プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

夕べ主人とケンカになりました。

主人の些細な一言が気に障ったため
そういう言い方はバカにされているようで傷つく。と言ったところ
「じゃあごめん」と言われました。

私はこの「じゃあ」という一言が引っかかり
その一言は余計ではないか?と開き直られたように感じると言ったら
眉間にしわを寄せて、物凄くイラついたように

「ごめんな!ごめんって言ってるだろ!」

とキレだし大ゲンカになりました

主人は本当に悪いと思ったから謝ったんだというのですが
私は全くそう感じませんでしたし、

「大体そんなこと、すぐ許せる内容だろ。お前はしつこい」と言われました

気持ちが感じられないからわかってもらいたくて切実に訴えていたらしつこいと・・

あなたにはその程度でも、私にはとても嫌だった。あなたの物差しで測らないでほしいと言いましたがわかってもらえませんでした。

必死に説明しても夫の怒りはヒートアップするばかりで、夫に気持ちを理解されない、心無い言葉を投げられている自分が、虚しくて情けなくて、ただただ悲しくて泣きました。


「じゃあごめん」と言われたらどう思いますか?

私が気にしすぎなのでしょうか・・

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

おばさんです。



気持ちはわかります。

些細なことから1言の中に<潜んでいる>、とっても<大事な価値観>まで違って見えてしまい、愛しているからこそ一生懸命にわかってもらえるように、言葉を選んで、言葉を重ねてみた結果が・・・しつこい!で終わる・・・。
あげくの果てはそれでしこりが残ってしまう。

私も結構懲りずに繰り返しました(^_^;)

・・・で、悟ったこと。

夫婦っていくら愛し合っていても、生まれも、育ちも、感じ方も、考え方も、環境も・・・全く違うところから作られた<私>であり<だんな>なんだよね。
だから、受け取り方も違って当たり前。
表現方法も違って当たり前。
だからどうしたら居心地が良い<夫婦>という場所が作れるのか、一生懸命に話し合い、考えをすりあわせて行く<作業>だと思う。
そこには極論から言うと、どちらが正しい、正しくないなんて、全く関係ないんだ。
2人にとって、2人がいて居心地が良いのならそれで良いものだと思う。

そのためには<私>をわかってもらうための<作業>と同時に、<だんな>をわかろうとする作業も必要になる。
その<作業>を速やかに実践するためには、タイミングもすごく大事だし<方法>もすごく大事。
1番良いのはだんなの意見を<受け入れた>(とだんなに分かってもらった)時に、私はこう思っているんだ>と、うま~く伝えること。
お互いが冷静になってる時でなくちゃ、どんなに言葉を選んでも、言葉だけが空回りをしてしまい伝わっていかない。

わかってもらうには、まず、自分が相手を受け入れてから・・・まぁ、これが結論だったかな。
だから、だんなの言い分が受け入れられない時には、無理に自分の意見を通さず、その場を終わりにして時間を空けた。
そして、どう話せばだんなの言い分を認めたことが伝わるだろうかを考え、機嫌を見ながら話を切り出した。
まぁ、面倒くさくなってやめた、くだらんこともいっぱいあったけれど、ヒートアップした自分を冷静に戻す時間も必要なんだと、それで感じられた。

今回のことも<夫婦>を作っていく過程なんだよね。
時には<悪いから謝る>んじゃなくて、<気分を悪くさせた>ことにごめんねと言える<やさしさ>も、愛情から出せたら良いね。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

全くその通りです!
基本的な考え方も心がけて実行していることもutvatopiさんと同じでびっくりと同時に嬉しかったです。
夫は、私に謝る=負けた気になるから謝りたくないと言っていました。
いつの間に戦ってたのでしょうか・・
私たちは夫婦であって、敵同士ではないのに・・。
改めて夫と話し合てみたところ「お前は何も悪くない。傷つけてごめん。」
と言ってくれました。
こういった言葉が自然と出るように想い合っていたいものです。
優しいアドバイスありがとうございました^^

