次第に気持ちが和らいできました。
妻のことは最早、忘れ去る対象としか思わなくなりました。
いただいたアドバイスの通り、娘に対しては、理解ができ、受け止められる年齢になるまでは、離婚については柔らかく伝えていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/11 22:49

こんにちわ。



私の知っている人に同じような人が居たので・・・書き込みしています。
女性で、子供が居ながら妻子持ちと不倫をし、
相手の男性も妻子を捨て子供を捨てて・・・女性も子供を捨てて暮らし始めましたが
長続きはしませんでした。

その男性は私の元夫であり 女性は私の元親友でした。。

離婚には人それぞれの事情があると思います。

でも間にいる子供は、何の関係もないのです。
どんな極悪非道な人間であろうと その人が母親であることには変わりありません。
まだ小学生の子供に事実を伝えるのは  親の勝手だしエゴだと私は思います。

あなたにとっては 最低最悪の妻でしょうが 子供にとっては
たった一人の母親です。
(母親とはいえない行動しかとってない女性のようですが・・)
事実をそのまま伝えるのではなく、子供が会いたければ
 会わせてあげたほうがいいと思います。

ご心中察しします。裏切られた気持ちはなかなか
復活するものではありませんが
私の場合は憎しみからは、憎しみしか生まれませんでした。
一生許すことは出来ないと思いますが、憎しみは今は無くなりつつあります。
3人の子供を抱え大変ではありますが、子供たちにとっては
父親ですから。。

参考にはならいと思いますが、離婚経験者の 一女性の意見です。
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この回答へのお礼

ご自身のご経験、ご友人の例をもってのご回答恐れ入ります。

娘とその母の関係についてはご指摘の通りだと思い案した。私が決めつけることはできないと思いますが、子供の成長に良かれと思うことをすることは親の責務でもあると思います。その結果については全て私が負わなければなりませんが、あえてそうするつもりです。
その場合でも、娘の気持ちを最優先します。妻から娘に要求する立場は人間的に放棄してしまっていると思いますので、あくまでも娘の意向に沿う形での面会にします。

娘への伝えかについてアドバイスいただき助かります。ご指摘の通り、娘には降ってわいた不幸です。その原因をあからさまに伝える事はいたしません。ただし、娘はすでに妻の行状を知っているようで、小さな胸を痛めていることに慙愧の念でいっぱいです。時間をかけて、成長の度合いを見て、ゆっくり話していこうと思いますが、とにかく2人で良い家庭を作り、一緒に成長することを相談します。

妻とは最早、心も離れ、他人以下の存在になりました。人間として尊敬も、敬愛もできない人ですから。
でも、憎しみは持たないで行こうと思います。それにとらわれると医師として人に尽くす心が弱くなりますので、ただ早く記憶の彼方へ行ってもらうだけです。

大変に参考になるお話しをいただき、ありあとうございました。

お礼日時:2010/01/11 22:44

よく決断されました 今の気持ちで 不倫妻 人道に外れた妻に鉄槌を


下しましょう
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
お言葉に力を得て実行してまいります。

お礼日時:2010/01/11 18:56

40代既婚男性です。



お辛かったですね。我慢しすぎるほど我慢されてのこと、やむを得なかったと思います。そのまま淡々と事務的に、相手の男へもケジメとして慰謝料請求をしていけばよいと思います。

世の中には色々な考え方の人がいますから、不倫をしても他人を裏切っても平気な人がいるわけで、人間が神様ではなく不完全であることを指して、そこに不倫の原因はないの?などと言っても、その馬鹿さ加減に気づくことができない人もいます。そんな人は、防犯体制がしっかりしてないから万引きされる方が悪いとか、イジメは虐められるほうに原因はないの?などと言うものです。

つまり何が言いたいかというと、「馬鹿は相手にしないこと」ってことです。(不倫してない、あるいは擁護するかのような発言をしない普通の)人間は、意志をしっかりもとうとしても、やはり過去を振り返り、自省してしまうもの。そんなとき、自分を痛めつけ過ぎないようにして欲しいからです。
確かに、いずれは、この一件から何かを学ぶ必要があるかもしれません。しかしそれは、今ではありません。重篤な症状にあえいでいる人に、生活の改善点を強行させようとするのは、おかしいです。やはり、とりあえず症状を改善して、それからのことだと思うからです。

