【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

私も今現在同じような状況下におります。


1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。
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#14です。



>「怒ってる」はちょっと違うのかなーという気がしています。
多少気持ちに余裕がある時はちょっかいかけてきてくれることもありますし(ない時はほんとうにないですが)

うーん…貴女の頭の中では
「夫が話しかけてくる=嫌われてない、怒ってない」
という公式がガッチリ出来上がってるのかな??

個人的にはトータル3ヶ月ほぼ最低限の会話で成り立っている以上、もう少し事態を重く考えたほうがよいと思うのですが。
ご主人が元々しょっちゅう不機嫌になる人なら別だけど。

他の方への御返事を含めて拝見していますが、貴女の物事の捉え方は失礼ながら皮相的というか刹那的というか、状況を深く広く分析することが苦手な方のようにお見受けします。

例えば貴女が別居を提案した時にご主人が怒った理由、貴女は全然ピンときてないようですが、ご主人は難しい事は何も言ってません。
ご主人はこう言っているだけです。

「本当に仲直りしたいなら、仲直りしにくくなる提案を敢えてするのは矛盾している。
君は一体何を望んで別居の提案をしたのだ?」

ここから先は根拠薄弱な推測ですが、これまでも貴女はご主人に対し「矛盾した言動」をあれこれ繰り返してるのではありませんか?
ご主人のほうは今までは何とか適当にスルーしてきたけど、昇進で精神的に余裕が無くなって疲れきっているのかもしれません。

一度、今までのお二人の歴史を年表風に紙に書き出してみることをお勧めします。
書き出したら丁寧に分析してみてください。
出来れば独りではなく、冷静な友人か心療内科の医師と一緒のほうがよいと思います。

こちらはネット越しに推理しているだけだから大ハズレのアドバイスかもしれませんけど、気になるなら一度やってみてくださいまし。
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読んでいて切なくなりました。


私も同じ状況だからです。
私の不用意な発言が元で、夫に徹底的に嫌われてもう1年以上無視状態が続いています。
私も最初のころはもがいてつらい時を過ごしました。夫からは何にも言わず一方的にコミュニケーションをたたれてしまったので、ほんとにしんどかったです。何が悪いのかよくわからないしどうしたらいいのかも…。自分なりにもがいていたらさらに夫の怒りをつのらせ、もう本当に離婚を覚悟しました。

夫もいろいろ嫌な思いやつらい思いをしたんだと思いますが、今のところ離婚には至っていません。なぜなら、うちには子供がいるからです。子供たちが受ける片親のデメリットと、夫婦が離婚することによって得るメリットを考えたら、今はやはり子供を優先するしかないのです。話をしないので夫の本当の気持ちはわかりませんが、おそらく同じことを考えていると思います。
どちらも子供がとても大切なのは同じで、子供と別れることは考えられないため、私にとっては、夫の収入で生活できて子供たちを育てることに専念できること(専業主婦なので)、夫にとっては家事育児を任せて仕事に打ち込める生活を維持できることなど、お互いにとってもまだ「利用価値」があるのです。
仮面夫婦に育てられた子供たちの行く末、こんな生活を続けていることによる精神的ダメージ、などなどいずれいろんな面で破たんするのは目に見えていますが、今は現状維持です。
幸い子供たちに手がかかるため、夫とのことで本当に落ち込むことがあっても、いつまでも引きずってはいられません。
むしろ子供たちの前でも仏頂面で、私のことを嫌がって口も利かないという態度を貫ける夫に、はじめは怒りを覚えていましたが、今では、ここまでできるなんてある意味すごい芯が通ってるなぁなどあきれること半分感心すること半分といった心境になりました。

もう私も子供中心、その次は自分のことにしようと決意し、日々過ごしています。

でもでも…やっぱりしんどいです。
いつか精神的にやられてしまうかもとまで思うこともあります。

うちはもう復活することはおそらくありえないですが、質問者様は仕事がおありになって、しかもまだ子供がいないんですよね。
だったら別れてもいいかもしれません。そこまでけなげにご主人を見守ることもないような気がします。
女の人にそこまでさせておいてそんなに冷淡な態度をとれるなんて、みっともない子供のような男だな(うちの夫も含め)と思いますが、いろんな意味で「まだ間に合う」のではないでしょうか?復活を待つより、子供がいなくて自由なのですから、思い切った決断をご主人に持ちかけてみてはいかがですか?
無神経嫁などとご自身を責めないだください。質問者様の対応のほうが普通です。口かなくなるなんてそっちのほうが悪いです。

