マンガでよめる痔のこと・薬のこと

以前こちらで相談させてもらったのですが・・・
今日少し話し合ったのですが、夫の気持ちに変わりはないようです。
家に帰るのが嫌なんだそうです。だから車で寝たりして時間を潰して帰るようです。そんな事をしてる奴なのにどうしておまえは俺に気持ちがあるのかって、辛いのに何がそこまでさせるのかって・・・言われてしまいました。今の段階ではその気持ちが重いと。私への気持ちはいつもどるか分からないって。
でも、子供がいるから別れるなど簡単にはいかないだろって。
夫は、とりあえず俺は今まで通り好き勝手やるからほっといてと言われました。
一体、私はどうしたらいいのかわかりません。気持ちがあるのに・・・諦めたらいいのでしょうか。辛すぎます。いっそ自分がいなければ皆うまくいくんじゃないかって思ってしまいます。

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A 回答 (7件)

>多分・・・魅力がないんだと思います。



4x歳以上でなければ、魅力がないことはないと思うんですけどね。

今は辛い状況だと思いますが、生活が安定しているうちに自分の人生(楽しみ?)を模索しておいた方が良いですよ。
上手くいけば、旦那のことは気にならなくなると思いますし、人生も楽しくなると思います。
(自分の気持ちを変えることは他人の気持ちを変えるより簡単)
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私も同じような事があったので、コメントさせてください。


諦めないで下さい。
私も、昨年夫に同じような事を言われ、もう離婚しかないのかな
って思ったことがありました。
うちの夫も車で寝たり、帰って来なかったり、
私の顔も見たくなかったんだと思います。
何度話し合いをしても、冷たく「もう気持ちがない」と言われるので、
段々と、話をするのが怖くなって、話もしない時期がありました。
でも、私は旦那に気持ちがあるので、あきらめませんでした。
でも、ここで相談させてもらって、もう心が離れてしまったとしても
感謝の気持ちを持って笑顔で接していこうと決めました。
帰りたいと思ってもらえるような雰囲気の家作りを考えました。
その為には、自分が輝いていないとダメなんですよね。
結論から言うと、今は旦那さんの言うとおり、好き勝手やらせても
いいんじゃないでしょうか?
うちの夫も好き勝手やっていました。でも詮索もしないで、
夫の事は置いておいて、私も好き勝手やりました。
好き勝手というのは、自分の趣味を作ったり、
私の場合はダイエットをしたり、女を取り戻す努力を
しました。
そしたら、うちの夫も、ほんの少しずつ少しずつ心を開き、
突然というよりは少しずつ元に戻ったと思います。
8ヶ月後でした。
前とは全く違う新しい夫婦になれたと思います。
今では何であんなに悩んでいたのかなって思うほどに。
うちも、子供がいたのはとても大きかったです。

私の話は参考にならなかったかもしれませんが、
いっそ自分が居なければなんて思わないで下さいね。
子供にとって、母親が一番なんですから。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうおざいます。
今も、夜遅くに帰ってきて・・・朝早く出かけていくので顔すら合わせていない状態です。きっと会いたくないと思ってるからだと思いますが。
夕飯を作っておいても、食べてもらえる事もなく・・・。それでも、作り続けるべきなのか・・・。私のする事に関わりたくないといった感じがします。そんな夫に私はどうすればいいのか。
いつまで続くのか・・・。家に居ないほうがいいのか。
今の私には・・・余裕もなくて、どうしていいかわかりません。