お礼日時:2013/06/11 22:01

「自分は傷ついた」「機嫌を取れ」「女心が分かってない」



せっかく謝ってくれたのに
結局のところあなたも相手の気持ちを考えてないわけだし、
どっちもどっちだと思います。
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この回答へのお礼

言葉の問題ではなく気持ちの問題です。
悪いと思ってもないのにごめんと言って、相手が納得すると思ってる方がおかしいですよ
現に夫は悪いと思っていませんでした。
何年も一緒にいるのに、見抜かれないと思う方が浅はかです

お礼日時:2013/06/12 11:52

「そういうつもりじゃないのは分かるんだけど、少し嫌だったかな・・・」と旦那様を擁護しながら話をすれば、旦那様だって「そういうつもりじゃなかった。

ごめん・・・」と言えたんですよね。それを「なんでそういう言い方するの?」「そういう言い方しかできないの?」という風に「私は間違ってない。あんたが間違っている!」と相手の逃げ場所を奪うから、旦那様もムキになってしまうんですよね。「窮鼠猫を噛む」と同じ原理で、追い詰められれば前に出ます

男性に心を込めた謝罪をして欲しい!とかいう時は、相手を擁護するようにして、逃げ場所を奪わない方が気持ちを込めて謝罪する確率が高いです。逃げ場を奪って直接対決にすると、急に理屈にこだわり始めますし、小さい内容だと不毛な感情論や水掛け論になりがちだとも思いますけどね。直接対決するような話し合いが必要な場面や時もありますが、今回の様な場合はそれではないでしょう。

「私の彼氏って頑固だから、謝らないんだよね・・・」という異性の友達もいますが、逃げ場を奪うような話の展開をよくしますね。心で「友達だから折れてあげてるんだよ」と思ってますし、彼氏だったら謝りません。いうと怒るからいいませんw質問者様の気持ちには共感と理解を覚えますけど、質問者様の話の仕方には少しも共感できないな・・・というのが読んだ感想です
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この回答へのお礼

>「そういうつもりじゃないのは分かるんだけど、少し嫌だったかな・・・」と旦那様を擁護しながら話をすれば、旦那様だって「そういうつもりじゃなかった。ごめん・・・」と言えたんですよね。

既に私はこのような話し方で伝えることを実践しています。
相手を変えるのは難しいですが、自分は変えられるからです。
自分が変われば相手も変わってくれるのではないかと願って努力してきましたが、それでもダメなのです・・
夫はカッとなると我を忘れ、私が敵に見えるのだそうです。
後日、自分が全面的に悪かったと謝罪してきますが、またすぐ同じことになります
夫の性分なのでしょう
諦めてしまえば楽でしょうが、夫には思いやりを忘れない人でいてもらいたいのです

お礼日時:2013/06/12 11:44

私は夫婦喧嘩になったことが無いので


謝ったことも謝られたこともありません。

ただ主人に切実に気持ちをわかってもらいたい場合は
主人が今話しを受け入れられる状態か?
を考えてから「お願い」というカタチで話します。
主人のプライドを傷つけないためです。

今回の場合でしたら、
もし主人が「じゃあ、ごめん。」
と言って私が気分を害してもとりあえずは「うん。」
と言います。
で、主人のその後の行動を見ますね。
本当に心から謝っていたら次回から気をつけるからです。

でもまだ主人に改善が見られない場合は
主人の機嫌が良いときに
「○○して欲しいんだけど・・・いいかな?」
と「お願い」というカタチで話します。
うちはたいてい休日で、
私が美味しい料理を作って主人が食べた後に言います。(笑)

質問文を読む限りでは、あなたもご主人も悪いとは思いませんよ。
ただ夫婦の歯車が少しずれているだけで、
コミュニケーションをよく取ってないだけだと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