元奥さんは、勝手に生きていけばよいのですが、やはり、子どもの母親ではあります。だから、ある程度のラインで踏みとどまっているのかを注視しておく必要があると思います。その情報の入手先をどうするのかは難しいですが、彼女の実家に、内緒で…となってしまうかもしれません。
と言うのも、彼女は、ラリっているときには育児放棄しても、孤独になれば子どもを欲しがるでしょう、自分のために。いくらあなたが親権をとれたとしても、面会を拒否できないだろうし、隠れて会うことだってありえます。そのときに彼女が何を話し、何をするか…それが怖いです。あることないこと言うことだってあり得るわけですからね。あなたの欠点(探せば誰にでもあるものですから…それに彼女の主観であれば、長所だって短所と言うことは可能ですよね)とか、嘘とか、復縁のために、娘さんに何かを言わせるとか。
それが心配です。

従って、嫌だとは思いますが、ある程度定期的に、彼女と連絡を取り合うことは仕方ないかもしれません。弁護士を通して面会の頻度などのやりとりもあるかもしれませんが、そこにも上述のようなことを踏まえて条件や制限をつけておく必要があるかもしれません。

彼女も目が醒めたら、自身だけの幸福のためにすり寄ってきて、復縁を求めてくるかもしれません。その場合の対応もある程度考えておいた方がよいかもしれません。例えば、
・復縁を期待されると困る。
・この先、10年後、20年後、どうなっているか、それは自分にもわからない。お互い独身のままかもしれないし、復縁しているかもしれなし。でもそれよりも、お互い別な相手と幸せになっている可能性が大きいのでは。
・今更気づかれても困る。もう遅い。
・今は、2人とも、子どもの親ということ。だから、あの子の親として恥ずかしくないように、生きていこう。すべてはそれからじゃない?
くらいのことは言う必要があるかもしれませんね。
男から慰謝料がとれたら、必要だと思ったときご両親からということで~と、それを彼女のご両親にお渡ししてもよいかとも思います。

また娘さんの生活ですが、緊急避難としてお兄さんの家は適切でしたが、これからの生活としてはどうですか?小学校との関係や、あなたの帰宅時間も含め、心配です。

お子さんには、どう言っても、結局は傷つきますので、あっさりと言えばよいと思います。「お母さんはお父さんより好きな男の人ができて、これからどうするか、お父さんと話しもしたくないと言って、出て行った。だからこれからは、お父さんと○○の2人が家族だ。色々大変なことになったけれど、頑張ろう!」
くらいでいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
拝読していて、胸につかえていたものが取れたように思い、気持ちが楽になりました。
質問とも、何ともつかないことを書きましたのに、明快に人のあり方についてご示唆をいただいたことを感謝いたします。
大きな反省は少し後にして、当面の道を切り開こうと思います。

娘のことは最重要ポイントとして全力を注ぎます。娘は、今は妻とは会いたくないし、話したくもないと言っています。恐らく長期にわたり母親としての愛情が注がれなかったことに原因があると思いますし、その趣旨のことを言ってもおります。
幸い、娘の祖父母と叔父夫婦が大変可愛がってくれていて、近所のせいもあって夕方まで一人にされるので、そちらで過ごしていたことを最近知りました。てっきり、甘えに行っていると思いましたが、本人はそうも言えなかったことに気付けなかったのは大変な落ち度でした。
娘はどうやら妻の行状には気づいているようですが、アドバイス頂いたように、柔らかく前向きに話してみます。
父母と兄夫婦の強い勧めもあり、実家の敷地の離れで暮らすことにしました。娘の登下校や自由時間には父母かお手伝いさんが必ず付き添うと言う形を当分つづけます。

母親としての面会の権利を主張してくると思いますが、娘の意向を重んじ、娘が会いたい時に限り、私の同席のもとで面会させるようにもっていきます。弁護士と相談を始めようと思います。
慰謝料はその意味と効果を考えて、戦略的な適用をこれから考えます。

妻との復縁は考えません。
激務が相場の医師としては娘への時間を割くことで精一杯ですし、会話を絶やさず、知と心の栄養の補給を絶やさないようにする事が私の務めだと思います。

いろいろなことをお教えいただき、気づかせていただきましたこと、心からお礼申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/11 22:28

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