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前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言です。

娘は 頭大丈夫か???と 心配になります。。。

娘の気持ちを 尊重し 本当に何も今後 嫁ぎ先姑に言われようが
娘が SOSを 親に言って来ない限り 放っておいたほうが 良いのでしょうか???

今までのこの一年間 嫁ぎ先姑に振り回され 言いたいことをこちら実家側に言われ 何かにつけ イチャモンつけたがる人です。。。

娘達夫婦に 姑が
「こちらか(嫁ぎ先)あちらか(実家側私達)どちらかを 縁を切れ。。。」と 言い 半年以上経つと 本人が言った事も 忘れてるのか?
偽善者ぶる様な感じに 姑がこちらに
「あの子達 お母さん達と 縁をきるなんて。。。
そんな事出来るわけないですのに・・・ね」と。
こちらは 姑へは 不信感・理解不能です。。。

何もしなければ 本当に何も言って来なければ 良いのですが。。。
姑は 本当に難しく 婿や娘は彼母の言葉を鵜呑みし 婿も入籍後 まだ、一度も来た事もなく 孫も見せに来ません。。。

家族一個人とし 親子でありながら 嫁ぎ先姑との行き違いで 受け取り方が 悪く悪く取られると もう 誤解を解くにも 聞く耳なしのどうしょうもなく 関わらず放っておくのが 一番の娘の幸せなのか???

もう、娘とは 一生会えないかも?と 思える次第です。。。

一度、溝が出来ると 難しいものです。。。

娘と1対1なら こんな事にも ならなかったのでしょうが、
恋愛中から 彼母には、息子の恋愛に 仲良しこよしで入りたがり 若いのか?理解不能で。。。
娘は、彼母の性格を 把握しながら、上手く甘え 波長が合うのか?まあ、親として 上手くやって貰えば 良いのです。。。

本当に 間に受け 冷たい親と 言われた時には、本人や姑には 説明するつもりではいますが、、、遠くで見守り 待つのみで 良いでしょうか???

宜しくお願いします。。。
両家良好に 解決出来れば・・・ 一番の望みなのですが、お知恵を下さい。
m(_ _)m

教えて!goo グレード

A 回答 (22件中1~10件)

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。



誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょう。プライドが高いのもコンプレックスが強いからです。他家から嫁がれてきたお嫁さんなど本当は物凄く嫌なのですが、息子の気持や世間体を考えると別れさせる訳にはいかないのでそれを無意識の内にお嫁さんの家を阻害することで自分の気持ちをなだめようとなさっているのです。

しかし、こんな姑さんにも必ず天の目が注がれているというのがこの世での真実です。私の知っている家庭ではこのご質問どおりのお宅でしたが姑さんは最後、10年近く、寝たきりの状態になられました。

それを看取ったのはお嫁さんでした。今、マザコンで冷たかったご主人が姑の亡き後、彼女に優しくなり、そして、彼女の夢の中にも笑顔で姑が度々、出てくるようになったといいます。


姑さんの意地の悪さを唯の格式のある家の仕打ちとだけ受け止めないでください。気持が殆ど病んでいる哀れな老女のくりごとだと理解してください。お嬢さんは今、洗脳されているように見えますが、そうではない、耐え抜いて強くなられて立派になられて必ず御両親の元へ帰ってこられることと思います。溝など出来ていません。それを信じてあげて欲しいと思います。彼女は演技して何とか乗り切ろうと必死なのだと思います。

格式の高い家の住人というものは、精神的に脆く、病んでいる家庭も多いものです。人を差別しないと生きていかれない程、脆弱な精神の持ち主が多くて本人達だって幸せとは程遠い世界に住んでいることも多いと思います。

物を送っても送らなくてもなんやかんやと嫌がらせは言うでしょう。何をしても気に入らないというのが姑だと思います。哀れに思い、腹を立てる値打ちも無い人達だと悟ってください。

静観して娘さんの幸せを案じてください。その思いはきっときっと天に通じるものと思われます。お大切になさってくださいますように。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。。。

aymhfgy様。
透視が出来るのか?と錯覚するほどでびっくりです。。。
わかって頂ける。。。と嬉しく思い読みながら、見ず知らずの私に励まして下さり頭が下がる思いで感謝申し上げます。。。

本当に本当にありがとうございます(^_^)~~(_ _)

日頃、愚痴言っても解決出来る案もなく言っても周りがいやな空気が漂うだけなので、心に封印し抑えている自分自身なので涙がでました。。。

姑の話では、成長過程実の母親に捨てられたという過去があり幼少時代は伯母である育ての親に虐待を受け、天涯孤独で今の旦那さがいたから生きて来れた。。。と。
若くして嫁ぎ姑にいじめられ苦労しここまで商売を自分自身が成功させた。。。という自負、バイタリティーがあり自己自慢のすごい方で、相手の気持ちを考えず自分が正しいという考えが強く自分の意のままにならない者には、人が言わないような事をはっきり言わないと気が済まない攻撃型気質の人です。

