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私(妻)の方が年上の30代子無し夫婦です。
主人はとてもやさしい人です、そこに惹かれて結婚したのですが、その反面頼りなくも感じます。

家を購入したのですが、その中での金銭的な事や各手配、トラブル、交渉、等ほぼ私任せです。結婚する時も「俺初めてでわからないから」と結婚式や主人のお母さんとのやりとりも私がメインでしました(私だって初婚だから初めての事で右も左もわからないのに・・・)

矢面に立って仕切ったりはしないですが、家事等は(私が一度切れた事も在り(^^;))よく手伝ってくれます、ですが私に取っては頼りない面が多すぎて主人の事が尊敬出来なくなり、触れられるのも嫌になり夜もなんだかんだと理由をつけて避けています(主人は私の気持ちが離れていっていることに気がついていないのか、マメに誘ってきます)

性別を超えたパートナーとしては気が合うので、普段は冗談を言いあったり周りからも、とても仲が良く写っているようです。

恋人時代は今程私におんぶにだっこではなかったように思います。私は今の率直な思いを主人と話し合いたいです。

おそらく、主人は私の考えを知れば傷つく事でしょう。しかし、このままでは私の気持ちはどんどん冷めて行くばかりです。すでに私は主人の事を「男性」として見る事が出来ません、主人は私が夜を拒み続ける事に何かしら違和感を感じては居るようなのですが、それを私に問いつめたりしないので、このままでは本格的なレスに突入してしまうでしょう。
私は、主人の人間性は大好きです。主人も私の事を人として、そして女性としても今でも思っていてくれる事は感じています。ですので、その思いに応えたいのですが「異性」として見る事が出来ない事に苦しんでいます。

質問です
・もう少しイザという時に頼りになって欲しく(これ自体はやんわりと伝えてます)頼りなく思っている(ここまでは言った事がありません)その事を主人に率直に言っても良いと思いますか?
・それが原因で異性として見れなくなっている事を言っても良いと思いますか?
・さらにそれが原因で夜その気になれない事を言っても良いと思いますか?

デリケートな話題でどこまで触れて良いのか分かりません、主人を傷つけたくて話合いたい訳ではないので、どう言ったら良いのかどうか、皆様のお知恵をお貸し下さい。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

ご質問の


1は言うべきでしょう。
2は現在進行形ではなく未来形で。
3は言うのを控えたほうが良いと思います。

感情的にならないで問題提起としてお話されては如何ですか?
御主人は実際には優しくはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

簡潔なアドバイスでかえって心に響きました。
やはり3はマズいですよね、私としては主人に愛情も在りますので、このまま断り続ければ主人はどんどん傷つく一方という思いがあり、今のうちに話し合って解決の方向へ二人で進んで行きたい、との思いで3を言っても良いものかどうか悩んでおりました。

主人は・・優しくないですかね(苦笑

お礼日時:2009/12/16 10:13

No.8です。


訂正します。
御主人のことを何も知らないのに余計な書き込みをしてしまい
申し訳ありませんでした。
また貴女に不愉快な思いをさせてしまったことも併せてお詫びします。

私の彼氏も何でも私任せです。
以前の奥様との時は、家事も手伝いマメに動いていたようなのですが
私には甘えてばかりです。
奥様のほうが私より年上なんですけどね~
ただイザというときには頼りになる人なので、そこを見る機会は少ないものの男性として尊敬しています。

任せられるのは信頼している証拠なんですよね。
分かってはいてもPCの設定までしてくれって言われて行ってみると
「CD放り込むだけじゃん!!」のときにはブチ切れました^^;

御主人のことを大切に想っていらっしゃると感じます。
恋人時代の気持ちにおふたり共が戻れることを願っています。

本当にすみませんでした。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

すみません、私こそ誤解されるような書き方をして。
不愉快に思った訳ではないのです、自分の事となると周りが見えなくなるので自重の思いで書いただけなのです。

女性の方だったのですね。とても簡潔なアドバイスで私がお聞きしたかった部分の核心を突いた冷静な回答でしたので男性の方かとおもってました(重ね重ねすみません)

そうですよね、任せられるのは信頼している証拠ですよね。彼を傷つけたくないばかりに腫れ物に触るような態度になっていたかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/17 10:58

