毒親(母親)との関係について※長文になります

※長文になりますのでご注意ください

はじめまして
初めてこちらで質問させて貰うので不手際等読みにくい箇所がありましたら申し訳ありません

質問したいことは実の母親との関係についてです

簡単な私のスペックですが28歳の臨月の妊婦で現在産休中です
※実家と仲が良くないので里帰り出産&母親に手伝いに来てもらったりはしない予定です

簡単に私と母親のこれまでについてお話させてもらいます
幼少期～高校生の時は実家暮らし(ずっと母子家庭)でしたが母親から十分な愛情を受けたという感覚は正直ありません
当時(私が10歳くらいの時)、母親はうつ病を患ってしまったようで「私は病気だからしかたない」が口癖でした

家はゴミ屋敷でベロベロになるまでビールばかり飲んでいる母親と暮らしていて、食事もお惣菜ばかりでしたが今思えば食べさせてもらっていたことは変わりないのでその点は感謝しています

ですが実家にいた頃は母親が連れ込んだ男からの性的被害も受けましたし、私が高校に通いながら得ていたバイト代や大学生になってからの奨学金というお金の無心にもこれまで耐えてきました
※性的被害については母もその現場を目撃したので知らないということはありません

ずっとずっと実家を出たいと考えていたため大学生の時から一人暮らしを始め、就職は知り合いのいない他県の土地をわざわざ選びました
(ちなみに大学生の時の一人暮らしの費用は奨学金やそれまでのバイト代から捻出してたので高校を卒業したあとは携帯代等を含め母親に金銭的負担をかけてはおりません)

話が飛びますが私が20歳の時に母が再婚しました
大学生の私からしたら母親の再婚を反対する理由もないので母の再婚には何も言いませんでした
母は母で幸せになる権利はあると思っていたからです
ただ再婚相手が懐かない私の事を気に入らないようで、ある日、再婚相手が母親の携帯を使って「お前とは絶縁だ、二度と実家に帰ってくるな！」と謎の電話をかけてきました
(母が再婚相手に他になにか言ったのかもしれませんがその辺は追求してないので分かりません)
私からしたら既に家を出ている20歳の娘に懐いて欲しいのか甚だ疑問でしたが、そちらがその気なら私は何も言うことはないので「そうですか」と言って絶縁の要求をのみました
ただその後、お金に困ったらしく母親から金銭援助の電話があり再婚相手に「子どもは大学なんか行かず、親の面倒を見るべきだと言われた」と私に助けを求めてきました

私は「勝手に絶縁宣言をしたのはあなた方なのに困ったら助けてくださいは身勝手すぎませんか？あなた方が餓死しようがそれはあなたたちの自己責任なのでは？」と言って電話をきりました
(その後「私が全部悪いのは分かっている」的なLINEが入っていましたが母はそう言えば助けてくれると思っていたのでしょうが私は無視しました)
その後のお金の工面はどうしたのか知りません


そんな親子関係が8年ほど続いておりますが、旦那にもざっくりですが私の家庭環境の事情を話しています
旦那は結婚の挨拶だけはちゃんと行きたいと言うので再婚相手がいない時ならという条件で母親に会いに行ったのですが、それを機に食材等の仕送りを母がするようになり、その度に「荷物届いた？中見た？少ないけど足しにして」と確認&感謝の催促をする連絡が来るようになりました


正直、うちは子なし共働きで世帯年収も1000万近くあるので別に食費に困っているわけでもありません
恩着せがましく連絡されるくらいなら仕送りもいらないです

面倒なので母からの電話も基本出ませんし、LINEも12時間以上あけて既読無視したりしています
※以前、着信拒否&LINEブロックをしてると死んだのかと思われ警察に連絡されそうになったことがあるため完全に断ち切ることが出来ずにいます

ちなみに急用で私から電話しても再婚相手が近くにいると電話にも出てくれず、LINEも返ってきませんので連絡先を知っている意味はあまりありません

長々となりましたが、質問内容としましては

①どうしたら母も私も納得のいく形で親子関係を終わらせることができますでしょうか？
一応、食べさせてもらったという気持ちはあるので穏便に事が終わる方法があればそうしたいと思っております


②母親が仕送りをしてくる心理はなんだと思いますか？
罪滅ぼしなのでしょうか？
それとも再婚相手が思ったほど自分を幸せにしてくれなかったから私にすがろうとしているだけなのでしょうか？

③母親と絶縁しようとしている私は親不孝なのでしょうか？

私には母の考えていることも今後の親子関係の最適解ももう分かりませんので皆様のお知恵やお考えを聞かせてもらえると助かります
(特に②について憶測でかまいませんので皆さまのお考えを聞かせていただきたいです)

