別居中の夫に許してもらうには・・・（長文です）

先月の末に私の浮気が夫にバレ、その日に旦那の目の前で浮気相手に電話で別れを告げる事により許して貰えたのですが、その1週間後に夫婦喧嘩になった際、私が飛び出してしまい一晩帰らなかった（1人でホテルに泊まっていました。浮気はしていません）事に腹を立てた夫が子供を連れて夫の実家に帰ってしまいました。
その後すぐに私が風邪をこじらせ肺炎になり、自宅で安静にしてなければいけなかった事もありそのまま別居状態が続いていました。
夫はほぼ毎日仕事帰りに私のいる自宅によって様子は見に来てくれましたがそれはまだ籍が入っている以上責任があるから見に来ただけ、との事でした。
そしてもうやっていく気はないから体治してなるべく早く自立して出て行ってくれ、と言われました。
その後私は夫にメールで心から反省している事、これからは良い妻になれる用努力する事、そして何より夫を心から愛しているからやり直して欲しいと伝えました。
彼の答えはどうしても裏切られた事が許せない、信用が出来ない、とにかくしばらく考えさせてくれ、との事でしたが、私はなるべく早く答えを下さいとお願いしました。
そしてその2日後の昨日、夫から、私の体調が良ければ話をしに帰るとメールが来ました。
そして昨晩話をしましたが、彼の答えはやはり私とはやっていけない、との事でした。まだ私を愛しているけど、この先信用できない、浮気された事が常に頭に浮かぶ、浮気相手と私が一緒に居た時の事を思い浮かべてしまい苦しい、一緒にいても私を責めたててしまい喧嘩になるだけ、俺だけではなく子供も裏切った・・・と言われました。
夫はやり直す方向で一生懸命考えたけどどう考えても無理という結論が出たとの事です。
私はどうしてもやり直したいし絶対別れたくない、家族が苦しまないように最大限努力していきたい、せめて1週間だけでも一緒に暮らして私が変われるかどうか見て欲しいと伝えましたが、今は一緒にいるのは絶対に無理だと言われてしまいました。
夫としては今すぐに答えを出せというなら離婚、本音を言えば別居して考えるというのが希望のようです。
私は別居する事により夫の気持ちがどんどん離れていくのではと不安ですし、自分が悪いのですが子供と離れて暮らすのにも耐えられません。
明日は夫の誕生日です。
明日の彼の誕生日は家族3人で過ごせたら・・・と自分勝手に希望しています。
どうしても夫、子供と3人でやり直したいのです。もう2度と浮気はしないと誓えます。
夫に帰ってきて貰える方法はないでしょうか？そしてもういちどチャンスを貰う方法はないでしょうか？
どうかアドバイスをお願いします。

No.27 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/04/13 13:26

出て行ってくれと言われたものの多少の時間の猶予はあるので、今後のことを家で模索していればいいです。

出ていくにしても実家に帰らない所をみると、実家に頼れる雰囲気ではなさそうです。
自立するなら仕事、住む家もある程度の金額が貯まらないと無理ですね。
ひとまず落ち着きましょう。
それはご主人も同じです。
ショックを受けて最初は腹が立っていますが、心の底では裏切られていて悲しいはずです。
なので、自立する道を模索しつつ時間を稼いだらいい。
家にいるのだから家の中、整理整頓できてなければしてください。

＜夫はほぼ毎日仕事帰りに～中略～責任があるから見に来ただけ、との事でした。
優しいじゃありませんか？
馬鹿だったと後悔してるだろうから、これ以上諌めるつもりはないけど元は他人なんですよ。
血の繋がりもない人と結婚してるのを忘れないでください。
自宅が持ち家なら、はいはいと出ていってはいけません。
できれば別居も家庭内別居に持ち込めるようにしてみてください。
覚えておいてね、男の浮気と違って女の浮気は一生償いになると思いますよ。
何かにつけて持ち出されて、今後文句も口ごたえも、わがままも言えなくなります。
知られたご主人の実家のご両親にも頭は上がらなくなります。
別れたくない気持ちは解るけど、そんな生活、耐えられるのだろうか…。

