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 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

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A 回答 (15件中1~10件)

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?


A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。
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私達親子は、とても仲が良く姉妹の様だと言われますが、仲が良いと言っても意見が合わない時もありますし、お互い腹が立てば言いたい事も言い合うような親子です。


然し、時と場合によっては、親の気持ちを考えたり娘の気持ちを考えてお互いに、言葉を飲み込む事もします。(この様な感じって何と無く親子だと分かりますよね?)

親に向かって、少しでも命令口調があると言うのは、娘さんは間違っています。
親は、あくまでも親であり、友達ではありません。
親であっても傷つけて良い事はありません。
最低限であっても、親への言葉使いと言うのを忘れてはいけないと思います。

そして、親もそうです。
何があったか分かりませんが、娘さんとお孫さんを車から降ろし道の真中で怒鳴り合う?
あり得ません。
車内で険悪なムードになったとしても、道の真ん中で降ろしますか?
また、どうしてもと言った場合だったとして、娘さんだけならまだしも、お孫さんまで降ろされたんですよね?間違っていませんか?
また、何故この時、母である貴女が止められなかったのでしょうか?
孫と娘をかばえなかったと言う事になります。
この状態で、娘さんから信頼されると思いますか?

お嬢さんは、お嫁に行かれたのですよね?
だとしたら、割り切らなければならない部分があると思います。
他人に嫁いだのです。
御両親から見て、お嬢さんは、旦那様と言う第三者との生活があり、お嬢さんの生活の予定と言うのがあります。

突然遊びに行かれても、お嬢さん自身の予定があったかもしれません。
もしかすると、お子さんも外で遊んだりするのでママ友との約束があったかもしれませんし、他にも考えられる事は沢山ありますよね?
そんな時に、突然前触れも無く行かれたら?
親子であっても、迷惑だとは、考えられませんでしょうか?
もし、考えられないのであれば、お嬢さんとお父様の立場が逆だったとしたら如何でしょうか?
お父様に、仕事・約束・予定何らかの予定がある時に、お嬢さんが突然遊びに来られたり、好き勝手な事を言われたら?
この状況でも、お父様は怒ったりしないでしょうか?
多分、迷惑に思われお嬢さんに何かしら言うとは思いませんか?
お嬢さんは、旦那様と新しい家庭を築き、自分の育った家とは違うルールの中で、生活しているのです。
今迄実家で暮らしていたお嬢さんではないと言う事を分かって頂きたいです。
娘さんは、自分の娘である前に今は、人の物だと考えましょう。
そうすれば、我儘な考えにはなりませんよね?

また、娘さんですが、全部がとは言いませんが、割合的に見て、娘は旦那様の実家よりも、自分の実家の方へ行く事が自然と多くなるので娘さんのご実家の両親にお孫さんが懐く方が強いです。
しかし、何故、そこまで頑なに、お孫さんを懐かせないのか考えられた事はありますか?
お嬢さんの育児方法に対し、押し付けの助言等なさいませんでしたか?
昔と今とでは育児の仕方も違いますので、お嬢さんが悩みを言わないのに育児の仕方で『昔はこうしたから貴女もしなしなさい』とか押し付けられるとやはりムッとしますし、反感も持ちます。
もし、思いつく事があれば、何かしら頼って来た時だけ、助言するようにし、後は口を出さない様にした方が良いですね。

私の場合は、実家へ行くと父と母に子供を預けていました。
こうする事で、私が介入する事無く両親も孫と遊べる上に私も体を休める事が出来るので一石二鳥でした。
子供が大きくなった今でも、この事に関してはやはり今でも両親に感謝しています。

お嬢さんが、御両親に対する態度とお孫さんとの関係は、貴女方御両親によって育てられて来た結果によると思います。
今、何か解決策があったとしても、直ぐに、有効な事は無いでしょう。
いっそ、会う事で悩みになるのであれば、暫く半年でも1年でも会わない様にし御自分達の生活を楽しんだ方が良いのではないでしょうか?
そうしていてもやはり、親子なのですから気になりお嬢さんの方から連絡等入れてきたりする事もあるかもしれませんよ?

