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ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

gooドクター

A 回答 (9件)

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 



体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごいすごいです!!!!
私もそうやれたら、すっきりするかも!!!!!が満載です。

1zxcさんのところは、ご主人が謝られたのかしら。
うちの場合は逆切れされて、それがすごく怖くて、今でもびくびくしています。
また傷つけられるのが怖くて、いつも言いたいことが言えません。

言いたいことが言えればきっと、楽になれるんだろうと思います。
ただ、うちの場合そうするとまた逆切れの恐れがあります。

私が優しく接することで、夫も優しく接してくれているような気がします。

私も家を買ってもらおうかな。それが一番かも。

ありがとうございます。
聞きたいことを教えてくれて、ベストアンサーです!!

お礼日時:2011/08/14 19:01

夫の風俗通いについては妻の対応は3つに分かれます。



1.絶対に許せない(離婚するしないは別)
2.遊びの1つだと割り切っているから許す
3.夫の行動にそもそも興味がない

あなたは1のタイプですね。
そしてこのタイプの女性はその気持ちが変わることはありません。
つまり、1タイプの女性が2になることはないのです。
離婚して相手の顔が見えなくならない限り、薄れることはあっても完全になくなることはなく、それはフラッシュバックのように突然襲ってきます。

従って、完全に忘れられる日がくるであるという希望は持たない方がよいです。
その過去と、またこっそり行くかもしれないという不安と「折り合いをつけながら暮らしていく」という人生になります。
その折り合いは、結局のところお金と夫の言動になるのでしょうが。

折り合いをつけながら暮らす日々なんて耐えられない!
と思うのでしたら、あなたも経済力をつけて子供が独り立ちしたら離婚するしかないです。
もちろん今回の件で200万をもらったことも立派なあなたの経済力ですよ。男性からお金を引き出す能力も一つの能力ですから。
厳しい言い方になりますが、男性という性は本能的なものがあります。男性性から自由になりたいのでしたらご自分に経済力をつけて自分自身で「結局夫の経済に頼っている人生」から脱却するしかありません。

まずは家庭優先でおざなりにしてきた女性性を取り戻しましょう。
夫は謝罪で200万くれたのですから、そのお金で綺麗になって自分自身に「まだ女としていける」という自信を作ってください。
そしたら「こんないい女なんだから、離婚したってまた新しい人生が待ってる!」と思えるはずです。
自分に自信がつくと、性病リスクも顧みず、お金を払って性処理をしている男に固執し、悩み苦しんでいた日々からさよならできるはず。
※これは夫を見下すということではなく、そこに囚われていた自分を笑い飛ばせるようになるといういいです

自分の人生を人に委ねることはやめましょう。
人生は自分で動かしていくものです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

元・風俗嬢 現・風俗店を経営してる者です。


私のよう人間からの話は聞きたくないのかもしれませんが…
私も女性で、既婚者・子供もいますのでお気持ちはとてもよくわかります。
こんな仕事していても(しているからこそ?)夫が風俗に通っていたら許せません。
もし不快に思われるようであればスルーして下さい。

現役時代の経験上、既婚者のお客さんって意外に多いんです。
でも、性欲からってよりは、癒しを求めてくる方が圧倒的です(違う方もいますが…)

男性は結婚した時点で、家族を養っていかないといけませんよね?
妻としては「何でも話して欲しいし…相談もして欲しい…協力して一緒にやっていこう」
って思いますが、でも、家族には弱い所は見せられないんですよ。
風俗通いも一種のストレス発散・気分転換なんだと思います。
だってその時間、旦那様はお殿様(笑)でいられるんですから…
男女平等って言っても、やっぱり男性は女性の上に立ちたいものです。

質問内容を読ませて頂いて、旦那様の奥様に対しての愛情がとても伝わって来ました。
本当に奥様の事が大事なんだと思います。
奥様はどうですか?許そうと思ってるのは、子供の事だけではないような気がします。
旦那様の愛情を感じているからこそ、「なんで?」って辛くなるのでは?

