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今、夫が離婚して、私を家から叩き出すと言って大騒ぎになっています。
夫は私が不倫したと誤解して、そうなっています。
二人とも40前で7歳の男児がいます。
私が同窓会の関係で連絡を取っている昔のクラスメイトと不倫したと誤解しています。先日、休日に同窓会の世話役の打ち合わせの帰りに、彼に車で送ってもらった時に、夫が家の前にいたので紹介し、その時はお互いに和やかに挨拶もしました。
ところが、その後、夫は不機嫌になり、夜には襲うように求めてきましたが、疲れていたのでしたくないと言いましたが、無理やりされそうになったので、強く拒絶しました。
それで夫は火がついたように怒り狂い、私が送ってくれた男性とHをしてきたから自分とは出来ないのだととんでもないことを言い、部屋を出て行きました。
その晩は、誤解を解こうと夫の書斎に行きましたが、入れてくれませんでしたし、その後、口もきいてきれません。何か言おうとしても、不倫女と話したくないといいますし、不倫していない説明はできないだろうと言います。相手の男の話は信じないとも言います。
そうして、一昨日、離婚を切り出し、子供を置いて出て行けと言います。
あまりのことでどうしていいかわかりません。
間に立ってくれる第三者に当る人がいないので困っています。
この誤解を解く方法はあるでしょうか。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

一時別居して、お互い頭を冷やすといいと思います。



夫は一人になって急に寂しくなるかもしれないし、あなたは逆に夫が居なくて清々するかもしれませんよ。
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ちょっと腑に落ちないのですが、


用事があって出かけていた訳でしょう?それで、家まで送ってもらった。それだけなのでしょう?
身の潔白を示せばいいだけではないですか?

同窓会の世話役は何人ですか?どこで、何時までやったか。それから帰宅時間を考えれば、浮気している時間がないことをわからせることは簡単でしょう?

二人だけだった?
それでも、会場予定のお店に行ったり、喫茶店で話したりしたんでしょう?第三者がいるでしょう?

補足をお願いします。
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御主人側に近い経験を持った38の♂です♪



私の場合は前回の結婚(20で結婚し21で離婚)の時に
元嫁が私の友人といい仲になった!!と激烈なヤキモチを焼いて
相談者様の旦那さん状態になり好きなんと裏腹に「離婚!!離婚!!」と
叫びすぎてしまいそこからノンストップで話しが進んでしまい
一ヶ月もしないうちに離婚届に判子ついちゃいました

あの頃は自分が未熟だったことや若さゆえ猪突猛進というか無鉄砲というか
好きな人と「離婚」することの寂しさや猛烈な疲労感など考えないまま
話を終わらせてしまったことをめちゃくちゃ後悔したことは覚えてます

もしあの時一拍でも間を空ける事が出来てたら・・・と思うこともありました

まぁ~
実際のところ肉体関係や色気のある男女間にはならなかったようですが
後で聞いた話では元嫁は私の友人に「ホの字」だったのは間違いなかったようです

今の嫁さんと付き合ってた時もヤキモチ焼きの顔を覗かせるような話が
何回か出て(全ては私の誤解w)キツイ当たり方をした事もありますが
今嫁がすべて上手く流してくれたおかげで今ではすっかりヤキモチ焼く
こともなくなり(まぁ冷たくあしらわれる事もあるけどw)平々凡々な
日々を過ごさせていただいてるって感じです

ですので今回旦那さまの暴言は不問とし相談者さまは
元の鞘に戻ることだけに専念していただきたいと思います

元鞘に納まるなら一時的な家出もありですが私の時みたいに親兄弟巻き込んで
トントン拍子で離婚話にならないよう配慮しながら旦那さんが凹んだ所で
真相を話すようにすれば形勢逆転で相談者様が有利になるような気がします
(今の私がそんな感じで完全に尻に敷かれてますww)


と言うことで今回の件は完全なる誤解で旦那さんの勇み足なのは明白で
常人にはなかなか理解してもらえないでしょうが異常なヤキモチ焼きは
他にも居てる(私みたいなの)事を知っていただき、旦那さんの愛あればこその
躓きを許してやってほしいな~と思います
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もうやってしまったことは、どうしようもありません



