痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

既婚男性(36歳)です。

子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
長い目でこつこつ頑張っていきたいと思います。
ひっつきすぎず離れすぎずかな?(笑)
今は子供のためにと必死です。
これからは寒くなるので洗濯物を干してあげようかな!!!

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/14 18:20

読んでいて奥様と似たような人が数人私の周りにもいるなーと思いました。


ずばり言わせて頂きますけど、奥様は恐らく男性がいるんじゃないでしょうか。
そう思った点は、

・いろんな不満の積み重ねがそうさせた
・いらっとすることが増えた

具体的な離婚理由がありませんよね。
浮気をしていた私の周りの女性達も旦那さんに別れ話を切り出す時
今までの不満が・・色々な事が積み重なって・・・と具体的な事は言わずに(自分に男ができたからと言えないから)
切り抜こうとしました。旦那さん達は「???それじゃよく分からない。具体的に言ってくれないと」と
なかなか離婚の話が進まず女性達は焦っていましたよ。
まさか妻の浮気だとは夢にも思ってないから、自分の悪い所色々と考えてみたみたいで
「悪い所直すから」と言われても、いや実はそんな事じゃないのにっと思いながらも「もう今更無理」とか
そんな事しか言えなかったと言っていました。
どうして私の周りにこんな女性達がいるかと言うと、ネットのゲームサイトです。
そこに主婦の方々もいらっしゃるんですけど、男性と恋愛に発展する人達が多いんです。
男性に熱をあげて、実際にリアルでも会ったりして、甘い言葉を囁かれ旦那さんと別れたいと
考えるようになるみたいです。旦那さんよりも良くみえるから旦那さんとは特に悩む程の困った最悪の関係ではないから
具体的な事を言えずに、離婚したいって言うしかないらしいです。
奥様はネットゲームじゃないかもしれませんが、携帯なんかもありますので、もしかしたらそういう関係で
知り合った男性がいたり、ネットじゃなくても身近にそういう男性が現れて、そちらに舞い上がった状況なんじゃ
ないのかなーと読んでいて思いました。
1人で3人のお子さんを育てるの大変です。旦那が単身赴任だったから、ただ単に嫌になったからと言って
離婚ってそう簡単に考えられるものではありません。
簡単に考えられる何かがないとできませんよ。
妻の立場の人は夫の目をごまかす事が得意・・・というか、旦那さんが鈍感だったりが多いです。
なのでくれぐれもご注意を。
興信所をお考えでしたら早目がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なかなか現実を見つめるのは難しいですが白黒はっきりつけて早めの答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/14 07:15

参考になるかどうか…



私も長男が10歳で息子3人います。

私も離婚こそ切り出しませんでしたが 旦那がとにかく嫌で 触れられることは当然のこと、同じ空間にいることさえ嫌になりました。
こんな気持ちで旦那といることが苦痛で…離婚する方向でいろいろ調べたこともありました。

でも今は違うんですよ。
あの時の気持ちが嘘みたいにないんですよね。
特にラブラブなわけではないですが 普通…というか…
居なくなってしまったら困る存在…寂しい存在なんですよね。
些細な不満は普通にありますが 嫌悪感はないですし…
もちろん同じ空間で嫌なんて思いません。
普通に仲いいですよ。

旦那は単身赴任はありませんでしたが 仕事や仕事上の付き合いが多く あまり家に居なかったんです。
当然 家のことから子供のこと 義両親のことまで私任せで ある時 ふっと
私って何??夫婦って何??…になってしまったんだと思うんです。

私が嫌悪感丸出しの態度で旦那も気付いてきて…私のご機嫌取りが始まったら益々嫌になりましたね。
なんか情けなく見えた…というか。

でその内 旦那も諦めてあからさまなご機嫌取りはしなくなりましたが 至って普通…というか 怒るでもなくとにかく普通に話しかけられ普通に接してきたんです。

私の態度はとても酷いものだったので 旦那も辛かったと思います。今思えば離婚をされてもおかしくないくらい私は辛く当たってました。

うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが
ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。

つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
私は浮気してませんから…。

個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

浮気調査はされる様なのでそこがクリアになったら
離婚に同意せず 時間をかければ もしかしたら元に戻れるかもしれません。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんか勇気づけられたような気がします。
妻の機嫌取りではないですが、自分にできる事はコツコツとやっていくつもりです。子供の事も含めて(^^)v

変な意味でなく妻とは距離をとって接していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 20:53

奥さんが浮気でないとしたら、全く心当たりが無いんでしょうか?