人にズケズケ物を言い傷つけておいて後に言いすぎたと泣いているような人らしい(舅からの談)
それでもって、冗談もきつく姑にも冗談が通じるかと回りが錯覚し冗談を言えば返事一つにでも傷ついたと言い???で大変デリケートな人です。。。

病んでいると(悪口で姑には申し訳ないですが)。。。思えます。。。が、まともな時も多々あり、情緒不安定でよく仕事ができるのか?と不思議な位です。。。
日により人が違う人の様に思える位、毎回違う態度でお天気屋さんです。。。

夜中の2時過ぎでも相手の事を考えず、自分の言動を棚にあげ、思ったら一方的着信拒否でメールを何通か送って来る人です。。。

>静観して娘さんの幸せを案じてください。

気長に元気でいれば、、、いつかはと、、、そうします。。。

お礼日時:2009/09/20 01:26

おはようございます(^_^)


貴方様より年下の私が意見を述べているのも心苦しい気もしてるんですが・・・。同じ娘をもっている自分と重ねて考えたり娘さんの言動が私に似てることが多く見受けられて。少しでもこうじゃないかな・・って気持ちを伝えられたらいいなって思って。
人は誰でも生い立ちがありますよね。悲しい想いをしてきたことは自分の子供には同じ想いをさせたくないって。それが過干渉になってたり子離れできなかったり。
そして子供はその想いを受け止めながら生きていく。貴方様の生い立ちを娘さんは自分の人生に活かしていってるんじゃないでしょうか。母親が小さいときこういう想いをしてたから私はこうしていこうって。そして、娘は母親を反面教師にもします。私はこういう所は母親に似たくない!って。そして 自分の人生に色づけしながらいい方向に生きていこうとする。自分の願ってる家族を作り上げていく。それがたとえ親の思うものじゃないと分かっていても。
娘という個人が自分の決めた人生をしっかり歩んでいる。親として誇りだと思うのですが^^そしてそのしっかり歩んでる娘さんをなんで分かってあげないの!?と思っているのがあちらの方たちではないでしょうか。
娘というのは同性だから分かりあえる部分もあります。
でも 親の夫婦像を見ながら私ならこうしてあげるだろうなとか、こういうところは真似したいと 家族の中で見極め学んでいってるのだと思います。
私 よく言われます^^;「お母さん!むっちゃむかつく!私やったら絶対そんなこと言わへんわ!」とか^^;反省します^^そんなときは^^;でも時には「お父さんてさ~お母さんがいなくなったら終わりやよな~」と言うんです。娘にそううつってることはいいことだと捉えてます。夫は「俺は転がされ上手な男」と言ってます^^;むかつきます(-.-)
いいお手本も悪いお手本も家庭の中で学びそれを活かしながら子供は家庭を築いていく。結果は本人におまかせ!
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この回答へのお礼

今晩はV(^0^)V~*
私の為に何度もfuka3様回答下さりありがとうございます。。。
ありがたいですし^^救われる気持ちになりますし、色んな角度から自分自身の反省材料にもなり1年以上時間が止まっていた私自身が少しずつ歩きだしてます。。。感謝申し上げます。。。

究極の親子間になってますから、この先ず~~と疎遠関係で【諦めながら、、、でも希望を持ちながらで、、、】そお~~と見守る事で家族は娘の話は皆しないですが、、、私がついポロリと話したり。。。^^;

本音寂しいというか、、、辛いですわ~~~。。。
どうしょうもならない、、、葛藤。。。

仕事と夫婦同様の趣味に没頭している時は忘れてますが、、、
ふっ~~とした瞬間とか、、、町並みで娘夫婦に似たカップルを観ると目で追う自分がいたり、主人も同じ様に観ていて
「よく似てたね^^」なんて。。。^^;
可愛い赤ちゃんを見ると
「あの子何ヶ月だろうね???」と主人に話すと
【俺は、興味ない。。。】な~んて言われてしまったり^^;

知人が江原さんみたいな人を紹介して下さったけれど、、、観てもらうの怖くて行ってませんが、、、。
自分自身、気をしっかり持ち全てに流されないよう私なりに、、、お気楽マイペースで(良いのかどうだか???)歩みたいと思います。。。

