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長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

gooドクター

A 回答 (7件)

負のエネルギーを芸術などの


特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。
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2点、気になることがあります。



ひとつは、
「母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。
悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています」とありますが、
本来、特に子どもや高齢者だと、
『本当は、そう思っていないけれど「はいはい、私が悪いんでしょ」
などと言うことで誤魔化している』と、その誤魔化しはバレています。

お母様の中で、無意識であっても、
「娘は、本当のことを自分に言ってくれない」との思いがあって、
そこから、信頼関係がしっかりとは結べてない可能性があります。

もうひとつは、
「私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うように
なりました」の部分で、
娘さん(相談者さん)とお孫さんに不満があるのであれば、
娘さんとお孫さんに言えばいいところを、
(そうするのがコミュニケーションの筋です)
相談者さんのお兄さんやお姉さんに言っているところです。

「言いたいことがあったら、直接言ってね」と言えているか、
また、全体的に、本人には本音を言わない文化になっていないか、
そのあたりは、見直してみるといいかもしれません。

そして、本当に「認知症」なのかもしれませんから、
時々、診断していただく機会は持っておいた方がいいでしょう。

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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
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そこに機能するかもしれません。

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専門家

こんにちは。



大変な状況、お察し致します。

私の母も似たような感じです。

最近のことではなく、昔からずっとなら、発達障害や人格障害の可能性があります。

病気なので、改善は望めないし、別居の兄弟には、同居の苦しさを理解しえもらえないと思います。

結論から言うと、よっぽどにぶい性格にならない限り、気にしないのは無理だと思うし、お母様がおっしゃることを鵜呑みにしてしまう人から、追い討ちをかけられる(よく知りもしないのに訳知り顔で非難される)可能性もあるので、私だったら、別居します。

私は、10年母と同居しましたが、一緒に暮らしているときは、心が病んでいました。

ご質問者様のことも心配ですが、多感なお嬢様への影響が心配です。

そういう性格は、もう直らないので、心の傷が浅いうちに、別居されることをお勧めします。

もちろん、あくまでも一意見で、決断されるのはご質問者様です。

よい方向に、進んでいかれることを、陰ながらお祈りしてます。
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お辛い気持ちよくわかります。



わんちゃんがいるとのことで 促進住宅とかに入居できない理由ですよね?

母だと思うから 悲しい辛い苦しいのであって
「大家」さんとわりきられてはどうでしょうか?

とりあえず
「記録」をすすめます。

認知症は 調子の良いときと悪いときの差があります。
日常的に あれ?と思われたことはすべて会話を記録しましょう(ぜったいにお母様に見られないように)

お医者さまに連れていっても その瞬間が 調子がよく受け答えしてたら気がつきません。

矛盾してること、忘れたこと、とくに作話など
どうゆうときに現れるかパターンもみつかるかもです。

わたしの母の場合は
空腹のときに わたしへの攻撃がすさまじく
睡眠不足のときは 作話がはげしいように思えました。

ひとたび 攻撃や作話がはじまったら 逃げましょう

まともにくらったら 心身が傷つきます

こりゃやばいわ と思ったら

「お母さん ごめん ちょっと買い物!」と 逃げ出しましょう

わんちゃんがいなければ
別居をすすめますが、、、
ペット同伴だとアパート代がめちゃ高いのですすめられません。
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 精神疾患の疑いがあります。



 ウチの親も同じくらいの年でそんな性格ですが、辻褄の合わない事も多くなってきて「痴呆なのかも」という感じです。

 何か所か精神科につれていきましたが、薬を処方されるばかりで特に病名とかはつけられませんでしたが、役所の介護認定員の人に症状を伝えたら(こういう人が)多いようで、要介護がつきました。

 キチンと病名は出ないかもしれませんが、おそらく精神疾患の一種だと思われますので、可能であれば心療内科や精神科を受診して、安定剤をもらった方が良いです。

 ---------
 対処法としては、理屈は通じないので、悪口を全部吐き出させて、落ち着いた頃に普通の会話をしたり、甘い物を食べさせて満足させるという感じでしょうか。

 基本、「寂しい」「不安」という気持ちが強いので、それらを取り除く努力をすれば、症状は軽くなるかと。

 ウチはギブアップして施設に預けました。
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こんにちは。


出て行くか追い出すか、2つに一つでしょう。
質問者さんの場合、長文体になっていますが、半分以上は愚痴だと思います。
冷静に一度なられてください。
なんとかでしょうか?の繰り返しですが自分から答えを出そうとしていない。
逃げていては駄目です。
お母さんととことん対決して、場合によってはやっつけるかやり込められるか
その覚悟はおありでしょうか。
別れたご主人とも対決していますか。逃げただけではありませんか。
本気になって問題を解決しようとしないと、他人の助言なんて所詮愚痴の聞き役、
「そうよね」で終わりです。
一度鬼になってみてください。そこから先は変わりますよ。では。
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質問者さんにとって一番はなんでしょうか。


その心に従うのがいいと思います。
家事をしてくれるから便利なのか、家賃がいらないから住みたいのか、仲良くしたいのか。


別居をしたいのなら簡単です。出ていけばいいのです。
二度と母に会えないとか、別にそんなことありません。お母さんが悪いのだし、誰に指図を受けることでもないので自由です。

良好な関係を築くのが一番難題ですね。


母が心配であれば、交代で同居もありです。
実家にあなたがたが住み、母親を兄弟の家にやる方法もあります。兄弟が了承しなくてもこっちも了承しなければいいので。これも誰かが指図することではありませんから。

家だけ利用したいなら、どうせなら実権をこっちにするのもあり。
あなたが母親を支配する立場に回るのです。
一切無視したり、行動全てに怒鳴りつけ「不満なら兄弟のところへ行け!」
向こうがやるんだから許されますよ。まぁ兄弟にはいい関係を築く為に、母親のワガママが通らない環境を構築するからこれから酷い対応をすると言っておいたほうがいいでしょうが。


あとは気になるのは母親の死後です。
面倒見た人が引き継ぐ、と全員が思うかわかりませんよ。母親自体よそにいいツラしてお金を渡すのでしょう。
今のうちに話し合いや遺言状用意した方がいいような気がします。
もめるかもしれませんよ。
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