No.26 回答者： aho0xff 回答日時： 2007/04/13 13:17

まあ、流石に叩かれるでしょうねぇ・・・・浮気は良くないです。

ですが、個人的にちょっと引っかかる回答もあったので、思うことをつらつらと書きます。
まあ私個人は浮気をしたことも、されたことも、そもそも・・・って人ではありますけどね。

浮気をされた男の経験談みたいなのしばらーく眺めていると、たまーに浮気をされた男が
ある意味復讐じみて考えることに

「浮気相手の男と、自分の妻を本当にくっつけようと画策する」

パターンをしばしば見るような気がします。まあ要は

「俺の妻を寝取ったからには責任を取れ」と男に
「俺よりもその男の方が、いい男だということなんだから、そいつに幸せにしてもらえ」と妻に

特に「男として負けたこと」に関しては根深いと思いますし、負けたからにはそいつに任せると
一応、同じ男としてある意味潔さも感じないことは無いです。

「虫が良い」と散々かかれていますが、そこら辺が所以なのかもしれません。
「男として負けた」のに「やっぱり貴方がいい」なんて言われた日には「何ほざいてますか？」
が関の山です。だから、こっぴどく叩かれるのかも知れません。

だからなんだと言うわけではありません。タダの考察好きの考察でしかありません。
説得力があるのかどうかも知りません。責任も持ちません。
ですが、もしもある程度理解できる部分があるのなら、コレを元に何か出来ることがあるかも知れません。

No.25 回答者： dan7 回答日時： 2007/04/13 13:03

他の回答者の方々が、的確かつ正当にあなたを非難されていますから、あなたの事を非難する事はしません。

　申し上げたいのは、あなたが本当に欲しいもが当面の復縁なのかどうか、という事です。　　ここを考えないと、旦那さんに帰って貰う方法もチャンスも有り得ないと思います。

あなたの浮気には、何らかの原因があった筈です。　結果であなたを責めることは簡単ですし、責められるべきだと思います。　でも、なぜ浮気をされたのでしょう。　ここまでご自身で掘り下げて、それを考え直し、旦那さんに提示しないと、「二度と浮気はしないと誓う」と百万遍唱えても、旦那さんには届かないでしょう。　

ご質問から推察するに、あなたはご自身で色々なことを決めて行くタイプなのだと思います。　しかし、今回のことばかりは、今後のことも含め、全てのことがご主人の側に握られ、狼狽されている様にも感じられます。　まず、その姿勢を改めましょう。　事が公になった以上、一切の発言は全て言い訳にしか捉えられないと思うべきです。

そのような立場に身を置いて、ご主人の背中を黙って見続ける決心がありますか？　他の方のご批判にもある通り、未だにあなたはご自身の希望や願望が前に出すぎているように思います。　あなたが仰らなければならないのは、「死ぬまで許してくれなくても良い、ただ、ご主人とお子様と一緒の家族に留めて欲しい」と泣いてすがることです。

ご主人に非が無いとも思いません。　奥さんに不倫される何らかの理由があったのかもしれません。　しかし、今は結果が全てです。　ご主人は今この瞬間にも弁護士と相談して、慰謝料の算定をされているかもしれません。　

ですから、あなたは、なりふり構っては居られない筈です。　事の重大さに比べたら、明日のご主人の誕生日のことなどどうでもいい事です。　泣いても喚いても聴いてもらえないかもしれませんが、もし、週末ご主人が家に居るなら謝りに行きましょう。　一ヶ月くらい家の中で無視されることくらい覚悟して行きましょう。　２・３発グーで殴られても我慢しましょう。　突破口はそこにしかないように思います。

以下は蛇足です。

多くの方はあなたの質問を読んで、嫌悪感を覚えたと思います。　私もそうです。　極めて身勝手な物言いだと思います。　でも、それが今までのあなただったんですよね。　今日からのあなたは昨日までのあなたとは違うかもしれません。　それを決めるのはあなたですし、それを信じたいから皆さん書き込んだのだと思います。　

皆さんの回答には、最後まで読み切るのが辛くなるようなコメントが並んでいましたので、この回答も、果して読んで頂けるのかなあ？とすら思います。　しかし、厳しいコメントを一つ一つ噛み締めて読み進み、ここまで辿り着いて頂けたのなら、まだあなたには、ご自身を変える力が残っているのかなと思もいますし、旦那さんにも伝わるかな、と言う気がします。

