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56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます。)
長女(31才、派遣社員、お付き合いしてた方と今年結婚しそうです。)から、時期は違っていますが絶縁宣言をされてしまったことです。

確認したことはありませんが、理由に思い当たることはあります。

息子のほうは、絶縁宣言の後も遊びに来たり、お嫁さんと連絡を取り合うことについては黙認です。
うつ病で苦しんでるとき、私の心にそっと寄り添ってくれたのはお嫁さんです。
4月から息子が半年の長期出張という時に一番上の孫に障害が見つかり、手伝ってほしいというお嫁さんからの要請で月の半分を息子の家で過ごすため、私の実家から飛行機を乗り継ぎ通いました。
自分の留守中に私が行くことを、息子は納得したのか、お嫁さんから説得されてシブシブだったのかはわかりません。でも、私は、お嫁さんとたくさん話をし、孫の成長を見ることもできました。
しかし、その時も大事な用事で連絡しても一切返事はなし。今もそうです。
考えすぎかもしれませんが、遠くにいるのに息子のキライキライオーラを感じていました。
息子の出張先は、ここから電車で二時間。もしかしたら会う機会はもう無いかもという祖父母に会いに来るつもりはないようです。口には出さないけど孫に会えるかもと楽しみにしている両親に、私が原因で会わせてあげられないのがつらいです。

娘は、離婚を決意した直接の原因となった三度目の入院の際に、「あんたが出てってから、家がすっきりしたからしばらく帰ってこないで、うつ病うつ病と何でも病気のせいにしやがって」と言われました。誤解されそうですが、娘は本質は優しくて寂しがり屋で、こんな言葉を使うような子ではありません。うつ病になった初期、体に症状の現れた私を毎晩優しくさすってくれたような子です。
    夫は、この入院時私からも病院からも全く連絡がつかないという状態でした。

これがきっかけで別居した私を一度訪ねて来ましたが、主人の愚痴が思わず漏れた私に、あなたは人間として歪んでいる、一生口をききたくないし、会いたくないと言われ、そのまま会うこともなく引っ越しとなりました。

4月の地震の時、残してきた娘から「怖かったよ」と電話がありました。
次の日には私の両親に電話をしてきて、親のことにやっと踏ん切りがついたから。と言ったそうです。
私は、単純に嬉しかったのと、心配だったのとで、何度か電話をしてしまいました。
その会話の中で、踏ん切りがついたというのと、許すというのは別のことなんだと思い知らされました。

娘の言葉を恨むなどという気持ちは全くありません。でも今でもそう思っているのか心配で、連絡をすることができません。

娘も息子も、私ではなく私をうつ病に追いやった夫の側に付いたんだ。夫の言うことだけを信じたんだと、最初は悔しいやら悲しいやら。一対三という構図を作って恨むだけの関係になったかも知れません。

時間がたち、時間を巻き戻して考えていくようになり、段々離婚の原因もうつ病の原因も大元は自分自身にあったんだと気づきました。そしてそれが子供を苦しめていたんだということも。

56才にもなって、自分がアダルトチルドレンであるということをやっと確信したのです。

私は、ずっと母親が嫌いでした。でも、親を嫌いと思ってはいけないと思っていました。
もちろん、たくさんの愛情も注いでもらったこともわかっています。
しかし同居を始めて、嫌いだと思うことを認めないとやっていけないことを思い知らされました。
いろいろ調べて、私はアダルトチルドレン?   そう思うと腑に落ちました。

そして、その自覚があまりにも遅かったために、負の連鎖を生み、私が大嫌いだった私の母親と同じ価値観で子供たちを育てていたのです。

子供たちは苦しかったでしょう。いろいろしてやったのにと思うのは(私の母親は今もそう言いますが)
私の自己満足。子供にとっては重荷以外の何物でもない。子供たちの心が悲鳴をあげたのでしょう。

多くの友人は、親子なんだから仲が良くて当たり前、もしくはそんな子供に育てたあんたの育て方が悪かったじゃないと軽くいいます。でも、そうじゃない親子もたくさんいるでしょう。

反省しても、後悔しても、いくら心を鎮めようとしても、会いたくて会いたくて、寂しくて寂しくて仕方ありません。

今は、心を鬼にして、私のほうから連絡は取らないでおこうと思います。

それとも、一生縁が切れたまま?
それよりも子供の気持ちを軽くするためには、私の方から絶縁してあげるべき?

