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旦那実家で義両親と同居してますがしんどいです。しかし旦那は何がしんどいの?と、よく分からない様子です。

一軒家に同居していて、寝室用とリビング用の2つ部屋を借りています。他のキッチンなどは共同です。

義両親はとても良い方で嫁の私をとても気遣ってくれます。直接文句や小言を言われることもなく、優しくしてくれます。

しかし、どんなにいい人でも当然ですがやはり義両親にはすごく気を使って生活をします。
いろんな家事について、私がやりますと言っても、やるからいいよと義母が言ってくれます。
そう言ってくれた時はすみませんといってお願いする時もあるし、私がやった方が良いなと思う状況ではやりますよといって私がやる時もあります。

正直毎日のこういうやりとりがすごく疲れます。いいよと言われたらやっても貰えばいいだけじゃん?と旦那はいいますが、義母がどう思ってるかも分からないし、ほとんど全部いいよといってくれるので毎回全て任せるわけにもいかないなと考えたり、お願いするとしても毎回すみませんといって申し訳なく思うのもしんどいです。

それに合わせて、夕飯は交代で作るシステムで毎日の献立はあらかじめ考えてあるのですが、私が作る時もこのメニューで足りると思う?といつも聞かれます。足りると思いますと伝えるのですが、えー?ほんと?足りるかな?と何度も言ってきて足りなそうだったら追加で作ってもいいよ。と最終的には言われます。追加した方が良いと思うよという意味なんだと思いますが、そのようにいろんな家事に対してやり方や内容のベストだと思うものが義母と私とでは違うので、それを毎回合わせていくのがとてもしんどいです。


なんというか、どう伝えたら良いかが難しいですが…
良い方だし良くしてもらってるのは本当に良くわかってるのですが、やっぱり嫁姑だし、仕事の日も休みの日も毎日、私がやった方が良いのかな、今やった方が良いのかな、頼んでしまってよかったのかな、これでいいのかな、とずっと考えるのがしんどいです。



旦那には私から愚痴は言わないようにしていますが、時々旦那の方から同居生活どう?続けられそう?と聞いてくるので上記のような理由を話してできるだけ早く実家を出たいとお願いしてます。
その時に、「こんなに良くしてくれてるのに?家事もいつもやるからいいよっていってくれるじゃん?そしたら気にせず頼めばいいんだよ。ご飯も自分が足りると思うならなに言われても作らなければ良いじゃないか。そんなに嫌なの? もし俺だったら反対にそっちの実家で暮らしてもそんな風に考えないと思うけどなぁ」といわれました。

旦那にそういわれて、確かに良い両親で恵まれてる方なのにもう嫌だと思ってしまう私が悪いのかなと考えてしまいました。それに旦那が私の実家に来た時はリラックスしてる様子で両親に対する愚痴も聞いたことがないので、やはり私の心が狭いでしょうか?

夫婦で両親と同居経験のある方などいらっしゃいましたら、なにかコメントいただけるとうれしいです。

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A 回答 (4件)

まず、あなたは心が狭い訳ではありません。

社交的かどうかなど多少の個人差はあるかもしれませんが、これは関係ないです。旦那さんがあなたの実家で寛げるのは性別のせいや性格による物で、嫁の立場とは全く違います。あなたの反応は普通です。男性には分からない感覚で婿に入らないと分からないと思います、でもそんな事を言うと喧嘩になるから言わないように。
 旦那さんとしっかりじっくり何度も真剣に話し合って下さい。旦那さんがふくれても、怒鳴ってもあなたの思いを伝えるべきです。例えば義両親とうまくやっていきたい事、でも2人だけの生活もあなたたちに必要だとあなたが思ってる事、それにより今より家事が雑になったり暮らしがしんどくなるかも知れないけど2人で取り組んで社会で生きてみたい事などです。旦那さんにとって今が楽なのは間違いなく、2人の生活になったら不平不満を口にする可能性は大です。あなたはある程度の覚悟は必要ですが、旦那さんのあなたへの想いが分かる機会にもなるでしょうね。
急がなくていいし、途中でやめてもいいです。でも2人で決めたら必ず義両親には2人で話しにいきましょう。
どちらか片方だけや、2人揃っても話すのか片方だけと言うのも行けません。旦那さんと恥ずかしくても、言い難くてもちゃんと向き合って解決して欲しい気持ちを伝えてください。これはあなただけの問題ではなくて夫婦の問題で価値観を共有して行く手始めです。
結果はどうあれ、あなたに納得感が得られる事を願います。
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嫁姑の間は互いに気を使うように出来てるようですよ 姑さんの方もあなたに気を使ってるはずです 疲れますよね 表面は上手く合わせているのに、どうしても気を使う 娘と母親のようにはいかないです お互いが良く思われたいと意識しすぎるから、本当は大抵の事は自分が考えるより相手は何とも思わないのです


だから、これからは少し図々しくなって姑さんが、いいよと言っも自分が出来る事は、明るく元気に出しゃばってもいいと思いますよ
頼るべき所は、ちゃっかり甘えて可愛い嫁になる事です 出来たって出来なくたって一生懸命頑張る姿は、何かの時は支えてあげようと思ってしまうのですから、カッコつけないで素直が一番です ま、性分もありますから難しいは難しいですが
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イヤイヤ、貴方の心が狭いのではなく、旦那親と同居したらそういう気持ちになりますよ。

精神的に疲れます。
だから同居は皆したくないんですよ。

出て行ける様なら出た方が、自分達だけの気楽で幸せな生活が送れますよ。
出たい気持ちが強いなら、その意志を曲げずに伝える事だと思います。
旦那様は自分の親だから気楽なので実家出る事には反対するでしょうし…何か言われて流されてダラダラ同居する羽目になりそう。
私は同居なら結婚しない位、同居は絶対嫌だと思ってるので、出て行く事を勧める回答になってしまいましたが…。
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女性と言うのは血の繋がらない物を排除し嫌う性質があります。



世の中の奥さんの半分位は我が子は好きだが旦那は嫌い、しかし生活の為仕方無く暮らしているや義家族に関しては75%の女性が嫌いと言う調査結果もあり同居なんてムリデ当たり前なんです。

気を使っているのは貴女ではなく良くしている家族の方でそれを毛嫌いする貴女は余り気を使えているとは言えません。

もう、出ていかなければ離婚するで良いのでは?

旦那が貴女を失いたく無ければ出ていくし、貴女にうんざりしてここまで親が頑張っているのに酷いと思えば離婚できます。

安心して欲しいのが75%の女性はどう意見なので、貴女が特別ではなく、女性の普通と言えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「気を使っているのは貴女ではなく良くしている家族の方でそれを毛嫌いする貴女は余り気を使えているとは言えません。」の意味が分かりません。

お礼日時:2020/06/02 22:44

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