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母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (5件)

こんばんは。



お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。
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横から失礼します。


まあ~私の母とそっくりでびっくり!
ひとつ違う事は、母は泣かない事くらい。
とにかく、ご都合主義で、自分が正しい、
自分が一番頑張っている、
何ひとついい思い出を作ってもらっていないのに、
自分の自己満足が先だって、親としてはいい親だと自負している。
こんなに苦労して
育てた、本当に私は頑張っているといって
他人がどんな苦労をしていても同情も手助けもしない。
私は、たまに鬼、血が通ってないとかいいまくります。
親戚にいうと、解らなくはないといわれますが、、
母と私は性質というか、価値観がまったく違います。
私が赤に見えたら、母には違う色に見えるくらい
意見があった事がありません。
母と姉は意見も性格もよく合い、
私と父は本来の性質が似ています。
母と姉が現実型で情けは人のためにならずで
他人に自分の弱いところを見せない性質、
私と父は、理想型で人情に弱く人の弱い人がいたら
自分を犠牲にしても動くタイプ、
他人には弱い自分も見せていいと思うタイプ。
だから、まるっきり意見が合わないのも納得です。
私も、20代までは母となんとか仲良くなりたい、理解したいと
思ってましたが、根本的な本質が違うので無理だと思い
距離をおいて付き合うようにしています。
私も30代になり、親も年をとりもっと頑固になって
めんどくさい性格になりつつあります。
本当に将来の母との付き合いに
今からげんなりしてしまいます。
母が変わらないから私が変わると思ったけれど無理。
なので、私は変わらず母も変わらず適度に距離をとる。
いいたい事は、いえばいいんです。
仲良くならなくてもいいと思います。
適度に距離をおいたほうがうまくいくと思います。
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どんなに横暴な親も冷酷な親も悪口雑言口の減らないデリカシーゼロの弁護のしようのない有罪な親も歳をとります。

そして弱くなって行くのを目の当たりにします。

他人と違うのは世代交代を眼前で見ることです。

この人がいなかったら自分は存在しなかったというのは事実です。なぜかこの親は子ども世代に平安をもたらしませんが、戦争中に生きた人にも時代の意味があったように、この親の仕草行動言動を受けることにも何らかの意味があるのでしょう。

同じ血が流れていると思うと嫌ですが、反面教師にはなります。この血が実は隔世遺伝で孫に出ることがあります。そんな部分が見えた時に自分の子を嫌うより、こういう行動にはこのように対処するなどと予行練習はできます。

親の性格は変わりません。適度な距離をおいて「どうしようもない老人」と同情しながら自分だけはぶれずに成長を続けて下さい。

親がひどかった分、将来の義理母は楽ですよ、きっと。
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独立し一生関わらない。

この回答への補足

そうできたら一番の解決法だと思うのですが、母は先述のような態度を取っていても私のことが好きなんです。
友人なら「この人は話が合わないから縁を切ろう」とできても、母娘関係で憎まれたり嫌われているわけではないのに絶縁してしまうのはやりすぎかな、改善できるものならしたいなと言う気持ちがあり、苦しんでいます。
母が今の事態を自覚していないこと、いくら娘として嫌われているわけでなくても会う度嫌な雰囲気になって辛いことを理解してくれていないことがとても辛いです。

補足日時:2013/09/13 18:54
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初めまして。

宜しくお願い致します。
ご質問者様が成人していらっしゃるのか未成年の方なのかが分かりませんが、私ならこんな人として破綻した人は問答無用で叩ききります。
例えばお母様が仕事先で上司や仕事仲間から出来もしない仕事を押し付けられて終電間際まで帰れず、くたくたになってようやく自宅に帰る日々が続き、其の事での愚痴を娘さんに言うのは構いません。
「私は仕事に報われない。でもあんたが居るから働かなきゃいけない」
こうお母様が仰っても庇護されてる間はひたすら黙って聞くしか無いのが子供の子供たる所以です。
ですが自身の夫であり、娘にとっては父親である人の事を何時迄経っても延々と悪し様に罵り罵倒し、しかも娘の前でお前にはあの変人の血が流れて居るなど口が裂けても言ってはなりません。
その変人?と一緒になったのは誰なのでしょうか。
私の母親もそのタイプでしたが、自分に非が有っても謝罪をしませんでした。
その事で問い詰めると激昂して意味不明の事をいい、過去の事を突然持ち出して逃げて行くので始末に負えません。
結局私は母の度重なる奇行の為に心身を病み、お金を貯めて家を出ました。
同じ事をご質問者様にどうでしょうと申し上げて居る訳では無く、ご質問者様にはご質問者様のお考えが有ります。
只、お母様はもうある程度の御年齢ですので更正は難しい事だけは心の何処かに留めておいて頂けませんでしょうか。
それよりはご質問者様御自身が長い人生の中で幸せな一生を掴まれた方が宜しい様に思われます。
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