既婚者ではないですが・・・参加させてもらいます。


実は私はそんな頼りない彼と来年結婚します。で、質問者様と同じように頼りないので、、実際に言ってしまってますよ。「もうちょっとしっかりして欲しい」と。傷つくのを覚悟で言いました。私の彼は自分では何にもしないのに要求は言ってくるというタチが悪かったので。「○○したいんであれば自分でやって!」と私は違う!という事をハッキリ伝えてます。
彼も式の準備など「初めてで分からない」 ←私もだ! 
新居の準備 始めは自分が一人暮らし経験しててある程度は分かるから任せて!っぽく言ってたので頼りにしてたら不動産屋とも話しがすれ違いになったりで結局私がやるハメに。。。
という日々を繰り返し、今では私が全て仕切ってやってます。
自分がやりたくないことを彼が言ってきたら「自分でやって!私は嫌」と伝えてます。結局彼はそれでもやらないです。だから私がやりたい事しかしないです。
ハッキリ言ってしまっていいと思いますよ。大喧嘩覚悟で。
私の場合は少し怒り口調で「何でも初めてで分からないって言うけどさぁ 私も初めてなんだよ!分からないなりに調べたり人に聞いたりしながらやってるんだよ! 二人の事だから二人で決めたいのに あなたは全然やる気がないように見えるけど どうなの?」と言った様に思います。。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。

結婚前に気になる部分は、結婚後には何倍にも膨れ上がる。というような事を聞いた事がありますが、今まさにそんな心境です。

私も最初は「自分でやって!」と、言っていたのですが「じゃあやらない」となるので(子供・・・)結局私が手を出してしまっていました(これがいけないんですね)

もう、彼の問題には手を貸さないようにした方がいいのでしょうか・・・
私の事でも、彼が興味ある事だと協力的なだけに、私も彼の事(会社の旅行の手配までしました・汗)でも協力しなきゃ悪いかな?と思っていましたが、ちょっと私がでしゃばりすぎでしたね。反省します。

お礼日時:2009/12/16 10:37

40代既婚男性です。



このままではらちがあかないので、結論的には御主人に自覚して
もらうしかないと思います。

もっとも、どのような言い方や伝え方にしても、御主人は傷つき、
ショックを受けることになりますが、

そこで奮起して改めるか、子供のようにスネルか、ここが御主人
の男としてのプライドが試される時だと思います。

個人的な考えですが、男は家事ができなくてもいいんです。
対外的な手続きや交渉、トラブルやもめごとなどに対して汚れ役
や嫌われ役になって、妻や子供を守ることが男(夫)の本来の役目
だと思っていますし、そうしてきました。

なので、いざという時でない限り、ライオンのオス状態で、細かい
ことにいちいち関心はなく、のんびりしています・・・
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。

そうなんです、やはり男性には外交的な手続きや交渉、トラブルやもめごとに対して対処して欲しいと思ってしまいます。どうしても女性では舐められてしまう場面も多々在りますし。勿論私のトラブルまで対処してくれ!とまでは思いませんが
主人は不満があっても直接相手には言いません、私を通して言わせようとします(私が口火を切れば援護はしてくれますが)それがエスカレートして今では、何でも私を矢面に立たせるようになりました。。。。対外的には「奥さんに尻に敷かれて中の良い夫婦」と写っているみたいです。

「イザ」という時にだけでもいいので、もうちょっと主としての自覚を持って欲しいと思ってしまいます。贅沢でしょうかね・・・

お礼日時:2009/12/16 10:31

辛口な意見が飛び交っていますね(汗)



私も上手く操縦できない駄目嫁なので人のこといえませんが、女で男が変わるのは当たっていると思います
きっと相談者さんがテキパキ動いて頼りがいがあるから「好きでやってるんだなぁ~」とノホホン考えてるんでしょ

こちらが責めると「言ってくれればやるのに・・・」と発言するんでしょうね

ただ、ほんの少しでも良い所みていかないと。
セックスを拒むのは可哀想だと思います
旦那さんは頼りないですが浮気の心配もなく平和じゃないですか。

こっちが変わるか相手を変えるか。
話し合いでは決められないです
結局は奥さんの判断になってくると思います
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やはり、男性と女性では物の感じ方が違うと思うので、ここで広く皆さんのご意見を伺えたのはとても良かったと思います。

