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27歳の娘が一人暮らしを始めて三年になります。
私が小さい頃から叱ってばかりいて、ソレに答えようといつもがんばってきた子をやさしく受けとめなかった私のせいです。反抗期のなかった娘が結婚に失敗したのをきっかけに、家を出たきり音信不通です。その時は、一人暮らしも世の中のことわかって人生経験でいいかなと思ったのですが、毎日心配で眠れぬ日が続きました。やさしく接している今の若いお母さんたちを見ていると、私にはそんなことがなかったと、至らぬ母であったことを反省しています。
娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

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A 回答 (9件)

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。

娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」覚悟が出来るかどうか、が問題が成功するかどうかの大きな鍵を握っていると思います。

何がいけなかったのか、自分をどう変えて行くのかについて、はっきり整理しておかないと、娘さんから見て、お母さんは自分が淋しいから会いに来ただけであって、依然として、ちっとも分かっていないじゃないか、と思われたら、少しも前には進まないでしょう。

私は、父親の立場でしたが、やはり、子供のことを理解しようとはせず、自分の考えを言葉で言えば子供は当然理解するだろうと思ってやって来ました。しかし、それは、結局、自分の考えを押し付けるだけの結果になっていたのです。私はそれで良い筈だと思っていたのですが、子供には、納得が行ってなかったのですね。で、その結果、子供が離れて行ったと言う経験があります。

親から見ると、子供は世間の事を知らずに、とても危なっかしく見えるので、その心配から、いろいろ注意するのですが、果たしてそのやり方が良かったのか、大いに疑問です。と言うより、そのやり方には、子供の考え方や感性などを考慮せず、こちらの言いたい事だけを言えば、子供は分かる筈だと言う、思い込みがあったと思います。しかし、これは子供にとっては、大変な迷惑であり、「親が自分の事を分かってくれていない」という「絶望感」を抱かせ、「うざったい親だ」と考える様にさせてしまう結果になるのだと思います。

とは言え、「子供の気持ちを理解する」ことは、言葉で言う程そうたやすい事ではないと実感しています。
さらに、その子供の気持ちに立脚して物事を考えて行き、場合によっては、自分の考えと違う考え方を取る、と言う事は、なおさら大変困難な事だと思っています。しかし、このギャップを乗り越えないと、子供との心の交流はあり得ないのだと言えるでしょう。

そして、ギャップを乗り越えるポイントの一つは、「子供を信じる」と言う事のようです。後で聞いた話ですが、子供には成長して行く力が備わっていて、親から見れば、それは遅々とした物に見えるかも知れなくても、確実に、チャンと成長して行く力を備えているのだそうです。
ですから、この力を信じて、見守って行くという態度が大切なのだそうです。

これらの事を、しっかりと良く考えて、折角会っても、ちっとも変わっていないじゃないか、と思われる事態を回避する努力と工夫をしておく事が大事かなと思います。

私の苦い経験から、参考になればと思い、申し上げました。
ご参考になさって戴ければ幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」  おっしゃるとおりです。
「私が嫌で、家を出たかった」といわれた時は、感情的になってしまい、その時よく話を聞こうともしませんでした。自分勝手な考えを押し付けて、素直についてくる娘は、納得しているものだと思っていましたから、この言葉にはショックでした。大きな間違いだったのですね。
若いお母さんたちの子供に接する態度を見て、私はこんなこともしてあげなかったんだと至らない母であったことを反省しています。
ずばりご指摘いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/01 09:34