ご主人の言い分はごもっともです

やってないかどうかは、もう問題ではありません
やってなきゃいいのか? そう言う問題じゃないんですよ
その辺りが全く分かっていない
これでは、離婚も当然の結果です

誤解を解こうと言うより、開き直っていると思います

・自分は悪くない
・相手が誤解をしている
・・・悪いのは主人

だから、当然のごとく離婚を迫られる

もう少し、頭が回れば

・自分の行動が軽率だった
・自分の勝手な行動が主人を傷つけた
・・・悪いのは自分

と切り替えられたはず

ご主人のような感情のタイプの方は、ここまで来たら
もう絶対に元に戻りませんよ
子供をだしに、仮面夫婦を演じることはできるかもしれませんが
それも一時しのぎです

男友達を矢面に立たせたら逆効果です
別居なら、勝手に一人でしてください
子供を連れて出たら、100%泥沼にはまります

最善の策は、不幸は一人で背負って
時間が過ぎるのをただ耐え忍ぶか?
その男友達と新しい人生をスタートさせることでしょう

誤解だと思っている事が間違いだって
それに気が付けなかった、あなたのミスです
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もうすでにいろいろなご意見が出ていますが、私も少し似た経験者の一人として意見をさせて頂きます。



私もそろそろ「結婚しようか」と彼女に言おうかとしている間際に、ヤボ用で夜仕事帰り(pm9時半頃)に当時彼女のアパートに行き車を止め降りたところに彼女は同僚?の男性に送られてきました。職場は駅から歩いて数分、アパートも駅から5分程度。車で送ってくるような場所・時間帯でもないですからね、ショックでしたよ~↓。
彼女も私に気付きこちらに来ましたが、相手する事なんてできませんよね。帰ろうとしたところ、男性が出てきて何故か胸ぐらをつかまれました。何か言ってましたがショックでよく覚えていません。

後日、彼女から電話が何度もあり私の家にも何度か来て謝罪されました。
すぐに許す事はできませんでしたが、数ヵ月後婚約し今妻として3人の子供を育てパートもこなしています。

妻もperirolさん同様「その男性とは何もない。」と何十回と言ってました。でもすぐには許せませんよ。
perirolさんのように結婚しているわけでありませんし、婚約もしてませんから別れる事も簡単でした。しかし、結婚を決めた人そして当時彼女(今は妻)の熱意に納得しました。

perirolさんも自分に絶対何もない!という事ならば色々な方法でご主人を説得してください。
その説得はperirolさんとご主人様のためだけでなく、お子さんのためでもある!!という事も忘れてはいけない。と思います。

最後にNo.6様も書かれておりますが、逆の立場だったらどうのか?
よ~く考えて行動してほしいと思います。

長文になりましたが、再度ご夫婦が仲良くなれる事をお祈りしております。
ウチも最近喧嘩が多く、perirolさんの内容とこの文を書いていて再度反省しているわたしでした(汗、汗)
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この回答へのお礼

ご経験を基にしてのお話、有難うございました。
そうですか、あの場面では夫がそのように傷つくと思いも寄りませんでした。
妻としての気遣いがなかったことを反省しています。

どうなるか分かりませんが、夫に誤解を生むような行動をしたことを心から詫びます。

お礼日時:2009/08/21 14:41

 浮気心は全くなかったんですよね?まずここ重要です。

体の関係にはなってないけど、気持ちは浮いてたというなら、何を言っても説得力がありません。

 誤解を与えてしまったのはとても残念なことですが・・・少々話は込み入りますが、結局のところ、あなたがご主人以外の男の人と少しでも仲良くしていると、ご主人は平常心ではいられないということでしょう。少しくらい放任してくれた方がある意味楽に決まっています。
 しかし、想像してみて下さい。全く嫉妬されないことと、嫉妬されまくることならどちらがよいでしょうか?嫉妬や憎しみも愛情の一部だと私は考えます。あなたが愛されているのは確かなんでしょうから、やり直したいと本気でお思いならば、罪悪感がなくてもひたすら謝るしかないかと思います。話を聞いてくれないのならば、メールを出してもいいですし、電話してもいいです。また、古典的に手紙を手書きで書いてもよいと思います。