浮気でないとしたら、わりとあるのが、宗教や啓発団体やマルチまがいのものにはまっているとかで、家庭生活に興味がなくなっているということはないでしょうか?
また10、8、6男の子三人は大変ですよ。精神的に疲れていてウツとかではないですか?

夜の拒否ですが、あなたに一見落ち度がないようにみえても、何かいやなことがあるのでしょうか?
例えば、あなたのご実家の両親の介護をしたくないとか、同居の可能性や金銭援助など、奥さんにとってはおもしろくないことがあるのかもしれないなあと思います。
あと基本的なことですが、避妊をしていないということもないでしょうか?
あとあなたの体臭が嫌いとか。
また、知人と自分の暮らしをなんかのきっかけで比べてしまい、惨めな気持ちになっているということはないでしょうか?
あなたが悪いわけではないけど、たとえば、あの時○○してくれなくて、悲しい思いをした。とかそういうことが次から次に心の中に湧き上がってくるのではないかって思います
どうすればいいのかですが、子供からすこしずつ母親の様子を聞きだして、情報収集することから始めてみるといいとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻のうつ病は考えました。がそれではないようです。
私の両親とも現在同居してますが特に不満とうはないそうです。むしろよく面倒を見てくれていると言ってくれてます。
避妊のほうは妻が3人目の子供を出産したときに帝王切開だったのでその時に手術はしています。
あと体臭のほうは風呂を入り終わった直後でも臭いと言われてました。
最初は冗談かと思っていましたが今から思うと本気だったんだと・・・
今はネットで見つけた体臭を消す石鹸を購入し到着次第使用する予定です。

とにかく今は自分自身でできることを行って様子を見ながら焦らずに冷静に過ごしてみようかなと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 16:32

 「今は何もかもが不安で不安で・・・(6番お礼)」


 ちょっと頼りないですね!
 あなたは本当に男性ですか?
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この回答へのお礼

いい年こいた男ですよ(笑)
妻に対しては何をしても焼け石に水じゃあないかなあとか・・・

とにかくできる限りのことは頑張ります!!!

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 13:40

 大変ですよね、、。

御相談者様と年齢、家族構成、状況が非常によく似た状況を現在抱えている者です。 お気持ちは良くわかります、、。

 私もそこそこ普通の旦那のつもりでしたから、、。まさか自分が、、でしたね、、。

 すみませんが自分も完全に解決してないのでアドバイスというよりも、応援的なコメントになりますが、読んでください。

 私の場合、冷めた理由は、奥様が言っておられる原因も当然ありましたが、最終的な理由は、他に好きな人が出来た事でした、、。 私も酒、タバコ、パチンコ、家事、育児、妻への気配り等色々と改善しました。(数ヶ月)しかし少しは妻の表情は改善しましたが、根本的な改善はしなかったのでおかしいと思っていました、、。そして、偶然!?妻の本当の事実を知ることが出来ました。
 
 全ての真実はわかりませんが妻の言動の糸が繋がり愕然としました、、。(肉体関係までは、は多分ないとおもいますが、疑念は、なかなか消えません、、。)

 男は悲しい生き物ですよね、、。家族の為にストレスのある世界で一生懸命働いても、その結果がこれとは、、。

 今の世の中、男が弱くなったのか、女が強くなったのか!?、、。

私の場合、話し合い、男のプライドを捨て許し、改めて自分の非をもう一度謝罪し、子供の為にもやり直し、再構築する方向にはなりました、、。

 私の理想の男像は、決して上記の選択ではありませんが、私の根本は「男は女のマタグラから生まれ、女のマタグラなしでは生きていけない。」悲しい生き物でしたね、、、。 
 男と女は、惚れてる方の負けですしね、、。