私も貴女と同じく娘と疎遠になってる者です。

自分自身にも言える事なので・・。3年ですか・・お寂しいですね。この半年間、私も苦しみました。今でも嗚咽して泣く事あります。でも、泣いた後はなんだかストレス解消で、我慢してるよりすっきりします。27歳大人ですね。娘さんを信じてあげましょう。時が経ちきっと、娘さん会いにきますよ。親子だもの・・今すぐ行動起こしたいけれどそれが難しいから悩んでおられるのでしょうが、時を待ちましょう。早急に解決したいとあせり、悪化してしまう事もあるかと思います。ここは一つお母様も大人になり、子離れし暖かく遠くから見守るのも愛情だと思います。恋愛と一緒で追えば逃げる。突き放せば必ず来る。離婚すると親元に頼り依存する人が多い中、しっかり自立してみえて、それはお母様の厳しい躾が生かされて立派な事だと私は思いますが・・。
親って本当にうざいですよね?そう思いませんか?良かれと思い言われる心配が、勝手な独りよがりや偽善者で自分の事しか考えてない。でも親が一番心配してくれて言われて嫌な事も言ってくれるのも、親なのです。生きている時はうるさいばかりで・・・それに気ずくのは親となり、年を重ねてからですよね。長い目で待ちましょう。
自分の残された人生・明るく楽しく暮らしましょう。依存は禁物。
元気だから連絡ないんですし、楽しく自由を謳歌してに暮らしてますって。ご自分にも自信持って下さい。くさくさしてると病気になりますよ。悲しい時はおもいっきり泣き、会いたい時は観に行ちゃっても良いじゃないですか?(ご自分が我慢出来ない時)感情に任せ喧嘩の様になっても親子だけならきっと、分かり合える時が来るから良いと思います・・・
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この回答へのお礼

やはり、もう少し時間が必要なんですね。
「自分の残された人生・明るく楽しく暮らしましょう。依存は禁物。
元気だから連絡ないんですし、楽しく自由を謳歌してに暮らしてますって。ご自分にも自信持って下さい。くさくさしてると病気になりますよ。悲しい時はおもいっきり泣き、会いたい時は観に行ちゃっても良いじゃないですか?(ご自分が我慢出来ない時)感情に任せ喧嘩の様になっても親子だけならきっと、分かり合える時が来るから良いと思います・・・」   
あたたかい励ましありがとうございます。ご回答を読んでいてなんだか、ほっとした気持ちになりした。何もなく元気に暮らしていると娘を信じたいのですが、
嫌な事件を耳にすると心配なのです。
でも娘に会う前に、病気にならないようにしなくてはいけないですよね。前向きに自分に自身がもてるように、少しずつ努力、前進していきたいと思います。
娘と会ったとき、「お母さん変わったね」と言われるようになれたらいいですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/05 20:42

私も母との不仲が一因で、遠方の大学を選んだクチです。


一人暮らしは確かにいい勉強になると思いますよ。
私は大学に通うために下宿生活をしたおかげで、
自分がそれまでいかに母に苦しめられてきたのかということも、
母が自分をどれだけ助け守ってきてくれたのかということも分かるようになりました。
いつも一緒にいるより、ある程度離れて暮らすほうがお互い優しくなれるものだということも学びました。
娘さんも質問者さんと離れて暮らすことで、「会いたい」という気持ちを持つようになることもありうると思います。

ただ、年内に会いたいというのはちょっと性急すぎると思います。
質問者さんが一方的に謝るだけでいい、娘さんからのリアクションには何も期待しない、というならいいと思いますが、
もし年内のうちに娘さんと和解して親子らしい交流を……と思っておられるのでしたら、少し身勝手がすぎると思います。
一番かわいがって守って欲しかった時期にそうしてもらえなかった子どもの悲しみと憎しみは一生消えないです。
その気持ちが薄らいで母親の愛情を反発せずに受け取ることができるようになるには、
母親側からの誠意のこもった働きかけと長い時間が必要です。
私の場合、なんとか母の愛情を受け取れるようになるまで3年かかりました。
最近では「あの頃の母には母なりの事情があったのだから私への仕打ちも母の本意でしたことではなかったのだろう、
私ももう少し母に何かしてあげればよかったかな」と思えるようになってきています。

質問者さんが母親としての愛情を示せば、娘さんは激しい嫌悪を抱きもするでしょうが、同時に嬉しいという気持ちも必ず湧いてくると思います。
ただし、始めのうちは嬉しさよりも嫌悪感のほうが圧倒的に強いでしょうから、拒否をされたら少し時間をおいて、でも諦めずに継続することが必要です。

本気で娘さんと仲直りしたいのなら、まずは言い訳は一切せずにご自分の非を認めて娘さんに謝罪なさってください。
そして、押し付けにならない程度に母としての愛情を示していってあげてください。
長い時間をかけて謝罪と愛情表現を続けていけば、いつかは娘さんと人間らしい交流ができるようになると思います。
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この回答へのお礼

娘も大学も遠くへ行きたかったと言っていました。自分を抑えていい子になろうと小さい頃から必死だったんだと思います。本当にいい子でしたから。
二十数年間の私への嫌悪、不信感すぐに消えるものではないと思います。