あなたの誠意が伝わらない厳しい情況ですが、ご主人の意向を汲みつつ、進めていくしかありません。　

No.24 回答者： HDKYZK1978 回答日時： 2007/04/13 13:02

♂既婚・経験者

どう足掻いてもあなたが悪いです。他の方の回答からもわかりますよね。
失礼ですがここに投稿して回答(慰め)を募ろうと考えているのでしたら大間違いです。
こんなところに投稿して回答を募っている時間があるのでしたら
とっとと質問を締め切って旦那様に頭を下げてきてください。
許される or 許されない　とかは関係なく貴方は謝るしかありません。

＞旦那の目の前で浮気相手に電話で別れを告げ～
それで済んだんだのだから旦那様に感謝してください。普通だったら修羅場ですよ。

＞私が飛び出してしまい一晩帰らなかった
逃げないで現実と向かい合ってください。

＞1週間だけでも一緒に暮らして私が変われるかどうか見て欲しい
浮気した人の言う「1週間で私は変わる」が浮気された人に信じてもらえる筈がありません。
信頼を回復するのには相当の努力と時間が必要です。一生許されないかもしれません。
それだけのリスクがあるのを承知で楽しんだんだから これからは罪をあがなうときです。

＞今は一緒にいるのは絶対に無理だと言われてしまいました。
旦那様の心境としては「地獄の底に落としてやりたい」といったところでしょうか。

＞本音を言えば別居して考えるというのが希望
優しい旦那様ですね。旦那様にとっても最大の譲歩だと思います。

＞どうしても夫、子供と3人でやり直したいのです。
今 貴方と旦那様を繋いでいるのはまさに2人のお子様です。
旦那様からすれば「子供がいるのになぜ？子供がいなければこんな奴…」です。

＞"明日は夫の誕生日～" "夫に帰ってきて貰える方法～" "チャンスを貰う方法～"
もう他人に頼るのは止めて 早く旦那様と話し合ってください。
結果がどうなろうと 全て受け入れなければならないでしょう。

お互いのために今は距離を置いたほうがいいです。何年続こうが耐えてください。
その間に他の男に頼ろうなんてもってのほか。絶対ダメ。頼ったらお終い。
次 家族と会える日まで自分を磨いてください。いつも笑顔でいてください。
「いつかまた一緒にやり直せる」と自分に言い聞かせて耐え抜いてください。

旦那様も人間です。一度は変わらぬ愛を誓い合った仲です。
本当に貴方が悔改めれば 本当に貴方は反省しているんだと分かるときがきます。
本当に貴方が悔改めるには 自分を見つめなおし自分で解決するしかないです。

主観的なことを長々と書きましたが お二人が寄りを戻せるよう祈っています。
他の回答者へのお礼は絶対忘れないで下さい。

No.23 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/04/13 12:01

このサイトの相談からＴＶドラマ化された「今週、妻が浮気します」と

同じケースですね。
このドラマは、愛する妻に浮気された夫の苦悩がコミカルにですが
かなり深い内容に仕上がっていました。

妻が浮気を反省しもう二度としないと誓っても、男は妻が浮気した事
をそう簡単に忘れることなどできないのもです。

自分の妻が他の男とＳＥＸしたという事実は重いですよ。

御主人の頭の中では、あなたが浮気相手の男とベッドで裸で抱き合う
姿をいつも思い浮かべているでしょう。そうしてこれは一生消える事はないと思います。


私の妻も以前浮気をしていました。
ただし、浮気の原因は私の方にありました。
事情があり一所に生活していても長い期間「入籍」してやらなかったのです。
そんな生活に不安を感じて他の男性に安定を求めたようです。
浮気を知ってからも私は知らないフリをしていました。
もし、そちらの男と一所になって彼女が幸せになるのならそれで良いと
心から思っていましたから。
妻との年齢差が１２歳もあり、さらに彼女は歳のわりに大変子供っぽい
性格なのです。ですから、彼女と私の関係も夫婦というより、父親と娘
というような関係に近いのでないかと今でも感じますね（笑）

