【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

親が毒親だと気づいたので、疎遠にしてましたが、音信不通にしていたことに対して文句を言ってきました。

口を開けば「学校にいかせてやったことに感謝しろ、産んでやったことに感謝しろ、お前は感謝が足りない」とそんなことばかり言ってきてしんどいです。
感謝しろという割には無関心で放置されてました。学生時代は親に頼れず、仕送りもしてくれなかったので学生生活は大変でした。
ですが、親は何にもわかってないので腹が立ちます。親はお金がなくて大変だったと言い張るのですが、家はごみ屋敷で母親はお金を使うのが好きなので、必要のない食器や家具を買い漁り散財してました。

母親は口を開けば、母親の幼少期時代の不満や愚痴や、親戚や祖母の悪口を一方的に話し出すので、いつも母親の聞き役でどっちが親かわかりまりませんでした。私には興味がなく自分の自慢や武勇伝、悪口を聞かないといけないので本当に疲れました。

母親と関わるとしんどいので疎遠にしてましたが、今回妊娠がわかり彼氏と結婚することになり連絡をしてしまったことで、彼氏をつれてあいさつに来いと文句を言ってきました。実家からは遠くに離れるので、簡単に帰れる距離ではないので、子育てに関しても頼ることもないし、里帰り出産もしない予定です。
親としては彼氏がどんな人か知っておきたいという理由で会っておきたいみたいですが、正直会わしたくありません。

疎遠にしてましたが、考え方が毒親のままで子供にたいして思いやりの気持ちも何もなく、変わってませんでした。
反省もしていませんでした。

やっぱり親と関わるとしんどくなるので、関わる時間が無駄に思いましたが、
親は里帰り出産を望んでいるのですが、あとから「感謝しろ」と恩着せがましく言ってくるにちがいないので、今後も関わりたくないです。
父親に母親のしてきたことを言うと、「いつまでも言う方が間違ってる、そんなんじゃ母親と一緒だ、考え方を変えろ。」と言うのですが、そういう問題じゃないと思います。

やっぱり母親が許せないし、変わらないと思うので、関わりたくないですが、父親は「家族なんだし、これから子供のことを里帰り出産でみてもらったりしてお世話になるんだからそういうわけにはいかないだろ。お前は考え方がひねくれてる。」と怒ってきました。


やっぱり母親も父親もまともに会話が成り立ちませんでした。

親は何を考えているのでしょうか?
音信不通にされてもおかしくないことをしているのですが、何もわかってません。親だからと言っても、人として無理です。

A 回答 (8件)

えっと、、父親にしてみればこれから自分と妻の介護があるのに、娘である質問者さんに逃げられたら困るということではないでしょうか。



やたら感謝をふっかけてくるというのは、そうやって質問者さんを縛り付けようとしているのでは?
特に両親はおそらく険悪な仲でしょう。質問者さんに間に入って貰いたいのでは。
文面から、親からの質問者さんに対する労りや愛情があまり読み取れませんでした。
むしろ深く関わって衝突し、絶縁騒ぎになってしまう可能性が高いです。親であれ、こういう相手とは距離を適性に保って細い関係を続ける方が賢いと思います。

>「学校にいかせてやったことに感謝しろ、産んでやったことに感謝しろ、お前は感謝が足りない」←それこそいつまでも言う方が間違っていますよね。
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この回答へのお礼

彼氏のことも自分たちの所有物として扱ってやろうと思っていそうで、会わせたくありません、、
本当に親の自己満足のために仕方なく彼氏を会わせることになってしまいました。

お礼日時:2023/02/23 03:35

あなたのご両親が毒親かどうかは分かりませんが、あなたはどういう風に結婚、出産、これからの人生を作っていきたいと思っていますか。


それが一番大事だと思いますよ。
お相手もあることですから、彼と相談するのが一番いいと思います。
出産も里帰りしない方もいらっしゃいますよ。
娘さんの考え方も聞かずに「里帰り出産をして世話になる」と決めて話しているのもおかしいですよね。
ただ反発するのではなく、何故里帰り出産を希望しないかをきちんと話せるといいですね。
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この回答へのお礼

実家は公共交通機関などを使って片道5時間はかかるど田舎にあります。そこから移動だけでもきついのでやめたいです。妹がシングルマザーで実家で産みましたが母親は文句ばかりでした。出産のとき、妹の陰毛が濃かったとか、身体的なことも言っていたので気持ち悪いと感じています。
あとから恩着せがましく言ってくると思うとめんどうでストレスになるので本当に関わりたくないです。
お金面でも親に頼ることもないと思います。ですが、口煩いので迷惑に感じます。彼氏は医者なので、その面を含めて利用してやろうと思っていそうです。

お礼日時:2023/02/22 20:55

捻くれることなく良く理性的な人に育ちましたね。


文面から察するにお母様は感情の制御面に難があり
お父様はお母さんは面倒みてくれたのだから我慢しろと貴方の罪悪感を利用して支配するタイプ
自分なら形式上の両家の挨拶だけして距離をとりたいと考えます。
親ならまず子供の考えを尊重すべきところ自分の事ばかりでは困り果てますね、

気休め程度ですが他者を支配しようとする人人から何かを奪う人というのはとどのつまり頑張り過ぎてしまっている人におきやすい症状です。
ご両親もきっと悪人では無いでしょう、ただ頑張りすぎてしまう人達なのだと解釈してみるもの心が軽くなるかもね、的外れだったらごめん

