夫が心を閉ざしてしましました

Question

先日、夫から離婚を切り出されました。理由は、それぞれが思う「結婚」が違っていたこと、今まで夫が私に無理に合わせていて、夫がそれに気付き「自分って一体何なのだろう？」と考えるようになってしまったこと、自由になりたい、一人になりたい、私を幸せにはできないと感じていること、だそうです。
　５年間交際し、結婚して１年・・・。交際期間が長かっただけに、私は夫に甘えて自分の主張ばかりを押し通し、彼の気持ちを汲み取る努力を怠っていたのだと思います。お互いの価値観の違いから、衝突することは何度もありました。その都度、私が強い口調で主張すると夫は黙り込んでしまい、夫としては「自分が我慢すればいいんだ」と自分を押し殺していたとのことです。
　私は夫のことを愛しており離婚したくはなかったので、今までの自分を反省して、今後も二人で話し合って、歩み寄って、壁を乗り越えて行きたいと言いましたが、夫は私が思っていたよりも深く傷ついており、「もう疲れた、無理だ」としか返事がありませんでした。夫がここまで悩み、辛そうな姿を見て、もうこれ以上苦しめたくはないと思い、私は離婚を承諾しました。ただ、今すぐに離婚するのは私の心の準備ができないため、２ヶ月間別居した後、離婚手続をするということになっています。夫の気持ちを変えるためではなく、私が夫を諦めるための別居です。現在、別居を始めて３週間経っております。
　
　夫は、「自分の身勝手で離婚をすることになったのだから、もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていけるから」と言って、自分の両親ともろくに話をせず、実家を出て行ったそうです。離婚の話し合いの時から、彼は自分がもう大人であるということを全面に出して主張しており、何があっても親には頼らない、自分で全てできると頑なに周囲の声に耳を傾けませんでした。夫は本当に一人で、心を閉ざしたままの人生になってしまいそうです。とても頑固な人で、一度決心したことは翻さない人なだけに、心配です。
　
　私は、夫を支えていきたいと思っていましたが、悔しいけれどもうそれはできません。ただ、これから離婚するまでの少しの間に、彼の固く閉ざした心を少しでも開ければと思うのです。私に何かできることはないでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。長文失礼いたしました。

noname#140971 · Answer

＞もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていく！

なら、それを尊重すべきです。
この期に及んでも、まーだ、質問者の考えを押し付ける気ですか？
ほっとかんですか。
それが、一番ですよ。

apu17ytd · Answer

私は質問者様のご主人さまのお気持ち、分かるような気がします。
一方的にどちらかが譲り続ける関係は、いつか破綻すると思います。
私も結婚生活２０年以上になりますが、かなり我慢することがありました。
それが、少しずつ澱のようにたまり、いつしか心も頑なになってしまいます。
私が夫に離婚を切り出すとしたらたぶんご主人さまと同じように
何があってもだれにも頼らず、一人でただひたすら生きてゆくと言うと思います。
そこまで決心するからこそ、離婚なんだと思います。

一人で心を閉ざしたままの人生…それはもうご主人様の人生なので
たとえそうなったとしても
質問者様がどうこうすることではないのではないでしょうか？
また、固く閉ざしてしまった心は何が原因でそうなったのか
もう一度お考えになられては。
厳しいことをいうようで申し訳ないのですが、
もう別れることをお互いに決められたのであれば、できることは多分
これからの彼の人生に幸あれと思うこと位なのではないでしょうか。

charusora · Answer

＞私に何かできることはないでしょうか？

ご主人があなたにしてもらえることがあると思えば離婚を決断できないでしょう。
6年間でご主人が心を閉ざす原因になったあなたがそうできると思うのはなぜでしょう。
それこそがあなたの主張の押し通しです。

あなたの役目は終わった、と思います。

guguku2 · Answer

こんにちは。
辛い結果になりそうですね。
どちらが悪いということではなく、合わなかった、それだけだと思います。
auau027361さんが一方的に悪いと言う事ではないとおもいますので、
あまりご自分を責めないであげて下さい。

何か出来る事、って何でしょうね？
私なら手紙を書きます。素直に正直に自分の考えている事、
相手を思いやっている事を書くと思います。
それだと、返答しなくてよい分相手も楽でしょうし、
いやなら読まないという手もありますから、
押し付けがましくないと思うので。
それに手紙ってメールより温かい気がしますし。

ただ、送ったauau027361さんは返事がなくてどう思っているのか
悶々とするとは思います。
でも本当に相手を思った手紙であれば、時間はかかるかもしれませんが、
頑なになった旦那様の心がほぐれるかもしれません。
私ならそれを思いながら手紙を書き続けると思います。
あくまで私ならどうする、と言った意見ですが、参考になれば幸いです。
いつか笑顔で二人向き合える日がくるとよいですね。

nanana555 · Answer

ご主人が心を閉ざしているのはあなたになので
離婚して自由になれば　元気に回復します。
あなたにできることは　一日も早くご主人を開放してあげること。
そして今度こそご主人に合う人を見つけさせてあげることですね。

fusem23 · Answer

＞私は夫のことを愛しており

愛しているなら、追い詰めたりしないと思いますが、それは置いといて…

旦那さんは、遅い反抗期なんじゃないですか？
実父母に対しても、自分の意見を主張できていなかったのでしょう。
それが、やっと客観的に見れるようになってきて、あなたとも対等な関係が作れないと気付いた時、独立したいと考えたのでしょう。
あなたができることはありません。というか、あなたが関わると、せっかくの独立の機会を役立てられない、と思います。