ちなみに妊娠について報告していますが母から特にその話題に触れてくる様子もないので体調を心配しているということはあまりないかと思っています

よろしくお願いします

No.5 回答者： なんくるないさかも 回答日時： 2022/04/22 00:14

お礼ありがとう

子供って悲しいけど母の愛を求める
それが損得勘定であってもね
些細なことであっても愛情だと思いたいんです
でもね
自分が守らないといけない生活だけは忘れてはいけません
貴方の家族は誰？
守りたい家族は？
守りたいなら常に流されてはダメ
ちゃんと幸せになってから過去の精算
母親に振り回されなくなってから付き合ってみては？
貴方は優しい人だから苦しむ
貴方はちゃんと親孝行はしています
子供はね産まれてから沢山の初めてを親に与えてきた
それが親孝行です
もう終わっています
これからは貴方の人生
親に振り回されて大切な家族を見失ってはダメ
母親を見捨てれないなら
精神的に地盤を固めること
貴方の今の家族は誰？
ちゃんと考えて

No.4 回答者： sappororira0301 回答日時： 2022/04/21 14:41

①戸籍上の親子関係解消ができないため、親に何かあったら子供に連絡が来てしまいますが、せめてもの行動としては連絡先をすべて変えて連絡を絶つ。

荷物が送られてくるなら「宛先不明」としてでも返送するか、嘘でも引っ越すから送らないでと伝える。
但し勤務先をお母さんが知っていたら、会社へ連絡されそうなので慎重に。

あとはお母さんと再婚相手に直接会って、過去の酷い環境のすべてを吐露して、縁を切りたいと頭を下げるしかない気がします。
録音しておくと良いですよ。


②歳を取って収入も心細くなり、娘が余裕のある生活なら面倒を見てもらおう、お金を援助してもらおうという下心かと思います。
電話で荷物のお礼を言わせるのも、私は貴女にこれだけのことをしてあげましたよという確認だと思います。


③親不孝ではありませんよ。微塵もそんなことないです。
むしろ荷物を受け取ったり、連絡をしたりする行為は仏様のようです。
貴女に大切なのはご主人と生まれてくるお子さんだけ。
不要なストレスはさっさと切り捨てて、颯爽と歩いて欲しいです。


お母さんが再婚した相手はあまりいい人ではなさそうですよね。
そちらとも戸籍上繋がってしまっているので、実際のつながりは断ち切る方が良いと思います。


質問者さんがお子さんを産み、母親になったら昔の自分の母親の愚かさが悲しくも実感できると思います。
許す、許さないではなく、断ち切るのがこれからの生活に大切かと思います。

そしていつか自分の心の中に、お母さんを助けたいと思う気持ちが芽生えたら手を差し伸べれば良いと思います。
それにしても、酷い環境で育ったにも拘らず、ご主人としっかりと生活をされて立派です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

住所についてですが幸か不幸か分かりませんが転勤族の旦那の社宅に今は住んでおりますので、次回旦那の転勤が決まったらそっと行方をくらまそうとは思っております
(現在の住所は結婚の挨拶をしに行く際、婚姻届の証人の欄を記載してもらう時にバレてしまったため)

②についてが1番知りたかったのでご回答いただけてありがたいです
やはり「あわよくば」と思われているのでしょうね。。
最近は謎の「今日は病院に行ってきました」や「体がだるくて1日中寝てました」といった体調不良を訴える連絡が頻回に来るようになっているのもそういう気持ちが根底にあるのかもしれません
(私も妊婦健診で病院に行ったり、体がだるいよと返事をしてもスルーされますのでもう病気ネタでは返事はあまり返してませんが)

また③の親不孝ではないと言っていただきありがとうございます
そう言ってもらえるだけで少し心が軽くなりました


>許す、許さないではなく、断ち切るのがこれからの生活に大切かと思います。
そしていつか自分の心の中に、お母さんを助けたいと思う気持ちが芽生えたら手を差し伸べれば良いと思います。

ありがとうございます
このいただいた言葉を胸にしばらくは生きていこうと思います


最後に成りますがまとまりのない質問に真摯に答えていただきありがとうございました

お礼日時：2022/04/21 20:32

No.3 回答者： なんくるないさかも 回答日時： 2022/04/21 01:42

穏便になんて無理

切りたいなら覚悟しないと
穏便になんて中途半端な気持ちでは無理
憎まれてでも切る気でない限り
円満なんて甘えた考えでは無理
過去に囚われてては幸せになれないよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

> 過去に囚われてては幸せになれないよ
これは旦那にも同じような事を前に言われましたが過去はいい思い出と悪い思い出がどうしても同時についてくるのでそう簡単にスパッと忘れたり、切り離したりすることは私にとっては難しいです
(これが辛い思い出しかないとかだったらまた違ったのかもしれませんが)

母の許せない部分はたくさんあります
ですが私の場合、全てが苦痛だったわけじゃないのがまた苦しいのです
※例えば再婚する前は私が実家に帰省する度に食事は私の好物を用意してくれたりと母なりの愛情もゼロではなかったと思えるため


円満というのが甘えと言われればそれまでだとは思います
私自身が0か100で決められたらきっと悩まなかったんだろうなとは思います


最後に真夜中の投稿にもかかわらずお返事いただけて嬉しかったです

ご回答ありがとうございました

お礼日時：2022/04/21 19:55

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/04/21 01:04

分かりやすい話二択になります。

母親を許さず抹消するか

母親を許し付き合うか

どちらが正解とか間違いではないのです。

貴女がどちらを選びたいかを自己責任で選びましょう。

相手を毒親だとか言っている人間で実際に自分が毒親になるパターンが多いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