最近、自分のためにお金使ってますか?
「家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れる」なんで貯金しちゃうかな…
思い切って使って下さい。正直、失礼ですが家計はそんなに困ってないですよね。
将来の離婚の心配をするより、今の事だと思います。
1万円を貯める事によって、辛い気持ちも溜め込んじゃってます。
いつまでたっても、辛いままですよ。

女は死ぬまで女なんです。好きな服を買ったり・エステに行ったり・美味しい物食べに行ったり
気分が晴れますよ。
お子さんがお幾つなのか分かりませんが…家族と離れて自分の時間を持ってもいいと思いますよ。
そして、少し気持ちに余裕ができたら、2人でお洒落してお出かけしてみるのもイイと思います。

私のような者が偉そうな事を書きましたが、また仲の良い夫婦に戻れる事を願っています。
がんばって下さい。

長文・乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もずっと大事にされていると思っていました。
裏の顔を知るまでは。


>風俗通いも一種のストレス発散・気分転換なんだと思います。

そうなんでしょう。そうなんでしょうが、そういうことでしか発散できないのなら、私と結婚してほしくなかったです。
そもそも、風俗通いが好きなら、結婚しなければいいと思いませんか。
独身でお金もあるだろうから、好きなだけ行けばいいんです。
そういう性癖なら仕方がないじゃないですか。

なのに、あえて結婚し、私を巻き込んだことが許せません。

風俗嬢の方や、風俗店経営の方を、私は全く怨んでいません。
お仕事ですから。
それから、独身で行くことや、レスだから行く人も全く責めません。
好奇心で、一回トライしてみたというのも、仕方ないのかなと思います。

病気をうつすかもしれないのに、配偶者がありながら、通い続けることが許せないのです。

はー、少し興奮しました。


>最近、自分のためにお金使ってますか?

はい。発覚後は我慢を止めました。
倹約家でお金を使わない夫に申し訳なくて、自分のものは結婚前の貯金から買っていましたが、
そんな生活はやめました。
ただ、もともと質素な生活をしていたので、なかなか豪遊までにはいきませんが。

私のようなものが・・・なんて書かれてますが、そんなこと思わなくてもいいと思いますよ。
ちゃんと働いて、税金払って、偉いです。
お子さんもおられての経営、大変なこともあるでしょう。どうぞ頑張ってください。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/08/14 08:45

No.4です。


お礼ありがとうございます、
ごめんなさい。既に本をお読みになっていたのですね!
失礼しました。
実は私は、バツ1です。離婚理由は、前夫の風俗通いと愛人問題でした。当時まだ私は20代前半で、夫は40代で会社経営、お金も時間もありましたので最後まで愛人を認めなくて、馬鹿らしくなり私は子供と一緒に家を出ました。
それからは、男性全てが汚く見えましたし、男性不信が長い間続きましたよ。
その時に友達が、渡辺淳一の本を貸してくれて読んだ訳です。
確かに男性に都合のよい内容に見えますが、男とはこういうものだって教えてくれた本です。
でも、だからって風俗通いを許せる訳ないですよね?でもあなたは離婚しない選択をしたのですね、
許すには、忘れるには長い時間がかかるでしょう。
最後に、あなたに心の平穏が必ず訪れます事を祈っています。
心をご自愛なさってくださいませ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私ももっと若ければ離婚していたかもしれません。
もう、子ども達も高校生ですから。

