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先日、夫の風俗通いについて質問させていただいた者です。
おかげさまで一時の怒り、悲しみは少し落ち着き、
話し合いを持つことができ一歩前進したところです。

主人も大方認め、初めは「そんなに悪いことか。浮気した方が良かったか」などと言いましたが、
逆の立場ならどうなんだ、私の気持ちを想像してみて、と冷静に訴えたところ、謝ることが本当に苦手な人ですが、反省したようで謝ってくれました。
少しは向き合ってくれる気も出て来たようです。

そこで改めて湧き出てきた男女の性についての疑問です。

私の方は、レス解消と風俗やめて欲しい一心で、ダイエットしたり、マッサージや男心を勉強したり必死になっているわけで、YouTubeやネット検索していると、
「夫に飽きられないために」とか
「愛され妻になるために」とか
「夫を夢中にさせる」など(同じような内容ですが…)
何となくな感度で言うと5割~7割くらいのカップル、夫婦が女ばっかり頑張ってるような印象を受けるんです。
(2、3割が男女同等で仲良し、1、2割が男性側が追いかけてる、みたいな。何のエビデンスも無い個人的なイメージですが、それくらい悩んでいる女性が多いと感じます)

一方で男性側のコンテンツとしては、
「意中の女性を落とすには」とか
「モテるようになるには」とかが多いような気がしてなりません。

つまり、釣った魚にエサをやらない、と表現されるように、男性は女性をGETするまでに全力を尽くすが、飽きやすい。
女性は見初められる為にも頑張りますが、飽きやすい男性を繋ぎ止めるため、さらなる努力が必要。
という図式なんでしょうか。。

うちは全く違う、奥様しか眼中に無い、という旦那様がいることは理解してますが一般的に考えてこの認識はどうでしょうか?

また、男性は種をばら撒くという本能のために、飽きやすい習性であるといった解説もよく目にしますが、これは…ほんとうに仕方の無い性質なんでしょうか?
心身共に満たされていれば、理性が働くものでしょうか。
突き詰めれば最終「人による、時と場合による」に行き着く気もしますが、「男性とはこういうものだ」という真理があるならば、教えていただきたいです。

取り留めのない質問で恐縮ですが、男性側も女性側もご意見伺いたいと思いました。
(性生活以外ではトラブルが無いカップル、夫婦を前提として考えています。)

教えて!goo グレード

A 回答 (22件中1~10件)

一杯呑みに行くのと対して変わりません。


フーゾク何て唯のあそびです。
その都度目の色変えるのも大人げ無い様な気がします。
全国に、何十万軒も有るフーゾク営業やソープは、世帯持ちの旦那型の贔屓で持って居ます。
家族を食わせ、子供に教育を受けさせ、会社では苦労し、責任を持っています。
昔なら、お妾が居ても、だとい下女に手を出しても、奥方は耐えて居ましたね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに遊びは遊びなのでしょう。呑みに行くのと大差ないと言われれば、少し気持ちも楽になります。
本気の不倫をされるよりナンボもマシなのも分かります。

でも辛いものは辛いし、同じ気持ちを味合わせてやりたいとも本気で思いました。
精神科に罹る人も居るでしょう。

昔と今は違いますよ…
妻だって、会社で苦労したりしてます。
子育ても家事もします。性欲もあるし、はけ口だって欲しいです。
多分夫以外の人と付き合う機会が昔よりも多いことも、離婚が増えてる要因では無いでしょうか。
だからこそ妻が頑張らないと、家庭はすぐ崩壊しちゃうって、感じてしまいました。
頑張るというのは、努力して働きかける、か、我慢する、のどちらの方向性もあると思いますが。

昔の女性は外で自由に過ごすこともままならず、さぞかし辛かったのだろうと、思い馳せますが、だから私も耐えなければ、とはどうしても思えませんね。
女性の生き方も多様性の時代ですから…。耐え続けるくらいなら私も別れを選択すると思います。

お礼日時:2021/12/31 01:51

>こんな疑問を抱くこと自体が愚かで浅はかなのか、と思うと、自分を愛する、からまた1つ遠ざかっているような気すらしています。



あなたが愚かなのではく、90%以上の人がそういう考えです。
だから、幸せになりたいと思う。でも、幸せは感じるものであってなるものではないんです。だから、幸せだと思えず、幸せになろう、なろうとアスナロ(ふと思いつきました)の木のように思い続けるだけで一生を終わります。