御相談者様の今後の決断を同志として応援しています、、。私も参考にしたいとおもいます、、。

 頑張って下さい! やまない雨はないし、人生いつでもスタートラインはひけると信じています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も今は子供のためにと思い頑張っています。

今更妻に男と見てもらいたいとは思いませんが家族という絆で繋がっていけるよう頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/14 07:20

他の方も言われていましたが、



調査会社などに依頼して、奥さんの行動を確認しては?

男性の影は大いに考えられると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

調査会社の件は私自身が離婚を決意するに実施したいと考えております。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 13:06

50才、既婚男性です。


奥様が離婚したいという事ですが、具体的な条件は出てますか?
養育費の金額とか、離婚して奥様がどこで生活するかとかです。
ただ、離婚してほしいというなら、口だけかもしれません。
具体的に離婚したいなら、まず自分から出て行くはずですよ。
単身赴任中に奥様の態度がおかしくなったりとか、徴候は無かったのかな?
離婚まで、考えてるなら、単身赴任中だって、態度がおかしくなってたはずだと思うんですが?
他の回答者の人の回答にもあるとおり、単身赴任ってのは、よほど心がつながっていないと無理なんですよ。
実際問題、君が単身赴任で何も困ってなかったとしたら、奥様も同じなんです。
夫婦としては、同居する必要が無いって事なんですよ。
それをつなぎとめるのは、愛や情なんです。
奥様は、別居中に君が必要無い事がわかっただけでしょう?
でも、必要ないから別れるって事にはならないですよ。
次に考える事は、君と結婚していてメリットがあるかどうかです。
それは、君と生活していて不満に思う事と天秤にかけるでしょう。
不満の方が上回れば、離婚を考えるという事です。
気を悪くされるかもしらませんが、君が家の事をいろいろしても、奥様の気持は変わらないと思うんですよ。
奥様の前でおならしても、風呂上りに裸でうろちょろしても、それはたいした問題じゃないと思います。
奥様がそれを嫌がるようになったのは、気持ちが無くなってからの事であって、それが原因じゃないと思いますよ。
気持が変わるのは、突然なんですよ。
今までの積み重ねって言うのは、言い訳なんです。
そう言わないと、理屈が通らないからです。
もっと直接的な理由があるんじゃないかな?
生活が逼迫するとか、気になる男性がいるとか、かもしれません。
お子様と触れ合うのは、良い事だと思います。
もうしばらく、奥様の様子を良く観察してください。
奥様の気持を動かす為には、もっと直接的な行動が必要なんじゃないかな?
君が奥様を愛してるなら、愛している事をきちんと表現する事ですよ。
それでも、奥様の気持が動かないなら、諦めるしかないかもしれません。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

直接的な行動というのがわからないので困っています。
愛しているということも・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 13:09

ご質問文書を拝見して直感的に感じたのは、奥さんには「好きな男性がいる。

」と、いうことです。奥さんが離婚の理由としておっしゃっていることは、いかにももっともらしく思えますが、果たしてあなたのようなご主人の場合、奥さんになる立場の人は離婚を考えるでしょうか。まして、3人の子供さんの成長が著しいときにです。

本来なら、家庭を守る主婦として妻として、家族の安心安全のために努める立場にあります。そして、その事を喜びとする位置に立っていらっしゃるのが奥さんです。

あなたの奥さんに「男がいる。」と思ったのは、あなたがお書きになっている、「夜の拒否がすごかった」という文言です。あなたの奥さんの年令は承知していませんがあなたと子供さんの年令から推測すれば40歳前後では、と思います。そして、子供さんの年令は6歳8歳10歳とお書きになっています。そうすると奥さんは、今までの多くの時間を子供さんとあなたのお世話に割いてこられたことでしょう。