このサイトは私にとっての発散の場でもあり、顔が見えなく怖い部分もありますが、色々な方の色々な意見があって何通りかの回答であり、その中で自分自身が噛み砕き考えて結論を出す。。。
友人に話せない本当の悩みも書き込む事が出来る。。。愚痴等。。。
体験談等で回答も出来たり。。。
fuka3様、親身にありがとうございました。。。m(_ _)m

お礼日時:2009/09/30 23:13

やっぱりまだ苦しんでみえますね。


すべて逆に考えをお持ちになって考えてみてはどうでしょうか。
息子さんにとってもかわいい彼女ができた。結婚する前から手伝いに来てくれる。ある日二人が結婚を決めた。が、向こうのご両親が訳のわからない理由で反対している。でも彼女は自分の息子の元にお嫁さんとしてきてくれた。
この時点で向こうのご両親に対しての嫌悪感が消えるものでないものになっていたら・・・
その後二人の間に子供ができた。こちらで十分可愛がってあげればいい。うちの孫なんだから。あちらさんには来てほしくない。嫁も孫もうちの子なんだから。
そう思って毎日を皆で力を合わせ仕事をし、平穏に暮らしているのに嫁の親がこれみよがしに品物をおくってきたり、皆で楽しく団らんしてる時に嫁の母親からいらないお世話の電話 メールが入ってくる。息子も嫁も仕事で疲れてるのに何を考えているんだ!もいい加減にしてくれ!嫁はうちの人間なんだから!可愛がってるのに何 文句があるんだ!
っといった心境になるのではないでしょうか。
息子の嫁が間に挟まり苦しんでいる。「自分の家はここです」と言ったら嫁をかばいたくなるのではないでしょうか。
それでも 向こうも親なんだからと貴方様のご主人が間に入り嫁の親とこそこそ連絡を取ったり お前も悪い!なんて言われたら・・・
なんで私が悪いのよ!これだけ嫁をかばって孫もかわいがってるのに!にはならないでしょうか?
親同士がどこまでも平行線で向こうの母親から電話やメールがある度喧嘩になってしまえば息子さんたちももうどうしていいかわからなくなるのではないでしょうか。
ここで向こうの母親が何も言ってこない 何もしてこなくても 心配はしているんだろうが、やっと子離れしてくれたか?よかった!になるのではないでしょうか。
貴方様にしてみれば 子離れできてないのは婿も同じ!でしょうが とにかく 好きになって嫁いだのは娘さんです。信じてあげるしかないんです。娘さんは嫁=むこうの家にくっついた女 なんです。
心地よくくっついていようがいよまいが娘さんの選んだ道であり 居場所なんです。 
嫁の実家というのは嫁がせた家より 10も20も下手にでないとうまくいくものもいかなくなってしまいます。
同業者であればなおさらかもしれません。例えば、美容室で同業。あちらもこちらもまあ流行っているとしたら。でもうちの店のセンスのほうがいいかも的なニュアンスで万が一息子の嫁の親が言ったら・・・
言われたほうはずっと忘れない。言ったほうは もう口に戻せないし言ったことが悪いと思ってなければ もうどうしようもないですよね。

しばらく まつしかないかもしれませんね。
娘さんががんばっていれば 貴方様にも娘さんのような頑張りやさんのお嫁さんがきて孫を産んでくれるんじゃないでしょうか。

この回答への補足

●私自身、娘への愛情と思っていた考えが間違っていましたね。。。

心配する事で「偽善者」とも言われた事があります。。。
あちらサイドが言われる事を娘の頭にインプットされてるのでは?と思った事もありましたが、、、悲しき親子。。。
実家から自立し依存せず、婚家で頑張ってる我娘。
(娘とか我娘という活字で私自身が子に依存しているとか思わないで下さいね。。。でも、第3者や娘は重いと思うのかも知れませんね、、、)
しっかり者に成長しました。。。喜ばないといけませんよね。。。
娘は二十歳でも、
「私は、嫁に出て行く子だから、姫(兄の彼女)と仲良くしてね。。。^^」と娘が恋愛中に言った事が身にしみりますし就職後、帰宅した時大人しい無口な姫が、私達家族と打ち解けている姿を娘は見てびっくり;していました。
「姫と仲良くして。。。って。言ってたでしょ。。。」と、私が言って
寂しい思いもさせてしまったかも知れません。。。

もう、何もかもが反省です。。。^^;
色々経験して、、、まだまだ人生勉強です^^

私が変われば、、、という言葉も信じ今度又、連絡があった時には、大らかにデーーンと何を言われようが、全てを受け止める大地の母として
穏やかな母であり、可愛い優しいおばあちゃんで、、、逢いたいです
(^0^)~~ m(_ _)m

補足日時:2009/09/30 01:30
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この回答へのお礼