もちろん悪意があろうがなかろうが実害は消えませんが、

これまで散々苦労してきた貴方に多くの幸がある事願います。

お互い顔も知らない同士ですが同じく毒親のいち被害者として応援させて頂きます。
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この回答へのお礼

子供を自分の所有物のように思っていて、子供の気持ちを考えたりすることができないみたいです。自分たちの都合を押し付けてくるばかりです。
仕方なく会うことになってしまいましたが、考え方は変わらなさそうで関わるのをやめていこうと思います。

お礼日時:2023/02/22 21:00

私の父親は過保護で悪く言えば毒親だよ。



私は成人済みだけど父親と口論起こすたんびに父親に対して思いっきり拳で殴ったり、怒鳴り散らして暴言吐いたり、怒りに任せて父親に対してバケツの冷水を浴びせて風邪をひかせてますよ。
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心中ご察申し上げます。


毒親の定義というか手口なのですが
子供の羞恥心や罪悪感を利用して子供を支配しようとしてくる親の事を毒親と定義されています。

なのでご両親はゴリゴリの毒親で間違いないです。

良く今まで我慢して冷静かつ自分を見失わず育ってきたこと賞賛に値します。

これからについてはまず相手の手口を良く理解した上で毅然とした態度で対応する事、
それでも向こうの態度に変化が無ければ逃げて下さい。

大丈夫です。そんな両親なら絶縁しても何もデメリットは無いです。むしろその方が多くの幸せを感じるはずです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

関わると理不尽に悪者にして怒ってくるので害しかありません。
姉や妹の悪口を私に言ってきては、姉や妹に私の悪口を言っているので、姉妹の仲を悪くしているのに、仲良くしろなんて言ってます。

最初妊娠がわかったとき彼氏のことも否定し彼氏もおろせと言っていたのもあり、ちゃんと冷静に話し合うということをしようとせず一方的に怒りだして別れることを強要されました。
音信不通にする前は、老後のめんどうをみてほしいので実家近くに引っ越して仕事を探すように求めてきたり、
結婚相手を母親がお見合いなんかでみつけた自分が良いと思う人と結婚をさせようと思っていたり、
子供の気持ちより自分たちの都合のいいように子供を利用したいだけのようでした。


親が彼氏をつれて挨拶にくるべきだと怒ってきたのでとりあえず今回は仕方なく会うことになりましたが、何を言い出さないか心配です。
彼氏がどんな人かどう考えてるのか実際に会って話してみないとわからないと言うのですが、
話し合って結婚して子供を育てていくことに決まっているので、正直親に会って特に話すこともないです。
ですが、「会わないわけには行かない、家と家の付き合いになるんだから」と言ってます。

本当に困り果てて、誰にも相談ができないといった状況にならない限り連絡することはないと思います。
音信不通にしていて、数年実家にも帰ってませんが、困ることはなかったです。連絡をとっていた方が一方的に母親から文句や愚痴を聞かされ精神的にまいってました。

父親は「母親の良いところは文句を良いながらも人のお世話するところだ。」と言うのですが、文句言うなら何もしなければいいのにと思うだけなので、理解ができません。
関わったら感謝の強要をしてきます。頼んでもないのに、趣味に合わない服や食べ物を送ってきては感謝しろと怒ってきたこともありました。

やっぱりこれからも関わらないようにしようと思います。メリットもないですね。2年後結婚式を考えているのですが、お金がないから行けないと言われました。

お礼日時:2023/02/22 13:24

ろくでもない親というのは珍しくありません。

親の悪口をそれだけ書けるのは珍しい。親の不利見て我が不利直せ。親子は似るものです。
>親は何を考えているのでしょうか?
回答者に分かるはずありません。
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それだけの情報で毒親かどうかは微妙なところですが、その判断はあなたがしていい。


行きたくなければ行かなくていいです。
一生放っておく覚悟があって、後悔しないならそれでいいです。
あなたには、そうする権利がある。
「感謝してるよ!育ててくれてありがとう!でも行けないと思う。出産育児は頼らないから安心してね〜」とLINEして、あとは放置。
毒親のことは忘れることです。
いつまでもいつまでも、「毒親のせいでこうなった。トラウマがどーのこーの」と愚痴を言い続けて、結局一生縛られてる人が多い。
スッキリ忘れて幸せになり、あなたは子どもに愚痴を言わないいい親になってください。
結婚おめでとう。
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娘に音信不通にされた程度で「私が悪かったのかも」なんて気づけるような人間性なら、そもそも「毒親」になんかなっていないでしょう。


ついつい「変わったかも」「今度こそ分かってくれるかも」と期待してしまう気持ちは分かりますが、そうやって淡い期待を抱いてしまうから、また傷つくことになるのです。
期待するのも連絡するのも関わるのも、もうおしまいにしましょう。
貴方から連絡するまでは関わらないでいられたのでしょう?
であれば、もう連絡しなければ、また関わらない生活が出来るはず。

結婚するなら親に挨拶に行く。それはとても真っ当なことだと思います。
ですが、親が真っ当じゃないのだから、貴方も親に真っ当に接する必要は無いでしょう。
「無理です。さようなら」で、着信拒否、ブロック。
それで良いのでは?
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この回答へのお礼

真っ当なことをしてきていないのに、子供には世間の普通だとか常識だとかをふりかざして怒ってきます。

老後の子供にみてもらうことばかり考えていたので、子供に音信不通にされるのは都合が悪かったみたいです。

今回彼氏とどうするかは決まっているし、会う必要はないとおもうと何度も言いましたが、実際に会って話しておきたいと言ってきました。

本当に今後も関わっていきたくないと思います。

お礼日時:2023/02/22 22:06

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