出来損ないな夫 どう気持ちを割り切るべきか

タイトルにもありますが夫は出来損ないです

結婚して数年、交際歴は長いです
お互い長く付き合ったから
と彼にプロポーズされたときに結婚しました

正直、結婚に後悔してる気もします
けど離婚もめんどくさいし
何より親族に迷惑や何か思われたくない
お互いそんな気持ちは人一倍あります

ただ夫との生活の中で夫の出来損ない具合に
腹立たしく、夫自体に嫌悪感まで覚えてきました

とにかく仕事が出来ない、気が気ない、人の気持ちを理解できない、くだらない嘘ばかり子供脳
普段何も考えてない、何かあればすぐ黙る、頼りない

実家で一人息子さんざん甘やかされたんだと思います
何を言わないでも皆が気を利かせて手取り足取りやってくれて
洋服から、美容院の予約から、なにかの手続きから
その足まで全部、母と祖母がやってくれたそうです

私は逆に厳しい家庭が故に、若干のネグレクトもあり
1人で何でもこなしますし、仕事もできるほうです
ただ自我が強くて人と衝突しやすいですし
色々考えて拘りが強いからこそ人に対してイラつきやすいです。

反面夫はダメ人間ですが、優しい？人に対して興味もないのか怒ったところは見たことないです
その代わり何も頼めないし、何を聞いても何も考えてない、自分より5年も後に入った人に出世で負け。
自分より後に入った後輩の方が成績がいいという
それすらも悲しいとか悔しいは思わず
（いやあ、そもそも出来が俺とは違うよ…）なんて
諦めた事抜かしてます。

悔しいや、負けたくない、見返してやりたい
そういう気持ちで這い上がり続けた私の人生とは真逆で
正直、人として嫌いです。夫が

そう思いつつも夫といると楽です
指示さえ出せば何でもしてくれますし
詰まらないくらい静かですがストレスも少ない
趣味や自分磨きなんて無いのでお金も使わない人
喧嘩になれば一切口答えなんてしてきません

ただ、楽なのと人として好きは違うと感じていて
夫と揉める度に離婚が頭を過ります。
夫の口から離婚なんて出たこともないし
私といて辛くないの？こんな性格合わないのに。
と話した時も
（考えたこと無かったな〜）なんて呑気です。

私だったら私みたいな女は絶対イヤです
すぐ怒るし、そもそもストイックすぎて一緒にいて疲れます。
何も考えない出来損ないの夫だからこそ保ててる関係にも思えます

なんだかほぼ愚痴ですが
俗に言う性格の不一致で離婚した方は
何で離婚に決め手を感じましたか？

私はどうしても自分の両親や祝ってくれた親戚
職場の人や友人、その人たちを考えると
自分勝手な不一致くらいで逃げるように離婚するのは
自己中心的で許せません。

No.9 回答者： mofl 回答日時： 2023/01/17 21:47

割れ鍋に綴じ蓋、お似合いでは。

年齢からして離婚したらもう再婚は無いでしょ。
あるとしても大幅なランクダウンだろう。

＞私はどうしても自分の両親や祝ってくれた親戚
職場の人や友人、その人たちを考えると自分勝手な不一致くらいで逃げるように離婚するのは自己中心的で許せません

自分の人生なのに、自分で決めず人目を気にして愚痴を吐くことをストイックとは言わない。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/01/17 13:52

ここの項目を見続けると会わない夫婦です。

しかし、夫婦はお互いに自分に無いものを相手に見いだしてカバーしあるか、或いは、共通の認識で夫婦生活をするかどちらかです。

あなた方ご夫婦は、前者のタイプです。無いものをカバーし合って夫婦という共同体を成し遂げているのです。2人合わせて夫婦というひとつのモノです。あなたがおっさん的な役割を引き受けることで丸く収まるように思います。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2023/01/17 08:05

無性にイラつく時は自分の心に余裕がない時です。

相手がイラつかせるキッカケを作っている面はあるけれど、
幸せで余裕たっぷりの時は今ほどイラつきはしなかったはず。
常に今と同じくらいイラついていたなら結婚なんてしませんよね。

なんで今これほど余裕がないんでしょう。
仕事はできるしうまく立ち回っているけれど、
職場で味方だと思える人が誰もいないとか？
自分よりも出来る相手に負けて悔しい思いをしているとか？
他の人間関係もギスギスしているけど、
夫のように面と向かって言えないからストレスだとか？
何か夫に八つ当たりしちゃうようなことがあるんじゃないでしょうか。


別にそんなことはない。
夫との関係以外は順風満帆で何もストレスはない！
なら、夫と真剣に向き合うのはやめてみてはどうでしょう。
イラつく相手だけど「結婚相手」としてはまぁまぁ。
離婚するほどでもないかな？と思うのであれば、
「同居人」くらいのドライな感覚で接してみましょう。