それに仮に復活できたとしても、昇進や仕事によるプレッシャーが原因だとしたら、またいつか今のような状況になるかもしれません。その時もしお子さんがいたら、うちのように散々つらい思いしても別れられないという状況に陥りますよ。今のようにご主人を待っているだけでは済まなくなります。しんどいです。子供の目の前で無視されたり嫌な顔されたり…。本当にみじめになります。しかも子供たちにそれを悟られないように、母親としては明るく笑顔でいなくてはいけないし。

希望を持たせる意見でなくてほんとうにすみません。

しかし、この質問コーナーでもたまに見かけますが、嫌なことがあると無視とか口きかなくなる男の人って結構いるんですね。口きかなくなるってずるいですよね。怒って口きかなくなって、なんで怒ってるのかも言わないんだったら、態度にも出すなって話ですよね。
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「夫婦」ってわかりませんね


私も主人のことが凄く嫌いな時がありました
旦那様はあなたを試しておられるのでしょうね

これも、ご縁だったのでしょうね
まったくの、他人だった男の人生を
授かったと思って、辛いかもしれませんが、
淡々と努力してみてください

ご主人と一緒に暮らせることに、感謝して
愛情を注いであげてください

でも、一年経っても同じでしたら
探偵を頼んだ方がいいかもしれません

でも、旦那様はこの生活がただ、理想なだけかも知れないし

あなた自身が旦那様と一緒に暮らせるだけで
幸せと自身で問わなければなりませんかね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
探偵ですか…生活形態的にやましい事はないように見えるといいますか、実際右往左往している時期に疑ったことはあったのですが、おそらくないのではないかと思います。
まったく他人だった男の人生を授かった、すごく深いお言葉ですね。
共に生きて行くと決めた夫の人生、笑って背負えるよう頑張って参ります。

お礼日時:2013/07/15 23:15

質問拝見しました。



旦那さんは、すごく真面目で責任感が強い方なんですね。
だからこそ、何事もいっぱいいっぱいで
余裕が持てなく成りがちなタイプなんでしょう。

出世に伴い、会社で解決しなければならない問題が増えた。
その状況で、家に帰って来て
本来心休める場所であろう家庭でも
解決しなければならない問題が起こった。

奥さんは気軽な気持ちで言った言葉でも
旦那さんにとっては、ある意味、
信頼していた妻に咎められたような気持ちになったのかもしれません。

ではどう対処すれば良いのか。

同じ男性として感じることは
プライドが邪魔をしているのかなあと思います。

妻に対して、酷いことしたなあ、つまらないこと言ったなあと
本人は重々承知していると思います。

にもかかわらず、状況を改善させないのは
真面目で責任感があればこそ
自分の言ったこと、やった事に対して引くに引けない状態になっているんです。
簡単に言えば、今は甘えて意固地になっているだけなんです。

今の奥さんのやり方で良いと思いますよ。

人間何時までも怒ってられないし、意地を張っては居られません。

離婚を拒否している以上、
ちょっと時間が掛かるかもしれませんが
必ず元の旦那さんに戻るでしょう。

あなたの愛する旦那さんを信頼し、
何も言わずにそっと見守って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、真面目で責任感が強く、仕事に対する姿勢も人間的にもすごく尊敬しています。
ただ少々世渡り下手で、要領の良い先輩のとばっちりを食らうことも多いようで、ストレスはとても多いと思います。
冷たくしながらも内心気にかけてくれてたらどれだけ嬉しいか…
やはり信頼が大事ですよね。
ちょっとしたことですぐに「この状態で本当に元に戻るんだろうか」と不安になり、張り裂けそうになるのですが、一生懸命見守っていこうと思います。

お礼日時:2013/07/15 23:11

あまり良い状態ではないですけど、旦那さんは気持ちが離れるからという事で、別居は反対されてるのですよね?



あなたに対して冷めてしまっていると言いますが、嫌いではない状態。このまま続くとパートナーとして今後、続けても互いにストレスだけが残りますよね。

ただ、旦那さんはあなたの事を嫌いになりたくないから、ほっといてくれと言っているような気もします。
男は基本、家庭に仕事を持ち込みません。
色々なストレスを抱えている状況かもしれません。

その時に家庭の問題もあると、落ち着いて判断出来なく、いっそ離婚して楽になりたいと感情的になる可能性もあります。
まだ4年。


今はゆっくり旦那さんを見守ってみたら?
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どうも・・トラウマになるくらいつつき回され、繰り返されたようですから、