親身に回答を寄せてくださり本当に頭が下がります。。。
ありがとうございます。。。m(_ _)m

>やっぱりまだ苦しんでみえますね。
●頭ではわかってるんです。。。^^;
自分自身を第3者としてみたら、子離れ出来てない親・母親その者で、、、どんな婿・姑だろうが、娘が婚家で可愛がってもらってるのに、、、何で実家の親が娘が何もしてもらわなくていい。。。と言ってるのに、何で?悩まなくちゃいけないの?と、、、
泣き言言って来てる訳でもなし、幸せならそっとしてあげるのが親でしょ???って、、、
もう、嫁に行ったんだし子育て終了。自分の人生大事にしたら、、、って。。。
過去は過去、、、未来を悲観せず娘を信じよう!!!って。。。
諦めが悪いんじゃない!!!って感じですよね~~。
★★★★====★===★===★===★★★★=======★
>親同士がどこまでも平行線
●度々重なり両家母親同士がガッチンコで修復の気持ちで顔合わせても、お相手は過去に逆戻りの話で
「恋愛中から色々面倒みた、、、お母さんは○○で○○。」と言われ、
「そうですね。。。」と反論したくても我慢し聞き流せば、、、
「無視した。」と言われ、、、。
そんなつもりではなく、ガチンコ真意を聞いてもらいたくて誤解を解きたくて話しをしても益々分かって貰えない状態になり、どうしょうも出来ない。。。
お互いに平行線では【私の気持ち何で?通じないの。。。】ってどちらも同じ様な心境でしょうね。。。
姑に【どちらかを縁を切れ】って究極の事を選択させられた子ども達。。。あのコ達が可哀想ですが、、、年齢も若いからしっかり経済的にも自立し親にちゃんと対処出来るまで気長に待つしかないですね。。。
★★★★====★==★
>娘さんががんばっていれば 貴方様にも娘さんのような頑張りやさんのお嫁さんがきて孫を産んでくれるんじゃないでしょうか。
●そうですね。。。そう思いたいです。^^
余談ですが、長男は永過ぎた春になりそうです。。。
妹の結婚で、勢いも無くなり良いお手本見せてもらった。。。と、、、
全てが上手くプラスにまとまれば、、、結果オーライなのですが。。。
★長い文になりお付き合いありがとうございました。。。(^0^)~

お礼日時:2009/09/30 01:30

おはようございます(^_^)


娘さん、今何してる時間でしょうかね^^忙しくママしてるか、洗濯してるころでしょうか(^_^)
多分何してても心の片隅には子供を見せてあげたいとか抱かせてあげたいって思いながら涙ためながらでも家事してるんじゃないかと思います。でも目の前の現実が思っていた以上に険しくても娘さんは覚悟を決めて旦那さんといたいんだと思います。娘さんはまだ幸せですよ^^お姑さんが可愛がってくれるんですから。
ただどうしても気になることが。。。舅さんの事なんですが。
例えば貴方様のご主人が息子さんのお嫁さんに貴方様のことを愚痴ったりするでしょうか。文面からだけで判断しかねるのですがどうも舅さんが私には信用できなくて。大黒柱というのはいざという時は一言スパッと言って有無を言わせない存在だと思うのですが。あちらの姑さん=自分の嫁一人を押さえつけられない人間としか私には感じとれないんですが・・・。人って聞いたことを一旦自分の耳で聞き伝えますよね。ん・・順番に伝える伝言ゲームと同じで言葉が違って伝えられてしまうことがあるとニュアンスも違うし伝えたかったことが全然違うように伝えられているとか。舅さんが姑さんに貴方様家族の話を伝え叱った。とありますが大げさに言ってたり言葉を変えて言われていたらどうしてももめる方向にいくのではないでしょうか。私は姑と直に喧嘩できる今そう感じることが多いんです。夫が私の気持ちを伝えるとどうも話がややこしくなっていたので。舅はあくまでもむこうの身内ですから味方には絶対なりません。向こうの味方です。ここを信用して話すことが話を違う方向にいかせてる気がするのですが。

娘さんは今 自分の実家と嫁ぎ先の違いを十分肌で感じ自分が進む道をしっかりつかもうとしてます。きっと将来のことも見えてたり夢もあるんではないでしょうか。旦那さんとこうしていきたいという夢が。
男の人って根本的にマザコンです。家の夫は筋がね入りです^^;でも夫のそういうところを見抜けず結婚した私自身がいてこれもまた「自分の選んだ人だから仕方ない」っとあきらめ今は強くなりはっきり言い返せるようになりました^^;昔なら夫に愚痴り喧嘩でした。ほんと母親を傷つけたくないから何でも遠まわしに言う。で 間違ってることに対して意見しても全く効き目がなく今になってやっぱりおかしいと気づいてくれましたがもう手遅れ^^;出来上がってますから^^;渡る世間の赤木さんの上をいく姑さんが^^;後はせめて元気でいてくれればと思ってます。