仲が悪いから縁を切ると言うのではなく、見方と考え方を少し変えてみてください。

この回答への補足

最低な結果になってしまい、本当にそのとおりと思います。私は、自分の親に頼りすぎてしまった。まったく夫婦の意見が合わずに、この娘を育ててきた結果です。私も回答者さんと同じで、両親には、子供たちを合わせたり、遊びに行ったりすることが楽しみでした。今は、もう少し主体的にしっかりした母親であるべきだったとこうかいしています。

補足日時:2010/10/30 21:43
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親子といえども別所帯なのですから訪問する前にはアポを取るのが常識ですよ。


親しき仲にも礼儀あり。
いつまでも子どもを付属品のように思っていてはいけません。

また娘さんにとっては「暴走する父親を黙認している母親」として
映っているのだと思います。つまり娘からすれば母親も同罪。
むしろ「なんで止められないんだ」といらだたしい思いなのだと思います。

その他の場面でも非常識思われる行動をしていないでしょうか。
実親に孫を抱かせないというのはよほどのことですよ。

娘さんを非難するよりも、まず「自分たちが何か間違ったことをしていないか」
考えてみませんか。分からないなら娘さんに聞いてみましょうよ。もちろん
「何が気に入らないんだ」なんて聞かないで下さいよ。「お母さんたちの
気がつかないところであなたに何か嫌な思いさせたのかしら」って。
「文句があるなら言って見ろ」じゃダメなんですよ。

御主人抜きで娘さんと話してはどうですか?質問者様ご自身も、御主人の
言いなりの傾向はありませんか?「お父さんは言い出すと聞かないから~」
と逃げ出していませんか?常識に照らし合わせて「これは娘に対して迷惑を
かける行為だ」と思われたら、やはり御主人を制止するべきです。

別に夫婦揃ってなくてもいいのです。母親と娘がきちんとつながっていれば
大丈夫です。

とにかく無断で人様の家を訪ねるのは非常識です。親だからといって
何でも無礼が許されるはずはないのですよ。

この回答への補足

 そうですね、主人はとても自信過剰な人で、自分は間違ってはいない。といつも思っています。いくら話し合おうといっても私が全部悪いといいます。そのくせ、起こった事は、忘れることが上手です。いったら逆切れですね。

補足日時:2010/10/30 21:49
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貴女がたご両親が非常に無神経で非常識だからです。


結婚して子供を産んだら「いかに自分の親が人間として非常識だったか」理解したので距離を置きたいのでしょう。
高圧的な親に対して礼儀正しくなる子供などいません。
突然行くなんて娘さんの予定や計画は無視ですか?
いなかったり他に来客があったらどうするんです?
それはすなわち娘さんの人権を無視していることになります。街頭アンケートしても貴女がたが負けますよ。
自分達が非常識であることを理解してください。

娘さんからすると「子供には親のように非常識な人間になってほしくない」という心理が働いているのでしょう。
お孫さんを抱かせてほしいなら非常識な自分を改め、娘さんに謝罪して改めるから抱かせてほしいと頭を下げることです。
「親子の絆を切らなければならない」などどこまで上から目線なのですか?
そんな様子だから冷たくされるんです。
決して娘さんが勘当されるのではありません。
貴女がたが捨てられるんです。

この回答への補足

ご意見わかります。そのように感じます。現代の無縁社会の典型のようなことになるのかも知れませんね。主人も私も頭を下げてまで、会いに行こうなどとは、思っていませんが、案外主人は、平気ですね。それが困りものなのです。

補足日時:2010/10/30 21:54
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> 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?



それはたぶん質問者さんのところの娘さんに限った話だと思います。

育て方が悪いと書かれている方もいましたが、

そういうケースもあれば、そうでないケースもあり

概ね本人の資質によるものと断ぜざるを得ないケースもあります。

普通は嫁に行っても、なにくれなく親の心配をしてくれるのは娘で、

息子の嫁は傍にいても所詮は他人というのが普通だと思います。


>母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?

