【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

もう、1ヶ月旦那が私を避け続けています。

旦那は40代、私は30代。こどもは3人います。
結婚して15年です。

きっかけは、些細なことで、子どもの学校での出来事で担任の先生とのやり取りでのことを意見が合わなかったことです。
納得出来なくて、お互いにヒートアップしたと思います。
バカにされたのがゆるせなくて、私も同じように言い返してしまいました。

普段、あまり旦那に逆らったり文句を言ったりしません。
でも、我慢できなかったのです。

旦那は、人の話を聞かないやつとは会話ができないから、もうしないといいました。

今までも喧嘩になると(と、言ってもほとんど一方的にイライラされるだけですが)数日ほとんど会話をしなくなり、避けられたりしました。
毎回、悲しい気持ちを伝えたりしていくうちに、段々元に戻っていきます。

けれども、今回は頑なに怒っています。
1週間たったときに、いつまで、こんな状態でいるのかと聞いて、言い過ぎたことを謝りましたが、会話しないの一点張りです。
しまいに、言いたいことがあるなら、文章で言ってくれと。
それは、嫌だと伝えても聞く耳持たずです。

その後、そのまま話にならず、その場を離れました。

それを感じた中2の長女が、見かねて旦那のところに行きました。
旦那は、私の話にならないところを娘に説明して、これからはこの形でやっていくと説得したようです。
娘は当然、納得しません。喧嘩の原因や、怒るところはわかるけど、こんなのおかしいと訴えたそうですが、やんわり断ったようでした。
娘も自分の気持ちを伝えて、その場はおしまいにしたようです。

ですが、全く戻りません。
その上、今度は私の家計の管理についてや、日常の私のいけてないところを重箱の隅をつつくような感じで、取り上げて嫌みを言ったりします。
もちろん、言われるところはあると思います。
普段は目をつぶれるところも嫌なんだと思います。
それは真摯に受け止めたいと思っていますが、それすら話せません。

自分が言わなければならない事はラインで入れてきます。
目の前にいてもです。
でも、私はそのやり取りはいやなので、返事は口でしてます。

ほかには、夕御飯もいらないとラインが来て、帰ってきても子供たちが食べてても食べません。お弁当もいらないと言われましたし、朝ごはんも食べずに行きます。

話が逸れますが、この喧嘩の直前に私の母が癌だということがわかりました。
旦那はすぐに実家に行ってこいと言ってくれました。
実家は離れてるので、泊まりでいきます。
帰ってきてからも、とても労ってくれました。

普段は私に感謝もしてくれますし、どちらかと言うと、旦那の方が私にべたべたしたがります。
私も旦那の甘えには答えて、私も甘えます。
周りと比べても仲の良い夫婦だと思っています。

喧嘩の前日まではそんな感じで、母のことで気に病んでる私にとても優しかったんです。
それ故に、もう受け入れてもらえない感じがつらくて。

その後も母の病気については悪い結果が出たりしましたが、もう全く気にしてくれません。

旦那の怒り自体は受け入れて、謝るし、改善もしたいと思ってますが、子どももいるなかでこのような態度は辛すぎます。

娘も、最初はどっちも悪いわ!ってスタンスでしたが、このような人を拒否するような態度をみてるうちに、がっかりしていっています。

みんな、パパが大好きで、私も旦那をとても大事に思っています。

とてもプライドが高い人なので、私が旦那をバカにしたような態度をしたことで、うけつけなくなってしまったのだとおもいます。

もう1ヶ月です。
さすがに、こんなに長いのも初めてでつらすぎです。
旦那もしんどいと思います。

どうしたらいいのか、わかりません。

もう、このまま元に戻れないのかもとおもうと不安でたまりません。

長文になり、申し訳ありませんが、なにか言いアドバイスがありましたら、どなたかご教授ください。

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは!


