プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

夫が風俗にたびたび通ってたことがわかりました。
昨夜夫をののしり、夫は土下座して謝りますが、当然怒りはおさまりません。
しかしまだ1歳になったばかりの子供がいるので、今のところは離婚はなかなか踏み切れません。
夫が憎くておぞましくて仕方ないです。
このまま夫婦を続けても、許せる日が来るとは今は到底思えません。
もし、一度許すと決めたら、いつまでもネチネチ責めるのは酷だと思います。
かといって、商売女の股を舐め回したその口や、体をまさぐった手が汚らしくて仕方ありません。

同じような体験をされた方、このまま夫婦関係を続けたとき、夫をどう受け入れることが出来たでしょうか。
また、どんな解決策などを用いたのでしょうか。具体的に教えていただければ幸いです。

gooドクター

A 回答 (26件中1~10件)

No.13です。


お礼を拝見いたしました、有難うございます。

私と考えが似ているどころか、状況まで似ていたので驚きました。

私もお金の管理は主人にまかせており、主人が何か欲しいと言ったら「あなたのお金なんだから自由に使って下さい」というスタンスでいました。
けれど浮気発覚後からは私が通帳をすべて管理するようにしました。

性的にだらしないのは私も許す事ができないので、主人はそんな人間ではない、と確信をした上で結婚しました。
けれど、実際はそううまくいかないものですね。。。

>夫にどんな事情や理由があろうと、刺されれば誰だって痛いのです。
>それをどこまでわかってもらえるでしょうか。
100%理解してもらう事は不可能だと思います。
ですので、ご主人が40%なり50%なり理解してくれたら、残りの%はご主人の努力でうめて頂き、そして質問者様が時間をかけて少しずつ歩み寄るしかないと思います。
歩み寄る=風俗を許す
ではないです。
歩み寄る=ご主人の努力を認めてあげる
と、私は考えます。
現時点では歩み寄る事は考えられないと思いますが、共に生活を続けるのでしたらどうしても必要になってしまいます。。。
無理にする必要はないので、ご主人を観察する事から始めてみてはいかがでしょうか。

さきほど、別の質問の中の回答で
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
こちらを勧めている方がいました。
こちらの「あのよ、」さんという方がおっしゃっている事、大変参考になります。
少し落ち着いてから読んでみて下さい。

この回答への補足

失礼、「あのよ、」さんですね。
「あのね、」じゃなくて。

補足日時:2007/11/09 22:30
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございました。
ご紹介いただいた、「あのね、」さんの書き込みを全部読み、
ほかのページのも検索して探して全部読みました。
何度も読み返しました。
すごく気が楽になりました。
ああ、そうだったんだ、と思えるところがいくつもあって、
「あのね、」さんの「浮気した相手を許す必要も無いし、浮気なんて一生の思い出になってしまう」と言うアドバイスから始まり
自分が今後どうして行くべきか、紙に書いて整理して考える事ができました。
許さなきゃいけないんだろか、いや許すなんて出来ないよ!と苦しんでいた私にとって、
ちょっと見方を変えるだけで、だいぶ方向性が見えてきました。
「あのね、」さんの言葉を全部プリントして(数十枚になりましたが)何度も読み返し、だんなとの話し合いをしました。

許すことは出来ません、でも、その怒りや悲しさなど負の部分を抱えたままでも、もう一度、構築しなおしてみることが出来るのかもしれない、と思うようになりました。
(もちろんそのためには今後の条件のようなものも色々話し合いました。)

本当にありがとうございます。
教えていただいた「あのね、」さんの言葉に、背中を押された気持ちです。
だいぶ前の書き込みのようですが、今、「あのね、」さんはどうされているんでしょうか・・・

お礼日時:2007/11/09 22:18

おつらいですね。

お体は大丈夫ですか?
私も、発覚時は、どうやって暮らしていたのかわからないほどでした。
心身ともに、限界でした。
私の場合は、3ヶ月ほどで、少しづつ落ち着き始めました。
感情が死んでしまったのかもしれませんんが、それでも、少しは楽になります。
絶対に、質問者様自身が、体を壊すことがないようにしてください。
私は、少し自分の気持ちが見え始めてきました。
許そうとするやさしさを持っている質問者さんは、とても強いです。
私は、できないようです。学生時代からの十数年は、一瞬で、壊れました。
本当に、体に気をつけて、時間に身を任せてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
詳しい内容はわかりませんが、色々とつらい経験をされたのですね。
よい方向に向かっているといいのですが。