結局はその男との付き合いは終わり、今は私の所に戻ってきています。
今も、妻は私が「彼女の浮気を知ってる」という事を知りません（笑）

こんな私達夫婦ですが、今も大変仲の良い夫婦だと思います。
しかし、こんなに仲の良い夫婦でも妻の浮気以来、妻とのＳＥＸはありません。
正直な気持ち、妻を抱く気にならないのです。


文面を拝見しましても、御主人は大変優しい方のように感じます。
あなたがそんな御主人を持ちながら浮気をした理由はわかりませんが、
まずは、御主人の気持ちが落ち着くのを時間をかけて待つしかないと思います。
明日とか一週間とか、そんな短い期間では御主人も気持ちの整理が
つかないと思いますよ。それほど重い事だと思ってください。

もう一度、御主人とやり直したいとのことですね。

時間をかけ、あなたがもう一度御主人とやり直したいという気持ちを
訴え続けていってください。それしかあなたから心が離れてしまった
御主人に帰ってきてもらう方法は無いと思います。

No.22 回答者： sleep_will 回答日時： 2007/04/13 11:53

あなたの投稿が今日の１０時頃。

２時間も経過していない中、これ程多くのアドバイス投稿が入っています。
忙しくて見れないのかも知れませんが目を通しているのでしたら、一言でも返答に対しての返事をするべきではないでしょうか？
そのあたりを見ても自己中心さがうかがえますが。

No.21 回答者： zenkiti 回答日時： 2007/04/13 11:49

＞もう2度と浮気はしないと誓えます。

ご主人と結婚なされたときに「変わらぬ愛」を誓わなかったのですか？誓ったでしょ？？
一度失った信用を取り戻すのは大変ですよね～

もし私が誰かにチャンスを与える事が出来るのであれば
質問者様にではなく、その旦那様に「平穏な暮らしに戻るチャンス」を与えたいものです。
あなたのエゴでブチ壊しになった平穏な暮らしにね。

質問者様に出来る事は、「待つ」しかないでしょ～
結論をせかす事なく、要求する事なく、旦那様が許してくれる時がくるのを、ただひたすら待ち続けるしかないでしょ～

No.20 回答者： eviko 回答日時： 2007/04/13 11:40

ん～復縁したいのなら、まず貴方が何をしたのかもっともっと自覚する必要は有ると感じます。

と、言うのは貴方の文面から伝わる事は「自分が辛い思いをするのは嫌だ」と言う事なんですね。貴方が意識するしないに関わらず、その様に伝わります。

貴方は放火魔なんです。
火遊びから気づいたら家庭が全焼してた、そんなつもりじゃなかったのに！と大急ぎで消防士になり鎮火させても・・それは消防士ならば当然の事で、他人が点けた火ならば感謝は有れど、犯人は貴方なのですから消すのが当然。つまり浮気をやめるのなんて当然ですよね？
そして、火が消えた後の復興の方が余程大変なのも解りますよね？
平和に暮らしていた突然消失するんです。大事なお子さんが醜くケロイドと化し焼きただれた喉から「痛いよ!痛いよ！」と搾り出す声を聞くんです。痛みにのた打ち回り、泣く事も出来ない程の苦しみに襲われるんです。病院に搬送され包帯でグルグルになり、原型を留めない程グチャグチャになった姿を見ながら、、入院に必要な物を取りに戻りたくても、着替えをさせてあげたくても、お子さんが気に入ってたパジャマも取りに戻る場所が無いんです。貴方がご主人から貰った指輪も、思い出の写真も、お気に入りの洋服も、二人で買った愛用のテーブルもお気に入りのカーテンもご主人の大事にしていたコレクションも、お子さんが何時も遊んでいたおもちゃも、大事にしていたぬいぐるみも、もう二度と元に戻らない。。全て失い、何よりも大事な家族がそんな姿になる事を。。想像してください。

そしてそんな時貴方が一番側に居て欲しい相手が・・犯人だったんです。。家族が帰る場所を、愛を育み癒されると信頼し愛した人が。。
犯人だなんて・・。そんな酷い話無いですよね？