世界の90%以上の人が幸せではない理由がそこにあります。
私の言うことは90%以上の人は理解できません。
ですから、理解しようとしなくていいのです。ただ、どういうことなのだろうと自問自答を繰り返すと本や雑誌、ドラマの台詞、テレビで誰かが言った言葉から、「こういうことなんだ!」と気づくことができます。
それは、2,3日後、数週間後、数か月後、大病をした時、死の直前など人によって時間の経過はことなります。ですから、今、理解する必要はありませんし、理解しようとしなくていいのです。ほとんどの人は一生わからないまま死んでいきます。

>半ば復讐のようなこの動機は、、どうかな

あなたはとても頭の良い人ですね。
人は行動動機が大切なのです。
愛からの行動なのかエゴからの行動なのかで得られる結果が違うのです。
このことを90%以上の人は知りません。
世の中の成功者と言われる人は愛からの行動をしているのです。

たとえば、逃げる犯人と追う警察官では同じ「走る」という行動をしていますが、心の中で思っていることが違うのです。その結果、人生も違ってくるという理屈です。

>「やっぱり夫は風俗に行くし、私は愛してもらえない」という事実はまだ無いんです。

これはあなたが頭で考えている部分にすぎないのです。
「私は愛されない。」という感情はご主人に対するものではありません。
これも理解できないと思いますが、いつかわかる日がきます。
人間の脳は2,3%しか使われていないという話を聞いたことがあると思います。

>女性だって愛のある言葉かけが欲しい、ですよね。
この辺りが、まさに女性ばかり頑張っていると感じる部分なんです。

あなたは男心、女心があると思っていて、ネットの陳腐な情報をたよりにテクニックだけで彼を振り向かせようとしていませんでしたか?

男性の特性の一つとして、男性には女性のような「心」はありません。
(全ての男性ではありませんよ。)ないものは表現できないのです。だから、女性から愛のある言葉がほしいのです。人は自分にないものを他人に求めるのです。

たとえば、街頭で募金活動をしている人を見たとします。あなたは10円でも100円でも箱に入れたとします。それは愛です。あなたがお金を持っていたからあげた。持っていない人に届くように。

あなたには心(感情)があるのに、なぜ、感情を彼に与えないの?
(この理由もありますが、ここでは省略します。)

男性は子供のころから「男は泣くな。」「男なら強くなければだめだ。」と言われて感情を抑圧するように育てられます。それは歴史を遡るほどそういう傾向にあります。その遺伝子が男性に感情を感じにくくさせてしまっているのです。

それをコントロールと言います。男女問わず、人はコントロールされることを無意識に嫌います。

サザエさんのカツオやちびまる子ちゃんはいつも勉強しなさい、片づけなさい、なんでそうなのと周りの人たちから言われますが、それがコントロールです。(あの時代は皆そうだったと思います。)

「あなたを思って言ってるのよ。」は、本当は自分がだらしない親だと思いたくないからではないですか。自分がだめな親だと思いたくない。ほんとうはできなくてもだめなんかじゃないのに。

男性の愛は感情を表現することではなくて、家族に対する責任です。

そして、女性が感情を表現しなければ、男性は感情を表現していいんだと思えないのです。

人は自分にないものを求めます。だから女らしさ、男らしさが感じられないと異性としての魅力が感じられないのも事実です。人は健康な人を配偶者として選びますから、ダイエットも必要ではあるけれども、根本原因ではないから無駄なのです。「私は愛されない。」という意味がわかるまでは時間がかかると思います。

あなたにご主人と一緒に見ていただきたい映画があります。
古い映画なのですが、パトリック・スウェイジとデミ・ムーアが主演の「ゴースト」という映画です。

女性が「I love you.」と言っても男性は「Ditto(同じく)」しか言わない。
女性は男性に対して不満を持っていた。そんな時、男性が同僚に殺されます。

男性は幽霊としてこの世界に残り、女性を守ります。

それからいろいろあって、最後の最後に男性が霊媒師を通じて「I love you.」と言って昇天するのです。
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この回答へのお礼