徐々に、収束に向かわれているようで、本当に良かったですね。
読んでいて、なんだか他人事じゃなくて、コメントさせていただきました。

本当に男性って、こちらが思っている以上に「プライドの生き物」なのですよね。。

私も結婚して10年以上たちますが、もう相手の事をよく分かっているつもりでも、
いまだに夫に対して、「へえ、こんな些細なことで、プライドが傷つくのね!」と、驚いてしまうことがあります。

そんな時は、うちの夫も、だんまり+話し合い断固拒否です。
うちは、最長2週間だったかなあ。。
ただ、うちは子供がいないので、主さまとは、また違ったキツさがあります。

正直、「もうちょっと大人になれば?」って思う事もありますし、
こちらが歩み寄って拒否られると、怒りと悲しみで胸がつぶれそうになりますよね。

でも、ご主人は優しくて、基本的には主さまを大好きな方とお見受けしますので、
その反動と、あとはご自分でも引っ込みがつかなくなっちゃったのかなあ。。という印象を受けました。

これから、クリスマス・お正月と、テレビやネットでも、家族団らんシーンがバンバン映るようになると、さすがのご主人も、徐々に態度が軟化なさるのではないでしょうか(笑)。

あと少し心配なのは、主さまが今回の事で、心に傷を受けてしまったのではないかということです。もう、十分反省なさるところはなさったと思うので、できれば、ご自分も、ご主人も責めずに、「ああ、なんだかひどい通り魔に会っちゃったな」くらいに考えられるといいのですが。。

がんばってくださいね。というか、お互いにがんばりましょうね(笑)
お母様のご病気も、少しでも快方に向かいますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お気持ちわかっていただけて嬉しいです。
うちも、これまでは最長2週間でした。
なので、余計に途方にくれて…

本当に、書かれているような気持ちです。
お互い、この話をしたらずっと語れそうですね。

がんばります!
お陰で気持ちが、軽くなりました!

母のこともお言葉頂いてありがとうございました!

お礼日時:2014/12/09 18:42

あきれるくらい幼稚な旦那さんですね。


子供じゃあるまいし話もできないのですね。
男女関係では惚れた方が負けとよく言いますが、
貴方の方がびくびくしてご主人の機嫌を取らないと
修復できないと仮に今回修復できたとしても
一生こういう関係が続きますよ。
本当に真摯に向き合って話し合いをしましたか?
貴方が近づこうとしたら拒絶されるそうですが、
これが最初で最後だという決意をもって、旦那さんに
話をしてみてはいかがですか?
若しくは実家にしばらく帰って別居するとか
何か行動しないと当分今の状況は変わらないと思います。
一つ屋根の下で会話もなく暮らしていくのは簡単なことでは
有りません。
お互いがそれでいいならできるかもしれませんが、
一方的では拒絶されている片方が辛いばかりです。
この辺であなたとご主人との関係性を見直した方が
良いと思います。
このままの状態だと辛いし悲しいし、生活を続けていく
自信がないと伝え、それでもご主人が折れないなら
夫婦として成り立たないから、お互いに別の人生を生きようと
言ってみてはいかがですか?
もちろん試すのではないです。貴方の覚悟を持って行わないと
意味がありません。
ご主人は会話もせず食事も一緒に取らず一生このままでいいと
思っているのですか?
離婚しようとは思っていないのですか?
そうであるならば貴方にひどい嫌がらせをしているだけですよね。
そんな心の狭い男と一生添い遂げて幸せですか?
私だったらそんな心の狭い男とは一生を共にできません。
今後の事もよく考えて貴方とご主人が同等の立場になるよう
行動してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

昨日たまたまきっかけができたので、頑張って話をしました。

少しはわかってくれたかなと思います。

確かに、その点は幼いというか自己中心的だと思います。

頑張って修復に努めたいと思います。

お礼日時:2014/12/09 16:38

イヤならイヤではっきりして


必要ない人なら それで 終わりにしたほうがいいのでは?

長女が とか 途中からありますが、
夫婦喧嘩に途中から呼び出された身内には「随分、迷惑な話」
って、おもわれますよ。

元々、自分じゃ なんも出来ない人が
大腕振って 「なんでもできるのよ!」から
始まった 話のように思えますが・・・。

人生で「許せるもの」「許せないもの」の
ボーダーラインは ちゃんとできてますか?
そこって、一番肝心ですよ。

許せないものが違う相手とは 何年かかっても分かち合えませんから^^
そこですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

昨日少し話をしました。
わかってくれたところもあると思うので、あとは少しずつ元の生活に戻るように時間をかけて修復していこうと思います。

お礼日時:2014/12/09 16:33

家庭内別居とか仮面夫婦とか、もうそのへんまで来ているんじゃないですか?