夜を拒むのは私もとても申し訳ないと思っています、ですので、解決の為にデリケートな問題まで話して良いかどうか皆さんのご意見をお聞きしたかったのです。気持ちが付いて行かないので、無理に行うと涙がとまらないのです(男女というよりは親子の愛情に近いようになっていまっているので不安定な気分になるのです)主人は静かに涙をこぼす私を抱きしめてはくれますが、男女のスキンシップに嫌悪感がある私には抱きしめられる事で泣き止む事は出来ません・・・

全て私の気の持ちようだけの問題で、デリケートな部分まで話してもいいものか迷いが在りました。主人がもう少ししっかりしてくれれば、以前のように主人を尊敬出来るようになって、受け入れられるようになるのではないかと浅はかな考えでおりましたが、ここに相談してよかったです。言ってはいけない事を言ってしまう所でした。

お礼日時:2009/12/16 10:22

うちの旦那も 頼りないです。

お金に鈍感で決断力がない。よくこんな人についてきたなって思うし、どこのお宅も 多分そうです。 お話の頼りないと言うのは、若いからでは?うちは、すぐ同居したんですが、姑に朝お越してもらってました。親ばなれ してなかったです。男の人って、子供っぽいんじゃないかな?実際は、あなたが決める事ですが、少し離れてみては?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お金に関しても私に丸投げですね。。。私は通帳を広げて一緒に試算したいのですが。。。「任せるよ」
良く解釈すれば「親鸞されている」のですが、最近はイライラが募り「面倒ごとから逃げている」ようにしか解釈出来なくなって来ています。
これ以上イライラが募り愛情が枯れてしまう前に話し合いたかったのですが、なかなか難しいですね。

お礼日時:2009/12/16 10:08

頼りない旦那さんを選んで結婚した、ということは、基本的に頼りない男性と相性がいいのだろうと思います。



妻がやりたいことに付き合ってくれるとか、
積極的に動かないけど妻の行動にもケチつけないとか、
「マイナス性格の裏に存在するプラスの性格」があり、しかもその点は好ましいと感じているならば、頼りないからと断罪するのは考えものです。

例えば、結婚式の準備について。
貴女とお義母さん主導だったそうですが、そもそもご主人は婚礼イベントに積極的でしたか?
(この手の話は男性は女性ほど熱心でない事が多いです)
本人はやりたくないのに付き合ってくれて、しかも恙無くこなし後々も恩着せがましくしないのなら、それは

「妻の私の希望に付き合ってくれた」

という表現のほうがフェアではないでしょうか。
新居の話なども、ご主人が注文ばかりつけて高みの見物なのか、貴女の希望に沿って話が進んでいるのかで、感想は変わってくると思います。

というか、貴女がやりたくないならやらなきゃいいんだし。
やりたければ自分でガンガンやっちゃえばいいんだし。

やりたくないといったら殴りかかる旦那なら問題だけど、貴女次第でどうにでも動けるのでしょ?
ご主人がやりたいことで貴女が黙っていれば、ご主人は自分で動くしかなくなるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。

相性はいいと思います。私はどちらかというと「俺に付いてこい!」なんてタイプが好きなのですが、こういった方とお付き合いすると気疲れする自分に気がつき、今の主人との穏やかな時間に癒され結婚しました。

私は、私の希望のみの時であれば主人に手伝ってもらおうとは思わないですが(手伝ってくれれば嬉しいとは思いますが)主人と私の望みであれば協力し合うのが理想だと思っています。
トラブルや手配ごとがあるたびに、連絡先欄に「妻の携帯」を指定するので、私が抱え込むはめに・・・

主人の為にいろいろしてあげたい気持ちはあります。ですが、何もかもおんぶに抱っこでは疲れてしまうのです。ここ数日の書類関係の連絡先は全部主人の携帯にしてもらいました。それでも「妻に電話して下さい」と丸投げなのです。・・・・愛情も在りますが、疲れました。。。

お礼日時:2009/12/16 10:04

デリケートだと言う事を理解されて居るようですね。



夫婦の問題に正解はないと思うので客観的で個人的な意見として聞いてください。

まず、貴方自身も身勝手だと自覚してください。
頼りないというか、優しい男性として惚れたのでしょ?
それが旦那さんらしさなら仕方がない。
逆に男らしさを求めるなら旦那さんらしさは無くなる。
例え男らしさを出したとしてもそれは無理している旦那さんでしょ。
いざという時がいつなのかにもよりますよ。
貴方でも出来る事はイザじゃない本当に困った時に助けてくれるかが頼りになるかならないかの本質では?
貴方でも出来る事をやってくれるが、本当に困っている時に逃げ出す男もたくさん居ると思います。
優しくされたくてもされない女性だって居る事を考えれば贅沢な話だと思います。