 書かれている内容だけを考えると、裏切られたという失望から怒りや憎しみに向かってしまって、勢いで離婚すると言っているだけなように感じます。割に合わないかも知れませんが、あなたの方を向いてくれるまで謝り続けるしかないかも知れませんね。
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送ってくれた男性はもしかして何かあなたを期待していたかもしれませんよ。

ご主人が怒られたのも理解できます。疲れていらっしゃいましても結果論かもしれませんが受け入れてあげたら良かったらかもしれませんね?

けつの穴のあながちっさいとかのご意見が在りましたが人は人です。ご主人を愛されているんでしたら謝られるべきです。あなた自身そんな不埒な考えは無いと思いますがここは一歩折れて下さいませんか?可愛いご主人のためにもね。
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この回答へのお礼

有難うございます。
きちんと謝り、分かってもらうように努力します。
その男性はそのような気持ちは無かったと思います。もしあれば帰る途中いくらでも誘えることは出来ましたが、全くありませんでした。

お礼日時:2009/08/21 14:35

何か積み重ねがあったのかもしれませんが、



あなたも軽卒ですよ。

そんなに愛してくれている旦那がいて、

男の車に乗って家に帰るなんて....

タクシー使えばいいじゃないですか。

たたかれる意見かもしれませんが、
女の車で男が送ってもらうのと、
男の車で女が送ってもらうのでは、

意味合いがだいぶ変わると思います。

ご主人は
あなたの事が大好きなんですよ。

大好きな妻が旧友の男の車に乗って
(2人だけで到着ですよね?)
家に帰ってきたら
それだけで不機嫌になるし、
夜抱きたいと思って拒否されたら
私でも考えただけで頭に血がのぼります。


わかってあげて下さい。

あの男とエッチしたから
オレと出来ないんだ!

って思いは特別とんでもない発言ではないと思います。

あなたの思いやりのなさに
回答しながら腹がたってきました。
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この回答へのお礼

有難うございます。
確かに軽率でした。
また、思いやりに欠けていました。
これから気をつけることを言って、謝罪したいと思います。

お礼日時:2009/08/21 00:06

私は現在、妻から離婚を一方的に要求されています。


perirolさんの投稿を拝見し、意見を述べさせていただきます。

彼に車で送ってもらった時に>まず、突然妻が、知らない男性と現れたら、多少は同様するでしょう。
そこはご自身の立場や環境を考えられたら、逆の立場ならどうですか?今現在、私の状況は妻から離婚を要求されています。
後悔すること、不明なこと、真実が不明なこと・・・・
様々です。
真剣に今も話を、会話をしようと努力されていると思います。
窓越しでもいいから、真実を話し続けてください。
きっと旦那さんは、本当に嫌いじゃないと思います。
本当に嫌いでしたら、そんな態度取らないと思います。

今、私は妻に何を言っても返事すらなく、別居状態ですが、子供に会いに行く時、目も合わせてもらえません。
それが、最後の状態かな?と感じます。
だから、まだ可能性はあると思います。事実、違うのであれば。
絶対諦めてはいけません。
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この回答へのお礼

ご自身のお辛い状況の中、有難うございます。

冷静に思えば、ご指摘のように、夫が誤解するような情景であったとも思えます。そのことはきちんと理解し、謝罪した上で、誤解であったことを訴えて行きたいと思います。

進め方については、慎重にしたいと思います。

お礼日時:2009/08/21 00:04

>この誤解を解く方法はあるでしょうか。



とりあえずは事実関係を手紙にして
置いておかれてはいかがでしょう。

時間がたてば感情的になっていた部分も
少しは落ち着くものですから。

それに対する返事も手紙でもらうと
いいでしょう。
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この回答へのお礼

有難うございます。

ご指摘のように、少し距離を置いた対応をしてみようと思います。

お礼日時:2009/08/20 23:59

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