ここでいいたいことは、奥さんは家族に手を取られて世間知らずの状態であった、ということです。特に結婚後は、です。今、直接の子供さんのお世話に少しの時間的余裕が出来てある男と知り合い、男女の関係にまでなってしまった。逢瀬を重ねるたびにその男が好きになって。その結果、あなたとのセックスがとても「不潔に感じる様になった。」それで、あなたとのセックスを拒否するようになったのだ。と、いえます。

奥さんがおっしゃっているあなたへの文句は、付け足しです。お書きになっている程度の事はどこの家庭にもありです。成長盛りの3人の子供さんがあって、これから益々父親のチカラが必要なとき、あなたがお書きになっているような不満を理由として離婚を決断されるでしょうか。奥さんは決断されているので、そのメリットは何かを考えてみる必要があるのではないでしょうか。

奥さんが離婚に踏み切るメリットについて考えなければなりません。まず、離婚原因は家族関係なのか、夫婦関係なのか、生活環境なのか、経済状態なのか、家族以外の人間関係なのか、地域の環境なのか、考えられることは色々あります。これらのいずれにも該当しないようです。奥さんが離婚の理由に挙げていらっしゃるのは個別の問題です。5人家族の平安と安心を支える立場にいらっしゃる奥さんが、自らの個別の問題をすり替えてあなたの生活の有り様に耐えられなくなったので離婚を決心させる原因がある。と、おっしゃっています。

この理不尽さと、事実として夫婦のセックスを強く拒否された。と、いうことを考え合わせれば、あなたの奥さんはあなた以外の男性と特化して性的関係を持っていらっしゃるのでは、という仮説がなりたちます。この仮説は、理論的にも現実的にもそう思うのが合理的だと思います。降って沸いた離婚問題は、奥さんの異性関係が原因である。と、結論づけられるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/12 13:12

そんなに小さいお子さんが3人もいて


離婚を言い出すのはよっぽどですね。
奥様は働いていらっしゃいますか?
女は一度生理的にダメになったら
本当に受け付けません。
子どもさんには今からお父さんの存在が
大きくなってくると思います。
とにかく今は子どもさんと向き合っていくしかないですかね。
私は別の男性ができたんだとおもいますよ。
それがきっかけになったと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり男の影ですか・・・その線が強いような気がしてます。
もしそのような場合であれば妻が勝手に出て行くのはいいのですが子供の事を盾に裁判沙汰になればこちらのほうとしても準備するところがありますので構えておかなければならないですねえ・・・
>とにかく今は子どもさんと向き合っていくしかないですかね。
 今は子供命で頑張ってます!!!
>私は別の男性ができたんだとおもいますよ。
 最近は何かと夜が遅いときがあるのでうすうす感じてます。

いろいろな意見を参考に自分なりの努力を行います。

今は何もかもが不安で不安で・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/12 11:39

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Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

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私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
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Aベストアンサー

こんにちは。
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当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
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愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻から嫌われてしまったようです

結婚して11年。

7歳の双子がいます。

自分は飲みに行くことが好きで、結婚してからも週4くらいで焼き鳥屋などに行って飲んで帰ることが多かったです。

妻が妊娠しても、誘われるとどうしてもという事が多く妻は怒っていたようですが、うやむやにしてしまっていました。子どもが生まれてもおむつも10回くらいしか手伝いしませんでしたが、その時は当たり前と思っていました。

子供が3歳くらいの時に、支店の友人に誘われてパチンコにはまってしまいました。

25万くらいの給料のうち17万くらいを使っていました。妻からは、毎日メールが入っていましたが、適当にメールしたりしていました。

初めて妻から「離婚してください」と言われて、驚きました。どうしても離婚したくなかったので、少し飲みに行く回数を減らしました。

今は小遣いもあまり使わないようになったのですが、妻に変化が・・・。

絶対に働くと言い出したり、私の話も聞いてないような感じです。さらに死んだような目をしてる事もあり、ぞっとしました。

私の両親とも上手にやっているし、子どもも上手に育てています。

まだ子どもが小さい時に部屋が片付いてなかったので、お恥ずかしいのですが、死ねなどと暴言を吐いたり、パチンコにハマったときにも刹那的に生きたいなどと言ったことを今、恨んでいるようです。

また、お恥ずかしいのですが、私の方の実家には月に2回は帰省しますが、妻の実家にはほとんど帰っていません。

自分勝手ですが、妻とは離婚したくありません。

どうしたらよいでしょうか?