歯車がずれている・・確かにそれは感じています。
機嫌がいい時にお願いというシステムもよくやっています。
というか基本はいつもそうですね。
ですが私も完璧な人間ではないので、たとえば10回に1回は後回しに出来ないときもあるのです。
内容の大小は関係ありませんが、原因の主旨はほぼ同じことです。
何度伝えても、改善は一向に見られません。
周りの友人、親にも何度も相談していますが、皆お手上げ状態です
コミュニケーションは1人頑張っても意味ないですね。
わかってもらえるまで根気よく頑張るしかないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/12 11:18

気にしすぎです。


というか、こだわりすぎ。

私の母がそうでした。一言謝ってそれで終わりにならない。そのときの口調や顔つきまで指摘され、母親の気がすむまで延々と。
はっきりいって鬱陶しいし、結果、母親は「自己愛性人格障害」でした。

他にも、今まで出会った人たちのなかで同じような傾向の人は私の中で「要注意人物」。
人の言葉尻を捕らえてストイックに食いついてくる、という時点で、病的な要素が垣間見れるからです。

相手が謝って、それが多少気に入らないとしても、それ以上にしつこく言い募る方がよっぽど性質が悪い。

あなたが人格障害とはいいませんが、「自分のことは棚に上げ」的な人なのかなぁ、と思います。
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この回答へのお礼

夫は自分が悪いことはわかるのに、徹底的に責めないと気が済まないのだそうです。
素直に認めたら負けた気がするからだそうです。
私は夫を傷つければ、納得してもらえるまで謝りますよ。
例え冗談であったとしても、愛する人を傷つけてしまえば胸が苦しくなりますので、何を言われても受け入れてもらえるまで謝り続けます。
謝るというのはそうゆうことではないでしょうか
逆ギレするのは、本気で許しを請うてないからだと思います。

お礼日時:2013/06/12 10:51

逆にバカ丁寧に謝ってもどうせ「バカにしてる」って言うんでしょ?


よほど質問者さまのお気に召す「ごめん」をしないと怒られるんだから、ほとんど罰ゲームと一緒ですね。

そんなに謝り方にこだわるのなら、声のトーン、大きさ、お辞儀の角度、頭を下げている時間、手の位置など、ちゃんとやり方をリクエストしないとダメですよ。
そしたら、次回からはそのように謝ってくれるでしょう。

冷静に、かつ言葉を尽くさねば、相手の気持ちなんかわかるわけがありません。
心ない言葉を投げかけられている原因は、質問者さまの不誠実さのためです。
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この回答へのお礼

謝り方にこだわってはいませんよ。
冷静に、かつ言葉を尽くしてもわかってもらえないので苦しんでいるのですよ。
文字ではニュアンス伝えることができないのが残念ですが
昨日同じことを身内に言われましたので、私が普段どのように接しているのか、今回どのように言ったのか話したところ、そこまでやっててもダメなんて理解できないと大変驚かれました。
誰に話しても同じように大変驚かれます。
一体どうしたら自分を変える努力をしてくれるのですかね・・

お礼日時:2013/06/12 10:30

61歳主婦です。



私なら「じゃぁ」がつこうが、つくまいが、夫が謝った時点で、流してしまいます。

そんなことが気に掛かるということは、貴女は、まだまだ、お若い方なんですかね?

昔から「負けるが勝ち」って言うじゃないですか!!

あんまり、言葉尻を掴まないほうがいいですよ。

男と女の間には、大きな川があるのです。

ヒステリックに泣いてる貴女だって、夫の気持ちを理解してない訳なんだから。

相手に自分の気持ちを理解させよう、、、とする前に、貴女が夫の気持ちを理解してあげる

大きな気持ちをもたなくちゃ!!
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この回答へのお礼

負けるが勝ち・・そんなことはとっくに実行しているのです。
自分の前に夫の気持ちを理解する・・これもずっとやっているのです・・
普段は夫も理解しています。お前は何も悪くないし、よく自分を理解してくれていると。
ですが指摘されると自分が悪いとわかっていてもカッとなり、私が敵に見えて徹底的に言い負かさないと気が済まないんだそうです。
一度友人の前で夫が私にキレたことがあります
なぜそんなことが言えるのかと、怖すぎてもう二度と顔見たくないと友人は涙を流し訴えておりました。
私はいつもそんなことを言われていますので、ヒステリックに泣くどころか、近頃は泣く気力すら起きないことの方が多いです・・

お礼日時:2013/06/12 10:22

きっかけは「些細な」一言なのでしょう?