旦那さんが交流を断っているのは、あなたと実父母だと思いますが、違いますか？
部屋に閉じこもって、仕事も辞めてしまったのでしょうか？
少なくとも、仕事をしているなら、普通の表現では閉じこもっているとは言わないので、心配しないでください。

lovewife · Answer

私は結婚１１年目の３児の父親です。質問者の方には申し訳ありませんが、ご主人はつまらない男です。別れて新しい人生を選んだ方がいいと思いますよ。家族を守れるような男ではないです。
今後何があるか分からないし、何かあった時でもあなたや子供たちを
守れないのでは？たかが結婚１１年目の私が偉そうな事は言えませんが
そんな気持ちでは家族を守れません！”愛”だけではどうしようもないことも必ずありますよ。
ご主人の気持ちも分からない事もないですが、今のご主人では家庭を
持つ資格はありません。
質問者の方の気持ちを害してしまいましたら申し訳ありません。

imasino · Answer

＞「自分の身勝手で離婚をすることになったのだから、もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていけるから」と言って、自分の両親ともろくに話をせず、実家を出て行ったそうです。離婚の話し合いの時から、彼は自分がもう大人であるということを全面に出して主張しており、何があっても親には頼らない、自分で全てできると頑なに周囲の声に耳を傾けませんでした。

自分がもう大人である。親にも誰にも頼らずに独りで生きていける、
そんなことを主張する自体、子供じみているような気がしますが。
精神的にかなり落ち込んでいるような感じですね。
質問者さんとの関係だけでなく、他に思い当たる原因はないのでしょうか。
精神的に病んでいるとしたら、今は静かに見守るしかなく、
時間をかけて少しずつ、
旦那さんにとって安らげる場所になってあげて欲しいと思います。

KITAIKKI · Answer

こんにちは。
　質問の文面からはあなたの苦しみや後悔の念が滲み出て、とても辛い時期を過ごしたことが窺われます。

　結論から言えば、あなたがご主人の決断を尊重され、また今回の出来事の原因にもそれなりに納得していらっしゃるのですから、あとは時間が解決するでしょうね、なんていうおざなりの言葉しかかけられないかとは思います。でも人間の心は移ろいやすいものです。もしかしてご主人の気持ちがいつか変化して、やはりあなたを必要とする時が来るかもしれません。

　そのときになってもまだあなたが今の気持ちのままでしたら、優しく迎えてあげればいいことであって、もしそのときあなたの気持ちがもうすっかり整理できていたのなら、そのときはきちんと彼の申し出を断ることだと思います。

　と、ここまでは当たり障りのない答えになるのですが、ちょっと気になることがあります。それはご主人が「実家を出て行った」という箇所です。あなたたちご夫婦がいままではご主人の実家に同居されていたと理解してよいかと思うのですが、その後に続くご主人の発言に「何があっても親には頼らない、自分ですべて出来る」というのがありますよね。それに自分がもう大人であるということを強調している箇所もあります。

　これって、もしかしてご主人はエディコン気味な性格なのではないのですか？　心を閉ざすというキーワードにしても、一人っ子や甘やかされて育った男にありがちな事ですしね。あなたがご自分のこれまでの非を認め、ご主人に対する対応がまちがっていたと言われていますが、つい強い口調になるということも、それはある意味ご主人に対しての頼りなさや、男らしさの欠如に対しての不満などの表れではなかったのではないかと考えたりもしました。

　あなたはこれまでもしかして甘やかすばかりの実の母親に代わって、優しくもしかし厳しく育てたいという別の母親の役目も担おうとしていたときもあったのではないでしょうか？そう考えると、あなたの文面に滲み出ているご主人に対する愛情も、男女の愛情というより母性的な愛情を感じたのも不思議ではないような気がします。

　無理にご主人を忘れようとするより、私はもう少しゆったりとした気持ちでご主人のことを考えてあげていればよいのではないかと思います。ご主人は心を閉ざしていると言われますが、そんな面もあるかもしれませんが私はご主人が今になって、遅い反抗期をむかえているのではないかと思ってみてもいいのではないでしょうか。

　これからどれくらいの期間を経て、お二人が元の他人に戻られるのかは分かりませんが、わたしとしてはあなたがご主人とメールなどで付かず離れずの距離を保っている限りは、やはりいつかご主人のほうから違った形の復縁を申し込んだり、あるいは匂わせたりすることもあるやも知れません。きっとあなたはご主人からそう簡単には離れるつもりはないのだろうと私は考えます。またご主人にとってもその方がきっと幸せではないかとも考えます。

　もう少し時間をかけてみてはいかがでしょうか。長々と勝手な憶測ばかりの文章になってしまいましたが、少しでもこれからのご参考になれば幸いですし、もし万が一見当外れのアドバイスであなたの気を悪くしてしまったのならお詫びします。

elenjynt · Answer

あなたが変わることは　出来ないのですか。

無理ですね。　彼が　変わることもできない。　

だからそうなったのです。かれを　そこまで　追い詰めた？？

２人とも　もうすこし　大人になりなさい。

夫が心を閉ざしてしましました

＞もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていく！

私は質問者様のご主人さまのお気持ち、分かるような気がします。

＞私に何かできることはないでしょうか？

こんにちは。

ご主人が心を閉ざしているのはあなたになので

＞私は夫のことを愛しており

私は結婚１１年目の３児の父親です。

＞「自分の身勝手で離婚をすることになったのだから、もう誰にも迷惑はかけない、一人でちゃんと生きていけるから」と言って、自分の両親ともろくに話をせず、実家を出て行ったそうです。

こんにちは。

あなたが変わることは 出来ないのですか。

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