私は離婚せずに復讐したいと思います。怖。
でも、信用している人に裏切られるって、本当につらくて苦しいことです。

許すことも忘れることもたぶんできないとは思いますが、何か自分で折り合いが付けられるように
前を向いていたいです。

本当にありがとう。

お礼日時:2011/08/14 08:30

私も似た経験をしました。



違うのは結婚前からの常連だったこと、さらに浪費癖があることです。

人当たりのよい、誰にも優しい親孝行で奥さん思いの理想の旦那様でした。

二年前に裏の顔を知るまでは・・・。

それからずっと気持ちが落ち込んだり、戻ったり落ち込んだりを繰り返しています。

10年以上知らずに信じていた自分が惨めで情けなく落ち込んでしまいます。

私は二度と信用することはありません。
何度も傷つくのはごめんですから。

離婚すればと思われるかもしれませんが、リスクが大きいのでやめました。
働いて働いて働いてもらいます。

そして私がお金の管理をしています。
好きな服を買い、好きな本を買い、好きな化粧品を買い、好きなバックを買い、お友達とランチに行きます。
家族のためにと欲しい物を我慢する生活をやめました。
そして、パートながら仕事を始めました。

当分は好き勝手にやらせてもらう予定です。

結婚前に、「風俗常連」の札を首から下げていてほしいと思いました。
絶対に結婚なんてしませんでしたから。

それと風俗は慰謝料請求の理由にならないと言われていますが、
不貞行為の証拠があれば認められます。

たぶん私は一生忘れることはできないと思います。
二年経っても思い出しては泣けてきます。

お互い乗り越えられるといいですね・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの夫も、たぶん結婚前から常連だったのだと思います。
結婚が32と遅かったので、何もなしということはないと思います。
彼女を作るという性格ではないし。。。

16年間、うちも理想的な旦那さまでした。
とても倹約家なので、私も自分だけ使うことは躊躇われて、質素な生活をしてきました。

2年たっても同じ思いなのですね。
私もきっとそうでしょう。


>結婚前に、「風俗常連」の札を首から下げていてほしいと思いました。
絶対に結婚なんてしませんでしたから。


激しく同意いたします。
私はお見合い結婚でしたので、この話を持ってきた人にさえ憎しみを覚えます。
24歳で結婚したのですが、普通の家庭に育った娘が、結婚相手が浮気をするかもという不安があっても、風俗に行くという心配をするわけないですよね。
風俗というもの自体、あまり知識がありませんでした。
一種、異常な人たちが行くところだと思っていたのかもしれません。
今でも思ってますが。

夫の両親や兄弟、そのお嫁さん達の前でばらしてしまいたい気持ちでいっぱいになります。
私の人生を返してくださいと。


あー、ちょっとすっきりしました。ありがとう。それから愚痴ってごめんなさい。

私もほしい物もどんどん買い、娘たちと楽しく暮らそうと思います。
リアルでお会いして、愚痴りながら一緒に豪遊したいですね。

お礼日時:2011/08/14 08:26

しかし、本当に男性の風俗通いに悩まされる女性が多いですよね。


でも悲しいかな、この世の中風俗に行った事のない人の方が少ないかも?
但し一度行ってみて嫌悪感を持ち、二度と利用しない人と味をしめてハマってしまう人それぞれですよ。

そして、ここからが1番重要です!
是非とも作家の渡辺淳一の書いた「男というもの」をお読みになって下さい!
女性にとって目からウロコです。こんな赤裸々な内容は女性には想像出来ない事だらけです。
男性の幼少期から思春期そして青年期から結婚してからの性に関する事が全て書いてあります。
風俗に対する考え方も女性には理解出来かねますが、読めばなるほどと納得出来ますよ!
女性にとって、風俗通いを許せる、許せないは離婚理由になるか?ならないか?ではなくて自分自身が許せるか?
許せないないか?という感情的な問題ですよね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「男というもの」は、発覚直後、カウンセリングに通ったときに置いてあったので読みました。


 --風俗に行かない男たちがことさらに理性があり、行く男たちがとくに下品な奴と、決められる問
  題ではなく、男ならすべてが興味を抱く場所である、ということである。--