あなたが不快に感じたことを伝えた時点で終了、です。

その後えんえんと話を引っ張り、あまつさえ気持ちを分かってもらおうなんてするからこじれるのです。
しつこいし、無理だし。

男の人に女性の気持ちなんて分かるわけないじゃないですか。
無い物ねだりですって。
私は夫に自分のことを分かってもらおうとは思っていません。
夫には私のことを「僕の大事なお姫様」と勘違いし続けていてほしいものですw

気持ちは女友達に分かってもらうのがいいですよ。
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この回答へのお礼

相手が理解していなければ同じことを繰り返すので意味ないですよね。
私も何度も同じことを言いたくありませんから、しっかり説明するのです。
逆にわかっていると感じればそれ以上言う必要もないですし。
自分のことをわかってもらえない、わかってもらおうとも思わない人と夫婦でいる理由はなんですかね・・
そんな夫婦であるならば、私は1人でいたほうがマシです。

お礼日時:2013/06/12 10:03

分かりますよー。

「じゃあ」という余計な一言。
普通に謝ればいいものを、「仕方ないから」みたいな言い方されるとイラッとしますよね。

でも、もし質問者さんが私と同じような性格なら
その後「ごめん」と謝られてもそれでいい、許す!とはならないんじゃないかなと思います。
少なくとも私は許せません(笑)
結局その後旦那さんがどういう態度に出ようが腹立つことには変わりないんですよね。
男性って女性の繊細な気持ちを分かってあげられない鈍感な人が多いですし、
女性も女性で「じゃあどうしてほしいの?」ってなった時に特に何をしろって問題でもない…っていう人も多いと思います。
私も夫に「じゃあ俺は何をすればいいわけ?」と聞かれると
「うーん…別に何をしてくれっていうわけでもないんだよなぁ…」と黙ってしまいます(笑)
なので私は“何言われても何されてもこのイライラは収まらないよな”と思った時点でこの不毛なケンカはやめます。
不本意ですが自分が大人になってあげると思ってやり過ごします。
そして、お互い機嫌がいい時に冗談混じりで
「謝るときに“じゃあ”って付けるのやめてね。仕方なしに謝ってやるよって感じがしてイライラするから(笑)」と伝えます。
何に怒っていたのか、なぜイライラしていたのかをきちんと伝えてあげれば鈍感な男性も分かりますよ。
男性が分からないのは、女性がなぜ怒っているか理由をきちんと言わないから。
女性としては「いちいち理由言わなきゃ分からないの?」と呆れてしまいますが、男性って馬鹿ですからねぇ。
犬だと思って、一からしつけてあげましょう。
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この回答へのお礼

そうですね、私と似ているところがあります
「どうしてほしいの?」これもよく言われますが、言われてやるんじゃなくて少しは自分で考えてほしいと思いますね。考えることを放棄しているように感じます。
私は感情的に言いませんし、イライラもしないので丁寧に理由を伝えているのですが、夫がイライラしはじめ怒鳴りだすのでいつも意味が分からないです・・
そうなるともう何も話す気力がなくなるまで責め立てられますので、ただただ心無い夫の態度に悲しいだけです。
そしてほとぼりが冷めると俺が悪かったと・・もう毎回この繰り返しで疲れました。
悪いのはわかっているけど、直せないからお前が諦めてくれと言います。ずるいですね・・

お礼日時:2013/06/12 09:51

気にしすぎだと思いますが、それでも悔しくて仕方ないのなら、3日くらい、口を聞かない等のリベンジしてみてはどうでしょうか。



私の妻も、気にいらないときは全く口をきかず、最大3週間もあり、その後は普通に生活しています。
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この回答へのお礼

前にやってみましたが私の方が耐えられませんでした・・
私には出来ないようです・・

お礼日時:2013/06/11 22:47

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