娘が冷淡だからと言って絆を切る。というのも行き過ぎた話だと思います。

暖かく迎えてくれたら、こちらだって必要以上にやさしく接しられるし、

そうでなければ、疎遠になりがちになる。というだけの話ではないでしょうか。

この回答への補足

比較的、私たちにお優しい意見、ありがとうございます。少しどころか長く時間が必要だと思っています。問題は、私たち夫婦の考え方の間違いにあるように私は、心から反省しているしだいです。この起こったことを忘れないようにしなければならないと。

補足日時:2010/10/30 21:59
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見返りを求めているからでしょう



あなたが娘さんを愛しお孫さんを愛しているなら、「してあげているのに」なんて言葉は出ません。してあげている事が娘さんにとってはありがた迷惑だったりするのではないでしょうか。

それに親でも突然家に来られては嫌です。自分の家庭があるのですから。

私は親に冷たい方です。

私が親になり子育てをしながら仕事を始めた時は母のしてくれていた事は素晴らしく私にはできない事でした。
育ててもらった事、早くに子供を産ませてくれた事。そこは感謝しています。
けれど、母とは一線ひいています。母は昔から感情的で、お酒が入ると面倒で。感情的に育てられた為、大人になってからも言いたい事は言えませんでした。
ですが最近、今まで思っていたけれど言えなかった事を母に話したのです。そしたら逆ギレされました。

もし、あなたが娘さんに何か言われれば素直に受け入れられますか。
今の状況でそんなに不信に思っているなら難しいかも知れません。

娘さんが悪いのではなく、そんな風に育ててしまった事がまずかったのです。
先ずはそれを受け入れる事です。

娘さんが気付かなければあなたと同じような育て方をするでしょう。

そしてあなた自信も気付かなければこの親子関係が温かくなる事はないと思います。もちろんご主人もです。

相手を自分の思い通りにしたいようにしか聞こえません。あなたこそ娘さんの事考えてあげていないのではないですか?

相手を変えさせようとしている事が甘いです。相手を変えさせたいなら自分が変わる方が早いのです。

今は娘さんが両親に頼られた時だけ、悪い顔せず受けてあげたらいいと思います。

それ以外は放っておいた方がいいでしょう。親が子供にしてあげられる事なんて、頼ってきた時だけなのですから。

この回答への補足

回答ありがとうございました。私は、良い両親に育てられたと思います。私の両親のように娘を受け入れたかったのですが、私には、反面があったのだと思います。時間が必要ですね。

補足日時:2010/10/30 22:07
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お嬢様は小さな頃からご両親に不満があったのでしょう。


それが積もりに積もった結果です。

お嬢様は関わりたくない気持ちがあるのに、自分の子供と祖父母の関係は切るに切れないので、その葛藤の中で余計イライラするのでしょう。

小さな頃からの不満や悲しみを、まず受け止めてあげて、それに気づかなかった事を謝る事から始めたらいいと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございました。ま、今すぐは無理ですね。お互いプライドがあるから。

補足日時:2010/10/30 22:02
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突然来られたら私も嫌です。



親にはとても感謝してます。ここまで育ててくれて、相談に乗ってくれて。
でも、親しき仲にも礼儀ありなのです。
親子なんだから・・って言うのはもう通用しません。
娘さんは一個の家庭を築かれてます。主様の家のルールではないルールを持った新しい家庭です。
そこにずかずかと気遣いなく来られては防衛本能発動します。

お孫さんを抱かせないことに関しては、重いので落とされては困るとか、
他の方の書くように危ないことさせたりしたのでは?
昔と今では育児の仕方に差があります。
昔は良かったことでも、いまは危険であり禁忌とされることがあります。
口移しで何か与えようとしたりありませんか?
虫歯は移りますよ。大人から。

物事には必ず理由があります。
理由も考えずにこんな娘なんて都合よすぎですよ。
一人の大人として接すべきでしょう。

主様だってご友人宅に突然行くことはないでしょう?
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親でも突然来るのはマナー違反でしょう。


モラルハラスメントです。
自分の基準で正しくても、他人の回答者がおかしいと言っている点をよく考えてみてください。

また、娘さん視点で理由を文章に書いてもらえば、あなたの常識の欠如がもっと明らかになると思います。
親子なんだし、よく話しあってください。「親子なんだし」で済ましちゃいけない事などを。
言葉だと言い合いになるなら、手紙でもいい。
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子離れできてないのですか?