常識って環境で違うんですよね。どっちもこれが常識だって思ってるから。娘さんは本当の常識をちゃんと選んで身につけていくタイプだと思います。向こうのおかしなところに染まることはないですよ。強情さんなんですから^^信念を曲げない子はちゃんとしっかり自分をもってます。それが病気の元になるんですが^^;それも自分らしさなんです。

積立貯金してあげたらどうでしょうか?お孫さん名義で。今何もしてあげれなくても通帳には日付が残ります。その時の。親として孫の為にしておいてくれたことが後でわかれば娘さんはきっと嬉しいと思うのですが。(万が一離婚して帰ってきたらお金は必要ですから渡してあげられるし^^)もしいつか渡す時にあちら様が何か言ったら「うちにとっても孫です!」ぐらいは言ってもいいのではないでしょうか。^^
かわいい時期を見れないつらさよくわかります。でも見れますから。いつかきっと。私は父が亡くなった後に娘を生みましたからそれだけは心残りでいます。見せてあげたかったです。

この回答への補足

>例えば貴方様のご主人が息子さんのお嫁さんに貴方様のことを愚痴ったりするでしょうか。文面からだけで判断しかねるのですがどうも舅さんが私には信用できなくて。
● 舅が嫁(娘)に妻(義母)の愚痴を言うのでしょうか?というのの例えですよね?要するに大黒柱である父親であり娘にとって舅が自分の妻をも仕切れなく言葉のニュアンスでストレートに言葉が届かず誤解を招く様な感じになり兼ねないから、舅を信用し私自身があちらの味方である舅を信じ話をしない方がいいという事をおっしゃりたいのですよね???
★私達からみて婚家は、権力・力関係で簡単に説明すると仕事の稼ぎからの比重も1番だと自己自慢・自負される姑が絶対的な存在であり、次に息子達、それから舅という感じで取り巻きの従業員がいてそこへ娘と孫です。。。経理・経営・金銭勘定は舅が握っています。。。あちらの舅さんが言ってみえましたが、「傍から見て家は、熱い家族ですし変わった家族です。。。妻も悪ぎは無いんですが、やってあげたい。。。という気持ちや思入れが強く娘がいたら、、、そちら家族の気持ちが妻もわかるのでしょうが、、、息子しかいないもんですから、、、病気と言ってしまうとアレなんですが。。。妻がちょっと難しいんですよ。でも、妻はこちら(婚家親戚)でしっかり○ちゃんを守ると思います。。。○ちゃんも話をしたらお母さん達と交流したいですが、こちらに気を使い守りたいという気持ちで、、、二人を(息子夫婦)追い込む形になってもいけませんから。。。家は今穏やかに○チャンに似た可愛い孫を産んでくれたとみんなが喜んでます、、、もうしばらく、待って下さい。」と集約してカキコしてみました。。。産前・産後は実家へ帰るお嫁さんが多い中での会話と思って頂ければ。。。わかりにくいでしょうか???舅はセラピーみたいな感じの穏やかな優しい方で私達の普通と考える普通の常識があります。。。、まだ、あの舅だから安心し娘を嫁がせていても安心出来るというか、、、欲を言えばもっと姑(奥さん)より前面に出てほしいんですが。。。もっともっと欲言えば、婿と娘が両家を取り持ちしっかりしてくれればこの様な事態は起こらないと思います。。。若いから。普段姑が舅(旦那)を私達の前でケチョンケチョンに言い舅は何を言われても人前ですし顔一つ変えず笑ってみえ、娘が恋愛中「仏様みたいなパパさん。。。」というのが納得という感じの方です。。。
叱って下さった内容というのが、、、姑の談で100%鵜呑みにするのもアレなんですが、姑が叱られた次の日の早朝電話を掛けて来たのです。。。
「昨夜うちの旦那さんが、私と長男に普段はそんな事ないんですが切れたんですよ。久しぶりに、、、お母さん達のせいで。。。俺の事馬鹿にするのもいいかげんにしろ!!!って。。。旦那さんが、ランチ行ってていない時に宅配からお母さん達の贈り物が届き(中身は日持ちのする物、結婚の頂き物、他、)宅配の人に待ってもらって○ちゃんに電話したら(その宅配が届いた時は私達は産まれた事も知らされておらずで、娘はお産で入院中なま物と書いてあったからという理由)「返して。」と言ったからとの事でその話も旦那さん(舅)には伝えたんです。。。○ちゃんのお母さん達から○ちゃんへの宅配という事で。。。」
話が前後してわかりにくいでしょうが、、、舅名義でこちらは送りました。。。私達からみて普通が通じる舅が宅配を送り返すという事の真意を確かめる為に直接舅さんに主人が電話をしました。。。舅がそういう考えならば、、、もう両家はおしまいという気持ちもあり、入籍後のゴタゴタに関して、○○家(私達家族)には、本当に申し訳ないし土下座しなくてはいけません、、、と言ってみえた人なのです。。。こちらとしては、土下座なんて、、、そんな、、、姑に一方的に攻められ続け私達が全て正しいとは思ってはいませんが舅が表面上だけでも言って下さるだけだとしても救われる気持ちでした。。。
舅は自分の妻に気を使い様子を見、ご機嫌を伺いながら私達と接点を持てる様娘や私そして妻と私が電話出来る様配慮して下さったり話し合いの場でもこちら側の気持ちを汲みながら一番悪者扱いに婚家ではなって本当にお気の毒で色々配慮して下さるのですが、そのご期待に沿える様姑と上手く歩み寄ろうとしても、、、言葉や文では伝わらないでしょうが姑には、手の平返される様なコロコロ言ってた事が間逆になったり気分屋さんなのです。。。主人と私と母は、あの旦那さん(舅)だから安心出来る。。。だからと言って、舅に姑の悪口を言うつもりもないし話の流れの経過も男性は聞くのも嫌でしょうから大まかに
「御主人さんには、色々配慮して頂いたにも関わらず上手く行かなく申し訳ございません。。。」(_ _)お詫びの言葉だけです。。。トホホ;;;;