お礼日時:2009/02/01 21:03

無責任な夫ですね。


大学生の息子が言うなら分かりますが、子供もいて馬鹿者ですよ。
妻が夫に愛情が無くなったから、好きなことをする、と外泊なぞしたら大変なことですね。理不尽です。
お仕事はされているのでしょうか。
してないなら、お子さんを保育園に預けて働きましょう。
生活費は幾ら戴いているのですか。
好き勝手放題しているなら、小遣いも多く必要ですね。
好き勝手されてもOKでは、男性は外で好き放題です。
気持ちが無いと言われて、好きだ愛してると言うほどに男は逃げの姿勢を見せます。ここは、ほっときましょう。
帰ってこないなら、お子さんと貴女だけの生活スケジュールを作り、規則正しく笑顔で暮らしましょう。
離婚する気がないようですから、貯金に励み多くの人と付き合うことです。今の悲しい・辛い気持ちは生涯忘れられませんね。
夫に振り回されてばかりいないで、自分の生きていく道を、いろいろ書き出してみることです。
すがって泣いてはやめましょう。
離婚に関する本を読むことも必要です
このような男性は、妻が毅然として付き合いも多くなりオシャレもし出すと、煩くなり怒り出しますね。
離婚は貴女が承諾しないと出来ませんので、自信をもって毎日を暮らしましょう。子供の面倒は見てくれているのですか。
1度離婚の話をしてみるのも良いでしょう。
離婚後の妻子が生活に困らないように考えてくれるか、養育費だけ払えば良いとの態度で人間性が分かります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。もっと私強くならなくてはいけないんですよね。
今は、心に余裕がなくて・・・時間がかかるかもしれませんが、復縁以外の事も頭に入れておきたいと思います。

お礼日時:2009/02/01 21:06

不安や不満が顔や態度に出てしまっているのではないでしょうか?


そんなそぶりせず、笑顔で接していれば、そのうち改善すると思うんですけどね。
それで改善しないようであれば、少し遅すぎた(旦那からみて魅力がなくなった)のかも知れません。。。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
多分・・・魅力がないんだと思います。
だから・・・ひどいことも平気で言えるような気がします。
私もどうしたらいいのか、考えたいと思います。

お礼日時:2009/02/01 21:08

お辛いと思いますが、今はこの問題をちょっと置いといて


お子さんとの毎日を笑顔で楽しみませんか?

ご主人が何時に帰ろうが、帰るまいが、意識しないで過ごしてみませんか?
ご主人の気持ちを確かめようとしたり、話し合ったり、帰りを待っていたり、やめてみませんか?

ご主人はお子さんが生まれて質問者さまの優先順位が一番じゃなくなり
素直になれず、お子さんとの接し方も分からず、勝手に自分を孤独に追い込んでいるような気がします。

質問者さまがお子さんと笑顔いっぱいの温かい家族を作って、
ご主人の様子を少し離れて見てはいかがでしょうか?

それでも心を開いてくれないようであれば、その時先に進んではいかがでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、子供には迷惑をかけていると思います。
きっと小さいなりに感じていると思います。
だからせめて、子供にだけは不安にさせないように、子供がいる時は明るく接したいと思います。

お礼日時:2009/02/01 21:11

 極論を言えば、旦那さんの気持ちをあなたに取り戻すのはたぶん難しいと思います。

ですから、家庭内離婚を覚悟で、お子さんとあなたとで幸せな家庭を築いてください。それでもし本当に旦那さんの裏切りが明確になったときはたたき出すべきだと思います。
 あなたが旦那さんへまだ多少なりとも愛情をもたれているのだと思いますが、酷な言い方ですが、あなたとだんなさんとの間の愛情は壊れています。自分のパートナーにそんな言葉を投げつける旦那さんの神経を私は疑います。あなたもいつまでも壊れてしまったものの破片を拾い集めて、嘆いていてもしかたがありません。男の私が言うももなんですが、男なんていなくても幸せな家庭は作れます。あなたにはお子さんがいるじゃないですか。子どもはあなたのほうにしっかり引きこんで、旦那さんは生活費を運んでくる同居人と割り切るのが最善だと思います。旦那さんが好き勝手をやるなら、あなたも好き勝手をすればいいのです。ただ、恋愛だけは、あなたが先に他の男性とつながれば、旦那さんは夫婦関係が壊れた原因をあなたの肩にこれ幸いにおしつけるので、それ以外の部分で自分の生き方を探して、旦那を抜きにした、あなたの新しい人生を造ってきましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。夫の気持ちは私にないに等しいと思います。
私がもっと割り切れれば楽なのですが・・・少し時間がかかるような気がします。気持ちを変えるって難しいですね。

