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もともと浮気・風俗類の問題は許せない性格で、私自身、パートナーがいる時に違う人とSEXする事は絶対してはいけない事と思っていました。
だけど主人は青年会議所の旅行で、婚約中に風俗(ソープ)に行った事を知りました。
許せない理由の一つは、主人はやきもち焼きで、いつも私の事を独占欲剥き出しで束縛していたのに、自分は風俗へ行っていたという事もあります。
今年で結婚2年目に入り、子供も生まれました。
主人の事を愛する気持ちは変わりませんが、今でも(発覚から半年も経ってます)一人になると考えてしまったり、Hするたび内心、思い出して傷ついてしまいます。
『結婚前の事』『浮気とは違う』『誘いを断りずらかったんだ』など自分に何度もいい聞かせていますが
昨日、主人から手でしてほしいと頼まれ(私は生理中なので)してあげた後、ものすごい嫌悪感で、つい「またお店に行ってお金払ってしてもらえばいいのに」と言ってしまい、今も気まずいままです。
本当は行ってほしくないのに『誰でもいいんでしょ』と心がいじけてます。
反省して優しくなった主人を許してあげたいのに、それが出来ません。こんな重い自分も嫌です。心が軽くなれるアドバイスがありましたら教えて下さい

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

夫婦も人生も長くやってるおばちゃんです。



こう言う場合ね、あなたは潔癖症で完璧主義だろうから
なかなか許せないものなんですよ。そこに抜け道は無いのね。
でも、あまり夫さんを責めるとね、夫さんもたった一度でそこまで
責めるなら、何度やったって同じじゃないか?という、オカシナ理論で
浮気三昧に陥りかねないとも言えますよ。
どうせ責められるなら、一度でも百篇でも俺は同じ・・・みたいな。

難しいのですよ。心が軽くなんてなれないのよ。唯一あるとすれば
あなたもいつか浮気してみる事かな。
同じ過ちを同じだけ冒して、初めてお互いが対等になれるから。
つまりね、あなたと夫さんのバランスが今非常に良くない状況だから。
夫さんがどんなに罪を償うという罰を受けても、罪に沈むあなたの気持ちと
同じバランスにはなれないのよ。
でもあなたが浮気しても、たぶん同じ立場にも、なれない。
残るのは悲しみだけかな。

今のあなたの気持ちを、出来るだけ夫さんにも共有してもらって
理解してもらえば、少しは気が晴れるかしらね。
反省して優しくなった夫さんの心も見つめながら、あなたが苦しい時は
ついつい暴言をしてしまう事も理解してもらって、とにかくそんなあなたに
寄り添ってもらっていくこと。其れしか無いかな?
いつかは時間が解決すると思う。
どんなに苦しくてもやがては、そこから抜け出せる日が来るから。

嫌な事を思い出しそうになったら、強制的に違う事を考えるように
自分の思考をコントロールしてみて。
何度もコントロールしながら、忘れる努力をするのよ。
夫さんの良い所を見つめて。

何か高価な物を買ってもらうとか、思いきって一人で旅行に行くとか
それをきっかけに忘れる・・みたいなタイミングを作ってみるとか。
今は苦しいでしょうけど、そんな一つ一つを積み重ねて行ってみて下さい。

それとS会議所やS防団みたいな集まりに、買春はつきもの。
と、思った方が、良いかも。
もちろんそういう場でしない男もいる。でも、率先してする男もいれば
仕方なしにする男もいる。
男の社会にも色々みたい。連れ立って立ち〇ョ○する位にしか
考えていないと言っても良いのかも。

まさに若かりし頃、同じような体験済のおばちゃんでした。

頑張ってね。
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この回答へのお礼

「私もいつか浮気すれば、この辛さから抜け出せる」何度も何度もそう考えました。
>たぶんあなたが浮気しても~ 残るのは悲しみだけかな。
そう言ってもらえてスッキリしました。やっぱりなって。
出来るだけ、主人に気持ちを伝えます。主人の気持ちも受け入れながら、そうしたいと思います。
人生の先輩からの意見、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 00:49

