信頼も愛もない人と離婚しない場合の接し方

Question

結婚4年目、1歳と0歳の子がいる30代妻です。

夫は浮気癖が治らず、
わたしは男性としてや夫としての信頼、愛情をもう全く持っていません。
ただ、夫は育児にはとても積極的で、子どもたちからはとても好かれているし父としては申し分ありません。

一時はわたし個人の感情、つまり夫への嫌悪感で
離婚一択でしたが、
たくさん迷った末、
（子にとって）いい父親なら
離婚を早まるべきではないかと今は踏みとどまっています。（経済的にはわたしはシングルでもやっていけます）

この場合なのですが、家族として同居続ける以上
わたしは夫にどのように接するべきか悩んでいます。

育児を共にする以上、家庭内別居をするわけにもいかず、かといってわたしは
夫のための家事（特に料理）はしたくないし、
イベントや記念日も夫の誕生日など祝う気になりません。
ただ、わたしは本当は家族の理想として、イベントや記念日は盛大に祝いたい性格で、そういうものが全くできない家庭だと味気なくて辛いです。

父親としての彼とは接するけど、夫やパートナーとしては極力接しない、というのは想像してみてもとても難しく、具体的にどんな生活になるのかイメージが湧きません。

同じような境遇の方、旦那さんにどのような距離感で接せられてるか教えていただけないでしょうか？
またその場合、自分にとっての夫像では埋められない溝を何で埋めていますでしょうか？

たとえば育児は現夫とするけど、
自分個人の欲を満たすために心の拠り所となる異性をよそで探し、記念日などはそちらと祝う、など考えましたが、それでは自分も浮気するみたいですし…。

家庭内で自分の欲はねじ伏せて我慢し続けるしかないのか、育児と切り離して自分の欲を満たす方法があるのか（趣味や推しメンなどで気を紛らす、とかではなく、あくまで夫としての立場を埋めてくれる何か）
どれだけ考えても案が出ません。

自分の気持ちをとるなら離婚、
離婚しないなら自分の気持ちは全部押し込める

この２択しかないのかわからず未来が見えません。
ご意見いただけると幸いです。

フーリエ · Accepted Answer

こんばんは。

既に考えられることは考えていらっしゃると思いますので、
4歳児持ちの父親の立場から、たぶん母親の立場ではあまり考えないであろう、血も涙もない回答をしてみたいと思います。
選択するかどうかはさておき、「そういう選択肢もあるんだ」という意識は持ってみてもいいんじゃないかな、とは思います。

まず、

＞ただ、わたしは本当は家族の理想として、イベントや記念日は盛大に祝いたい性格で、そういうものが全くできない家庭だと味気なくて辛いです。

これ、「イベントや記念日をどうするか」の問題ではなくて、既に「家族の理想」は達成できないですよね。旦那さんに対する愛情や信頼がない状態でイベント・記念日を盛大に祝ったとして、それは「家族の理想」と言えるでしょうか。

なので、「家族の理想」を達成するためにはどうすればいいかを考えてみます。

まず、離婚しない理由は、

＞ただ、夫は育児にはとても積極的で、子どもたちからはとても好かれているし父としては申し分ありません。

これですよね。逆に言えば、これがなくなれば離婚しない理由はないという理解で良いでしょうか。
であれば、「夫がどうすれば理想的な父親ではなくなるか」あるいは、「理想的な父親の役割は本当に他人では代替不可能か」を考えてみてはどうでしょう。

0歳と1歳ですから、記憶はそれほどないわけで、別に今父親がいなくなっても、お父さんがいなくなったと傷つく年齢でもありません。いなければいないで、そういうものだと当たり前にできる年齢です。なので、父親としての代替は、同程度に、継続的に育児をやる意思と能力のある男性であれば、極論誰でも務まるわけです。

なので、今のうちにさっさと「お父さん」を、同程度に機能する別の人に取り換えてしまってはどうでしょう。実際に血の繋がった実子の育児をしていて思いますが、「父親としての機能」って、ほとんど血は関係ないです。育児業務を日々淡々とこなせるかどうか、叱るべきことを叱り、褒めるべきことを褒められるか、の方がよほど大事です。

因みに私は、浮気性の父親と、それに泣かされ続ける母親を持っていて、二人の関係は険悪、かつ、私と母、私と父の関係は良好、という家庭で育ちました。父の浮気もまあそこそこきついですが、正直それ以上に、父への恨み言を延々と母から聞かされる方がきついです。
よくまあ、あの家庭に育って普通に結婚して子供を作ろうと思ったもんだと思わなくもないですが、まあ私が幼い頃の夫婦仲は良好だったので、間違わなければ夫婦は良いものだ、という感覚はあったんじゃないかなと思います。

ある意味、もう既にそういう意味で子供さんが、現在の家庭に育って傷つくんだということはほぼ確定しているわけですから、傷つけ方が「父が母を裏切り、母が父を憎む家庭で育つ」か、「血の繋がった父親がいない家庭で育つ」かの差であって、どちらがマシか、フォローしやすいかは一考の余地があるんじゃないでしょうか。

すみません、一人称視点で考えられることはもう考えていらっしゃるでしょうから、他人事視点じゃないと言えないことを言ってみました。

zassoo2111 · Answer

ご苦労なさっていますね。
もしも離婚するなら、お子様が幼少期のときがよいと思います。
お子様が小学生になってから離婚すれば、引っ越しして、小学校を転校するかもしれません。
ところで,
私（男性で結婚後30年くらい経過）は浮気などしたことないです。
不貞行為（不倫）は典型的な離婚原因です。→民法770条
つまり、結婚すれば最も大切なことは、不倫をしないことです。
------
離婚の方法は、協議離婚、調停離婚、裁判離婚に大別されます。
①協議離婚
当事者だけで話し合いで実行します。
この方法では妻側に不利になることが多いかもしれません。
②調停離婚
家庭裁判所の調停委員を介して離婚の話し合いをします。
費用はほとんどかからないです。
③裁判離婚
裁判で争って決めます。
相手が離婚に納得しなくても、裁判で勝訴すれば、離婚が成立します。

王蟲 · Answer

子供って気づくもんだよ。浮気まで気づくとは言わないが、二人の仲ぐらい気づく。今は気づいてなくても、そのうち気づく。
幼少期親の不仲って理由だけで、悪影響をおよぼし、一生物になるよ。なんかの病名とかついてた気がする。
一方で子供の為でももう一方で子供のためになってない五分五分状態だと思っていいよ

ドラム. · Answer

自分が女性なら別れます！
自分が親権とれるなら今すぐ別れてます！

よしいくぞう · Answer

いやいやよくある仮面夫婦ですねそれ

でも仮面夫婦嫌な性格なんですね

子供に父親像があり浮気をしていいなら継続するのもいいですね

父親像はないけど、浮気はしない子供

どっちがいいですか？貴女が選んでください

継続するのが良いとも思いません

高校にもなれば子供はわかりますよ浮気程度

そうか、のらりくらりして浮気したら良いんだって理解します

それでいいんですね？

仮面夫婦以前の問題だと思います

いまはお子さんが小さいから旦那さんの悪いところが理解出来ないだけです。

いつかわかる日が来ます

子供はお父さんと別れることは悲しいけど、お母さんを裏切る事が悪い事である事も理解出来ますよ。

もっと子供さんの未来を、心持ちを成長を想像して考えてみませんか？

信頼も愛もない人と離婚しない場合の接し方

こんばんは。

ご苦労なさっていますね。

子供って気づくもんだよ。

自分が女性なら別れます！

いやいやよくある仮面夫婦ですねそれ

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