お礼日時:2009/02/01 21:13

どうしたら、夫婦お互いうまくやっていけるのかと悩むことはあります。

そんなことで悩んでいる夫婦をつなぎとめているのが子供です。
ご主人は何が不満なのでしょう。
>車で寝たりして時間を潰して帰るようです。
駄々っ子のような行動するご主人はまだ未熟な男と思ってください。
miruku9214様は自分の気持ちに素直に行動してください。
そのことで、軋轢が生じても勇気を持って進みましょう。
>自分がいなければ皆うまくいくんじゃないかって思ってしまいます。
そんなことはありません。家庭を守れるのはあなたしかいません。
必ずご主人も自分の至らなさを悟るときがきます。
甘えん坊のご主人を引っ張っていってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の気持ちの通りにと頑張っているのですが・・・それが正しいのか分からなくなります。それでも夫はもう手の届かない所にいってしまったように感じます。
私の気持ちがあるから夫には重荷なんだと思います。
気持ちが切り替えられたら、すごく楽なのにって思ってしまいます。

お礼日時:2009/02/01 21:18

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Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫から「気持ちがない」と言われました。心と体。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
こうなってからは、まともなキスさえしませんでしたが、昨夜の夫は拒みませんでした。
そして夫の体も反応したようなんです。

これって、男としての本能・・・ということだけなのか、まだ本当は私に対する気持ちが少しは残っていると言うことなのか、女の私からしてみたら全く分からないんです。

もちろんこういった経験のある女性の方々の意見もたくさん頂きたいですし、男性の方々の意見もとても聞いてみたいと思い、質問させて頂きました。

ちなみに、毎晩出掛けている夫ですが、女性の影はなさそうです。
夜中にこっそりPCを見て処理しているようです。

乱文失礼いたしますが、どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜...続きを読む

Aベストアンサー

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
ということでしょうか。

まず気になったのが
ギクシャクし始めた「理由は様々です」というところですね。

夫婦仲を元に戻したいのであれば、原因となった問題を解消せずにというのは中々難しいと思います。

結婚されて11年ということであればご主人の性格もある程度把握されていると思いますが
それでも、男性と女性の感性や価値観は驚くほど違いますし
話し合って結論が出たようにみえても、その実相手方はまったく納得せずにただ「飲み込んだ」だけのケースは良くあります。

ギクシャクした理由の非が貴女にあるなら、まずそれを謝るべきだし
ご主人に非があるならご主人が謝罪できるのか
そもそも、どちらかが謝れば元に戻れるのか
それをお互いが充分に理解して受け入れられなければ前進はできないと思います。

妻との関係が上手く行かない時、帰宅したくないと思う気持ちは良く解ります。
自分も今妻と良好とまでは言えない関係の為、帰宅時間は日々遅めです。
居心地が良い家だったら、寄り道せずにまっすぐ帰宅できるのですが・・・

ただ(うちもそうですが)cvvd123が全てを丸飲みして、ご主人の居心地ばかり追求しても
本質的な問題が解決してなければ、帰宅時間は遅いままだと思います。

その中で仰られている「寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。」
自分の体を心配してくれる配偶者というのはとても有りがたいものですが
その根底に流れるのはなんであるかも、とても大事です。

愛情からご主人を思う気持ちをきちんと伝えていますか?

今はギクシャクしていても、そういう「思い」が伝われば関係改善の助けにはなると思います。
逆に「心配」しているだけの陰気だけが伝わると(理不尽だとは思いますが)疎ましさが高まってしまいます。

貴女が「まだ夫が好きなので別れたくありません」というのもきちんと言葉で伝えてください。

cvvd123のご家庭はどうであるか解りませんので推測に基づいて書くので
失礼があったらご容赦願いたいのですが
往々にして経済的に男性が主たる部分を支えている場合
「離婚を拒むのは(婚姻関係を維持したいのは)、経済的に困窮するのが嫌だからだろう」
と穿った見方になってしまう場合があります。

お金なんか無くても良い、とは綺麗事にすぎませんが
それでも男は(自分は)鈍いので「愛しているから離婚したくない」と言ってもらえないと
相手の気持ちを知ることはできないのです。

うちにも子供が二人います。
常識的に考えれば、自分の子供を二人も産んでくれた女性が「愛も情もない」というのはあり得ないと思うのですが
子供を優先して夫の心が妻から離れてしまう、と言う話は決して珍しくないのです。

もしご自身で「愛情を示す言葉が足りない」自覚があったら、それをまず改めて実践してください。
実践済みだったら、申し訳ないですが。


「でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
(中略)そして夫の体も反応したようなんです」
については、色々な解釈はできると思います。