と書いてあったのですが、私にはそうなのだろうか?行かない男達は理性があって、行く男たちは理性がないのだと思うのですが・・・。


行かない男性も沢山いますよね。夫の周りには行くような人ばかり集まっているのかもしれません。

 --男性はいつも一緒にいる妻には飽きてしまい、性的欲求が起きなくなる。だから風俗へいく--

とも書かれていました。
うちの夫の場合は、新婚からずっと行っていたと言いました。
新婚からそういう所へ行くつもりなら、私と結婚しないでほしかったです。

お礼日時:2011/08/13 19:02

貴方にも見える位の不安定な彼がいて。


その彼が風俗通いを~という発覚の流れなら。
ショックはショックでも。
何処かでやっぱりね、という整理も付くんだよね?
私どうこうの問題ではなくて、
結局彼の不安定が止まらなかったんだと。
貴方のケースは違うんだよ。
むしろ一切知らずに仲が良い夫婦だと「思い込んで」いた。
それは、貴方の思い込みだけではなくて、
実際に彼も貴方に対して良い顔をしていたんだよ。
貴方は自分に伝わる彼の良い顔に対して。
わざわざ裏を感じる理由や必要性が無いでしょ?
だからそのまますんなり受け取っていた。
それが、実は彼の良い顔の裏には。
別の彼の都合の「良い」顔があった。
信じていた分、裏があるとわかった時点でさえショックなのに。
彼は貴方に「逆切れ」した。
知らなければ良かった事だと。
むしろ彼自身が今までマイペースに積み重ねてきた行動に
誇りを持っているように。
貴方に対して高圧的に開き直ってきた。
ショックもそうだけど、裏が露呈した時の彼の「豹変ぶり」。
貴方のしんどさは実は凄く大きいんだよ?
貴方だから今でもギリギリの所で自分を支えている。
精神の不安定から自分を持ち崩すのは簡単だけど、
貴方はそこで踏ん張れる力があった。
崩れる前に。倒れる前に。
今まで積み重ねてきたものを無駄にしたくないと。
その自ら信じてきた足元に踏みとどまる決心をした。
それって凄い人間力であり、女性力。
しかも貴方は許す方向に進もうとしているじゃない?
いつまでも被害者、という立ち位置でバタつかないで。
大きなしんどい経験として「乗り切ろう」としている。
それも貴方にしか出来ない心の整理なんだと思う。
ただね、無理をしても。
後の貴方に凄く大きなリバウンドが来てしまう。
直ぐに許すとか、乗り越えるとか。
そこまで考えなくても良いんだと思う。
傷は傷だから。
その後の1年が普通だから。
さらっと過去のされても困るでしょ?
私の辛苦はそんなレベルじゃないよ?と。
貴方だって叫びたい筈。
ただ、貴方はやや立場的に弱い。
パワーバランスとしても彼に気を「遣う」側。
自分の整理整頓がし難いんだよね?
だからこそ、貴方は一方で許すという活路を見据えつつも。
最悪別れた時に自分自身が路頭に迷わないように、
くさい飯を食わないように。
自ら自分を守る選択もしているんだと思う。
それがお金の部分の調整。
全然構わないと思うよ。
彼がどういう意思で風俗に通っていたのか?
それは彼にしかわからないけど。
貴方との関係に隙間が無かったのであれば、
彼は初めから割り切っていたんだよね?
割り切っていたからこそ貴方には「見えなかった」。
ためらいや、後ろめたさを感じていたら。
仲良くしているからこそ分かった筈。
彼は「勝手に」これはこれ、それはそれと。
夫婦の関係に持ち込まない整理があれば良いんだと。
自分で自分を正当化して。
今まで発散し続けていた。
彼の開き直りは、ある意味自分への正当化の積み重ね。
どうしてこんな彼と?と責めても何もでない。
貴方は悪くない。
彼が初めから割り切った考えを持っていたから。
それは見つける事は難しかった筈。
16年って長い。
長いからこそ重い。
悲しみも深い。
同時に長いからこそ、別の部分の良い「重さ」もある。
貴方は今直ぐ何かを決断したり、
極端なスタイルを選ぶ必要は無いんだと思う。
ただ、自分を大切にする「目線」は常に持っておく事。
貴方の優しさや懐の深さに対して。
彼自身が安住している部分もある。
良い所も沢山ある彼なんだろうけど、
何処かで欠落していたり、足りない部分もあるんだと思う。
貴方がそれを補ってきて。
その補ってもらっている事を彼はいつの間にか忘れて。
自分がこなせているように「思い込んで」いる。
そういう部分もあるんじゃない?
だからマイペースに振舞えてしまう。
許していく方向に進んでも構わないよ。
ただ、無理はしなくて良いんだ、という事。
貴方が今でも週に1度くらい涙が溢れる時間がある事も。
それもやっぱり貴方の真実だから。
そういう貴方も大切にしていく。丁寧に労わっていく。
お子さんの事も大事だけど。
貴方が幸せでいる事が。
お子さんにとって一番幸せなんだよね?
幸せの形は色々ある。
こういう出来事を挟んだ後だからこそ。
貴方はもっと自分を大切にしていく。
そういう貴方を大切に出来る彼であってこそ。
貴方と彼はこれからも何とかバランスを取っていける。
深呼吸してね☆
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この回答へのお礼