補足日時:2009/09/28 14:42
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この回答へのお礼

fuka3様こんにちは(^_^)

4度目の御回答親身になって色々アドバイス・お知恵を下さりありがとうございます。(_ _)

>常識って環境で違うんですよね。どっちもこれが常識だって思ってるから。娘さんは本当の常識をちゃんと選んで身につけていくタイプだと思います。向こうのおかしなところに染まることはないですよ。強情さんなんですから^^信念を曲げない子はちゃんとしっかり自分をもってます。それが病気の元になるんですが^^;それも自分らしさなんです。

●そうですね^^メチャ頑固ちゃん。。。こんな子ではなかったのに。。。好きな彼が出来、変わりましたし、それだけ命がけ、、、真剣なんでしょうね。。。二十歳だから、若いから洗脳されるとか思っちゃいますが、それはそれで本人が幸せに沿う事で良いと思ってます。
親は1,2,3にも我慢・忍耐・

>積立貯金してあげたらどうでしょうか?お孫さん名義で。
●娘の旧姓名義通帳には貯金を、、、という気持ちはありますが、、、孫名義はちょっと今の時代本人確認云々、銀行さんの出入りがありますが許可してもらえない気がします。。。
嫁いだ後、私達が娘のを掛けていた定期積み立ての旧姓名義のを満期まで掛けてて良いか?尋ねると2社とも解約を言われましたから。。。
昔は誰名義でも架空名義でも厳しく問われませんでしたが、出来たら良いのですが、、、。
●いつかはと、、、夫婦仲良く希望を持ち今ある家族を大切にし、神様の私に対しての今後姑になった時の為の失敗しない為にのほほん。。。と暮らしていた私達への渇だと捉え前向きに頑張ります。。。