娘さんは結婚し子供も産まれ自分の家庭の生活パターンがあると思います。
そこに「親だから当たり前」みたいに無神経にズカズカ入り込まれたら怒るのも無理ないでしょう。

家を訪ねるなら、相手の都合を考え連絡入れるのがマナーだと思います。

所有物扱いしていたら、ますます関係が悪くなりますよ。
あれこれ口を出さず、何かあったら聞くよ?位の関係が良いのではないでしょうか。
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁いだ娘と疎遠~どうしたら良いのでしょうか?

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言です。

娘は 頭大丈夫か???と 心配になります。。。

娘の気持ちを 尊重し 本当に何も今後 嫁ぎ先姑に言われようが
娘が SOSを 親に言って来ない限り 放っておいたほうが 良いのでしょうか???

今までのこの一年間 嫁ぎ先姑に振り回され 言いたいことをこちら実家側に言われ 何かにつけ イチャモンつけたがる人です。。。

娘達夫婦に 姑が
「こちらか(嫁ぎ先)あちらか(実家側私達)どちらかを 縁を切れ。。。」と 言い 半年以上経つと 本人が言った事も 忘れてるのか?
偽善者ぶる様な感じに 姑がこちらに
「あの子達 お母さん達と 縁をきるなんて。。。
そんな事出来るわけないですのに・・・ね」と。
こちらは 姑へは 不信感・理解不能です。。。

何もしなければ 本当に何も言って来なければ 良いのですが。。。
姑は 本当に難しく 婿や娘は彼母の言葉を鵜呑みし 婿も入籍後 まだ、一度も来た事もなく 孫も見せに来ません。。。

家族一個人とし 親子でありながら 嫁ぎ先姑との行き違いで 受け取り方が 悪く悪く取られると もう 誤解を解くにも 聞く耳なしのどうしょうもなく 関わらず放っておくのが 一番の娘の幸せなのか???

もう、娘とは 一生会えないかも?と 思える次第です。。。

一度、溝が出来ると 難しいものです。。。

娘と1対1なら こんな事にも ならなかったのでしょうが、
恋愛中から 彼母には、息子の恋愛に 仲良しこよしで入りたがり 若いのか?理解不能で。。。
娘は、彼母の性格を 把握しながら、上手く甘え 波長が合うのか?まあ、親として 上手くやって貰えば 良いのです。。。

本当に 間に受け 冷たい親と 言われた時には、本人や姑には 説明するつもりではいますが、、、遠くで見守り 待つのみで 良いでしょうか???

宜しくお願いします。。。
両家良好に 解決出来れば・・・ 一番の望みなのですが、お知恵を下さい。
m(_ _)m

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言で...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょう。プライドが高いのもコンプレックスが強いからです。他家から嫁がれてきたお嫁さんなど本当は物凄く嫌なのですが、息子の気持や世間体を考えると別れさせる訳にはいかないのでそれを無意識の内にお嫁さんの家を阻害することで自分の気持ちをなだめようとなさっているのです。

しかし、こんな姑さんにも必ず天の目が注がれているというのがこの世での真実です。私の知っている家庭ではこのご質問どおりのお宅でしたが姑さんは最後、10年近く、寝たきりの状態になられました。

それを看取ったのはお嫁さんでした。今、マザコンで冷たかったご主人が姑の亡き後、彼女に優しくなり、そして、彼女の夢の中にも笑顔で姑が度々、出てくるようになったといいます。


姑さんの意地の悪さを唯の格式のある家の仕打ちとだけ受け止めないでください。気持が殆ど病んでいる哀れな老女のくりごとだと理解してください。お嬢さんは今、洗脳されているように見えますが、そうではない、耐え抜いて強くなられて立派になられて必ず御両親の元へ帰ってこられることと思います。溝など出来ていません。それを信じてあげて欲しいと思います。彼女は演技して何とか乗り切ろうと必死なのだと思います。

格式の高い家の住人というものは、精神的に脆く、病んでいる家庭も多いものです。人を差別しないと生きていかれない程、脆弱な精神の持ち主が多くて本人達だって幸せとは程遠い世界に住んでいることも多いと思います。

物を送っても送らなくてもなんやかんやと嫌がらせは言うでしょう。何をしても気に入らないというのが姑だと思います。哀れに思い、腹を立てる値打ちも無い人達だと悟ってください。