こういうことから気持ちを逸らす方法ありますか?

長々とまとまりのない文ですみません。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

今のあなたの気持ちはそのまま、あなたのお母様も感じられていたことかもしれませんね。


あなたのお母様は、あなたが冷たく見えても自立していっても、深追いはなさらなかったはずです。
今度はあなたの番です。
お子さま方を信じて、遠くから見守りましょう。お子さま方もまだ自分のことで頭がいっぱいなのです。

今、あなたは、やっとお母さまの近くに戻って、お母さまも複雑かもしれませんが、親孝行をなさっています。最後の最後に、なんだかんだと行き着いたのは、私のもとだと、内心とても喜んでいらっしゃると思います。
ご両親が元気なうちに、ご両親が若い頃の話や、あなたの子育てで困ったことや、あなたが苦労してきたこと、沢山お話しして、今から目一杯、親孝行をなさったらどうでしょうか。
お子さま方の心が柔らかくなるには、時間が必要ですから、いまはそっとしておいて、ご自分の生活を穏やかに過ごされてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。泣いてしまいました。あなたの穏やかな言葉、全くその通りと心に染みました。
嫌いと認めてから不思議なことに母親ととてもうまくいっています。もう82才の母親に恨み言を言ったり反抗したりはしませんが、嫌な時はハイハイと受け流せるようになりました。いろんな話もします。一緒に大笑いもします。これからの時間、できることはしてあげたいと思っています。
寄り添ってあげたいと思っています。
私がここに戻る直前に同居していた独身の弟が52才で急逝しました。
両親は、特に母親はその悲しみも抱えています。寄り添うことしかできませんが自分に後悔が残らないようにしたいと思っています。
今は、やるべきことをします。
子供のことは、待ちます。どんなに時間がかかっても。
遠くから幸せを祈ることは許されますよね。

お礼日時:2016/09/19 10:34

NO.6です。


私も母に否定され続けて育ったため、自信のない人間で、自分のことが大嫌いでした。
しかし、このままではいけないと思い、心療内科併設のカウンセリングを受けました。
その結果、自分は満更でもない、70%くらいで丁度いいと思えるようになりました。

質問者さんは、今はお気持ちを休める時だと思います。
お子さんとは距離を置いて、少し前進できたと思ってから、会いに行かれてはどうでしょうか?
距離を置くだけにして、ヒステリックに「あなたたちのために絶縁する!」なんて言っては
いけませんよ。それはとても子供っぽい言葉です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそのことで何度もカウンセリングを受けました。
褒められたことが一度もないという私の言葉にカウンセラーもびっくりしていました。
引っ越ししたために、病院が変わりましたが、今度の主治医はその辺のこともちゃんと聞いてくれます。
それだけで安心できます。
ここ二年の間にあまりにもいろんな事がありすぎて、確かに心が疲れ切っているのでしょう。

そう、決してヒステリックになってはいけませんね。
どんなに時間がかかっても待ちます。自分も変わります。

お礼日時:2016/09/19 10:49

私も鬱病が原因(と夫は言っていましたが、他に女性がいたことが後からわかりました)で、


離婚し、娘を女手一つで育てました。鬱病でも正社員で働き続けました。
私の母も鬱病で、専業主婦でした。病気が酷い時は、私を殴ったり、暴言を吐いたりしました。
私もアダチルかもしれません。父は特にかばってはくれませんでした。