以前に解答した者です。


携帯からの書き込みの為、見にくかったらすいません。

甘えるというのは、質問者様が不安に思う気持ちを旦那様に打ち明け、愛情表現を求めるという事です。
方法は、言葉であったり接吻や抱擁等のスキンシップと様々だと思います。
一度、話し合いをし、改めて自分の思いを打ち明け、夫婦で打開策を練ることも必要ですね。
その際に、質問者様の不安をまぎれさすにはどうしてほしいかなども考え提案するといいでしょう。
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この回答へのお礼

再度ご親切にありがとうございます。
甘えるとはそういう事なんですね。
意地を張って気持ちと逆の事を言わず、
もう一度自分の素直な気持ち・どうしてほしいのかを伝えたいと思います。
ご親切にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 11:18

お気持ちお察しします。



私は、風俗などは男性の性と認めておりましたが、度重なる嘘やその他で容認出来なくなり
あげくに性病をうつされ、癌化する恐れのあるやっかいやつ辛い治療も
幾度と無く余儀なくされた経験を持つ者です。

風俗は、たった一回でも相手(お客)が2人相手をしたとして、その2人が10人ずつ経験していたとして
その10人それぞれがまた経験していた人数・・・というようにリスクは
果てしなく広がりを持ちます。

経験上、私もそれまで大丈夫だった奉仕的行為も、まるで自分が風俗嬢にでもなった気がして
それ以来断っています。

無理だからです。

心が軽くなるアドバイス・・・
難しいですが、あなた一人ではないということ。
同じ経験や気持ちを持っている人は沢山います。

私はたった一回ではなかったので強気ですが、裏切られ被害意識は激しく
時々PTSDのような症状が出ます。

主人にも思いのたけをぶつけます。

だけれど、彼のいい所を知っているからやっていけます。

許すことって難しいです。
許せなくて当然です。
無理にがんばったり我慢するだけじゃなくて、視点を変えて気持ちを切り替える
努力が必要かも。

お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

病気を移されたという経験は本当に辛かったと思います。
辛い気持ちは簡単には消えませんよね。
それでも夫婦を続けているのですね。
こんな経験をする人が多いからこそ、こんなにたくさんの回答をいただけたんだと思います。
私だけじゃない、珍しいことじゃないと思うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 11:11

妻をここまで 苦しめる夫って、本当に妻を大事に思ってるのでしょうかねぇ~?



「男ってそんなもんだ!!」でかたづけられて、苦しめられて、何で女だけが夫を許さなければならないんでしょうかねぇ~?

私なら、(他の男に抱かれるなんて、心底 気持ち悪いですけど)同じ立場になり浮気でもすれば、「仕方ないか」と、ようやく許せるかも知れません。

ただ、気持ち悪くて、何時までも自分自身が不愉快かもしれませんが。
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この回答へのお礼

>何で女だけが…
私も本当はそう思います。
だから男ってそういうもんだから仕方ないわ
と思える日は来ないと思います。
浮気してわだかまりが完全に消えるなら、したいですが…
もっと嫌な気持ちなったらイヤですよね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 03:55

私もcoco0162さんと同じ気持ちなので回答させていただきます。

私も旦那の風俗が解ってから8ヶ月が過ぎましたが、未だに思い出しては嫌な気分になり、旦那に「私じゃなくてもいいんじゃない?」と、思い出しては喧嘩腰で話をしてました。風俗に行った旦那を許さなきゃ!と思えば思う程、私が精神的に参ってしまい食事も喉を通らなくて体重も8kg減り寝てるのか起きてるのかさえ分からない生活をしてました。このままじゃ私が駄目になる!許す必要はない!と考える様になってからは、気持ちが楽になったので、許そうとは思わずに、時間が経てば嫌な記憶も薄らぐのかな?と考えてみてください。coco0162さんもきっと少しずつですが気持ちが楽になると思います。
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この回答へのお礼