やはり落ち着くのに3ヶ月はかかりましたか、今の私はまだ一ヶ月ちょっとですから、なかなかまだ気持ちの整理はつきません。
きっと時間が、癒してくれることもありますよね。

やはり許せることではありません。
この気持ちを抱えながら、人生の終わりがきたときに「それでもいいこともいっぱいあったよな」なんて思えるようになればいいとは思っていますが・・・

お礼日時:2007/12/07 14:36

私は 三年の間 主人が風俗・一般との浮気が度重なり 悩まされ続けてきました。


勿論両方の親の 知るところとなり 現在に至っています。
修復に 努力しましたが 本人は 狂ったようになり 私や子供に対して 憎悪にも似たものを感じ こちらから 結論をだすことはやめようと
現在に至っています。

別れるときはあなたから言って下さいと言いました。そのときには きちんと
もらう物は貰って 堂々といや 毅然と別れようと決めました。
私も 薬を飲むくらいひどい時期もあり カウンセリング 婦人科 助けてもらえそうなところは全て行きました。
勿論弁護士のところも・・

ただ、 私は無理にやめさせるようなことは
しませんでした。今は好きなようにしろ!
と言っています。
わたしも 自分の生活のペースを掴み
主人を優先することもありません。

許すなんて できません。
一生かかっても無理です。
冷たい家庭にしたのは主人だし、それに 耐えられなければ 別れたらいい。それだけのことです。将来の不安も 自分がまっとうに 生きていたらなんとかなるさ・・・
くらいに 思っています。

家庭が壊れたら 親戚関係も 面白いくらいに
本音が見えます。
自分にとって 必要な人間が 誰か・・・
そんな観察もしながらね・・・

ますます 嫌悪感は 増すでしょう。
泣いたり 怒ったりするうちは
愛情があるんです。

もう 私みたいに 許しもしなければ
責めもしないなんて 夫からすれば 寂しいでしょうね・・・

家庭の中では 主人の希望に沿います。
でも 心の中は主人の場所は無いですね・・・ 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おつらい体験をされたのですね。
ほかの方が下さったサイトを参考に、何とか、このままもう一度再構築してみようと思いました。
しかし、おっしゃるとおり、憎しみは簡単には消えませんし、嫌悪感も抱いています。
夫は今のところ小さくなっていますし、「神に誓ってもうしない」なんていってますが、ちゃんちゃらこっけいでおかしいです。
私たちの結婚も神様の前で誓ったし、子供が生まれる前後も、神様におまいりに行ってるんですからね。その「神様」とやらは散々裏切っておいて、「言うだけならただだと思って、何を言ってんだか」、としらけてしまいます。
フラッシュバッグもあります。でも、何とか、前に少しずつ手探りしながら進んでいけたらなあ、と思っていますが・・・時間はかかりそうです。

お礼日時:2007/12/07 14:31

No.13です。

度々失礼いたします^^;

>やり直すなら、許さなければ、と言うのが、もう頭からそう思い込んでて、それが私を苦しめていました。
私もそう考えていました。
けれど、どう考えても実際起きてしまった事実を消せないかぎり完全に許す事ができない、という結論にいきつきました。
考えに考えぬき、自分なりに事実を消化し、「あのよ、」さんと同じような考えにはいきついたのですが、論理的に言葉にする事ができないぐらい曖昧な考えの状態でした。
06kumagoro様の質問に回答しながらも
「でも本当に言いたい事はこういう事じゃないんだけど何て言えば。。。」
と考えていました。
偶然他の質問を見た時にこのURLを見つけ、私の考えより更に論理的で具体的な言葉となっていたので「これだ!」と思いました。
ただ、私の場合は自分が冷静になるまでの時間がたくさんあり、自分自身で考える時間もたくさんあったので「あのよ、」さんの言葉がすんなり入ってきましたが、まだ頭に血が上った状態の質問者様に「あのよ、」さんの言葉を受け入れる余裕があるか、、、という心配がありました。
もし私が主人の浮気発覚直後に「あのよ、」さんの言葉を見ても冷静に受け止める自信がなかったからです。
質問者様は私と違い、冷静に考える事ができる方で本当に良かったです。