お礼日時:2009/09/28 15:39

おはようございます(^^)補足回答を見て本当に貴女様が娘の事で今どう自分を理解させようと苦しんでいるのかが分かりました。

そして同じ娘をもつあなたにもこんな気持ちになったら分かるはずって気持ちが伝わってきた気がします。私は娘さんと同じ様に 白を黒と言う姑がいるところに嫁ぎました。結婚してから義父の 借金 女問題で何年も苦しみ自分自身パニック障害にもなりました。それでも夫と別れることはしませんでした。それは夫を幸せにしてあげたかった。娘から父親を奪う権利は私には無いと強く思っていたからです。義弟のお嫁さんに言われてることは「義姉ちゃん(私)はこの一族の膿出しにきたんやね。運命というか使命としてここに神様が送ったんよね。つらくても耐えぬいてやっと今結果が出てきたとこかもね。私もこれからは半分背負っていくから無理はもうやめなよ」と。
娘さんは本当にご主人を愛してる。だから一緒に苦しみを背負い一族ごと自分の力で支え変えようとしてるのではないでしょうか。いつか分かってくれる。それまでがんばろうって。ご主人もお母さんと似た感覚を持っているからそこから直していき反発されても信念を突き通す考えじゃないでしょうか。
私は父が私の性格を理解していてくれてじっとがまんしてくれてました。いつも「帰ってこいって言ってやりたい。でもあいつは絶対自分の道を突き通すから帰らんな」と泣いていたそうです。父が亡くなってから母から聞かされました。私を信じていてくれたことに涙がでました。かわいい子には旅をさせろ。父も同じ性格だったから分かってくれていたんだと思います。親不孝したと思っていません。そう思うことはすべてを否定しまうことになるから。父には今でも見守ってもらってる感じがいつもしてます。娘を持ち私も娘に対して同じ気持ちでいます。一人娘だからもっと甘やかせてもいいのにって周りには言われます。でも私は甘やかすじゃなく甘えてもらえる母親になりたいってずっと思ってます。いざという時はお母さんに話して楽になりたいって思ってもらえる母になれたらって。
娘が彼氏がいたときがありました。母親ですからすぐわかりました。自分から話してくるまでは聞かないでおこうと思っていたのであえて聞きませんでした。ある日車の中で恥ずかしそうに話してくれました。私はちゃかさず「そっか^^知ってたけどね^^」と言ったら「やっぱりばれてたか~(*^_^*)」と色々教えてくれました。別れた時も車の中でポロポロ泣いてました。母として言えたことは「人を好きになるってさ素敵なことなんよ。愛するってことはその人ごと守ってやりたい 支えてやりたい 幸せにしてあげたいって思うことやってお母さんは思ってる。だからお母さんはお父さんを幸せにしてあげたいって思ってる。それが愛情やて思うよ。」っと伝えました。
結婚は二人だけの問題で片付かないことばかり。長男の嫁は特にすべてを背負い苦しみます。それでもやって当たり前。出来なければつらい目にあいます。それでも 逃げることはしたくない。これはもう性格です。それと 逃げれば逃げ癖がつく。これが嫌なんです。
娘さんはきっと 親の反対を押し切ってまで進んだ道に誇りをもちたいのではないでしょうか。それが大好きな親を悲しませてまで進んだ道ならいつか絶対私の親なら分かってくれる。私はこの家族でお父さんとお母さんみたいな幸せな家族を作っていきたい。だから分かって!という気持ちではないでしょうか。その気持ちを分かってもらえないからつらいのではないでしょうか。里心がつくと自分が崩れる。それが一番怖いのではないでしょうか。向こうの姑さんの言動は周りは理解できなくても娘さんはなぜか理解しようとしている。それは大好きな夫といたいからすべてのんで尽くしているのではないでしょうか。まして愛して一緒になった人の子供を産めた喜びの中にいる今 もっと頑張りたくなったのではないでしょうか。
絆ってお互いが言葉に出さなくても分かっているよっていう気持ちで結ばれているものですよね。娘さんがお母さんに分かってもらえたらすごく強い絆になるんじゃないでしょうか。臍の緒で結ばれてた母娘なんですんもん。絶対お母さんは分かってくれるって娘さんは思っているのではないでしょうか。自分が疲れはて帰りたいと言えばお母さんは何も言わず「よく頑張ったね」と迎えてくれる。いつでも私には帰る場所はあるからがんばるって。
私は娘を信じています。吐き出すことが下手なのも私に似ているのでよくわかります。どんな時も娘から話すまでまっていてあげます。必ず話してくれてます。すべて納得いく結果を出した時に。
何が言いたいのか分からないですね^^;でも書いてしまいました^^
こんな言葉を耳にしたことがあります。叶うという叶の字は 口でプラス[+]のこと言ってればその方向にいく。だから叶えたいことがあるなたプラスになることを言ってなきゃだめ。言ってるうちに叶うって。

この回答への補足

fuka3様の体験談で思い出しましたが、娘もあちらの姑に
「お母さんに言ってあげなさいよ!!!」と攻められたとき
妊娠中だったからかもしれませんが、過換気症候群・息が苦しい状態になり慌ててビニールで対処しましたが。。。
びっくりでした^^;

ビニールで対処し過呼吸と分かれば私は大丈夫と思い、姑が娘の近くへ歩み寄って行ったので、呆然と私が立ち尽くしていたら、、、あの時も
「○ちゃんが可愛くないんですか!!!全然側にお母さんは行かなくて!お母さんのせいで、もし○ちゃんやお腹の子に何かあったら、どうしてくれるんですか!!!」と、言われちゃいました。。。^^;
(情けない;;;)
私にしてみれば、寄って集ってワイのワイのと言った所で、、、

言わせようと娘を攻めたからストレスで辛かっただろうな。。。と。

色んな事が重なり、、、姑に重圧を受け、、、娘は、○○家に沿う様に頑張ってる事と思います。。。
私達があちらに招待を受けた時、ちょっと気に入らない事があるとあちらの義母さんは、
「もうアンタ達、お母さん(私)所の○○県へ行きなさい!!!」
とか、婿も何かに付け気に入らないと、、、
「離婚する。。。」(姑から聞かされた話では、、、)と言ってるらしく、果たして我慢して我慢して、、、どうなんだろう???とも思いますが、本人が何も相談しないから親は何かあった時に対処してあげれば良いですよね。。。