すごいですね。
我ながら幼稚な質問に対して、こんなに深いお話が伺えると思いませんでした。
遺伝子レベルですか…。

アスナロの木と聞いて、昔読んだ「あすなろ坂」という漫画を思い出しました。この話も、明治~大正の女性の生き方に焦点を当てた物語だったと思います。

私としては、自分から働きかけていくことは、やぶさかでは無いというか…やりたくてやろうと思ってはいるのですが、
何故そうなるのか?何故私が待ってばかりではダメだったのか、というような思考回路になってしまっていたのだと思います。

CIA様や他の方の回答も拝見して、男女の違いなどについては、少しずつ気持ちがクリアになってきた気がいたします。
映画やドラマで、スナックのママとかが「男はホント、馬鹿」とか「しょうがないわねぇ…」みたいに(色っぽく)言う理由が分かってきたような(笑)

頭の堅い、捻くれ者の返信に対して、非難せずに真摯に応えてくださり有難うございます。

「自分を愛する」や「愛されない理由」なんかは、頭で考えて理解できることでは無く、心で感じることなんだ、ということは分かりました。

それで言うと、今までこんな事考えることもほとんどありませんでしたが、仕事も家事も子育てもそれなりにやって、自分の心と体のケアも頑張っている今、初めて、「あぁ、アンタ頑張ってたんだね、辛かったね。ダメなとこも全然あるけど、えらいじゃん、可愛いじゃん」とは思います。ありのままの自分ということは頑張ってない自分でも認めるということでしょうが、そこまでは…どうだろう??

おすすめ頂いた映画、Netflixにありました!
時間を作って一緒に観たいと思います。

お礼日時:2021/12/25 20:38

>レス解消と風俗やめて欲しい一心で、ダイエット


したり、マッサージや男心を勉強したり必死になっ
ているわけで・・・

う~ん・・・ダメです(笑)
何がって動機が。
ダイエットしていいですよ。
綺麗になるようにメイクを勉強しても、整形した
っていいでしょう。
しかしそれは

「私が綺麗でいたいから」

という理由でなければ。
いや、本当は恋人や旦那さんのためにって思ってて
も、表面上は自分のためにっていうことじゃないと。
そんなに自分のために頑張る女性、男の中で優先順
位高くなります?
ならないです。
だって、男は基本バカで子供ですから。
「そんなに僕のために頑張ってくれるなんて・・・」
と思う男は稀です。
「もうこの女は大丈夫だな」
こう思う男が大勢でしょう。
男はバカです。
まあ僕も男ですが(笑)

>何となくな感度で言うと5割~7割くらいのカップル、
夫婦が女ばっかり頑張ってるような印象を受けるんです。

正しいと思いますね。
なぜこうなるかというと、男の愛情がMAXになるのは
お付き合いが始まる直前直後、しかし女性はお付き合い
を続けながら愛情がゆっくり育っていくからです。
だから女性が幸せな恋愛をするためには、男の愛情が
持続する状態を維持しなければいけません。

そして多くの女性が勘違いするのが、彼や旦那さんとの
関係を維持するために、彼のために頑張ってしまう、と
いうことです。
考えてみてください。
彼があなたを口説き落とそうとあの手この手で頑張って
いたとき、あなた頑張っていましたか?
頑張っていたのは彼で、あなたはあなただったはず。
この状態を維持しなければ、女性が幸せな恋愛や結婚
生活をすることはできません。
結果、「私ばっかり頑張ってる」という不満が溜まり、
せっかくの恋愛が楽しくなくなるのです。

男が大切にする女性とは一筋縄ではいかない女性です。
なかなか自分の思い通りにならない、自分のスタンスを
崩さない女性。
少しでもこちらが油断すれば、手元からいなくなるかも
しれない、他の男にもっていかれるかも・・・。
こんな女性はいつまでも大切にされます。

旦那さんに大切にされたいなら、旦那さんの方ばかり
向かないことが大事。
綺麗になって、お友達と夜出かければいいです。
着飾って同窓会とかどんどん出席。
趣味の世界を広げるのもいいでしょう。
旦那さんがあなたの浮気を心配するようになるくらいで
ちょうどいい。
もちろん彼のことを大好きだという気持ちは大事にして
いいですよ。
でもそれを表現しすぎると男は調子に乗るのです。
男は基本バカで子供ですから(笑)

僕にも長年一緒にいる彼女がいます。
表面上頑張ってるのは僕です。
風俗とか浮気とか思いつきもしませんし、彼女はそれな
りに幸せだと思います。
ずっと恋愛はじめのような状態を維持しつづけているか
らです。

