主人が私の両親を蔑ろにします。心がモヤモヤします

Question

初めまして、結婚一年目現在第一子妊娠中の主婦です。

主人とは共通の趣味で知り合い、恋愛結婚しました。普段から真面目で優しく私の事をすごく大事にしてくれる温厚な人ですが、一人っ子長男で私と結婚する迄は30過ぎまで一度も実家を出たことがなく所謂箱入り息子で少し世間知らずな所があります。（私は三姉妹で実家が貧乏だった為10代で家を出てずっと働きに出ていた）

普段の生活ではたまにイラッとくる程度ですが最近すごくモヤモヤするのが、主人が私の両親のことを大事に思っていない、蔑ろにされている気がするのです。

これには少し複雑な事情があるのですが長くなるので纏めますと私が母親と不仲、一時絶縁状態で距離を置いていたのが原因だと思います。

主人からすればいつも母の事で精神が不安定な私を見てましたので私の事を守るつもりで敢えて自分も関わらないようにしてくれてたと思うのですが、私自身家族コンプレックスがすごくあり幼くして両親が離婚し貧しい生活を送っていたので正反対の主人の家族との交流を見てると羨ましくて仕方なかったのです。
主人は先述の通りずっと実家暮らしで一人っ子の為両親から可愛がられ、大人になった今もすごく仲が良くしょっちゅう家族で外食に行ったりしてます。

そんななか私も初産で懐妊し、まだ産んでもないのに妊婦さんや母親の大変さ、偉大さに触れ心の中で少しずつ母親に対する気持ちが変わって行き、不仲だった頃母に心無いことを言って傷付けてしまった事、親に対し反抗的な態度をとってしまった事今になり沢山悔やみ、少し前に母と一緒に住んでる妹に連絡し（母とは連絡手段を絶っていたので）ふらっと実家に帰ってみました。一年半ぶりでした。

会うのも久々すぎて何から話していいかわからなかったですが私からぽつぽつと今の暮らしや妊娠中であること、少しずつ話しながら本当はずっと悩んでいた事、申し訳ない気持ちでいっぱいだと言う事を伝えました。

そしたら母も同じ気持ちだったと。
ただ今すぐに修復出来るものではなく溝は深い。私の気持ちは理解したが旦那さんとは会える状態ではないと言われました。

それは主人のことが嫌いだとか結婚自体に反対してたとかではなく、母が主人に対してケジメというか誠意が受け取れないからだと言ってました。
実際の所私も同じ気持ちで、いつも自分の親とは仲良くさせようとするのに私の親に対しては全く興味がないからです。

今まで書いた文章丸々同じことを一度私の口から主人に言ったことも何度もあります。

前は不仲だったけど妊娠して意識が変わったこと、母に対する言動に後悔してること、本当は家族と仲良くしたかったこと、会ってみて初めて親のありがたみが分かったこと、母は結婚する際二人で家を出て行ったようなものなのに娘だけがこんな気持ちを抱えていて旦那の方は何も無いことに不信感を抱いていること（一緒に暮らす前一度会ってますが当時私の祖母が亡くなったばかりだったのですぐに同棲することだけには反対していてそれっきり）、やんわりもう一度主人の意思で会いに行って男を見せてほしいなどなど。結婚前の母との顔合わせも全て私がセッティングしたもので主人からの行動ではありませんでした

ここまで言っても主人は相変わらず。
果てには妊娠初期に出血が止まらず切迫流産の診断を受け投薬と週3のホルモン注射、絶対安静を婦人科医から言われてた私に父方の祖母のお見舞いや葬式に出席してほしいと言われ呆れ返ってしまい、葬儀は私から義母にラインで体調不良で出席できない旨を伝え主人にも苦言を呈しました。

義両親は私にとても優しくしてくださるのでいつもお世話になっているお返しにと、母の日・父の日・誕生日・バレンタインデーには贈り物をしたり、正月の親戚の集まりにも顔を出してますが、いくら主人の家族といっても私からしたら他人は他人です。良くしてもらってるのもありますが主人の顔を立てる為にも気疲れ半端ないけど仕方なく行ってるところも正直あります。そのおかげで仲良くできているところもあると思います。

ですが矢張り主人はこちらの家族にはノータッチ。
住んでる場所も主人の実家に近いところで私はしょっちゅう義両親と会う機会があるのに、結婚してからも一度も私の両親とは会おうとしません。

私の実家の広さ的に里帰り出産はしませんが産まれた後何かあればウチの家に世話になればいいし。なんてことも言い出して…
そんなの余計気遣って疲れるわ、と
しかも困ったことに本人は悪気がある訳ではないのでいちいち普通はそんな事しないよ。と説明しなければならない
当然主人は自覚なしの世間知らずだからそうなんだ、ごめんねとすぐ反省する。

私がすごく気を遣って義両親と接していること、逆にこれからの為にも母にしっかり認めてもらえ子育ての支援もしてもらう為にも（決して甘えたいわけじゃないです）主人には誤解されたままではなくケジメを付けて欲しいと主張しているのにほったらかしにされお腹の子はどんどん大きくなっていく…

主人は私の両親が亡くなっても葬式に来ないつもりか？
本当にこれから一生関わるつもりは無いのか？と
私が家族の事で悩んでいたのを一番側でよく見ていたのに何故平気でいられるんだろうと最近すごく悩んでいます。

何よりも私がそう思っている事を知っておきながら見て見ぬふりをされるのが親に対してではなく私自身も舐められてるんじゃないか、と腹立たしくも思ってしまうのです。

初めての相談でまとまりのない文面になってしまいましたが同じように家族を蔑ろにされてる方、どうやってうまく説得するか、性格的に無理ならどう付き合っていくかアドバイスください。