何を言ったかしらないですが、夫の心を傷つける決定的ななにかを言って
それが破局の原因でしょう。
かんたんに誤ればいいというものではありません。
壊れたんです、壊したんです。
母親のことで心配してくれたのに、もう修復不可能なくらいこじれてしまったなら
家庭内別居に踏み切るしかないです。
子供が成人するまでは離婚せず、そのごは成り行き任せにするしかないです。
もう元には戻りません、夫はあなたに幻滅したんです。
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この回答へのお礼

お心配りありがとうございます。

昨日少し話しができました。
みなさんから頂いた言葉に勇気を貰えたから頑張れました。

あとはゆっくり、時間が解決してくれると思います。

お礼日時:2014/12/09 16:30

ただいま我が家は私が離婚を切り出していて、無視状態です。



思ったんですけどね。
案外無視しても生活できるんだなあって・・・、支障はないなと。思っています。
もっともLineとかあるからなのかもしれないけれど、我が家はそれもなし。

しんどくないんですよ。
用事もなければ会話の必要はないですから。
自分で言い出したことをプライドの高い彼がひっこめることは難しいでしょう。

自分なりにでも謝ったのであれば、これ以上は何をしても意味ないですよ。
むしろ、やることやったのですから、堂々としていればいいんです。

元の状態に戻るということは、彼にとっては都合が良いですけれど、どこかで妻と言うものは~という固定概念があるのかもしれませんよね。それを打ち破るだけの言葉を相手が持っていたということを許容できないと今後もまたやりますよ。考えを改めてくれないとムリです。

見解の相違というのはある意味とても重要ですよ。
正しい方向に向いているとは限らないのですから、ほかの意見を持っているということは前進するためにとても大切です。ある意味貴重な葛藤なんです。

子育てや夫婦生活において、100%相手を受け入れていくだけがうまくいく方法ではないはずです。

彼も大人になってほしいですよね。

よって、あと少し様子をみてから
「子供じゃないんだからいい加減にしてよ!」といってもいいでしょう。
いつまでむくれているのよ、いい加減やめてよ、謝ったのに受け入れてくれないならそれはそれでいいけれど、このまま死ぬまで口きかないとかムリでしょう?子供に対しても無責任だと思うけど?

などなど・・・・。

あなたが不安がるからそれも気に入らないのかも。
かといって横柄になるのも考え物ですが。

早くに普通にしましょう。

家族が仲良くしていれば、そのうちバカバカしくなってくるはずです。
本当に頭のいい人ならそうなるはず。

シーンを切り替えるようにはいかないでしょうけれど、やはりもう少し様子見でしょうね。
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この回答へのお礼

昨晩、少し自分から話してきました。
文句でしたが(笑)

それをきっかけに、話し合いを少しできました。

意地になっていて、苦労しましたが、朝の態度も少しはこっちに向いたかなあと思います。

おっしゃる通りに、このまま様子を見ようと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2014/12/09 16:25

ラインに気がつかないフリをする。

そんなに便利なものがあるから、逆に口を聞かなくてすんでしまいます。居留守、聞こえないフリ、サイレントモード、バッテリー切れ、気がつかないフリ、何であれ連絡が目の前からであってもわざと遅らせて不便さを味わってもらうのが良いでしょう。

あなたの伝えたいことは、お子さんに伝えてもらいます。お子さん糸電話。そのたびにご主人の気持ちが少しずつ和らぐ、更に娘さんに”パパ、もう許してあげて”、と言われるはずです。娘さんとの会話で大方のあなたの伝えるべき連絡事項を耳から入っておくようにすると良いですね。”OOちゃん、パパにOOの事聞いてきてくれる?” これは大声で言えば本当は直接聞こえますね。あなたのストレスの発散にもなります。毎回この方法でどちらが長持ちするか試されてはと思います。結局は物言わざるは腹ふくるるんです。だんまりのご主人、これでは腹にたまるだけ。少しずつお子さん達をメッセンジャーのお使いに出すのも手ですね。”パパ、何かママに伝言ありますか?” これで彼もストレスが抜けていくはずです。