厳しい事を書いてしまいますが
それまで拒否していたキスを受け入れてもらえたのは、以前よりも前進したといえると思いますが
「キス→体の反応」は健康な男性なら誰でも起こり得ることですし
貴女の容姿について魅力的な証明にはなると思いますが
離婚回避の決め手になるかどうかについては明言できないと思います。

そもそもギクシャクしはじめてから「夫婦生活も激減しました。」ようなのですが
皆無でないのなら
ご主人は離婚を念頭に置きながらも、貴女とセックスはできるということになります。

さすがに「嫌いな相手」とはセックスするのは難しいですが
男性が恋愛感情がなくても、女性を抱くことができるのは風俗産業の存在からも明らかです。

男性目線で、その上厳しいことばかり書いてしまいましたが
お互い好きで結婚して、お子さんが二人もいらっしゃる。
11年の間には良いことも悪いこともあったでしょうが
そこには間違えなく夫婦として男女としての「絆」が有ると思うのです。

ギクシャクした「理由」がその絆を完全に断ち切ってしまうものでなければ
貴女がご主人を愛していることを伝えて
ご主人が貴女を愛していることを思いだしてもらうしかないと思います。

抽象的な回答でもうしわけないですが
離婚がきまるその時まで、諦めずに「愛」を伝えてください。

関係が回復しますように陰ながら祈っています。

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
という...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q妻への愛情の冷めた夫とやり直せる?

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい?」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい?」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Hしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの?俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか?また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか?良きアドバイスお願いします。

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1...続きを読む

Aベストアンサー

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってくれない夫に対して要求した。

それと同時にあなたも相当傷ついてますよね・・・
女性は自然と安心を求めるもの・・。
それが満たされない時肉体的な事に対して拒否したいと思うものです。
その事を旦那様は知らなかった・・。

では、どうすればいいのか?
そういった事がお互いに不満となり、解決できなかったと言う事が
今の状況ですから、
そのお互いの傾向を知り、夫婦という物をどう作り上げて行くべきなのか
を学んで行く事で解決する事は出来ると思いますよ^^

ただ、男性が白旗を揚げている状況というのは非常に回復が難しいのは
確かです・・。
まずは「この人と結婚していいの?」という本を読んで見て下さい・・
そこには上に上げたような男性と女性の特質の違いが
一杯書かれています。

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってく...続きを読む

Q旦那に嫌いと言われた

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

ケンカも増えました。
私が気が強いので、ケンカをしても私が折れない。
(原因は旦那にあったので、私が折れる必要はないと思っていた。)
子供たちの教育方針でモメる。
子供たちがうるさいので旦那がイラつく・・・

結局は私が旦那の浮気を疑い、携帯電話を見ると知らない名前でフォルダーが作ってあり、
悪いことをした意識がないのでそれが誰なのか聞いてみると、
「オレが一番いやなことをしたから○○○(私の名前)が嫌いになった」と・・・。

その時は嫌われるなんて思ってもいなかったので、ショックで泣きながら
・見たくて見たんじゃない。あなたの行動が疑わしかったから見た。
・そんなに携帯を盗み見されるのが嫌だということを知らなかった。知っていたら見なかった。
など訴えましたが、もう気持ちは変わらないと言われました。

でも、子供たちがいるから離婚は考えてないと言われ、私は自分の存在価値がわからなくなりました。

その後何度か話し合いを重ねると、彼には好きな人がいる。でもまだ付き合ってはいない。仲良く遊んでいるグループの中の一人。ということを聞き出しました。


私は今回のようになる前から、「ウソ」が一番嫌いだと言い続けていました。

今回も「好きな人がいる」と言ってくれた旦那に感謝していますし、私が旦那に対して強過ぎる対応をしていたということもよくわかり、とても反省をし、また元の関係に戻れるように努力をしています。

自分を殺しながら。


「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

彼もそれは言うと約束してくれました。


今回のことがあって、原因は私にあると思いました。
旦那の前で子供たちをガミガミ怒っていなかったら…
ケンカをしても私も彼の意見を取り入れて、しつこく怒っていなかったら…
彼が私が嫌がることをしても、怒らないで受け入れていれば…
平日は飲み会でいないんだから、週末くらいは家にいてくれって言わずに彼を自由にしていれば…
飲みに行くとき「誰と行くの?」といちいち聞かなければ…

反省をしたらキリがありません。

でも反面、もし私のことが気に入らなくなりかけても、他の人に行くのではなく、夫婦間で解決しようと思わなかった旦那も悪い
という思いが全くなくもありません。


ここで質問です。

このまま私は自分を殺して彼がしたいこと(毎日飲みに行く。週末は朝帰り。自分の誕生日だから友達の飲みたいから飲みに行くetc)をさせていたほうがいいのでしょうか?