>でも、やはりまだ、フラッシュバックは毎日のようにあります。
>時折、泣けてきそうになったり、腹立たしかったり・・・
>時間はかかりますよね、そりゃ。
時間はかかります。。。
私も時間がかかっています。今だにフラッシュバックはあります。
けれど、主人の努力を見ているうちにショックはだいぶ和らいできました。

お互いに焦らず、ゆっくり行きましょう^^
どうせ一生忘れる事はないんですから(笑)
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございました。
乗り越えるには、長い年月が必要なのかもしれませんね。
あとは、本当に、夫の反省と努力しだいです。
二度目はさすがにありません。
もし同じようなことを繰り返したら、「家族を崩壊させた」と言う罪を彼はしょうことになるでそう。
もちろん取れる物はしっかりとります。私のためだけじゃなく、子どものためにも。

お礼日時:2007/12/07 14:26

No.13です。

追記を。。。

>だいぶ前の書き込みのようですが、今、「あのね、」さんはどうされているんでしょうか・・・

私も今どうされているのか、、と思いました。
ああいった考えが持てる方ですから、今は掲示板に書き込む必要のない、幸せな人生を歩んでいるのではないでしょうか。
私達もこの場を必要としない人生を歩んでいきたいですね^^
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No.13です。


お礼を拝見いたしました、有難うございます。

その後どうなさったかすごく心配していました。
「あのよ、」さんのアドバイスでだいぶ肩の力が抜けたようで、安心しました^^
私自身「あのよ、」さんのアドバイスで心が軽くなったので、質問者様にも紹介して良かったです。

我が家もまだまだ再構築中です。
お互いに頑張りすぎない程度に頑張りましょう^^




>「あのね、」さん
レスの中でも間違えている方がいらっしゃいましたね(笑)
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この回答へのお礼

本当にありがとうございました。

やり直すなら、許さなければ、と言うのが、もう頭からそう思い込んでて、それが私を苦しめていました。

私は、やっぱり許せない、絶対に。
でも、「あのよ、」さんの言うとおり、
今回の大きなマイナスも抱えての再スタートで、
死ぬときに、うれしかったことと傷ついたこと、トータルで考えたら、うれしいことが多かったなあと言うような人生に出来たらなあ、と考えられるようになりました。

もちろん、夫には、色んな条件(罰)を与えました。
通帳は全部出させましたし、お小遣いも決めました。
今度何かあったら確実に親に伝える、血圧の高めの義父がどうなろうが知ったこっちゃ無い。などなど・・・

でも、やはりまだ、フラッシュバックは毎日のようにあります。
時折、泣けてきそうになったり、腹立たしかったり・・・
時間はかかりますよね、そりゃ。
こんな「一生の思い出」すぐに忘れられるわけはないんだもの。

お礼日時:2007/11/12 22:21

はじめまして、私もつい2ヶ月ほど前に同じ経験をしました。


私の場合、主人が仕事で中国へ行き、中国の風俗へ行きました。
女の感で、すぐにわかりました。
主人はとても嘘が上手につけない人なので、正直に話してくれました。
心の底では、風俗だから…と思い、許せると思いましたが、許せませんでした。
主人の場合、今回が初めてでしたが、06kumagoroさんのように主人と中国女性のSEXを想像すると、涙が出てきます。中国へ行っているときも、ホテルに帰宅するまで寝ないで連絡を待ってましたし、何だって相談しあえる仲だったはずなのに…(ちなみに、私達夫婦は、週2回のペースでSEXをしていました。)
主人は何度も謝りました。「後悔している。本当に傷つけてしまって、もう二度としない。」「これから死ぬまで不安にさせたり、泣かせたりしない!」と言ってくれました。