自分なら、管理職の業務負担が続く限り、
再度のコミュニケーションを再開するのは、正直、かなり躊躇すると思います。
不用意にコミュニケーションをとった瞬間、また、鬱陶しいあれこれあれこれが始まるだろう・と思ってしまう。
次、自分が切れたら、もう、修復出来ないかもしれない・・そんな精神的負担を、
これ以上、抱えたくない・・。それを受信する余力は、まだない・・と思えば、到底、再開できませんね。

しかし、一方では
業務負担や家庭内いざこざをドンと受け止めきれない自分の人間としての器の小ささを自覚する機会にもなってしまい、自己嫌悪の一つになっている場合もあります。
離婚も別居も考えておられないのは、そういう事もあるように思います。
それでも、いっぱいいっぱい。

今は、管理職として、人間として、自分の器を拡げている時期なのではないでしょうか。

人間としての器を拡げるのに・・3ヶ月は・・本人にしたら3日くらいのもの。
まぁ・・・少なくともあと3年くらい、単身赴任に出したつもりで、ほっておいたらどうでしょう。
夕飯も・・「明日は友達と飲みに行くので作れませ~ん。あなたも、どこかで飲んできてね」
くらいの日があってもいいように思います。その方が・・自分なら息苦しくない。

どんなに四方八方の重圧ある管理職でも、3年もあれば、処理慣れします。
そうすれば、余裕もできます。仕事で余裕ができれば、振り返れるあれこれがあります。

質問主様も、あと3年はほっておこう~~・・と思えば
「私待ってます」オーラ、もう少し弱くできるのではありませんか。
(家族と言うのは不思議なもので・・そういう秋波は伝わる・・)
嫌がる人を追えば追うほど、相手逃げます。鬱陶しさは消えません。

視線をもう少しご自身にむけ、
家庭の外の人々からも、もっともっと魅力ある人・と思われるほどの自分磨きにこそ、あれこれ関心を寄せる必要があるように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、辛い時にわかってあげられず、いらんことをたくさんしてしまったなと反省しきりです…
なるべく外へ出たり友達と飲んだり、自分で楽しむ時間を作ろうとはしています。
やはり長いスパンで見てじっくり待たなければですね。

お礼日時:2013/07/15 23:00

3ヶ月の冷戦状態は長いですね。



ご主人はただ怒ってるだけなんでしょうか?
或いはお仕事がきつくて込み入った話をする気力がないのでしょうか。

きっかけは不妊治療の提案だそうですが、その話をする前にどれだけ「夜の仲良し」が出来ていたかでも話は変わってくると思います。

例えば仮に、新婚早々貴女の仕事が忙しくてなかなか時間が取れず、そのうち今度はご主人側の昇進でやっぱり擦れ違いが続いたとします。
こういう時に不妊治療の話なんてしたら、夫側としては全く面白くありません。
妻が大切だからと散々我慢したのに、こっちが忙しくなったら労うどころか種馬同然の扱い。
怒りと共に失望感に襲われても不思議ではないです。

実際に我が家で過去に似たような事が起きたことがありましたが、冷戦などという生温い状態ではなく、離婚前提の身辺整理期間になりました。
最終的に何だかんだで離婚は踏み止まりましたが。

ちなみに私の立場はご主人側で、パートナーはメンタルに持病があり、私は日頃から言動に気を遣う立場でもありました。
日常の殆どをパートナーに合わせて暮らした上での事でしたから本当に腹が立ちましたね。

貴女とご主人の4年間がどんなものだったか分かりませんけど、元々仲良しだった人が本格的に怒るにはそれなりに理由があるはずです。
にもかかわらず貴女にピンときていないなら、
「ピンときていないこと」
がそもそも問題なので、話し合いしましょうとか暫く別居で頭を冷やしましょうとか尤もらしい提案をしたって却ってシラけられるだけだと思います。

むしろ潔く「貴方がここまで怒り続ける理由が分からないから教えて!」って迫ったほうがマシかも??

もしかして、ご主人はそもそも貴女に聞く耳があるとすら思っていないとか???