結婚して娘を授かり、産後鬱にかかりました。苦しかったけれど助けてくれる人はいませんでした。
仕方なく、娘を養護施設に預け、鬱が治まってから迎えに行きました。
私は、自分と母との関係から、「娘にはうつ病の知識を正確に伝えよう。そして、鬱だからと言って
娘に八つ当たりすることはやめよう。具合が悪くなったら、病院に行き、進んで治療を受けよう」と
決心しました。病気は大分良くなりました。娘も心療内科に付き添い、医師から話を聞いてくれました。

今年、娘は嫁に行きます。
でも、私が心配なので、近所に住んでくれるそうです。婚約者も承知してくれています。
私と質問者さん、どこで道が分かれてしまったのでしょうか? 失礼ながら、お子さんへの
接し方(鬱病を言い訳に子どもに甘えてしまった?)に原因があるように思えました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分でも気づかないうちに子供に甘えてしまったのかもしれません。自分は頑張ったと思えず、いつも自信が持てないのが、同じアダルトチルドレンでもあなたと私の違いですね。

お礼日時:2016/09/19 09:55

私は息子たちが小学校低学年の時に離婚して単身で家を出た母親です。


離婚してから10年間は全く会わせてもらえずにいましたが、高校生になった次男が学校の文化祭に招待してくれたのを機に、元夫に内緒で時々会うようになりました。
そんな私たち親子の様子を私の双子の妹は面白くなかったようです。
その理由として妹は子供たちを連れて離婚しましたが、甥は就職したのを機に母親と絶縁し更には自分の結婚式にも母親を招かず、姪は高校在学中に父親のもとへ逃げて行ったからでした。
子供を捨てた母親が子供から慕われ、子供を育てた自分が子供から疎まれるのが納得できないと幾度も嫌がらせをされました。
考えてみると確かにそうです。
家を出る際に元夫の希望する養育費を一括で支払っただけで、子供達には何もしていません。
もう一人いる妹の娘に尋ねると、こんな答えが返ってきました。
「伯母ちゃんは母親という肩書にこだわっていないからだと思う」
つまり私は世の中に存在する大人の女性の内の一人として息子達に接しているからではないかと言うのです。
息子達を一個人として尊重する姿勢が彼らの心の安定に繋がっているとしたら、辛抱してきた甲斐があったとつくづく思った次第です。
手前味噌な回答で申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私の胸にストンと落ちました。
あなたのお優しい人柄が伝わってきました。
しばらく心静かに待ちます。私自身も変わらなくては会えませんね。
でも、愛してるという気持ちを自分の中には持ち続けていいんだと思えました。

お礼日時:2016/09/19 10:03

精神的な病気は目に見えないから理解されにくいですね。

薬をきちんと服用し前進して行って下さいね。お子さん達が、貴女に対して絶縁するほど傷付く事を貴女はしたのですか?
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この回答へのお礼

病気のひどいときは、自覚もないままに子供を傷つけていたのかも知れませんね。
私は一生懸命にやったと思っても、それは子供にとってはただの重荷だったのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/09/19 10:53

文章が冗長で煩わしい。


・離婚の原因。
・子供たちから絶全された理由。
これらをそれぞれ3行以内でまとめてください。

・・・
愚痴を聞いてほしいというわけではなさそうなので、状況を正確に把握する必要があるためです。
私情を挟んだ文章は可能な限り避けてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ダラダラと申し訳ありませんでした。

お礼日時:2016/09/19 10:36

お子さん達は今も「生きている」んですから御の字と考えるのが穏当と言う所でしょうか?


死に分かれの辛さも相当ですが、同じ空の下に生きてるって思えば気は楽になると思います。

暫く間をとって、どっかに観光に行った時にでも「絵葉書」の一つも出せれば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すぐに切羽詰まってしまうのが私の悪いところ。
気分転換してみます。

お礼日時:2016/09/19 10:37

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