熟年離婚とか考えていそうで、怖いです。

結婚して11年。

7歳の双子がいます。

自分は飲みに行くことが好きで、結婚してからも週4くらいで焼き鳥屋などに行って飲んで帰ることが多かったです。

妻が妊娠しても、誘われるとどうしてもという事が多く妻は怒っていたようですが、うやむやにしてしまっていました。子どもが生まれてもおむつも10回くらいしか手伝いしませんでしたが、その時は当たり前と思っていました。

子供が3歳くらいの時に、支店の友人に誘われてパチンコにはまってしまいました。

25万くらいの給料のうち17万くらいを使...続きを読む

Aベストアンサー

身から出た錆びです。
今は女性の離婚もあまり不利にはならない時代。
奥様の人生を償う気持ちが無いのなら、奥様の行くべきレールへ戻してあげて下さい。
まあ私もオムツ替えなんて数えるほどしかやっていませんし、言う資格はないかもしれませんが。
乾きそうになる前に花に水をやるくらいはしていますよ。
女性は花、水をあげないと枯れてしまいます。
あげすぎてもいけませんし、タイミングが悪くてもダメですが。
枯れてしまった花はもう二度と咲いてはくれません。
我が身を責めて諦めることです。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻に愛情が無くなった方に質問です

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q妻の気持ちを取り戻したい

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時までも好きとか嫌いとかじゃないんだから」と言われてしまいました。

「俺はやっぱり好きだし、隣にきたら駄目なのか?俺が隣にいると寝られないの?俺のことが無理なら言ってほしい。可能性がないならそういってほしい」と言ってみましたが、「好きでいてくれるのはありがたいけど、急に気持ちが変わらない。時間がかかるでしょ。私に何を望んでるの?」と言っていました。

私はただいい夫婦でいたい。この先も寄り添って仲良く笑っていたい。何とか妻をもう一度振り向かせたいのです。

こんな状態ですので当然セックスレスですし、お互い会話は少しづつ増えてきましたが、妻は早くに寝てしまったり、携帯を眺めていたりしていて、私も子供達と遊んだり、そんな妻に声をかけられなかったりと2人の時間を作ることがなかなかできません。

私は今も妻が好きです。ですが今の状態がずっと続くと思うと正直家族を幸せにする自信がありません。

やり直すと決めた以上、どんなことでもやってみたいのですが、具体的に何を頑張ればいいのかわかりません。家事や子育てはやっているつもりですが、そんなことで妻が振り向かないとわかっています。

私は何をするべきなのでしょうか。少しでも早く何とかしたいです。
アドバイスをお願いします。

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時まで...続きを読む

Aベストアンサー

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ?
いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね?
寄り添いたいんですよね?

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな??
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦なんだから、セックスするのは、当然だった。

そういう原点でいてたら、全部、ないない。だめだめづくしで、
心がまいっちゃうでしょう??

でも、片思い。。から始めたら、
おっ。今日は、目があった。
少し、話せた。
手をつなげた。
いろんなことが、プラスプラスで心もあかるくなれるじゃないですか??

まずは、初心にかえることが大切。。。なんじゃないかな。。。
これからも、寄り添いたい。パートナーでいてほしいならね。。。

焦らないで、1個1個プラス。。を増やしてみましょう。
で、口説いてみましょう。

頑張って。

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ?
いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね?
寄り添いたいんですよね?

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな??
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦な...続きを読む


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