あなたもリスタート。
何事も何をするにも自分のために。
旦那さんに惚れ直してもらいましょう。
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この回答へのお礼

とっても分かりやすく、納得感ありました。
ありがとうございます。

やはり、その頑張る理由がダメなんですね。
私の書き方も悪かったです。
「私が綺麗でいたいから」は120%その通り。
風俗のことが分かる前から取り組んでいました。
ただ、風俗に行っていたことが分かって、怒り、悲しみと共に悔しくて悔しくて、さらに加速したんですよね(笑)
外に目を向けさせてしまった自分が不甲斐ない思いもありますが、もう一度惚れさせてやる、って思いました。
半ば復讐のようなこの動機は、、どうかな、良くないですかね(^_^;
愛情もあるんですけど、執着にも近いのかな。。


また、私の質問内容にも明確にお答えくださり、ありがとうございます。
男ってやっぱりそういうものなのかな、と、
少し諦めにも似た気持ちですが、理解出来ました。

>旦那さんがあなたの浮気を心配するようになるくらいで
ちょうどいい。
もちろん彼のことを大好きだという気持ちは大事にして
いいですよ。
でもそれを表現しすぎると男は調子に乗るのです。

このバランスが難しいですね。

主人の性格からして、心配させると、「それなら俺も」となる気がして…
とりあえずレス解消までいけたら、回答者様の仰る通り、夫を少し振り回すくらいの、いい女になってみたいものです。
まぁ、そんな小賢しい立ち回りなどせずに、自然にそうなるのが一番だと思いますが。
きっと回答者様の彼女様はそうなのでしょう(><)

お礼日時:2021/12/25 14:27

人が人を救うことはできません。


あなた自身しかあなたを救うことができない(幸せにすること)ということを肝に命じましょう。

脳科学者の中野信子先生も努力はしなくていいと言っています。

あなたの努力は自分の欠けているところをなくそうとしているからうまくいかないのです。

「きれいでない私は愛されない。だからダイエットをする。」そういう思い込みがあなたのダイエットの根底にあります。ベースになっているのは「私は愛されない」ですから、ダイエットをしてきれいになったとしても愛されない現実ができるのです。

美容整形を繰り返す人も同じです。
心の根っこに「私は愛されない」があるから、きれいになっても愛されない現実があるのです。

リンパマッサージを勉強してやってあげても彼は風俗に行くんですよね。
ということは彼が求めているのはマッサージではないんですよ。
そこを知るべきです。

あなたはご主人に愛してる、ありがとう、大好きだよ、頼りになる、今日もお仕事ありがとうと1日に何回言ってますか。

よく女性は家事も育児もやって大変なのにと言いますが、男性も外ではいろいろあるのはあなたにもわかりますよね。

人が欲しいのはお手伝いさんではなくて愛のある言葉かけなのです。

ご主人が風俗に行くのはあなたから得られないものをお金を払って得ようとしているのです。キャバ嬢やホステス、風俗嬢はそういうことを心得ています。ただ、そういう場所に愛はないのです。愛を与えられるのはあなただけです。

>「そんなに悪いことか。浮気した方が良かったか」ということはあなた以外に愛せる人はいないということです。できないから風俗で満たそうとしても満たされない。

ご主人の言葉はあなたに助けてほしい、愛してほしい、許してほしいという心の叫びであり、あなたへの甘えです。

男性が風俗に行く大方の理由は奥さんとできないことをしているケースがあります。

ご主人はあなたにだけは嫌われたくないのです。

こんなことしたいと言ったら、変態と思われるんじゃないか、嫌われるんじゃないかというおそれが心の中にあるのです。だから言えない。

自分を愛するということは、生まれたばかりの赤ちゃんを扱うように大切に扱うということです。

ご主人はあなたならどんな自分も受け入れてくれると思ってあなたを選んだのです。そのままのあなたを選んだのです。だから変わる必要はないのです。あなたはあなたのままでいいのです。

あなたの幸せを願っています。
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この回答へのお礼

お忙しい中、とても親身にご回答いただきありがとうございます。

分かるけど分からないんです……。

変わる必要は無いと言って貰えるのは、とても気持ちが楽になるかもしれないですが、
自分が変わりたいと願う場合は「変わっても良い」のでしょうか?