そして夫以外でもっと気が合う人がいるかな？
と、外に目を向けても良いのでは。
別に不倫を進めているわけではなく、
友人でもいいし、誰か一緒にいるだけで楽しい、
会えた、話せた、それだけで幸せになれる。
そんな相手を探してみてはどうでしょうか。

No.6 回答者： 航一朗 回答日時： 2023/01/17 08:00

長年付き合ってその出来損ないぶりを見抜けなかった主さまの目は節穴でしたね。

なのに随分と自尊他卑だな、という印象です。

ご主人は祖母と母親に手取り足取りで育てられたから、女とはこういうものと思い込んでいたでしょうし、自分の面倒をみるのがママからツマに変わっただけで自分は何一つ変わらなくていいつもりで結婚したんでしょうね。
少しずつ教育していくことも不可能ではなかったでしょうに。

＞私だったら私みたいな女は絶対イヤです
そんな女と連れ添ってくれるなんてかなりの人格者では……？

＞俗に言う性格の不一致で離婚した方は
何で離婚に決め手を感じましたか？
自分は経験者ではありませんが、相手に【離婚に必要な理由5点】が無い場合離婚を申し出たほうが慰謝料を払うので、その支払い見込みがついたら決め手になるんじゃないでしょうか。
※5つの理由についてはググッてお確かめください。おそらくご主人は該当なしではないかと。

No.5 回答者： ハーパー12年 回答日時： 2023/01/17 07:12

離婚歴あり、再婚した者です。

私は、自分の人生一度きりなんだからこんな人とおじいちゃんおばあちゃんになるまで耐えて過ごすなんて人生勿体無い！無駄だ！
って思ったのが決め手ですね。
たしかに親や親戚、相手の親族等色々ありますが、結婚したのは自分と相手。
おじいちゃんおばあちゃんになるまでイライラしながら過ごせますか？
それならいつまでも女として居られる相手の方がよくないですか？
って私は思います。
子供さんはいないんですか？
いないならいつでもタイミング良いと思います。

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/01/17 03:47

あなたの性格は質問のタイトルにも裏付けされているみたいです。

書き出しから、ご主人を｢出来損ない｣と思うままに書けるのですから。負けず嫌い、攻撃的な要素も感じられるシビアなタイトル。

ご主人がエリートで（国家公務員だったと思います）お金も潤沢にあり、生活に不自由はない。ただ性格が○ソで（人間性がゼロに近い）顔も見たくない。離婚したくてたまらない、というお悩みをここに寄せた質問者がいらっしゃいました

人間、なかなかちょうど良くいきませんね。

物事を考える時、あえて逆のことを考えると以外に考え方のヒントが見つかるものです。

あなたと同じように意欲的で向上心が豊かで上昇志向が強い、自分なりのこだわりもあり、人を見る目も厳しい人が今のご主人様と仮定してみましょう。

会話は（家で話してくれる人でしたら、ですが）丁々発止で刺激がたまらないでしょう。

しかしお互いの価値観について一致が見られない時、双方譲らず激高して議論に疲れ果てるか、双方怒りのあまり冷戦になることも有り得るのではないでしょうか？

出世欲に燃える男で人が好い人は超稀です。言葉は悪いですが、腹黒い人だっています。
優しいだけの人もいません。蹴落としてもいいという気持ちもどこかにあるでしょう。

物事の手順ややり方に出来ると言われている人の多くは、自分のやり方に自信があるため、効率が悪いと感じられた場合あなたに容赦なく注意、指摘をしてくるでしょう。｢俺ならこうするよ｣という感じで。そういう時負けず嫌いのあなたは｢ええ、そうね。私のやり方が悪かったわ｣とすぐ引けるかしら?（失礼）

家庭は時として知的戦場になるかもしれません。バカになれる人がいると（あなた流に言うとバカになる努力をしなくてもバカ、という言葉になりそう。ごめんなさい）刺激には物足りないですけど、いたって平和です。

頼りがいのある人があなたなら、あなたが仕切りご主人に指示を与えて、言い方は良くないですがあなたが司令塔でもいいじゃないですか？

私は性格の悪い男（でも職場結婚で見る目がなかったことに責任を感じ離婚は諦めています）と暮らしているシニアです。自己中なので人の言うことに耳を傾けません。性格の良さは努力だけでどうにかこうにかなるものではありません。

夫はどちらかと言うとおしゃべりです。しかし、対話になりません。自分にしか興味がないので、私が話をしても聞いていないし、頼んだことも忘れているというより、やる気もないみたいで、ほとんど頼みませんが。宅配便が来ても居留守を使うので、（定年で在宅が長いのに）本当に役に立ちません。でも、定年まで病気しながらも働いてくれたことに感謝しています。

ご主人を出来損ないと呼ぶのはやめましょ。サッチャーが首相だった時、ご主人は｢僕が第2バイオリンを弾くよ｣と2番手を自ら公認されました。あなたはあなたの家庭においては能力のあるサッチャーさんで、ご主人はその地位と対抗することなく伴奏者になってくれるでしょう。そういう位置づけでご家庭が回るなら、あなたと同じ意欲や負けん気を求めなくてもいいのでは。