主人の犯した事は、絶対に忘れることができません。
やはり想像してしまいます。不潔!って思います。

でも、私は好きだから許しました。この先、何十年、主人と一緒にいたいと思ったので、許しました。

私は、今でも変わらず週2回SEXをしています。小さな子供4人の育児に追われ、気分じゃないな~と思いつつしていましたが、今では私の方から誘っています。主人のした事を思い出した時、責めるのはやめて逆に甘えるようにしました。
そうすることで、私の主人に対する愛の深さも解ったし、主人も私しかいないと認識しました。
主人は、会社経営をしており中国に支社を出したため、月2回程中国へ行きます。やはり、不安でたまりません。行ってほしくないのですが、仕事なので仕方がありません。(中国は風俗店が山のようにありますので…)
現在も、中国へ出張中です。接待で、飲みに行くことがありますが、お店にいながらも携帯でTV電話をしてくれたり、ホテルに帰っても主人が寝るまでスカイプで顔をみながらお話したりして努力してくれています。
06kumagoroさんも、ご主人さんのことをとても愛していますよね。
だから、許せない!でも、一緒にいたいんです。
だから、悩んでいるんですよね。
とても勇気のいることですが、自ら愛していることを伝えてください。
そうすることで、夫婦仲が深まり、忘れることはできないけど、許すことができます。
世の中には、風俗ぐらい…って思う方もいますが、ご主人さんは、06kumagoroさんのことをとても愛していますよ。これからがスタートと思って一緒に頑張りましょ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫も、私や娘は失いたくないと涙ながらに言いました。でも訴えれば訴えるほど、むなしく心に響きます。
「だったら、なぜ・・・」と。

前出の方からアドバイスしていただいたサイトを見て、少し冷静に考えることが出来ました。
夫は許せません。
愛情もあるのでしょうけれど、今はまだ気持ち悪さのほうがいっぱいで、
時折、フラッシュバックのように、だんなと商売女の姿が浮かんできて泣きたくなります。
でも、幼い子どももあるし、そんな気持ちを抱えたままでこれからどうやりなおしていけばいいのか、なんとなく方向性が見えてきました。

お礼日時:2007/11/12 22:15

こんにちは。



他の方の回答、それに対する質問者様のお礼を読ませて
いただき、ふと思ったことがあります。

質問者様は、ご自分というものをしっかり持っており、
自分の意見、考えを確立されています。(私にはそのように
見えます)また、それを相手が誰であっても曲げない強さ、
頑固さも持ってらっしゃるのでは。

嫌なものは嫌、許せないものは許せない。
そうではありませんか?

私もそういうところがあります。

ご主人が、土下座をして誤っている。でも、怒りはおさまらない。
でも、許せない。そのお気持ちよくわかります。

でも、もしご主人を愛している気持ちがまだあるのなら、
許す努力をしてみてはどうでしょうか?
すぐに怒りの気持ちをおさえるのは無理かもしれませんが、
人間失敗することもあり、気持ちが弱くなり誘惑に負けることもあります。そういうことを、ご自分なら無いと言い切れるでしょうか?

何が間違っているか、正しいかを判断し、常にその通りに行動
できることは理想ですが、そうできないだらしなさもまた人間の持っている特質です。「そういうこともあるよね」と受容できる器をもつことはなかなか難しいですが、そんな器をまずご自分が作り、今回のことは一度黙って許してみてはどうですか?
ご主人は、そんな質問者様に頭があがらなくなり、もう二度と同じ間違いはしないと心に決めるかもしれません。
そして、自分の失敗も黙って許してくれた奥様を、やはり大切にしていこうを思うのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

ご指摘のように、「許す努力」が、私にとって一番の難関でした。

だって、商売女の体をまさぐったり、舐めまくったりしてるんですよ。
たとえば、「嘘をつかれた」とか「約束を破られた」とか言うことと違い、
風俗通いのような「性」に関することだけに、理屈云々でなく「汚らわしさ」がどうしても払拭できないのです。

この消えない事実に対し「許す」と言うのは私にはあまりにも自分を納得させられないですし、
夫にも、どんなに誠意をつくしても「二度と取り返しのつかない過ち」が存在すると言うことを忘れて欲しくないのです。
そうすると、今度は、「許せない自分」を自分で責めることにもなりますよね、悪循環です。

ですが、前出の、「あのね、」さんのアドバイスを拝見し、
重い荷物が降りた気分になることができました。
「許す」ことも、「忘れる」事もできない。
そんな私にぴったりのアドバイスでした。