「ただし、始めのうちは嬉しさよりも嫌悪感のほうが圧倒的に強いでしょうから、拒否をされたら少し時間をおいて、でも諦めずに継続することが必要です。
本気で娘さんと仲直りしたいのなら、まずは言い訳は一切せずにご自分の非を認めて娘さんに謝罪なさってください。
そして、押し付けにならない程度に母としての愛情を示していってあげてください」

すばらしいアドバイスありがとうございます。
「いつかは娘さんと人間らしい交流ができるようになると思います。」この日が来ることを祈りながら、少しずつ接してみたいと思います。
一方通行で手紙も読んでくれないかもわかりませんが・・
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/02 19:22

3年間もお互い連絡しあって無いのって悲しいですね~



ところで、あなたは娘さんに何を謝りたいのですか?
叱ってばかりして優しく抱きしめてあげられなかった事を
今、謝られたとしても反対に娘さんは困惑するんじゃないですか?

娘さんがそんな長い間連絡しないなんてよほどの屈折感を持ってると思う。

もしも娘さんがあなたに会いたくなるとしたら、親、子供というよりも
大人の人間同志としての会い方だと思う。

娘さんは若いし、前進、進化してるはず。
その点、あなたはどうですか?
娘さんに何か人生のビジョンを語る事が出来ますか?

娘さんが嫌なのは、あなたの価値観を押し付けられる事だと思う。
あなたの価値観は変化したのですか?

親子だって何だって意味ある人間関係です。
泣きたいのは娘さんであって、あなたの泣き言は娘さんは聞きたくないのだと思います。
だって母と娘の情として、普通は会いたいでしょ。
それだけ音信普通をしてる娘さんって、何だろう?
心の傷が深すぎて連絡できないのか、でもあなたから連絡したら
愛情をあなたに感じるのか、その辺はお二人の関係でしかわからないけど、それだけ連絡しない娘さんが私は可哀想な気がする。

厳しい事書きましたが「どうしたらいいか?」の問いに
私はこう考えます。

連絡先を知ってるならば「会える?」と聞くんじゃなくて
「どうしても会って話さなければいけない事がある」と強く主張し
会って、顔を見ながら
「お母さんの人生の価値観が間違っていた。それら全てをあんたに
押し付けて今、私は後悔してる。でも実の母と娘が3年も会わないで
生きていくなんて私は耐えられない。私は母親なんだから、私なりの情であんたを思ってるし愛してるし、世界中で一番大切なことには
変わらないよ。これから時々会おう!あんたの邪魔はもう一切しないよ」
と挑戦してみてはいかがですか?

どっちにしてもアクションは必要ですよ。
母なんだから。

この回答への補足

さっそくのご回答ありがとうございます。あなた様のご推測とおりです。
数回、「ごめんね」とひとこと謝る手紙を入れていたのですが食料などを送っていたのですが、返事がありません。電話にも出てきません。もしや犯罪に巻き来れているのでは、病気になっているのではと心配たり・・・

返事が来ることを祈って、手紙を書いて見ます。

補足日時:2008/12/01 08:34
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この回答へのお礼

「娘さんがそんな長い間連絡しないなんてよほどの屈折感を持ってると思う。」
そのとおりですね。だから、その気持ちを解きほぐすにはどうしたらいいのか
ずっと悩んでいました。「泣き言は聞きたくない」そうだと思います。
「もしも娘さんがあなたに会いたくなるとしたら、親、子供というよりも
大人の人間同志としての会い方だと思う。」おっしゃるとおりです。
しかし、連絡とっても無視する娘に、どういう風にしたらいいのかわかりません。
でも、他の皆さんの意見を読んでいくうちに、少しずつ見えてきたような気がします。
「アクションは必要ですよ」 手紙を書いてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/01 19:14

はじめまして、


私は子どもの立場、親になって親の立場両方を経験させていただいています。

私は親とはかれこれ5年以上音信不通です。
複雑な家庭で、いまだに凍った氷は解けません。
今は、自分の子ども達には同じ思いをさせまいと必死です。

ただ、娘さんはきっと耐えていらっしゃると思いますよ。
お母さんが本当にお子さんのことを思われるなら、
少しずつ近づかれたらいかがですか?
住まいがわかっているなら、
娘さんと生活していたときに好きだった食べ物や季節物の果物を
簡単な手紙を添えて送られたらいかがですか?
<元気にしていますか?お母さんも元気にしています。>
        ↑
   これだけでいいと思います。