例えばダイエットが分かりやすいですが、夫のために少しでも綺麗でいようと思って始めたダイエットかもしれませんが、着たい服が着られたり、鏡を笑顔で見られるとか、むしろ自分に良い影響しか無いと思うんです。

また、いただいたメッセージを素直に受け取れない理由がもう1つありまして…
夫婦関係をやり直したいと思って、気持ちを伝えてから時間が経過してないんです。
(説明が足りてないので回答者様のせいでは全くありません)
ですので、私の中でダイエットしても、マッサージなんかしても、「やっぱり夫は風俗に行くし、私は愛してもらえない」という事実はまだ無いんです。むしろ1ヶ月足らずの割には上手く行ってる方だと思ってます。
(夫は自ら背中を出して待ってます笑)

また、この部分ですが、
「よく女性は家事も育児もやって大変なのにと言いますが、男性も外ではいろいろあるのはあなたにもわかりますよね。
人が欲しいのはお手伝いさんではなくて愛のある言葉かけなのです。
ご主人が風俗に行くのはあなたから得られないものをお金を払って得ようとしているのです。キャバ嬢やホステス、風俗嬢はそういうことを心得ています。ただ、そういう場所に愛はないのです。愛を与えられるのはあなただけです。」

とっっっっても、よく分かるし、今まで私が無頓着で気付いてあげられなかった部分も受け止めるつもりでいます。が、、、
これは、逆もまた然り、という理解で良いでしょうか?
女性だって愛のある言葉かけが欲しい、ですよね。
この辺りが、まさに女性ばかり頑張っていると感じる部分なんです。。

また、このことは、自分に欠けているものを埋めるための努力とは違いますか?
(内側にある愛情を表現するだけ?)

こんな疑問を抱くこと自体が愚かで浅はかなのか、と思うと、自分を愛する、からまた1つ遠ざかっているような気すらしています。
考えすぎ?(^_^;

お礼日時:2021/12/25 07:27

>私の方は、レス解消と風俗やめて欲しい一心で、ダイエットしたり、マッサージや男心を勉強したり必死になっているわけで、YouTubeやネット検索していると、


「夫に飽きられないために」とか
「愛され妻になるために」とか
「夫を夢中にさせる」

というがんばりから必死さが見えて心理的に男性を遠ざけています。
あなたが自分に足りないと思っているところを埋めようとすればするほど男性に限らず人は避けようとします。

男性が求めているのは癒しです。その必死さからは癒しを感じることはできないから人は近くに来ないのです。

まずはあなたが自分の欠けていると思うところを認めてそれでいいんだとありのままの自分を愛することです。

自分を愛さない人を他人が愛するわけありません。
好きと愛の違いは欠点やできないことも含めて受け入れることです。

男心の勉強ではなく人の心の勉強をしたほうがいいです。

ずっと愛される女というのは意識、無意識にそういうことをしている人です。
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この回答へのお礼

人の心、ということは心理学的なお話なのでしょうか?
コメントありがとうございます。

今回は一般論について意見を伺いたかったので、自分の身の上話は不要だったかもしれません。
質問内容分かりにくくて大変申し訳ありません。

とはいえ、回答頂いた内容はとても興味深く、拝見しました。
ありがとうございます。

一方で……(捻くれ者の前置きですみません)
言葉としては理解したつもりですが、とても頭を悩ませています。。
自分が変わりたいと思うことに対して、努力することが、人を遠ざけてしまうのでしょうか。
周りから見ると必死すぎて引く、みたいなことでしょうか。
綺麗になりたくてダイエットすることや、疲れている彼を癒してあげたくて、リンパマッサージを勉強する、などを頑張ることも…?(´;ω;`)
その部分が腹落ちせず、もしよろしければ教えていただきたいです。

考えれば考えるほど、自分を愛するが分かりません。。
自分は自分を愛せているのか、いないのかも分かりません。
自分を愛せていたら、例えば太っている自分のことも気にならない?