これからどう再構築していけるのか、わからないけれど、前には進めそうな気がしています。
真剣に色々考えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2007/11/09 22:30

#9です



お返事ありがとうございます

再び書き込みます 以下長文です

>気持ちいいくらい徹底して割り切って考えられる強さが、大変うらやましいと思いました。

割り切るのではないですよ
自分の気持ちを 整理しようとか なんとかしようとかしないで 
放ったらかしにするんです

おぞましいと思う気持ちは そのままで 

許すとか 許さないとか 条件付けてやるとか 自分を納得させる口実を作ったり 夫にタスクを与えて試したりと ヘタな考えや はやめてしまうんですよ だってそんなことにとらわれればとらわれるほど ご自分の気持ちが呪縛から離れられずに 生活から微笑みが消えます


>夫のことは今は憎いけれど、そんな中でも今まで暮らしてきた「情」のようなものが消し去ることが出来ません。

ええ ですから 嫌なものは嫌のまま 
でも 夫を好きな気持ちも 家庭が大切な気持ちもそのままで
共存していたっていいじゃないですか?

許すためのプロトコールなんて不要と思います

今 夫が信用できない セックスもしたくない
でも 離婚はしない 
 
では 信頼関係がくずれてセックスレスな夫婦関係なんて破綻するかもと心配して じゃあ 吐きそうなほど気持ち悪いのを我慢してセックスをしますか?ってことですが、できないでしょう? しなくたっていいじゃない? 

しかし その状態について 風俗の事実を許していない ということにはならないと思いますよ
家庭生活は セックスだけではないはずですから

それに 人の気持ちは変わりますし 時と共に癒され 自分の気持ちも変わるかもしれません 変わらないかもしれません それはわからないけれど
少なくとも今は わたしはあなたを愛しているけれど信頼はしていない 
とにもかくにも あなたの体に触れたくないので 私に触らないでしょうだい セックスはしたくないので 性的に関わってこないでちょうだい そっとしておいてちょうだい ということですよ 
あなたにもし自分の罪を償う気持ちがあるのなら このような気持でいる私により添い気持ちの回復を待ってちょうだい いつになったら立ち直れるのかは私自身もわからないけれど 待ってちょうだいってことです


それから あくまでも 私の場合ですが 
私にとっては 今回の問題の重大さは 恋愛の要素がからむいわゆる不倫だとかではなくて 「風俗」であるところが 致命的な問題だと思っています

妻が子育て中でさみしくてツイふらふらっと若い子との恋愛に走っただとか、そういうことでしたら、人としての弱さというか、情けないですけれど人としては許容の範囲だと思うんですよね、これは夫婦間の誠実の問題ですので許す許さない的なお話になるのはわかります セックス周辺の恋愛行動のためには時間もお金も必要ですから 金銭管理や門限にる行動制限もわかります

けれど、女性を金で買う行為って、その行為ができてしまうこと自体どう思われます?
ありえないほどお下劣でまず人として軽蔑しませんか?
しかも 売るほうも売るほうだし買うほうも買うほうですが
女性の体をお便所のように扱い、お便所として売ってるその女とまじわるんですよ 不衛生の極致で家族を危機にさらすような行為だとは思いません? 
こういう行為って、0と1の間は離れているけれど、1と2、2と3は・・もう同じだと思うんですよ
そういう行為ができてしまった夫は・・・ 生理的にOKだったわけですよね このお下劣な行為が・・・。 またいつかどこかで買うことができてしまうと思います だって売っているんですから・・そこらじゅうで

しかも 恋愛するためのチャンスも努力も時間もお金も不要ですから、セックスする時間の分だけセックスする料金を支払うわけですのでね 
金銭管理や門限管理などほとんど無意味だと思います

恋愛のように心の変化を伴いませんから 見破ることも不可能ですし そういうコトをしているかしていないかの判別が この先 不可能でしょう? ほんとつきなみですが 信頼関係しかないと思うんです

でも 行為があったことは事実で これは決して消えない 0ではないんです 許すとか許さないとかではなくて 消えないんですよね
だから もうセックスしない これが私の気持ち


でもね もしいつか 心が寄り添って お互いの肌が恋しくなる時がきたなら そのときは 素直に愛し合えばいいじゃないですか?