大げさでも何でも無く、これが貴方がした事の現実です。

そして、、大怪我を負ったご主人の心に貴方は腹を立てて家を出ると言う追い討ち・・ケロイドになった皮膚に爪を立て引き裂いたんです。

その相手が「又家族で一緒に仲良く住みたいなぁ」と夢を描いているんです。。。有り得ますか？「許すか許さないか早く決めろ！」とまだ意識すら朦朧としている旦那さんに詰め寄って、「ならばダメだと」言われ「もうしないから！！」とすがってるんです。ケロイドにただれた肌に爪を立て、触ると痛いと言っているのに聴く耳も持たず「許してくれと」すがり付いてるんです。

貴方を責めてる訳でもなんでも有りません。これが現実なんです。
心は目に見えないけれど、感じ取る努力は出来る筈です。

今貴方がする事が何か少しは見えましたか？
許してもらう前にもっともっと自分のした事を悔い改めましょう。。
貴方がどれだけ反省しても相手が追った痛みを貴方が感じる事は無いのです、ならその痛みに触れる事位は止めて上げても良いでしょう？
時間をかける・・その期間は貴方が決める事では有りませんよね？復縁を求めるのなら裁判官は旦那さんです。求めなくても放火魔は貴方です。辛くても嫌でもするべき事、静かに留置場に入って下さい。
留置場から出て受け入れてくれるかどうかは・・ご主人次第です、門前払いで当然ですよね？

それでも、もし門を空けてくれたら・・貴方に出来る事はその事に感謝し、優秀な看護婦として怪我を治す事に専念する事ですよね？
時間が掛かります、火傷の後は一生消えません。
その事を覚悟して下さい。それが自分のした事の責任です。出来ないのなら諦めましょう。

人の一番大事な部分を踏みにじる、人として越えてはいけない一線を越えた罰は重たいです。受け止めて下さい。

最後に・・もし乗り越えることが出来たら、前よりも深い絆で結ばれる事も有ります。頑張って下さい。

No.19 回答者： See1028 回答日時： 2007/04/13 11:14

今下記の事に関しては、貴女に主導権や決定権はないと思います。

やり直すか別れるか？
夫の誕生日に家族3人で過ごすか？
これらを決める権利を持ってるのは、残念ながら旦那さんなのです。

＞どうしても夫、子供と3人でやり直したいのです。もう2度と浮気はしないと誓えます。

これも旦那さんから見たら自分勝手だと思うでしょう。
貴女の反省や、旦那さんの心が離れてしまうと言った心配や焦りは分かります。
でも今すぐに自分の要求を通そうとするのは、やはり虫が良いし自分勝手でしょう。

本来なら慰謝料を請求されて、追い出されてもおかしくない話です。
それを別居して考えると希望してくれてるんですから、それにまず感謝しないといけません。

この場合すぐに事態が好転して、貴女の思い通りになるようなアドバイスは残念ながらありませんね。

僅かな希望に掛けるなら、やはり時間を掛けて修復するしかないでしょう。
今すぐに許して貰おうとすればするほど、ご主人の気持ちは離れていくと思います。

＞私は別居する事により夫の気持ちがどんどん離れていくのではと不安ですし

そうなったらそうなったで、それも運命です。
貴女の不安を解消する為に、今すぐ考え直して欲しいなどと再三しつこく要求されたら、ご主人どう思うでしょう？
私なら急速に気持ちは冷めます。
自分の気持ちばかり優先で、こちらの気持ちを考えてない相手ともう一緒にいたくないと離婚に向かうと思います。

時間を掛けるしかありません。
人間最初は反省する物です。
しかし、早急に人間って変われるでしょうか？
1週間や2週間そこらで「反省してる。もう2度としない」と言われて、それを信じれる人っていないと思います。

貴女には辛い時間が待ってると思います。
でもそれが償いであり、ペナルティなのです。
今の貴女はペナルティなしで許してくれと言ってるのと同じです。
その辛い時間で、ご主人との信頼を取り戻すしかチャンスを貰う方法はないと思います。

No.18 回答者： sora_kichi 回答日時： 2007/04/13 11:00

まずなぜ浮気したのですか？

旦那のことが好きじゃない？手を出す？借金する？仕事ばっかりで相手してくれない？話を聞いてくれない？
それかあなたのただの遊びでしょうか？
それによってみなさんの答えは変わってくると思います。

一つ言わしてください。相手の気持ちになってあげてください。お願いします。