彼に彼女ができることに対して今は何も言っていないのですが、やめさせるようになにか行動をしたほうがいいのでしょうか?
(これに関しては、もうすでに私のことは好きじゃないので、好きじゃない私に止められてもウザいだけなので、今は何もしていません。)


もう感覚がマヒしています。
自分がどうすればよいのかわかりません。
何もしないのが一番いいと思うのですが、毎日つらくて悲しくて泣きながら過ごしています。

いつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか?

文面が支離滅裂で申し訳ありません。
何かわからないところがあればご質問ください。
補足させていただきます。

よろしくお願いいたします。

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

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Aベストアンサー

おばさんです。


絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、過ごしていこう…と、割り切った考えならば解らないでもないけれど。


>「ウソ」があると彼を信じれなくなる

…「ウソ」だけに縛られ過ぎ!

朝帰りや、飲みに行く回数など…もっと基本的に信じられない事はあるでしょうに!


今の貴女は、<妻>という名だけを<お情け>で貰い、必死にその<座>を守っている<家政婦扱い>の<都合の良い女>でしかありません。

ご主人は貴女に対しての<情>しか無く、ただ、身の回りの世話をさせて、口応えもしないから<家政婦がわり>に置いて、好き勝手にやっている男の風上にも置けない<だらしない>男です。


そんな自分勝手な男に貴女の大切な<心>をかけても、通じる事なんて…無いんだよ…。

愛情っていうのは、お互いが<平等>な<立ち位置>で、優しさと思いやりと、いたわりをかけあう事。

旦那の顔色をうかがっている段階で、もう、立ち位置がずれている。

旦那は貴女の事を、<見下して>いるから、何を言っても、何をしても、心になんか響かない。

貴女は<愛情>をかけているつもりで、<一人あがき>をして<空回り>をして…<心>だけを壊していってる…。

自分を反省することは大事ですが、旦那に反省を求める事はもっと、もっと大事ですよ!


貴女が切なすぎて、情けなさ過ぎて、可哀想過ぎて、悲しさを通り越して、すごく腹が立ちます。

今、貴女がしなければならない事は<反省>ではなく、怖がらないで旦那に<悪い事は悪い!>と言える事!

<好きな人と付き合うようになったら言ってほしい>と頼む事ではなく、<夫婦>としてのあり方を話し合う事。


出来ないのなら、怖いあまりしたくないのなら…せめて、<好き>な感情は消しましょう。

貴女の質問は、<妻>の質問ではなく、<不倫相手>や<二股>をかけられた人からの質問みたい…。

このままではどんな回答であっても、貴女の心に無理をさせて、心を壊してしまうものになってしまいます。


一番大事なのは、<貴女らしい笑顔>なんだよ!

貴女は一体誰を守りたいの…?

旦那?お子さん?自分…?

お子さんや自分自身だとしたら、貴女自身の受け止め方から変えていかなくちゃ!

<覚悟>を持って事を進めないと、ただ捨てられたくないためにすがっているだけの女になり下がっちゃうよ…。


旦那の朝帰りを黙認し、好きな子を黙認し…そんなにしがみついていたい?


最後まで私の回答(?)を読むのはとても辛かっただろうと思います…。

でも、今、目を背けずに考えてもらいたい。

これからの人生の事。

貴女の幸せの事。

お子さん達の幸せの事。


アドバイスが書けるとしたら、貴女の<覚悟>を読ませていただいてからです。

怖がってばかりいないで貴女が変わらなきゃ、何にも変わっていきませんよ。


きつい書き込みで貴女を追い込んでしまったかもしれませんね…ごめんなさいね。

.

おばさんです。


絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、...続きを読む


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