不倫した妻との再構築

Question

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか？

ありすどーる · Accepted Answer

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…？)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

ni_si_ki · Answer

現段階では難しいかと存じます。
私と夫は再婚同士で夫は前妻の不倫が原因で離婚しています。
しかし離婚当初夫は前妻の不倫を知りませんでした。
業務中にたまたま前妻の住むアパートの前を車で通り掛かり、中から出て来た見知らぬ男性を問い詰めようやく真実を知った次第です。
夫の怒りは凄まじく娘達は父親が母親を殺しに行かないかビクビクしていたと聞いています。
前妻と離婚後6年で私と出会い、再婚して4年。
今では会話の中に前妻の名前が出ても平常心でいられます。
年月が必要であるのは言うまでもなく、あなた自身が幸せを感じられるようにならないと過去の出来事にはならないかと存じます。
最後に夫曰く「あの時前妻と不倫相手に対しきちんと法的制裁を加えていればもっと早くに気持ちの整理が着いたと思う」とのことです。

8830りこ · Answer

奥さんが他の人を好きになる、逆に旦那さんが他の人を好きになる…
それは家庭で何かしら不満があるわけで、話し合ってきちんと別れたなら許してあげたらどうですか？
彼との絆が強ければ別れろっていくら言われても無理ですからね。
でもばれて謝って別れたならお互いそれほど気持ちもかわ入ってなかったからなんでしょ⁉
男性が風俗言ったのと同じだと思えば善いのでは⁉
親の離婚は子供の将来に関わるので、再構築するようにお互い努力したほうが良いと思います。

おじい · Answer

お互いに　完全に忘却出来れば　言う事は無いのですが　無理でしょうな　妻が　他の男に抱かれている　姿　想像するだけで
腹立たしくなるはずです　再構築　難しいのでは　厳しい意見ですが　覆水盆に返らず　と言われますから

8830りこ · Answer

夫婦なんていつまでもラブラブなんて無理でしょ～
仮面夫婦で良いじゃないですか。
あまりお互いの存在するを気にしないで楽に自由にで良いと思いますが…。

割りきれない女 · Answer

『主人に必要とされてない』多くの奥様が一度は抱える気持ちではないでしょうか。
『死にたくなった』なんで？
死にたくなるくらいなら、『この人と付き合えるのは私だけ』って自分で納得出来るくらい、もう一度貴方を振り向かせる努力家をすれば良かったじゃないですか。
そんな、盗人猛々しい、後付けの言い訳で、貴方が自分を責める事は無いです。

屁理屈捏ねて、自分の過ちを貴方のせいにしたいだけ。

夫婦なんだから、常に100％愛してられなくないですか？
まして、相方を信用してるのだから、表現し続けるなんて、無理だと思います。

貴方が卑屈になっては駄目。
悪い事は悪いし、しようかと妄想するのと、行動を起こすのでは全然違います。

ここで貴方が『自分が悪い事した結果、奥様が不倫したから、許す』ってなるのは、絶対おかしい！
『やってしまった事は仕方が無い、忘れる努力はするが、もう一度愛せるように努力してくれ』って、奥様が圧倒的に悪い事を、ちゃんと宣言して下さい。

発覚後二週間なんて、貴方の心がまだ火で炙られてる状態だよ。
私はその頃、酔っ払って主人を引きずり回し、殴る蹴る、服をビリビリに引きちぎりました。
悔しさが満開の頃です。

後2週間程、辛ければ泣いて下さい。

その後、不倫相手と奥様を懲らしめましょう。

奥様がまだ貴方を傷付けるようなら、「今はまだ、これ以上の傷は受け付けられない」と言って下さい。

そんな風に人の気持ちを考えられないから、不倫なんて出来るのです。

極悪非道な自己中女に、貴方に自己弁護を聞かせる権利なんて無いです。

でもね、とことん懲らしめて、許してあげましょう。

親として、夫婦で成長していかないと、お子ちゃまに迷惑がかかるから。

SaekiAko · Answer

週末婚という方法はどうでしょうか？
これは子供を第一に考えた策だと思います。
今すぐに元に戻る事はお互いの心情を考えると恐らく難しいでしょう。
このまま一緒にいてもお互いが辛いどころかそれを見ている子供はもっと辛い思いをしますから、週末婚という方法で離れて暮らしてはいかがですか？

私の知り合いが行っていた方法で、平日は離れて暮らして週末だけ家族と一緒に過ごす方法。
平日パパがいないのは仕事だからと子供は思うので精神的な負担も少ない。
これを繰り返し、2人の気持ちが戻ればまた一緒に暮らせば良いし、ダメなら子供が大きくなったら離婚すれば良いです。