季節季節に送られるといいと思いますよ。
頻繁に送ると、逆効果もありえます。

閉ざした心を開かせるには、時間がかかります。
私は娘を3歳まで虐待してしまいましたが・・・
ある程度大きくなったときに誤りました。
一緒に暮らし、これから先、私からの自立を目標に勉学に、
仕事に奮闘中です。
誤る時期も娘さんの状態を見てからのほうがいいと思います。

あまり、悩まず、笑顔を絶やさず、<娘さんに会える日の為に>
まってあげてくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
数回、「ごめんね、心配しています」と書いた手紙を入れて食料などを
送りました。
「閉ざした心を開かせるには、時間がかかります。」おっしゃるとおりです。
年内に会いたいと思うのは、まだその時期でなくて、無理なのでしょうか?

補足日時:2008/12/01 08:51
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございした。
「閉ざした心を開かせるには、時間がかかります。」
あの子の心の苦しみは、20年以上だったですよね、すぐには心をひらいてくれないでしょうね。
少しずつ 接していきたいと思います。

お礼日時:2008/12/01 19:22

>私が小さい頃から叱ってばかりいて、ソレに答えようといつもがんばってきた子をやさしく受けとめなかった私のせいです。


 これは親の思いです、子どもは違う観点から見て来ます、もう人生27年です酸いも甘いも噛み分ける時期です。
 結婚に失敗して居る事は、親が思うほど駄目と言いきれるです・・・
 文章から見て母子家庭で子育てされたんですか?
 
 一人で養育する事は、何処かに生育段階で歪みが出て当然男親の存在が無い環境です、母親で有る質問者さんが自責の念に固執する事が自分から見て不思議です。
 無い環境から、男を見る目を経験が離婚で乗り越えるなら、これが布石かも知れません。
 音信不通で居る現状と言う概念も人生20年以上送る大人として見てどうかです、親から媚びを売る事が芯から良いのでしょうか・・・
 離婚した事を親に託けて居るなら大きな間違いです、自分で選らんで結婚するなら自己責で行く話です。それが離婚と言う回答を出すのも娘さん自身です。
 男選びも成人で有る意志能力ある成人です、親が何時までも係わる思いの方が、自立出来ていないんでのでは有りませんか。
 何処でどんな暮らしを仕様が、完全に当人の課題が根柢です、自分宅と同じで親父と言う存在から虐待を受け、男とは裏切る存在かと思う子どもです、しかし結婚するも己で自己責任でする事で言い切って居ます。
 人生最後のジャッジを落とすも自分の課題です、結婚した、離婚した全て子どもさんの自己判定で出した回答です。
 何処を持って至らないかです、一人前に出来ただけでも十分親の機能は果たしていると自分は言い聞かせています。
 自分も母子家庭で社会で仕事に就いて居るなら、責任が果たしたと自負します、結婚云々は当人の課題です。
 親がとやかく言える話でもない、逆に親の縁談で状況悪化なら親の勧めた縁談と文句たらたら言い切り事判明です、大人である子どもとして一個人(固有名詞有る人格者)として付かず離れずで関係を持つしか無いと思います。

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?
 10代の思春期では無いんです・・・貴方が大人になる事です。
 成人した娘さんから子離れをする事です。

この回答への補足

「結婚問題は、当人同士の事、親がとやかく言える話でもない」このことは、充分に承知した上で、結婚させたのですが・・・ 
娘も理解したして、離婚したと思っていたのですが、その辺が複雑で・・・
「家を出たかった」と突然、家に帰ってから言い出し、その時私が話をよく聞けばよかったのに、何を言っているのと感情的になってしまったのが間違いでした。
なにがあったのかよくわからないのです。

補足日時:2008/12/01 09:00
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この回答へのお礼

子離れはしたつもりですが、事件にまきこれていないか、病気していないかと
心配なのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/01 19:27

会って謝るのが一番ですが、音信不通ではなんらかの手を打つのは難しいですね。


お子さんは娘さんだけでしょうか?。
兄弟がいれば誰かが住所か携帯番号を知ってるかもしれません。

私の妻も同じような環境(叱られてばかりの厳しい躾)で育ってきたようです。
最近になって義父が「お前は、やればできる子なんだから」なんて言ってきたそうです。
年をとって考えが変わったのでしょうか?。
叱って厳しくするばかりではなく、もっと早くから褒めて伸ばすことをしてもらえたらと思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供は叱るばかりではだめ、ほめることが大切とわかっていても
できていなかったんですね。
反省しています。