30過ぎて、そんなことも分からず、ちゃんと子育て出来ているのかも不安になり、お恥ずかしい限りです。
こんな私にどうか救いの手を……m(._.)m

お礼日時:2021/12/24 17:34

ごめんね^^ 辛口で行きますね。



御自分の見る目がなかったのでは?そこを掴めないと

投稿者様相手を変えるより御自分を変えたほうが景色が変わりやすいですよ。

PS非難では御ざいませんので御検討宜しくお願い申しあげます。
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この回答へのお礼

「未来と自分は変えられるが
過去と他人は変えられない」
という言葉もありますよね!(前後逆かもですが…)


私の質問文が分かりにくかったと思うので、本当に申し訳ないのですが、
今回の質問は一般論として、悩んでる女性多くないですかね?何でなんでしょう。というものでした。


我が家については、解決の糸口は見えてきてはいます。
伝えることは伝えたので、夫を信じることと、大事にすること、それから自分を磨くこと(特に色気(笑))、をやれるだけ頑張ってみることにしました。
それでもダメなら、その時は、、本当に見る目無かったんだなぁと思うしかないですね。。

お礼日時:2021/12/23 20:03

>妻の方が必死になることに、経済的理由を挙げる


>共働きがここまで多い現代でもそういう認識があるんですね?
認識と言いますか、
性別賃金で女性側が低いというデータは実際にありますよ。
統計調査のデータもネットで見られるので検索してください。

それに私は「経済力」が問題で離婚を躊躇するのは、
女性だけとは言っておりません。
男性でもそれが理由で躊躇する人はいるでしょう。

ちょっと「私の感覚」だけで、アレにもコレにも噛みつきすぎじゃないでしょうか。
ショックを受けており、冷静ではないのかもしれませんが…。
ちょっと会話をしていて疲れるなぁと思ってしまいました。
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この回答へのお礼

それは……大変失礼いたしました(笑)
意見を聞きたいのと同時に、自分の気持ちや考えだったりを吐き出したくて、仕方無いのだと思います。

元々、関係の修復やレス解消に向けての話で、離婚は視野に無かったもので、どうしても本質的でないと思ってしまいました。

経済力云々はともかく、男女の違いを考える上で、スッキリした部分もありました。

少しでも会話してくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2021/12/23 19:39

>身を切られるような、神経を病むような気持ちに、男性もなるのだろうか?


なりますよ。

>ただの性欲処理と片付けられる?(愛情次第?)
愛情や価値観次第ではありますが、
女性のセックスを「ただの性欲」と思う男の方が少ないのでは。
心が伴わないのにセックスだけする女性って、
そもそも恋愛対象外、結婚相手にはしない人が多いですし。

>その状況を改善する為に努力するのだろうか?
します。
相手や子供を失いたくないほど、努力するでしょう。
ただその理由が「愛情」だけとは限らないです。
「経済力」だったり、
「世間体や見栄」だったり、
離婚した後のデメリットが多いほど必死になると思います。

あなたが「妻ばかり」と見えてしまうのは、
妻側の方が離婚後のデメリットが多いからでは。
離婚しても経済的に何の問題もない、
周囲にサポートしてくれる親族友人も多い場合、
女性でもあっさり離婚しちゃうことありますよ。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます!
パートナーに裏切られたら、そりゃあ男性だって辛いですよね。。

女性の浮気などの場合、ただの性欲処理という認識になりづらく、より深刻、ということでしょうか。
女性にとっても、確かに体を許すということは、気持ちも入ってしまいそうと思います。
だからこそ、男性の風俗通いも同様に感じるからツラいのでしょうね。

男性の風俗嬢に対する気持ちも、多少は芽生えてしまったりしないんでしょうか。
相手は商売だし、(失礼ながら)当たり外れもあると聞きますが、あの手この手で自分を癒してくれる…そこは人間なのでね、不安にはなります。

ご回答の中に、妻の方が必死になることに、経済的理由を挙げる方が他にもいらっしゃいましたが…。
共働きがここまで多い現代でもそういう認識があるんですね?
経済的に問題無いし、子供を育てながらでも働けると思いますが、(シングルマザーの待遇は手厚いですし)
それでも、離婚は自分の半身を失うようで怖いです。。
普通に大失恋だと思います(/Д`;

お礼日時:2021/12/23 17:28

今回の風俗問題って


認識の違いだと思う
風俗は裏切りかは男女共に色々意見があると思う
そこが夫婦で違っただけ
自分の常識は他人の非常識
今回のこと以前に風俗に対しての貴方の思い伝えましたか?
貴方にとって風俗であっても裏切り行為だと
ご主人は裏切った気持ちはなかったと思う
独身時代風俗が身近だったのかもしれませんね
性欲処理の場それだけのこと
感想として思い合っているけど残念な夫婦
貴方は何しているの?
夫と仲良くしたいならその答えはネットにはない
愛されて仲良くしたいならその答えは貴方の家庭にあります
> なぜ妻ばかり頑張らないといけないのか…