>主人を傷つけたくて話合いたい訳ではないので、どう言ったら良いのかどうか

話合うなら否定ではなくお願いまたは希望って形でしょうね。
自分は貴方の優しい所が好きで一緒になったけど、自分も女性だから優しさと同じ位の強さや頼りがいで守られたい。強さと優しさのある夫を信頼して着いていきたい。逆に自分の悪い所も直したいから言って欲しいとお願いしてみては如何ですか?

お互いの改善をはかる話し合いだから否定ではなく対等では?

一方的な話ではやんわり言おうが否定は否定ですから傷つきますよ。
自分の事を棚に上げてって行為です。

逆に言ったら旦那さんは貴方の頼りになる所も好きなのでしょうから、今更一方的にスタンスを変えろと言われてもスタート時の否定になると思いますよ。

また、妻を愛するから色々やってやりたい。
妻は拒否する=守る対象から外れる=更に拒否する=レスになる=守る価値も無くなるって極端かも知れませんが悪循環は絶対あると思います。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。

デリケートな問題である事は重々承知しているが故にここにて相談させていただきました。箇条書きにしたのも、上から順番にデリケートゾーンの核に近いと思い、どこまでなら大丈夫だろう?との思いも在りました。

おっしゃる通り私も自分勝手です。主人の優しい所に惚れました。
今でも優しい所は、私も見習わなくてはならないと自覚しております。

恋人時代には、もう少し「自分の事は自分でやる」人だったのです。いつから「やった事無いから出来ない」「分からないから出来ない」と言う人になったのかと悲しい思いもあります。私がいけないのかもしれません。ですので、回答者様のご意見も参考に私の至らない部分も含めて話し合いたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/15 15:58

「やんわり」伝えるから伝わってないのではないでしょうか^^;


異性として見れないとか、その気になれないということはとりあえず
頼りになってほしいというようなことをきちんと伝えて、様子を見て
効果なかったら、「異性として~」と言ってみるとか・・・
親戚に対する安請け合いは嫌ですね。「じゃー、自分でやれよ!」と
言いたくなりますし、「誰が得意なんて言った?」って。
その都度「安請け合いしないで!得意なんて言ってない。あなたが
やったら?」と、びしっ!と言わないと。「わからなかったら調べる!聞く!」
とか。やらないから自分がやってあげるでは、いつまで経ってもかわらないと
思います・・・もちろん、何かしてもらったら褒めまくって持ち上げて、
今度もがんばろう!って思わせないとだめですよ^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

結局・・・私も不満がありながらも色々してしまった事が主人を甘やかす結果になってしまったのかと思う時もあります。。。(結婚前は、ここまでではなかったのです)

やらないから私がやる、というスタンスをもう少し変えて行こうと思います。
有り難うございました。

お礼日時:2009/12/15 15:53

私の主人も年下で頼りないです。

同じように思ってた時期があります。でも夫婦は2人で色々補って助け合って2人で一つでいいじゃないかな、って思いました。前は何もかも私に任せきりなのに「俺をたてない」なんて言われて「なんて勝手な」と思った時期もありましたが、私達女性だからこそ、温かい母性や優しい共感力で多めに補っていこうと思いました。きっとご主人も私達女性を色々な角度からフォローしてくれてるんだと思います。一度角度を変えてみて下さいね。一緒にいられる喜びを初心に戻って頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

早々にアドバイスありがとうございます。

回答者様も同じように思っていた時期があったのですね。
私も、理屈では「得意な事は得意な方がやればいい」とは理解しているのですが、最近の主人は「出来るのにやらない」ようにしか見えずにイライラしていました。

主人は高校を卒称してから私と結婚するまでずっと一人暮らしで何度も引っ越しもしているので、電話の移転手続きくらいなんてことなと思ったのにこのような結果で、なかなか立ち直れずにいます。私が主人をこうしてしまったのかとも思っています。

初心に戻れるように頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/15 15:50

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