自分で子供じみている、馬鹿らしい、意味をなさないと思えば、自然に口を開くようになると思います。その時こそチャンス、深々と ”本当にごめんなさい、良かったわ、許してくれてありがとう”ですよ。まさに(やっと正気にもどったわね)、おかえりなさい、ですね。お母様のことがご心配でしょうから、なおさら早くご主人の機嫌をなおしたいところです。可愛いお子さん達に笑顔で一役かってもらうと良いと思います。お子さんだってパパとママが仲直りする作戦ならきっとのりますよ。頑張って。
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この回答へのお礼

こどもたちは、何かと気を使ったりしてくれます。
それはそれで、申し訳なく思ったり、時には旦那を情けなくも思います。

長女は時期を見てまた、パパに話をすると言ってくれています。

多分、ちゃんと話を聞くのは今は娘だけだと思います。

情けない母ですが、支えになってくれる娘に頼もしさを感じます。

早くみんなで笑ってアホなことばかり言ってる家族に戻りたいです。

ありがとうございます、がんばります!

お礼日時:2014/12/08 21:03

50歳の既婚ジジイです!



喧嘩して気まずい雰囲気になった時は何処の夫婦も
そんなもんですよ!

何も旦那も離婚したい程怒ってはいないだろうし
意地を張っているだけですから大丈夫ですよ!

こういう時は変に策を考えると悪い方へ行くもんですよ!

時間が解決しますから大丈夫ですよ!

とりあえず、旦那の意地が冷めるまでほっときなさい

意地を張っているのもいつまで続くのか見ていればいいんです

そのうち必ず冷めますから

その時を見計らって
ちょっと会話してみれば
いいんじゃないでしょうか~

大丈夫ですよ!
(^◇^)/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大丈夫ですよと、言われることがこんなに安心できるとは、本当にありがたいです。

帰ってきても、ただいまも言わず2階に上がったり、ほんまに避けられてて、心が折れます。

でも、大丈夫という暖かい言葉を信じてがんばります!

お礼日時:2014/12/08 20:58

初めまして


他の方のアドバイス、お礼を見て、
重複する所が有るかもしれませんが意見を述べます。
お子さんも居る40代の男が言い出したのですから、
弁当、食事の用意はしなくても良いと思います。
会話はライン、手紙で、但し喧嘩を買うのでは無く従う気持ちです。

根は優しい方のようですから、何れ仲直り出来ます。
家長としてのプライドが傷ついたようですので、
貴女が従順で居ればその内機嫌が直りますよ。
普通にしていて下さい。
話せる様に成った時、今の貴女の気持ちを伝えましょう。
辛くて寂しくて愛情がある事を。

貴女もお書きになっている様にしんどい事は長続きしませんよ。
家に帰って来てる内は大丈夫です。
クリスマスがきっかけになると良いですね。

お幸せに
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

涙が止まりません。
本当にそうなんでしょうか。
15年間、付き合ってるときも入れたら20年弱、ずっと愛情を示してきてもらってるのに、自信がなくなるほど冷たいんです。

辛くて、寂しくて、愛情があること、まさにその通りです。

お礼日時:2014/12/08 20:54

逆に「このままじゃ生活を維持できない」と離婚届渡すとか。



続ける気があれば気が付くでしょうし、ないならためらいなくサインするでしょう。

サインするようなら旦那さんの中では完全に終わってるので、話し合いの余地などないのでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

それは、ちょっとこわいです(。>д<)

意地を張る性格なので、それに応じなくてもずっと根に持たれそうです…

私にも覚悟がないんですね。

お礼日時:2014/12/08 20:51

クリスマスプレゼントを買って、


カードに「愛してます。仲直りしよう。」って書いて渡して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
私は今でも言えますが、受け入れてくれるかどうか…

お礼日時:2014/12/08 20:49

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