私にとっては????の世界です
そんな努力したことない
不必要でしょう
マニュアル通りで愛されるならそれって誰でもよかったってことですよね
ご主人は貴方が好きで大切で結婚したんです
だれでもよかったなんてない
なのに何やってるの?
今回のことでも自信をなくしたかもしれませんが
それが間違い
貴方の良さを無くすことになる

最後にこのような質問って回答者も同種
同じ苦しみがあるから回答者共感して
傷を舐め合う
その現象が貴方が感じたように
多くの女性が悩んでいると感じる
本当にそうでしょうか?
私は違うと思う
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この回答へのお礼

厳しめのご意見ありがとうございました。
元々浮気や風俗など全く心配無かったので、考えもしませんでしたし、風俗に対する私の思いを伝えるも何も、可能性すら意識していませんでした。
ですので、ただの性欲処理か裏切りかの認識の違いというのは同意見です。それについては今回初めて話し合いを持ち、気持ちを伝えたところです。
ただの性欲処理で済むのであれば、「貴方が相手してくれないなら私も外で済ませて来ましょうか?」なんてなったら、夫婦間の修復どころか、亀裂が生じるばかりですし、そのことは納得してくれています。
夫も私との将来を語るくらいですから、嫌いになったわけでも、離婚をしたいわけでも無いとは思うので、修復に向けて取り組んでいるところです。

今まで子育てと仕事のてんやわんやの毎日な中、夫とのやり取りと言えば子供のことばかりで、(性生活を含め)気持ちのケアまで出来ていなかったのは、女として未熟過ぎたと反省はしております。反省はしてるけど、決して怠惰だったとは思いません。(少し太った以外は…)
そんな中、主人の方からのアプローチも話し合いも無く、外に目を向けてしまったことが悲しかったです。(私を気遣っての、優しさゆえのことだったとしても)

また答えを求めるためにネット検索したわけでは無く、こんな事、誰にも吐き出せないんです。
こんなに心がちぎれそうで、苦しくて、カウンセリングか精神科に行こうかという一歩手前の状態にも関わらず、家族にも言えない。
だから気持ちの共感を得たいんですよね。
ただ夫婦の答えは夫婦間で見つけていきたいと思っています。

私が感じたのは、私が何もしなければ何も変わらなかった、ということです。
そしてそういうカップルが多いように思えたのです。
優しさか、弱さゆえか分かりませんが、ぶつかり合おうともせず、スっと外に癒しを求めに行ってしまう。
解決するとしたら、妻が働きかけるか、よっぽど風俗で痛い目に合うか、しか無いような気がして。

回答者様はきっと男性のことをよく理解しておられ、特別な行動をせずとも自然に愛し愛される、素晴らしいご夫婦関係なのですね。色々教えを賜りたいところです。
理解力無く申し訳ないですが、、「私は違うと思う」の先がお聞きしたいです。
また、女性を包含するようなタイトルにしてしまい、気分を害されましたら、大変失礼いたしました。

お礼日時:2021/12/23 08:24

真理は分かりませんが、


男は妊娠しない、
というのが一番大きいのかな、と思います。
どんなに女性に寄り添って共感できる、気遣える男でも、
実際に体内に命を宿す女性のことを100%理解はできないですから。

飢えたことのない人間が考える飢餓問題と、
飢えを経験した人間が考えるそれは、
どうしても共有できない感覚はあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そればかりは生物学上明確ですね。ある意味真理です!

もちろん100%の理解はお互いできないし、
何も男性ばかりが浮気するわけでもないので、
こんな質問をすること自体が無意味だったのかもしれませんが…。

感覚の共有はできなくても、知識として知りたい、と思っているところです。

ものすごく噛み砕くと、妻や彼女が別の男性と関係をもっていたら、身を切られるような、神経を病むような気持ちに、男性もなるのだろうか?ただの性欲処理と片付けられる?(愛情次第?)
そしてその状況を改善する為に努力するのだろうか?
(世の中の多くは、女性側が奔走したり、場合によっては諦める、ことになっているような印象があったため…)
というような疑問です。。

お礼日時:2021/12/23 06:00

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