静観して娘さんの幸せを案じてください。その思いはきっときっと天に通じるものと思われます。お大切になさってくださいますように。

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょ...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
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それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q嫁いだ娘さんをお持ちの方

結婚した娘が、子供のお祝い事、盆正月、その他一切の行事を実家でばかり過ごしていたら親は注意すべきですか?旦那さんの親とはまったく付き合いません。一人っ子ではなく兄、弟も結婚しています。(盆正月などに兄弟とお嫁さんが帰省して来ても娘一家はいつも実家にいるということです。)

Aベストアンサー

既婚の娘が居ますが「なし」です。

ただ色んなケースがありますからね。
娘の夫が、そもそも自分の実家とは疎遠になっていて行く必要が無い、という場合もあります。

ただごくごく普通のケースであれば、まず娘の夫の気持ちを考えませんか?
孫の顔が見たいのは義理親も実親も関係ありません。娘さんが自分の親に孫を可愛がって
欲しいのと同じように、娘の夫だって我が子と親の交流を望むでしょう。

そういう気持ちが理解できない娘だとしたら「どこで育て方を間違えたのか」とがっかりしますね。
嫁姑とか色々あるのかも知れませんが「ダンナさんを愛してるなら少しは我慢しなさい」って
私なら言いますし、私の夫も同じ考えでしょうね。

実際の娘は、まず夫側の親を立てるように動いてくれているので、こちらとしては安心しています。

自分の親と交流を持ってくれないなんて、きっと傷ついてますよね。娘婿さんは。
娘がそんなことしていたら

「色々あるだろうけど義理の親にするんじゃなくてダンナさんにしてあげてるんだと思って
我慢しなさい。大人なんだから失礼なことはしちゃダメ」でお尻ペンペンです(笑)

既婚の娘が居ますが「なし」です。

ただ色んなケースがありますからね。
娘の夫が、そもそも自分の実家とは疎遠になっていて行く必要が無い、という場合もあります。

ただごくごく普通のケースであれば、まず娘の夫の気持ちを考えませんか?
孫の顔が見たいのは義理親も実親も関係ありません。娘さんが自分の親に孫を可愛がって
欲しいのと同じように、娘の夫だって我が子と親の交流を望むでしょう。

そういう気持ちが理解できない娘だとしたら「どこで育て方を間違えたのか」とがっかりしますね。
嫁姑とか色...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q嫁いだ娘・孫に会いたい

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のTELをこちら側(実家)に責める発言してきたり被害妄想が強く 考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。
すべて、姑・婿の言いなり。
好きになると こんなにも回りが見えなくなる子だとは 思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で すみません。。。
とりとめも無い文で わかりずらいでしょうが 補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと 途方にくれてます。
割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
孫も 可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
自分の娘に会うのに(妊娠中の時) 勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁(娘)から聞いていなかったらしく 私達に
「アポ取って 来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場は
スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き 少しずつでも前進できればと思い 投稿しました。
どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつか...続きを読む

Aベストアンサー

35歳既婚男性、子供2人です。
なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。

Q実母に冷たくされます。理由が知りたい。

結婚して20年。実家には姉がお婿をとり、両親と同居しております。
実母に電話をしても、話が盛り上がらないし、「今、相撲を見ていたところ」
「今、寝ていたから」と早々に電話をうちきられ、話ができません。

帰省の話をしても「孫(姉の子ども)の勉強のペースが乱れる」と言われ
二年に一度帰ればよいほう。帰りたいといっても必ず断り文句からはじまります。
「ああ、そう、くるの。まあ、2泊くらいならいいよ」と言われ、家についても
「観光してこい」と言われ、朝ごはんを食べると、家族で外に出されます。


実家は旧家で土地持ちです。財産分与については、家を継ぐ者が継承するということが
はっきりしているのですが、あまりにも母親の私に対する「一線をひく態度」がきつすぎて
怒りを覚えます。
近々住宅購入を考えており、場所をあそこらへんを検討している、とか言っても「ふーん」で
早々に電話を切られます。以前は「遠くに住めば」「好きなところ住めば」といった言い方を
され、、娘としては悲しかったです。