そのどちらも選べずにいるので今日まで母の連絡先も消せずになあなあな親子関係で悩んでいたのです
私の人生なので私自身が自己責任で選択していくしかないのは承知しています
ただ自分と似たような境遇の人が周りにいなかったので他の人の意見を聞きつつ、私の気持ちを誰かに聞いてほしかったのです


また私自身が毒親にならないとは言いきれない部分は確かにあります
なので私は旦那をはじめ、子供が産まれて私が間違った子育てをしてたら止めてほしいと周りにお願いしています
(正直、子育てに自信はありません)

また私はこの質問の投稿タイトルで実母のことを毒親だと記載しましたがもし不快に思われたのならすみません
私の勉強不足で毒親という言葉以外、当てはまる単語が浮かびませんでしたのでそう記載しました


最後に真夜中の投稿にもかかわらずお返事いただけて嬉しかったです
支離滅裂なお礼文で申し訳ございませんがご回答ありがとうございました

お礼日時：2022/04/21 19:35

No.1 回答者： xy0127 回答日時： 2022/04/21 01:03

初めまして。

私も父が早くに亡くなって母子家庭で育ち、母には冷たい仕打ちを受けました。話が長くなるので割愛しますが、先ず③について。親不孝かどうかは他人が決める事ではないかと思います。ただ4年前に母が他界した時、『あゝもっと優しくしておけば良かった』と後悔先に立たずでした。←を参考に考えてみてね。

①については。私も縁を切る感じで娘達を連れて遠い他県まで引っ越して来ました。以降、他界するまで一度も連絡はしていませんし、連絡先も教えませんでした。縁を切りたいなら、LINEを含む連絡先を変えるべきかと思います。何かあった時の為の例えば友人、親戚等に教えておけば良いかと。
②に関しては複雑ですね。
母の淋しさからくる娘、恋しさからくるもの。または再婚してても幸せ感がなく常に将来を不安に感じて頼りたい感がある。など母親自身も複雑なのではないでしょうか？
お互いの年齢が分からないので何とも言えないのですが、これからお子様が産まれるとなると子供への影響が先ず心配です。孫を見せたい、見せてあげるべき！などの意見もあるかも知れませんが、母親は既に再婚して別の家庭があるのですから少し距離を置いた方が後々の生活に響かないのでは？と私は考えます。本当は母親との間にクッション的存在の方が居れば一番良いかと。ご主人様が軽く接して、やり過ごすのがベストかも知れませんね。
ただ、貴女自身がご自身のお子様を抱かせてあげたいかどうか…。ご自身の気持ち、心はどうか…今は良くても歳をとる毎にどうか…後悔しないかどうか…ゆっくりと考えてみてくださいね。他人の言葉に左右されないように。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

>『あゝもっと優しくしておけば良かった』と後悔先に立たずでした。

具体的な年齢は伏せますが母も高齢のため平均寿命から考えてあと20年も30年も生きるという歳ではありません(いわゆる高齢出産で私を出産しております)

なので私ももし母が亡くなってしまったら「あの時もう少し優しくしてあげられたら」と考える日が来るのではないかと考えてしまうことはありますが具体的に何かしてあげたいという気持ちが湧いてこないのです
(というのも私が結婚する前の話で誕生日か母の日か忘れたのですが高価ではないのですが贈り物を送った時に「次はこれが欲しい」、「家電が壊れてたいへんなのよ」的な連絡がきたこともあって物を贈るというのもあまりしたいと思えなくなりました)


また私自身が歳を重ね、就職し家庭を持ったり妊娠したりとライフステージが変わるにつれ、子供では埋められなかった母なりの寂しさや辛さとかもあったのかもしれないと思うようになりましたが、だからといって学生の私にお金の無心や再婚相手のいいなりで絶縁宣言を受け入れる母はどうなのかと思ってしまう節も未だにあります。。
(特に私の中では私の奨学金で再婚相手にスーツか着物か忘れましたがプレゼントしていたことが今でも腑に落ちておりません)


結論として私としてもアドバイスいただように距離を置くのが良いのではないかと思います

「孫を抱かせてあげたい」という気持ちは正直ないですし、おそらく母もそこまで孫に興味はないのではないかと思います

※愚痴になってしまい申し訳ないのですが母から「初めての妊娠・出産なんだから分からないことや辛いことがあったら連絡してね」と言われたので「これも親孝行になるかな？」と思って私からその時抱えていた妊娠の不安を連絡してみたら既読無視されましたのでそれから何も相談していません


最後まで支離滅裂な文章で申し訳ございません
誰かにこれまでの自分の気持ちを聞いてほしかった部分が強かったので少しスッキリしました

真夜中の投稿にもかかわらずお返事いただけて嬉しかったです

ありがとうございました

お礼日時：2022/04/21 19:14