負けん気の強い人が2人いると、果てしない戦場のようになる時もあるでしょう。

言い負かしてやろう、出し抜いてやろう、そういう気持ちのない人は覇気が無いかもしれないけど、
あなたの場合は、安らぎを感じさせるご主人の方が合っていると想像します。

決定的に嫌な人なら決断力のあるあなたは、離婚しています。離婚するには面倒臭さもありますが、離婚するには惜し部分もちゃんと知ってるからですよ。
あなたはご自分の損になることはしないはず

出来る男を求めるタイプだったら長くご主人と付き合っていなかったはず。心の奥底では安らぎを1番必要としていたのではないかなあ

あなたの育ち方から想像すると、出来損ないさんかもしれませんが、陽だまりのような穏やかさを感じさせてくれたご主人に惹かれていたのだと思います

回答になってませんが、参考になってくれたら幸いです。

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/01/17 03:20

あなたの夫にとっては、あなたのような女性が楽なんでしょうね。

あなたのような人を相手に義務を果たしていることが楽なんですよ。

夫の母親も祖母も、いわゆるコントロールマザーでしょう？ひとりでもそんなのがいればうんざりなのに、ふたりもいるとなればね。
でなければ、服やら美容院やら手続きやら、何から何まで手を出してくる筈もないでしょうしね。そして、母親と祖母の女同士の闘いの狭間にいたら、自分を押し殺して我慢するだけで精一杯だったでしょうし、そういう生き方が身に染みて、現在に至るんだと思うのですね。

自分の考え方や意見や趣味趣向を主張すれば、揉めるだけ、人をイライラさせるだけ、侵害するだけ、そういう人を、散々彼は見ているんですよ。
あなたもそのいう人のひとりですし、会社でガムシャラにやる人達も、人を押し退けてる訳ですから、あんなものには、なりたくない。心底そう思わされているんだと思いますね。

けれど、結局は。そういう人に依存してきた過去から現在までがあって、かつては母親と祖母に、次には妻に、サイドに会社に、依存する以外の生き方をしらない。で、依存と敵意はセットでやってきますから、同時それらを憎んでもいるし、軽蔑している。

あなたも、多少はそれに気付いている。だから、イライラなさるんでしょうね。

でも、しょうがないんじゃないんでしょうか？それが、あなたに見合った人生ならば。私のストイックさは、これを手に入れるので精一杯のものでしかない。そう思うしかないということです。
見栄っ張りで、自己中な癖に、肝心なところは他者評価まかせ。他者評価ばかりが気になるから、人の動向ばかりが気になる、だから人にイラつく。あなたは、こんなに人の目ばかりを欲しがるのに、夫は欲しがらないだから、余計にムカつきますよね。

とは言え、離婚案件というほどのものでもないと思います。あなたの夫なら、あなたが離婚を申し込めば、スンナリ受け入れそうにも思いますが。
恋だの愛だの向上心だの夢だの希望だのを、スッカリ諦める為に、夫があなたを選んだのなら、それでいいじゃないですか？あなたは、そういうものをスッカリ諦めさせてくれる、味気ない女性なんだから。

離婚する人の大抵は、そういう諦めに付き合いたくないから、するんだと思いますよ。

No.2 回答者： っっっっっっっ 回答日時： 2023/01/17 02:38

出来損ないでも生活できるだけのお金を稼いできてるのだったら問題ないのでは？

ストイックな貴方と出来損ないと言われる旦那の年収に1000万近くそれ以上の差があるとかいう結果が現れてるならイラつくのもわかりますが、
常になんかわからんプライドで気を張ってる貴方とほのぼのした旦那さんだからちょうど良い塩梅で長年の交際から結婚までたどり着いたのかもしれませんし。

普通はそこまで裕福に可愛がられて育った人が、ネグレクト気味な家庭で育った人を選ぼうなんて思いませんから旦那様の心の広さや優しさにも感謝しなければだと思います。

でも貴方の人柄も尊重されるべきでイライラしてしまう気持ちもしょうがないです。

離婚するのも自由だと思います。

しかし祝ってくれた人に申し訳ないという気持ちで結婚生活を続けられるなら続けるのも良いと思います。特に逃げるのが嫌いで負けん気な貴方なら耐えられるのでは？

No.1 回答者： oo14 回答日時： 2023/01/17 02:16

分析力は立派です。

できそこないですか。
しかも、お互い問題点が。
近すぎるので、わかりすぎてしまうのでしょう。
それも含めて結婚した以上、
お互い、頑張っているように読めます。
あとは、どっちが先に切るか。
ですが、
お子さんはいないのですか？
うちは子だくさんなので、
そういうことに意見を求めたとすると、
いっぱい、出てきそうですね。
聞かないほうが、よさそうです。