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結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

gooドクター

A 回答 (10件)

40代の既婚男性です。


たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

この回答への補足

お礼内容に入れましたが、補足にあたるかもしれないので追加させて頂きます。



>風俗へ行った事自体信頼を壊されたと思うのですが、行こうと思った理由、悩みを私が話し合いの機会を持った時になぜ言ってくれなかったのか……
それも信頼を失くした大きな原因のように思います。
正直夫婦ってこれより大変な事いっぱいあると思います。子供が出来たりすればなおさら。
今回の事を相談してもらえず風俗という裏切りで解決した事に対し、今後さらなる困難を一緒に乗り越えられる自信がありません……。

補足日時:2008/03/04 17:34
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

まさしく私の今の心境のような気がします。
風俗へ行った事自体信頼を壊されたと思うのですが、行こうと思った理由、悩みを私が話し合いの機会を持った時になぜ言ってくれなかったのか……
それも信頼を失くした大きな原因のように思います。
正直夫婦ってこれより大変な事いっぱいあると思います。子供が出来たりすればなおさら。
今回の事を相談してもらえず風俗という裏切りで解決した事に対し、今後さらなる困難を一緒に乗り越えられる自信がありません……。

>許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。

納得です…私は夫の弱さを認められていないという事になるのかもしれませんね。

>結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。

私もそう思います。一度の過ちも許せないようなら一人ぼっちになってしまうと思います。
どうにか頭で理解したように感情がついてくるようにしないといけませんね…
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 17:32

無理することはないと思う。


男が風俗に行くことと妻を愛する抱くことはまったく別のものだ。
そのことが理解できない質問者さんの心理と普通の男性の心理の間には
越えられない深くて広い溝があると思う。
世間一般の男を理解する必要もないし、今後そのような男に出会う
必要もない。質問者さんの精神衛生上よくないので別れるのもひとつの選択肢。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男性が一人の女性では満足出来ない(そうでない人もいると思いますが)のは理解していたつもりだったのですが、
そのような理由で風俗に行く人ではありませんしこれまで興味もなかった人なのでやはりそうではないようです。。(自分がEDかと悩んでいた)
今回質問し冷静に考えて気付いたのは、私が一番傷ついているのは行った理由がこの自分の悩みを私に打ち明けてくれなかったことだと思います。
妻には言いにくい事なのだと、男性方からお叱りを受けそうですが……
でも、そんなに悩んでいると気付いてあげられなかった私も悪かったのだと思います…
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/05 09:11

こんばんは。

結婚して1年と少しの主婦です。
私も同じくらいの時期に同じような経験をしました。

話し合いをして、もう一度二人で頑張ると結論を出しました。
でも、「許した」と言うのとは少し違うかな。
旦那には、信頼はやはりゼロになったと伝えました。
そして一からやり直そうと話しました。
少しずつ、時間はかかるかもしれないけれど、いつか本当に素敵な夫婦になれるように。

人間は、誰でも失敗するものだと思うんです。でも、同じ過ちを何回も繰り返す人は信用できないですよね?
次同じ事をしたら、それは自分の気持ちばかり優先する、あなたのをこと大事にしてくれない人なんだと思います。
旦那さんは泣いて謝るくらいだから、きっとmacadami2さんの事、愛しているんだと思うな。

もう一度よく話し合ってみて下さい。
今のmacadamia2さんの気持ちも伝えて下さいね。
そして、許すとかじゃなくて、そう言う問題を一緒に乗り越えていける相手か、自分の気持ちを受け止めてくれる相手かを考えてみて下さい。
あなたの人生に旦那さんが必要だと思えたなら、この先も頑張っていけると思います。

偉そうな事書きましたが、私もまだ引きずってます(苦笑)
時間も必要だと思います。
お互いに頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あぁ、このような解決方法にすればいいのか…と思いました。
許すとか許さないとか結論にこだわりすぎていたような気がします。
私も信頼ゼロになってしまいましたが、これ以上お互い傷つきたくないと思って言えませんでした。
タイミングを見てやり直そうと付け加えて伝えようと思います。
お互い頑張りましょう、ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/05 09:17