割れてしまった思い出のグラスを 捨てるには忍びないし使えなくても愛着がありやっぱり大切だから ボンドで修理して飾っておくんですよ でも使わない/使えないし 
  
そういうことですね 

気が向いたり思い出の日にだけそ~と使ってみたらいいです
 
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
私も、本当に人として軽蔑します。

私も、誰か特定の人との「浮気」よりも、
「金で商売女との性行為を買った」と言うことにおぞましさを感じます。
ほかの人との浮気だったら、ショックにはショックでしょうけれど、このようなおぞましさではないと思うんです。

男娼や商売女などの「売る側」よりも、買う側のほうに私は激しくおぞましさを感じます。
人間、金が絡めば、親だって裏切るし友達だって売る。
醜くて悲しいけど、そんな側面は誰しも持っていると思うんです。
でもその代わり、人様には堂々と口に出来ないという罪悪感を背負い、生涯ばれないよう隠し、ばれれば当然それなりの差別も世間から受けるでしょう。
ばれたらマトモな就職・結婚は出来ません。
本人だけじゃなく、家族も差別されます。

ところが、買う側は、それをたいした罪と受け止めていないところに腹立たしさを感じます。
ストレス解消やお楽しみ程度なんですから。

お礼日時:2007/11/12 22:08

NO8です。

お返事を頂き有難うございました。

お仕事もされていて、子育ても旦那様との時間もとっていらっしゃる様子をうかがえて、私の失礼な回答をにお腹立ちでしょう。申し訳ありませんでした。

でもお返事を見て思ったことは、大切にするってそうなのかな?ということです。私も以前は仕事をしていましたが今は専業主婦です。専業主婦のくせに3交代のハードな勤務の旦那に休みをもっととってよとかやっとの休みの日は子供をつれてどこか行こうよとか平気で言います。休みだったのに急に仕事になったら、なんで~と腹も立てます。旦那に子供をまかせて遊びに行くときもあります。専業主婦なのにです。06kumagoro様は仕事も子育てもがんばってらっしゃるのにどうして旦那様にもっと甘えられないのですか?大切だから?思っていることを話せない夫婦ってつまらなくないですか?休みとって遊びに行きたいな~とかなんでそんなに仕事遅いの~とか思っていることを我慢してるって事ですよね。つらくなかったですか?私なら旦那にそのまま言っちゃいます。それが無理とわかっていても。

06kumagoro様は旦那様が大切なあまり、旦那様のことは受け止めても自分から旦那様へ受け止めてほしいっていうベクトルを押さえ込んでしまっているように思えました。それでは一方通行でお互いのコミュニケーションとは言わないのではないのでしょうか?

今まで我慢しすぎたのですよ。もっと自分をさらけ出して接していけばよかったのかも。今となっては何も我慢することはないのでしょうけれど・・・。

また旦那様の不満はない感謝しているは本心かどうかは今はわかりません。今不満を述べられる立場ではないと思いますので・・・。原因がわからないと対処の仕方がありませんよね。その所はどうにか突き止めないとこれからどうすればいいか見えてきませんよね。お願いしてでも聞き出したほうがいいと思います。

今回も失礼なことばかり書いてしまいました。お許しください。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございました。

夫はマスコミに勤めており、私も以前同じ職場・部署でした。結婚後私が転職しました。
ですのでいかにその仕事がハードでストレスが多いか私も知っているので、仕事のことで責めることは出来ませんでした。
一分一秒を争いいつもカリカリし、罵声も飛び交う職場です。
勤務表なんてあってないようなもので、徹夜もざらでした。
昼食も取れないことが多いです。
年休どころか、夏休み・正月休みもほぼないですし、夜中でも、休暇中でも、呼び出されればすぐに職場に駆けつけなければいけません。
ストレスで夫も私も鬱になりかけたこともあります。
なので、もっとどこかにいきたいなどといって困らせてもどうしようもないのを知っていたのです。

でも、結局はそれを隠れ蓑にして風俗行ってたんですけどね。
今はしおらしい態度をしていますが、それが果たしてどこまでが本心なものか・・・。

お礼日時:2007/10/31 22:14

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