奥様は自分の思い通りにいかないと、不倫に走ってしまうのでしょうね。
必要とされてない感、社会的孤立感、専業主婦ならば誰もが抱く気持ちというか、単なる我が儘だと私は思います。
そこを旦那様がうまくフォローできれば理想ですが、仕事してると自分の事でも精一杯だったりするので難しかったりします。
ここで大事なのは日々のコミュニケーションだと思いますので、やり直したい場合はそこら辺を重点に頑張ってみてください。

よむ · Answer

僕なら10000％別れます。家族は離婚してもお子さんのお父さんお母さんで入られる。子供は気持ちを察知します。本当のお子さんのためであるのであれば僕なら別れます。

kabaddi13 · Answer

発覚して2週間では、相当苦しいと思います。
奥様のことも相手のことも、今までの築いてきた関係が全部壊されたことも、グチャグチャになっていてパニック状態ですよね。

不倫された側はパートナーのことを許せるのでしょうか。
もし許せるとしても、許せるまで相当長い年月が必要なのではないかと思います。
許せないという気持ちを無理やり押し込めることも、何とかして許そうとする作業も今はまだ必要ないと思います。
でも、再構築を決めたのなら、奥様のことを責めないことです。
苦しくてしょうがなくても、許せるかどうかは貴方の問題だからです。

不倫を知らなかった過去の関係にはもう戻れません。知ってしまったのですから。
再構築は壊れたところを修理してまた元のように暮らすということじゃありません。
まっさらの状態にして、再度組み立て直すということですよ。
一から、夫婦の関係を作り直していくということです。
一緒に居ることが辛くても、作り直していくには、一緒に居る時間をどう過ごすかから始まるのではないですか？

トラブルが起きた時、人って自分を守ろうとします。

＞妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。

自分を守ろうとしての発言です。
きっかけを作ったのは夫だったかもしれませんが、それが不倫して良い理由にはなりません。
本人が気が付かなければならないことですから、それを責めても、拗れるだけです。
二人とも壊れかけているのなら、夫婦カウンセリングにかかってみてはいかがですか？
夫婦二人で話し合っても、互いに自分を守ることや自分の主張をしてしまい、話し合いも出来ずにいるのなら
第三者の介入のよって、互いに互いのことを大事に思っている気持ちを引き出してもらえるかもしれませんよ。

パニック状態の時は感情に任せた結論は出さない方が良いと思います。

チャオ · Answer

おつらい状況ですね。

再構築できるかどうかは、お互い素直になれるかどうかにかかっていると思います。

相手に怒るのは、本当は何か期待しているから。本当はこうしてほしい、という想いがあるからです。それが裏切られたとき、本当は、悲しいはずなのです。

日頃から、寂しい、悲しいという気持ちや、相手にしてほしいこと（＝期待）を、
ちゃんと自分で感じて、
ちゃんと相手に伝えて、
という習慣ができていれば、そもそも浮気に至る随分前に、夫婦関係の変調に気づくし、もしも、浮気問題が起きてしまっても、気持ちをお互いに打ち明け合うことで、修復できます。
（理想論っぽいので、現実にはこの通り行かないと思いますが、あなた方ご夫婦は、そもそも、浮気発覚前から、この理想から随分かけ離れた状態だったのでは？）

繰り返します。
再構築できるかどうかは、お互い素直になれるかどうかにかかっていると思います。

怒りをぶつけるのは、素直でない証拠です。
本当は、何を求めていたのでしょうか？
本当は、何を求めていたのに、我慢していたのでしょうか？
本当は、どんな気持ちだったのでしょうか？

お互いに、そういうことを、素直に言い合えるようになったら、
修復できるんじゃないでしょうかね？

再構築を「決める」だとかもう不倫しないことを「誓約する」だとか、感情を無視して、行動だけについて話し合っているうちは、本当の意味での再構築は、全然進まないと思います。

素直になるのは怖い、と感じるかもしれませんが、光が見えるのもまた、その道です。

あとは、やるか、やらないか、だと思います。

頑張って下さい。ネットの向こう側からですが、応援しています。

不倫した妻との再構築

現段階では難しいかと存じます。

奥さんが他の人を好きになる、逆に旦那さんが他の人を好きになる…

お互いに 完全に忘却出来れば 言う事は無いのですが 無理でしょうな 妻が 他の男に抱かれている 姿 想像するだけで

夫婦なんていつまでもラブラブなんて無理でしょ～

『主人に必要とされてない』多くの奥様が一度は抱える気持ちではないでしょうか。

週末婚という方法はどうでしょうか？

僕なら10000％別れます。

発覚して2週間では、相当苦しいと思います。

シタ側です。

おつらい状況ですね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

お互いに　完全に忘却出来れば　言う事は無いのですが　無理でしょうな　妻が　他の男に抱かれている　姿　想像するだけで