中年男性です。


たった1回風俗へ行っただけじゃない。ただの遊びじゃないか。しかも、旦那さんは謝罪してもう行かない、と言っている。「そんなことで、なんでそこまで…」許してあげなよ。というのが、正直な感想です。

でも、でもですよ。
あなたの許せない気持ち、よくわかるんです。
私もあなたと同じように「妻を許せない」と思い続けたことがあるんです。一度「許す」となっても、「やっぱり許せない。信じられない」その繰り返し。苦しいばかり。
それは、ある人に言わせれば、「そんなことどうでもいいじゃないか。何いってんだ」とか「一度許したなら、ごちゃごちゃ言うな」
でも、ある人にとって「許せること」でも、ある人にとって「許せないこと」て、あるんですよね。
浮気されても1回だけなら許せる人、異性とメールしただけでもう許せない人。
人それぞれ。

>結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
 →そのとおり許していませんね。

ある本でこんなことが書いてありました。
「許さない」と思い続けると、苦しくなる。
「許す」とは、決して、その人のしたことを容認することでない、過去へのこだわりを捨てること。そして、それは自分のためにすること。

結局「自分はどうしたいのか?」ということにつきるんですよね。
別居したいんですか?迷っているんでしょうか?
別居したいなら、別居すればいいと思います。
自分の気持ち、変えようとしても、なかなか変えられないですよね。

迷っているなら、もう一度「自分はどうしたいのか」自分自身に聞いてみてください。
旦那さんはあなたにとって必要な人でしょうか?そうでないんでしょうか?
これも、考えてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、私もこの問題に直面するまでは「私は一度くらい許します」と言ったと思うし人にもそうアドバイスしたと思います。
人生何事も経験しないと分からないな…と痛感しております。。

>「許す」とは、決して、その人のしたことを容認することでない、過去へのこだわりを捨てること。そして、それは自分のためにすること。

良い言葉ですね、すっきり許したら自分自身ラクになれるのに…と心底思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/05 09:23

macadamia2さん、大丈夫ですか?


今のとてもお辛い気持ち 昔の私と重なって心中察します。
許すと決めたからって気持ちの整理をピタッとやめることなんてできないですよね。
きっと何回も何回も自分の中で自問自答を繰り返すことと思います。
辛く苦しいことだったけど大事なことでもあったように思います。
それと、それ程までに思っているのなら旦那さんとじっくりと話し合うこと必要と思います。
それまでに自分の気持ちや聞きたいこと言いたい事を箇条書きに書き出してみると、落ち着いて話し合うことができました。
話し合いの内容は決して妥協しないほうがいいです。そのかわりその後に蒸し返すことのないように。

それでも苦しいけど別れる決断ができないのなら
今のmacadamia2さんには信じられないかもしれませんが、時間が解決するのほ本当だと思います。んー解決とは少し違うかな。。。でも薄れていくのは確かです。
だって今こうして私も結婚生活つづけています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自問自答の毎日です…
どうして相談してくれなかったのか、いや言いにくかったのだもう忘れろと。。
時間が解決してくれる事を願っています。
箇条書き、やってみます。
いざ話し合いになるとうまく言えませんよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/05 09:27

男です。



俺は風俗は行きませんがよく素人の女性と浮気しては
妻に見つかりました。当然妻は怒りますが、後腐れな
いですね。所詮浮気だからと思っているのでしょう。

実際風俗しかり浮気しかりやってしまった事実はどう
にもなりません。
macadamia2さんも立派な大人なんですから許すとご自
分で決めた以上は自分で責任取れませんか?
じゃあ許さないからなんなの?macadamia2さんも浮気
して仕返ししますか?離婚しますか?
そういうのを全てひっくるめて許すと決めたのですか
ら後になってあーだこーだ言う方がおかしいですよ。

あーだこーだいうなら許すと決める以前に言ってく
ださい。たしかに元は風俗にいった旦那が悪いです
が、今はその旦那を信じると決めたのに事を大きく
しているmacadamia2さんのが悪いですよ。

「いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛
 しているなら私の気持ちも考えて欲しかった」
といいますが結婚してからの時期は関係ないんで
す。付き合いが長ければmacadamia2さんとのSEX
って飽きちゃう物なんですよ。
macadamia2さんは男のオナニーご存じですか?
会ったことも話したこともない女性のビデオ見
ながら「あーーこんな女性とSEXしたいな」と
想像しながらやっています。
しかも同じビデオだと飽きちゃうから頻繁に
ビデオを交換します。オナニーですらそうなん
ですから付き合いが長ければ長いほどmacadamia2
さんとのSEXに飽きちゃうんです。

macadamia2さんはよく同じ男性にばかりだかれ
て飽きませんね?男としてみればその方が理解
できません。だから女が男の性を理解できない
のは当然です。男はオナニーで証明出来るよう
に、SEXするのに愛は必要ないんです。

「妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持
ちは理解できなくもないが、私は拒否してない
のに行った」
これも同じ女性とばかりだと飽きちゃいますか
らね。飽きた体相手にそうそうSEXできませんよ。
だから飽きていない他の女性とはがんがんSEX
できる訳です。

「お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗
 の性病の危険性(性病が私や、子供がいれば
 その子にも移る)をなぜ考えてくれなかった
 のか」
ま、俺も性病が怖くてなかなか風俗に行けませ
んが・・・・。だから素人の女性に手を出して
います。旦那だって素人が相手してくれれば
その方がお金使わないし全然いいと思っていま
すよ。ただそういう相手探すのけっこう大変で
すからね。お金が有れば風俗に行く気持ちは
男の俺にならすごく良く理解できます。

「不満がある事を私が傷つくと思ったのだろう
けど、こんな事された方が傷つく、裏切りだと
なぜ分からなかったのか」
解っているからこそ内緒で行っているんじゃ
ないですか(^^)
妻にばれるだろうから行かないと思うより
ばれないだろうから行こうってなるんです
よ。

ただ安心していいのはmacadamia2さんとの
SEXに飽きたけどmacadamia2さんが嫌いな
わけではないんです。
macadamia2さんだって好きで買った洋服
数回着たら飽きちゃった!ってあります
よね?そんな感覚に似ています。
だから男はSEXの回数で妻との愛は計りま
せん。女性だけですよ、SEXの回数でしか
愛を感じられないのは。
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結婚21年目 女性です。



結婚後半年の風俗では許せないのは当然です。
怒りと共に悲しみの気持ちもあるのではと推察します。

事実を知ってしまったのですから、心から許すのは無理ではないかと
思います。修羅場のあと、すぐに許してしまったとありますが
きっと納得できないままだったのではないでしょうか。
ですが、ご主人も初めてのようですし、十分反省もされているようです。
このまま責め続けるのも可哀相ですし、夫婦関係にも良い結果は得られないと思うのです。

一度ご主人にこの質問に書かれている今の気持ちをぶつけてみては如何でしょう。
泣いても怒っても良いのです。気が済むまで正直に言ってみてください。
気が済んだら、「このことはこれで最後にします。あなたを信じていますから」とご主人に言ってみてください。
心から許すことが出来なくても、気持ちに区切りをつければ今の苦しさから少し抜け出せるのはないでしょうか。

今の質問者さんには「時間が解決する」なんて嘘っぽい話かも知れませんが
ずっと今の状況が続くわけではありません。無理して仲良し夫婦を演じているほうが、悪い方向へ進むのではないかと思います。

結論を急がないでくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>怒りと共に悲しみの気持ちもあるのではと推察します。

お察しの通りです…むしろ、怒り:悲しみ=1:9くらい悲しいです…。
分かった時、目の前が真っ暗になり脳がかき回されたように回り、まっすぐ歩けませんでした。

>事実を知ってしまったのですから、心から許すのは無理ではないかと
思います。修羅場のあと、すぐに許してしまったとありますが
きっと納得できないままだったのではないでしょうか。