そうですね。許さなくちゃ、良い関係にしなくちゃ、元通りにしなくちゃと思えば思う程、そう出来ない自分が嫌になっている気がします。
発覚よりかなりマシになっているので、こんな風に少しずつ少しずつ時間が解決してくれるのかもしれませね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 03:47

世の中は、隣の芝生が良く見えるように、あなたは多分お子さんも、ご主人も健康で、普通に生活できるレベルではないですか?


病気や事故にあって大変な方々もたくさんいるし、介護に悩んでいる人もたくさんいます。
一度の過ちをいつまでも考えてしまうということは、時間や金銭に少し余裕がありませんか?生活や仕事に追われたら、考えている余裕などありません。あなたには住む家やご飯も毎日食べられ、健康ではありませんか?一度、何かに一生懸命になってみてはどうでしょうか?
もう一度ご主人を大切に、一生懸命に愛してみても良いですし、気持ちのこもった会話、生活があれば、自然に相手にも伝わるし、徐々に今の思い気持ちも風化されていくものと思います。
自分が不幸とか嫌だとか思うのでなく、自分で幸せになるためにどうすればよいかを考えて行動していくことが大切なことと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。食べる物にも着る物にも、住む所にも困っておらず、家族みな健康です。
恵まれた環境なのに、自分で自分を不幸にしてしまっているんだと思います。
おっしゃるよう、自分が幸せになるためにどうしたらいいかをもっと考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 03:41

結婚25年ですが、私も「一度のソープ」を昨日のことのように


思い出してムカつきます(笑)ただ

>「またお店に行ってお金払ってしてもらえばいいのに」

はダメです。これじゃご主人は一生そのことを忘れませんよ。
男なんてソープ嬢の顔だってすぐに忘れるものです。だけど度々
思い出させるような事を言われては忘れようにも忘れられません。
今のままだとまるで質問者様がご主人に「ソープ嬢のこと忘れないでね」
と記憶の強化をしているようなものです。

「手でして欲しい」と言われたらクチでしてあげましょう。
もうね、使えるとこ全部使っちゃいましょう。
商売のセックスと愛情のあるセックスは違います。その違いを妻が
示さなくてどーしますか!(笑)

愛してるから焼くんです。でも火事を出してはつまらないですから。
反省してるなんて、いいご主人です。もうここまでにしておきましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。私自身、思い出したくないと思っているのに、主人にも思い出させているのですね。
本当は口で…と頼まれましたが、断りました。風俗嬢と同じ事してる気分になるのが悲しいからです。
そんな気分にならない時はたくさん愛してあげたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 03:34

はっきり言ってほとんどの男が行ったことがあります。


あなたの友人のダンナも、隣の家のダンナもそういった過去があるのに夫婦仲良く暮らしてます。
あなたの夫は特別に浮気症でもなんでもありません。
日本で風俗に行ったことのある男性3000万人分の一人です。
風俗に行ったことのない男性がよいならば、修業中のお坊さんかホモでも探すしかないでしょう。
ましてや仕事上の付き合いで行ったのなら、仕方ないでしょう。
それをいつまでもウジウジ言ってるあなたはダンナにとってマイナスにしか作用しないでしょう。
どうしても心のわだかまりが取れないなら、心療内科にでも行かれたほうが良いと思います。
クリントン夫妻も旦那がモニカ・ルインスキーと浮気した後、何回も二人で心療内科に行ってようやくまともな生活が送れるようになったらしいですから。
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この回答へのお礼

>あなたは旦那にとってマイナスにしか作用しないでしょう
私が一番、自分を責めている内容です。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 01:59