個人的な経験から言わせていただくなら、
「話し合いしましょう!」
ってやたらと言う人は実は話し合いが下手くそです。
実は自分の欲しい答えしか聞きたくないのに、話が解るポーズをとるために「話し合いしましょう」って言うんだよね。

貴女はどうですか??
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「怒ってる」はちょっと違うのかなーという気がしています。
多少気持ちに余裕がある時はちょっかいかけてきてくれることもありますし(ない時はほんとうにないですが)
話し合いは実際苦手ですね…ただ話し合う、意見をぶつけ合うと言うよりも、何を考えているのか知りたい、知った上で時間を要するものだと理解出来ればいつまででも待ちたいと言うのが本音です。

お礼日時:2013/07/15 13:51

あなたが離婚する気がないならば、旦那さんが元に戻るまで我慢して耐えるのみです。



確かに、旦那さんの精神状況を考えずに追い込んでしまったのはあなたです。その結果があなたに跳ね返ってきました。が、あなたは歩み寄る努力してますが旦那さんは一向に変化なしです。

いくらあなたが原因とはいえ、あなたが支えるのは限度があると思います。あなた自身ダメになりますよ‥。

旦那さんに対して愛情も情も消え失せ、離婚となっても構わない覚悟があるならば、「離婚しましょう」と宣言する事により、今と状況は変わる可能性あります。但し本気の宣言じゃないとダメです。伝わりません。

旦那さんは妻が良く考えてなく、本気で考えてるとは思ってないと受け止めるはずです(別居提案時がそうでしたね)。

離婚経験ある私からしたら、‥旦那さんはなんだかんだ外では昔と変わらずに振る舞ってるようだし、単に世間体を考え別居も離婚もしたくないのだと思います。
昇進したんでしょ?離婚となったら人事に報告はしなきゃなりませんからね。
旦那さんもあなたと同じ、結局は自分の事しか考えてないんですよ。

本気の離婚宣言したら、旦那さんはソコで現状を見返す事になるでしょう。旦那さんがあなたとの事をどう考えてるのかハッキリしますよ。

私は正直、もう修復不能だと思います。修復したとしても、わだかまりは残るだろうし、‥子作りは出来ないでしょうね。

あなたの人生です。これで終わりにしたくなければ、年齢的に最後のチャンスでしょうね。幸いあなたは仕事を持っているし、充分やり直せると思いますよ。子供も持てるかもしれません。

原因は全く違いますが‥私は30半ばで離婚しその後よい出会いがあって再婚しましたが、あの時に決断して本当良かったです。年齢的に不妊治療してる身ですが、結婚生活は満たされてますよ。

夫婦関係をどうするか悩む段階は過ぎてしまってますよ。

"自分の人生"どうしたいか?どう過ごしたいか?をあなた自身見つめ直す時なのだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は「離婚した方が楽になるのかな」と頭をよぎることは多々ありますが、やはり「離婚したい」とは考えておりません。
もうしばらく頑張っても何も変わらず、もう無理このままじゃ私が壊れてしまう、となった時に言うかもしれませんが、まだまだ先の事かな、と思います。

お礼日時:2013/07/15 12:41

No.8で回答をした者です


お礼分拝見しました

>でも本当に精神DVだったらごはんもお弁当も食べてくれないかなあと思ったり
いや、用意してあれば食べるでしょう・・・・
仮に旦那さんが用意された物を食べないとしますと、何を食べるのですか?
結局は自分のお小遣いから食費を捻出しないといけなくなります

共働きという事で、生活費をどのようにされているのかわかりませんが、旦那さんだって家のお金として出されている分はあるのでしょう?
「お金は出しているのだから、食べる権利はある」くらいの事は思いますよ
お金を入れていないとしても、用意してあるならわざわざ自分のお小遣いを減らしてまで無理に外食する必要性はありません

旦那さんは「離婚は嫌だ!」と仰っているようですが、別に旦那や嫁が好きじゃなくても嫌いじゃなければ結婚生活を継続する事は充分可能です
離婚するのって大変ですし、やはり体裁がいいものではありません
ましてや、黙って家事をこなしてくれる都合のよい相手だったら慌てて離婚する必要はありませんよ
要は、極力顔を合わせずに済んで自分の生活のペースを壊さない相手であれば離婚するのはデメリットだけメリットはないという事です
単に都合の良い感じに使われているだけです

ちなみに、「夫婦としてのコミュニケーションがとれない」というケースは、「婚姻関係を継続しがたい重大な事情」として離婚理由として認められているそうです
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この回答へのお礼

用意してあっても食べないときは本当に食べないですし、共働きで経済的には比較的余裕があるのでぽんぽん外食してくるんですよ。
でも一番恐れているのはおっしゃる通り、こうやって一緒にいて別居も離婚も提案しないのが世間体とかそういうことだったら、ということです。
それだったらもう回復の見込みがないのではと思うのですが、そこを考え始めてしまうと別居を固辞した夫の言葉を信じなくなってしまう事と同じなので違うんだ違うんだと言い聞かせている状態です。

お礼日時:2013/07/15 12:44

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