やはり、許そうとする事が無理なのでしょうか…
おっしゃる通り、心の中は葛藤で納得出来ないまま、これ以上こじれたくなかったのでもういいよと言いました。
あの時夫を振り切って実家に帰った方が良かったのかもしれません。。

時間が解決する、というのはありますよね。
時間がたち、以前のように夫を信頼することが出来るのか…
確かに結論を急いでいたところがあります、ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 20:09

許さなくていいんじゃないでしょうか。



許さない=夫婦の破綻、ではないと思うんです。
この出来事に関しては一生許しません、でもその出来事とは関係ないことは今までどおり、夫を愛していていいと思うんです。
生活は生活、罪は罪です。
生活は楽しみ、罪は一生憎んでいればいいのです。
だから、いつ思い出しても、あと30年経っても、やっぱり夫が風俗へ行ったことは罪のまま、思い出せば悔しくて悲しくて情けないまま。それを思い出すたびに夫に伝えていいと思います。だって、それが罪を犯したということですから。
でも、食事したり、デートしたり、日々の生活は風俗とは全然結びつかないことなので、今までどおりに楽しんでいいんです。
「あなたの事を愛していて、一緒に過ごすことは楽しく幸せ。でも罪は一生許しません。」ってことをしっかりご主人にわかっていてもらえばいいんですよ。
前科一犯、執行猶予は一生、です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
許さないと結婚生活をうまく継続出来ないかなと思っていましたが、そうでもないようですね…
思い出せば悔しくて悲しくて…その通りです。
誰にも相談出来なくて心がつぶれそうになります…。

>前科一犯、執行猶予は一生、です

そうですね…重いですね。。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 20:00

>許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?



そうである場合もあれば違う場合もあると思います。

今回の「許す」は「信頼」とはかけ離れていると思いますよ。

今回の「許す」は「我慢」に近いのではないでしょうか?
我慢には限界があり、個人個人で限界点が違うものです。

質問者様が許せないという気持ちはよく分かりますし、そんなに簡単に許すものであってはならないと思います。

私は許すってまず理解することから始まると思います。
理解できれば賛成できなくても許せるものだと思います。

なぜ新婚半年で風俗に行ったのか、なぜ行く前に相談できなかったのか、すべて説明させるべきです。
その上で「許す」かどうかを判断した方が精神衛生的にもいいと思いますよ。

>私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。

↑この許し方は後々辛いと思います。
質問者様の心の傷がまったく癒えていないのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そうである場合もあれば違う場合もあると思います。

今回の「許す」は「信頼」とはかけ離れていると思いますよ。

今回の「許す」は「我慢」に近いのではないでしょうか?


場合によってさまざま、という事ですね…納得です。
我慢してます…許して、この話はもうしないと言った手前絶対言うまいと思う気持ちと信頼出来ないと言いたくなる気持ちの板ばさみです…。

>質問者様が許せないという気持ちはよく分かりますし、そんなに簡単に許すものであってはならないと思います

私の心が狭いのかと思っていました、ありがとうございます。少しラクになりました。

>なぜ新婚半年で風俗に行ったのか、なぜ行く前に相談できなかったのか、すべて説明させるべきです。

風俗へ行った事自体信頼を壊されたと思うのですが、行こうと思った理由、悩みを私が話し合いの機会を持った時になぜ言ってくれなかったのか……
それも信頼を失くした大きな原因のように思います。
正直夫婦ってこれより大変な事いっぱいあると思います。子供が出来たりすればなおさら。
今回の事を相談してもらえず風俗という裏切りで解決した事に対し、今後さらなる困難を一緒に乗り越えられる自信がありません……。
なぜ相談してくれなかったのか、、やっぱり大事な事ですね。

>↑この許し方は後々辛いと思います。
質問者様の心の傷がまったく癒えていないのですから。

確かに全く癒えてないです…あの日以来自分の心がすさんでしまいました…。
アドバイスして頂いた通り頑張ります、ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 17:45

「許す」という考えそのものが傲慢です。

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この回答へのお礼

確かにそうですね…回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 17:03

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