お礼日時:2008/12/01 09:42

初めまして


私の経験なので参考になるかどうかわかりませんが^^;;
私も若い頃 10代~20代には母と衝突ばかりしていました。
私はちょっと家庭の事情が複雑で16歳から家を出て生活をしていました。
母は私が小さい頃から仕事をしており 忙しさや疲れもあり私をあまり構いませんでした。決して愛情がなかった訳ではないと思いますが 幼い私にはそれが理解出来ずに 愛されていないといつも寂しく幼少期を過ごしました。
ですが 私も大人になり自分にも子供が出来ると 当時ではわからなかった親の想いとかが解る様になりありがたくも思う様になりました。
喧嘩をしている頃は 「産んでくれなんて頼んでないのに!!」と まるで不良娘さながらの罵声を母に浴びせてしまい 申し訳ない事を言ってしまったなぁと当時を思い返して後悔しています。
ご結婚をされていた娘さんにはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?
もしいらっしゃればきっとお母様の気持ちも理解出来る日がくると思います^^
いきなり訪ねたり電話をするのではなく まずはお手紙等でご自分の気持ちを正直に娘さんに伝えてみるのは如何でしょうか?
返事が来なくてもたまにご自分の近況等をお話するのはどうでしょう?
私も此処では書き切れないほど色々辛い事がありましたが 時が経ち当時の母を理解してあげようと思いました。
乱暴な言い方ですが 「血は汚い」のです。(この表現 解りますょね?^^;;)
離れて居ても親子です^^ 血の繋がりは尊いです^^
私は自分の子供には自分と同じ思いをさせたくないと思い日々接しています^^
過去は過去です^^ 私の母も昔を反省し又精神的にゆとりが出来た頃 昔を取り戻すかの様に 別人の様に優しい母になりました^^
今では良き人生のアドバイザーになってくれていますょ^^
そんな日が必ず来ます^^
焦らずに少しづつ距離を縮めて下さい^^
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この回答へのお礼

娘に子供はいません。
手紙を書いてみようと思います。
「過去は過去です^^ 私の母も昔を反省し又精神的にゆとりが出来た頃 昔を取り戻すかの様に 別人の様に優しい母になりました^^
今では良き人生のアドバイザーになってくれていますょ^^
そんな日が必ず来ます^^
焦らずに少しづつ距離を縮めて下さい^^」
その日が来ることを祈ります。ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/01 09:48

私は30代にもなってお恥ずかしいのですが、未だに母が苦手です。


余所の家庭に比べて大変厳しく、躾というよりも感情に任せて子育てをしていた母でした。
私は学校を卒業すると家出のようにして家を出ました。
今は付き合いは年に1~2度程度していますが数時間しか会いませんし、電話も嫌です。

私が20代後半頃、やはり母も私が快く思っていない事には気がついていたのでしょうね、子供の頃の事等謝ってきたことがありました。
今でも時々これからは仲良くしていこうね。等と言われますが、正直プレッシャーです。

でも、謝ってくれた事は何もないよりは良かったかもしれません。
少しピントはずれな部分はありましたが・・
プレッシャーをかけるような言葉でなければいいと思いますよ。

後は少しずつ少しずつ、自分が成長し母親が老いていく姿を見るうちに、ピントはずれなりに想ってくれているんだな。。と考える事も増えてきました。

苦手な母親ではあるけれど、してもらった事も少しずつ思い出せるようになってきました。
ほんの少しだとしても、やってる事ははちゃめちゃでも、想ってくれる気持ちはわかってきました。それをどこの他人がしてくれるでしょう。
そう思えるようになって来ました。

娘さんもきっと、心の中ではそんな思いを少しずつ増やしていけると思いますよ。
これからは黙って見守ってあげるしか出来ないと思いますが、それでいいと思います。
お気持ちは伝えていいと思います。
お母様の言葉でいいと思います。

文章がめちゃくちゃですみません。
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この回答へのお礼

娘も、謝ってもすぐには許してはくれないでしょう。
娘の立場からのご意見、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/01 09:52

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