根本なんでそんな人と結婚したのとかそういった返しは離婚する気はないのでお控え願います。

sakana- · Accepted Answer

妊娠中なので、ますますネガティブ思考になっちゃいますよね。
あまりネガティブにならないようにと思っても、なりますよね、子どもの未来にも関わってくるので。

私の夫も、私の家族にはできるだけ関わりたくない人でした。
私の父が亡くなって私が実家に帰ってたら、2日目に「いつ帰ってくんの？ごはんは？」とメールが。自分でやれ。と思いました。
さすがに葬式には参加してくれましたが、火葬場でのみんなでの食事中は高校野球をケータイで観ながら食べてました。
しまいには、私の甥っ子達と仲良くする意味がわからない。と言い出しました。
私は言っている意味がわからないと思い、離婚しました。

あと、日本はまだ、夫の実家が優先、強いみたいなところがありますから、説得は難しそう。旦那さんもごめんねって言っとけば的な感じもありそう。
自分が嫌だと思うところを共有出来ないのは、私は生活を共にするのは難しいと思います。なので、私は子どもがいなかったので離婚を選択しました。
子どもの為にも、説得出来なかった場合、性格的に無理な人と無理やり家族してるほうが健全か、離婚したほうが幸せか。出産してからでも落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。
あ、逆に忙しくて考えなくなるかも！
すみません、長々と失礼しました。

おじい · Answer

妻の親は他人です　頼り借財申し込まれたら　困りますよ　無視されて幸い
有難く思う事

koyuki2426 · Answer

ご主人　世間知らずの常識なしって、いやいや　ものすごく普通に愛ある家庭で育っているのに、あなたの闇が暗すぎて染まってますね。

あなたの親は子どもを犠牲にし、まともに育てることもできなかったのに、今になって殊勝なこといって、みかけ寄り添ってきているのは、娘がいい家に嫁いだことをいいことに、いずれはあなたに寄生してきますよ。

幸せな結婚ができたのに、闇に戻ろうとしている。
ご主人や夫の両親、そして生まれてくるお子さんがかわいそうです。

Leaf_0 · Answer

妊娠中って良くない事を考えがちなのだそう。

体もどんどんかわっていくし、ホルモンバランスも乱れるし、浮腫みで自律神経もダメダメ。

そう言った時期に、冷静な判断ができるのか…？
正直、質問者さんの性格的に、無理なのではと思います。

個人的に、今の環境に一般論目線で疑問があるならば…

親子の溝は解消できて良かったが、親御さんの旦那さんへの苦言は、少々一方的では…？
(普通、「親子関係で旦那さんを巻き込んでしまって」と、控える考えになるのが一般的な感覚だと思うため。それを「あんたは許すけど旦那は男を見せろ」…ん？)

奥さまも奥さまでは…？
そういうの、一般論では「手のひら返し」と言うかも。
(御母上との関係が良好になったと思ったら、今度は今まで味方だった旦那さんを敵視するの？)

少々わがままでは…？
(旦那さんの家族が羨ましいから母親と仲直りしたのに、旦那が協力的じゃない)
(それまで不仲だった事を重々承知だったのでしょう…？一時的なものかもしれないし、第三者としては距離感を保って様子を見るのが普通では。)

男性に妊婦の体調の事を話してもわからないのは仕方がないと思います。

奥さまも「さすがに苦言を呈しました」って、ちょっと上から目線な感じ。

旦那さまへ寄り添った考え方をしていないじゃない。

お互い様の部分は認めて、もう少し冷静にお考えになられては。

厳しくなりましたが、今後のご夫婦の溝が改善されますよう、陰ながら応援しております。

suzuko · Answer

うん？離婚する気ないのに、そこまで夫を責めるのですか？

元々、あなたの方が「普通」ではない自覚はないのでしょうか？　妊娠中なので、精神的に不安定になっているのだとは思いますが、あなたの両親を「嫌っていた」のはあなたです。夫はあなたに寄り添っていただけ。あなたが以前の態度を改めて両親に寄り添ったからと言って、夫の態度を責めるのは理不尽かと。あなたの両親が、あなたの夫を責めたのならば「ご免なさい、それは彼はわたしの当時の気持ちを大事にしていただけ。不器用な人だから、直ぐに態度を変えることは無理かも。けど、きっとわかってくれるから、もうしばらく待って」と間に入るべきでは？
申し訳ないけど、あなたの母も「普通の母親」とは違うのかと。普通は、娘の幸せを自尊心より優先します。婿が気に入らない態度だったとしても、態度を改めようとしている娘を思って、しばらく様子を見るかと。

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そういう男の旦那はいますね

ぼけなす · Answer

時が解決するか、亀裂が深まるか。
妊娠中の思い悩みは子供によくありません。とりあえず考えない。楽しいことを考える。癒しの音楽を聴く。外の風に当たる。

主人が私の両親を蔑ろにします。心がモヤモヤします

妊娠中なので、ますますネガティブ思考になっちゃいますよね。

妻の親は他人です 頼り借財申し込まれたら 困りますよ 無視されて幸い

ご主人 世間知らずの常識なしって、いやいや ものすごく普通に愛ある家庭で育っているのに、あなたの闇が暗すぎて染まってますね。

妊娠中って良くない事を考えがちなのだそう。

うん？離婚する気ないのに、そこまで夫を責めるのですか？

そういう男の旦那はいますね

時が解決するか、亀裂が深まるか。

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