ありがとう。本当にありがとうございます。

読みながら号泣しました。こうやって、肯定してもらえることが本当に必要だったんだ、私が望んでいたことなんだとわかりました。

blazinさんに出会えてよかった。救われました。癒されました。


優しかった夫の豹変する姿が、頭に焼き付いて離れません。

いつもおどおどしている自分がいます。夫がとても優しく接してくれているのにです。

怖いのです。また裏切られて自分が傷つくのが。あんな思いは二度としたくない。

 
ドラマで純愛のもを見たり、ファンキーモンキーベイビーズの一生懸命女性を想う歌を聴きながら、
どうせ裏切るくせに!と思う自分がいます。

娘たちにも、素敵な男性と結婚することを望んでいたのに、そんな人は存在しない!と思ってしまう。

人を信用できないのは辛いですね。


本当にありがとうございます。私、認めてほしかったんだ。
なんかちょっと前に進めそうな気がします。

お礼日時:2011/08/13 06:38

風俗は離婚理由になりませんよ。


過去の判例でも遊びの範疇です。それ自体が問題ではありません。
現在の自治体が許可をしてるお店がほとんどです。よって病気などの管理もしています。
なんであなたの全財産を渡す必要があるのか理解できないし、
そもそもずべて、旦那さんが稼いだお金でしょうが。
>発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
金の亡者?
あなたのやってることはDVモラハラ。
あなたのほうが離婚されて慰謝料請求される可能性もある。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

度重なる風俗、約束後の風俗通いは離婚理由になると思います。

現金200万ぽっちでは、何の気休めにもなりませんでしたが、普通預金にそれしかその時なかったので。



この世には風俗に行かない男性もいるのに、どうして自分がこんな人と結婚してしまったのかと後悔後悔後悔です。

いっそ、私のほうが離婚されて慰謝料請求され、親、親戚一同、職場の仲間に軽蔑されたら、夫も自分の馬鹿な行動に気がつくでしょうか?

お礼日時:2011/08/13 06:48

お金を徹底的に管理する事です。


使途不明金をなくすのです。
現金は1万円以上は持たせずに、カードを使用させて、明細も確認します。

二度と絶対に風俗に行かない。
今この瞬間も行っていないと言う確信が持てなければ、心に平穏など訪れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は自らお金を管理し始めました。悪い意味でなくいい意味で。

私にすべてを明らかにしてくれてます。

夫も努力してくれているんだとは思います。


ただ、いままで1ミリも疑ったことのない人に裏切られ続けていた傷は大きく、とてもしんどいです。

なぜ?なぜ?なぜ?という思いが、頭の中をぐるぐるしています。

心に平穏が訪れることがあるのでしょうか?

お礼日時:2011/08/13 06:52

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