もともとあなたが浮気・風俗類の問題は許せない性格というのは…あなた自身が、重いのではなく、パートナーがいる時に違う人とSEXする事は絶対しないように心がけているし、あなたは夫を信頼して、家庭に忠実なのでは(自分に誘惑があろうとも相手を裏切らない)と思います。

今ではそれもできなくなったと文面からお察しします。

そういうあなたには、そういうパートナーがふさわしかったのではないかと思います。たとえば聖書を基準として夫婦になる方(バプテスマを受けているクリスチャン同士だとか)は、相手が違う相手とSEXをしたら離婚する正当な理由になります。クリスチャンの夫だとあなたの考えや価値基準がお互い通用しただろうに、一般の男性では浮気・風俗類の問題で離婚の理由としては我慢しなさいと言われてしまうでしょうね。。。私のまわりにクリスチャンが多いので、こんなことを言うのですが。。。いろんな団体を探せばあるのですが、日本のある在家(出家していないで社会で普通にお勤めしている方)仏教の信者の方も不邪淫、不姦淫という規律があるので、そういった中での結婚相手でしたらあなたの性格にあった男性が必ずいたでしょう。あなたが重く考えられているのは、家庭において尊敬できない夫のもとでは、その家つまり夫は出世したり発展できない、妻が夫を愛せないと子供が良く育たないということを直感で知っておられるからではないでしょうか。

現実を受け止められないで苦しまれているのなら、そういった考えのいる人々、集団にあなたも入って日々お祈りしたり悩みを打ち明けて自分の器を高めたら苦しみが減るのではないですか。夫よりももっと大事なものを見つけられてはいかがでしょう。(仲間、友人)
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この回答へのお礼

>あなたが重く考えているのは、尊敬出来ない夫の元では~
実はその通りなんです。
売春した夫を尊敬出来なくなり、家庭においても全てが歪んだ気がします。
主人以外に大切な物をもっともっと増やしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 01:56

私も同じようなことで苦しんでいました。


…今でも時に思い出します。消えないんですよね、なかなか。
今、おなかに子供がいて、夫婦生活もままならない状況で
また風俗に行くんじゃないかと不安にもなります。
信じられないのって本当に辛いですよね。
質問者さまが旦那さんに言ったような言葉も私もいったことがあります。
言いたくないけど、言わないと気が済まなかったりして。
でも、そんなことを言うと、夫がどんどん自分から離れていくのではないかと思いました。
忘れられなくて辛い思いをしていることを相手に伝えたら、それ以上言うのは
お互いのためにいいことはないと思うようにしました。
一番難しいことは相手を許すことですよね。

質問者様は旦那さんのこと好きなんですよね。
その気持ちを大切にしてください。
相手を責めるのは自分にとって楽な方法かもしれないけど
過去は消せませんから、ご主人にとっては辛いことと思います。
ちなみに、私は友人に言われたのですが
好きな人の子供を授かって産むことができるのは
自分にとって一番幸せなことで
他の誰にもできないことなんだ、って言われて
だいぶ気持ちが落ち着きました。
過去のことを許せないことをどうにかしようとせず、
それを受け止めて許して、
許した自分を褒めてあげるというか
成長したと思ってあげてはいかがでしょうか?

私も、あの経験をしたことで少し強くなれたと思ったり
こうして同じような経験をされた方の痛みがわかるようになりました。
自分だけじゃない、って思うと少し救われません?
私もまだ完全ではないですが、考え方次第で
気持ちが楽になれるのだと最近思うようになりました。
1人でいったとか、浮気とかでないだけよかった、と思うのもありですよね。
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この回答へのお礼

そうなんです、言ってはいけないと分かっていたのに、その時はどうしても言わずにいられませんでした。
でもお互い辛くなるだけですよね…。
主人の事が好きです。
好きな人と一緒になれて、子供に恵まれた事にもう一度感謝したいと思います。
同じ経験をされた方の意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/06 01:46

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