いくら次女でも、嫁に出たからといって、ばっさりと線をひくのはないだろうと
思いますが、母がここまで冷たいのはなぜなのでしょうか。客観的な意見をいただければと
思います。

(私からの電話は一か月に一度、もしくは二か月に一度、です。
 電話をかけても向こうが「話を終わらせたい」と思っているのが伝わり、電話をしても
 楽しくないのです。)

向こうから電話がかかってくることはありません。

帰省はここ二年してません。(孫の受検で、ペースが乱れる、と言われて)

親戚の叔母たちからも「年賀状に受検でピリピリしてます、って書いてあったわよ
               東大にでも入るのかしらね」と嫌みを言われてます。 


夫からは「お前、かわいそうだなあ」と言われます。
正直腹をたててます。

結婚して20年。実家には姉がお婿をとり、両親と同居しております。
実母に電話をしても、話が盛り上がらないし、「今、相撲を見ていたところ」
「今、寝ていたから」と早々に電話をうちきられ、話ができません。

帰省の話をしても「孫(姉の子ども)の勉強のペースが乱れる」と言われ
二年に一度帰ればよいほう。帰りたいといっても必ず断り文句からはじまります。
「ああ、そう、くるの。まあ、2泊くらいならいいよ」と言われ、家についても
「観光してこい」と言われ、朝ごはんを食べると、家族で外に出され...続きを読む

Aベストアンサー

>実家は旧家で土地持ちです。財産分与については、家を継ぐ者が継承するということが
はっきりしているのですが、あまりにも母親の私に対する「一線をひく態度」がきつすぎて
怒りを覚えます。
 怒りを覚えるなら、相続の時では無いですか?
 今は親も元気ですが、病んだ時にスレ主さんがどう出るかですよ・・・
 目には目を、歯に歯ではないですか? 今は親の傍若無人にどう辛抱するか、兄弟でも他人が付くだけで他人以上の水臭さです。

>近々住宅購入を考えており、場所をあそこらへんを検討している、とか言っても「ふーん」で早々に電話を切られます。以前は「遠くに住めば」「好きなところ住めば」といった言い方をされ、、娘としては悲しかったです。
 資金面の差金を期待されて居ると思うなら、親でも身構えますよ。
 結婚して家を出る事は、三界に家なしと言う事では?
 夫婦で、資金面から自立してやりくりを言う事と思いますよ。

>いくら次女でも、嫁に出たからといって、ばっさりと線をひくのはないだろうと
思いますが、母がここまで冷たいのはなぜなのでしょうか。客観的な意見をいただければと
思います。
(私からの電話は一か月に一度、もしくは二か月に一度、です。
 電話をかけても向こうが「話を終わらせたい」と思っているのが伝わり、電話をしても
 楽しくないのです。)向こうから電話がかかってくることはありません。
 出た者と跡取りの関係で区別する親なら、それくらい冷酷で無いと、遺産分けが残る以上は、親の死に目にスレ主さんが、どう動きますか?
 親とは言え、此処まで無視する、姉も噛んでいませんか?
 坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いの例ですが、其処までやり玉に上げる親(姉夫婦迄)の陰湿です。
 親が病んで介護居る時期にどう出るか、客観視する時は親が寝付く時です。
 介護にどれだけ苦悩するか、冷酷に見物する事も可能では無いですか?
 今に見て居れと、思う相手は居ましたので、時間を掛け見届ける冷酷さも持ち合わせて居ますが・・・
 結婚して氏も変わる事は、境遇も変えられる事です。
 腹を立てる事は、親でも他人化して居ると思うなら、何時かはこの返しをする時期は有る、果報は寝て待てですよ・・・

>実家は旧家で土地持ちです。財産分与については、家を継ぐ者が継承するということが
はっきりしているのですが、あまりにも母親の私に対する「一線をひく態度」がきつすぎて
怒りを覚えます。
 怒りを覚えるなら、相続の時では無いですか?
 今は親も元気ですが、病んだ時にスレ主さんがどう出るかですよ・・・
 目には目を、歯に歯ではないですか? 今は親の傍若無人にどう辛抱するか、兄弟でも他人が付くだけで他人以上の水臭さです。

>近々住宅購入を考えており、場所をあそこらへんを検討している、と...続きを読む


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