貴女様も苦労してみえますね。。。
ご主人を愛してるから出きる事というか頑張れるンですよね???
貴女様の様に苦労しても最後に微笑むのが、、、娘であってほしいです^^

長々、失礼しました。。。

補足日時:2009/09/28 01:29
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この回答へのお礼

fuka3様。こんばんは(^^)
何度も御回答下さりご自分の体験話や娘さんに対しての考えを聞かせて下さり嬉しく思い、ありがとうございます。。。
私自身娘の気持ちを考える事が出来、母として親として反省もし、貴女様に勇気ずけられ感謝します。。。(_ _)

親が生きてきた経験そして私の母(同居)少しでも子は苦労をしてほしくない、、、という心配の余りの気持ちが根底にあり、子ども達も若いし表面上は姑は子ども達には理解のある若い考えの母でいながらも、吐く所がなく何でも言いたい人だから、直接私達に口で攻撃してパニックってしまい、お互い母親が感情的になりグチャグチャになってどつぼにはまってしまった。。。
子ども達を思うあまりにお互い悪気がないのに。。。
時間が解決と思いながら、、、歩み寄る為にあせりもあり結果、いらんお世話的な感情を婚家に与えてしまった。。。^^;
元気な40代職業婦人・若いからでしょうね。。。親も子も同様に。。。

「何にもしてもらわなくても結構。」という娘の考えを。。。プラスに受け止めお金はかからんし楽で良いわ^^と考えよう!!!と思います。。。
何だかんだと言いながら、勝手な親のエゴ・・・
心の余裕も無く理解してあげれなあげれなかった私自身の未熟さ。。。
実際は冷たい母親なのかもしれません。。。

●娘が婚家に可愛がられお互いの家族が、、、幸せになります様に★★
全ての誤解が解け、実家へ遊びに来ますように★★★

お礼日時:2009/09/28 01:28

再度お邪魔します。



結局どうしたいのでしょうか…。
答えは質問者様の中にあります。
結論ができて、そこに至る道順を選ぶのです。

若輩者ですが、家庭をもつと決めた段階で主人も私も
大人にならざるを得ないことぐらいわかっていました。
高々26歳の兼業主婦ですが、兼業していて、主人の両親と
常に一緒にいれば実家よりも婚家の親との状態を良くしようと
思いますよ。
ちなみに私の両親は婚家をよく思っておりません。
結納はしないと私たちが言いだしたので、
婚家は何もしませんでした。
良識あるお宅ならば、私たちに隠れて行動をされます。
両親は婚家に嫁がせた認識よりも主人に託した
認識の方が強いと思います。
そして、主人ならば何も言わずとも私を
悪いようにはしないと思ってくれています。
何も言いませんが、わかります。両親は無言で私の背中を押し
主人を信頼して任せてくれているのです。
婚家との付き合いは最低限行いますが私の身を案じて
出しゃばることはしません。
(心配はしていますが)

両親は親族ということで義両親に一切の贈答をしておりませんし
最初のお歳暮の段階でお断りを入れています。
(婚家よりの贈答品の箱にテープの剥がし跡があり、
両親が馬鹿にされたと思い、怒っていることもあります)

質問者様に贈答するなとは言いませんが、
お忙しい身の娘様・婚家にはせめて日持ちのするものや
お孫さまの為や疲れの軽減になるような乳酸飲料等を
送られた方が良かったかもしれませんね。
一筆そえると尚よかったかもしれませんね。
「○○様(婚家苗字)
夏の暑い盛り、いかがお過ごしでしょうか。
皆様、お体などお変わりないでしょうか。
娘:○○が嫁いで○年となりましたが、粗相等はないでしょうか。
(○○がいくつになっても親ですのでとても心配でございます)
皆様はご多忙な日々をお過ごしかと思いますので
気持ちばかりではございますが、お疲れの軽減になればと
思います。
ますますのご発展と、ご多幸をお祈りして
××(質問者様のご主人名)」

一筆あるのとないのでは全然違います。
お礼があるとかないとか、そんなことはどうでもいいのです。
一口でも娘様のお口に入れば…と思い、贈りましょう。
見返りを求めることはいけません。贈答なのです。
(もちろん、お礼等がないのは常識がないと思いますがね)

いいことは一瞬で忘れますが、悪いことはずっとしこりです。
一度できた溝は修復はたやすくありません。
人生の先輩であります質問者様にはお分かりですよね。
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この回答へのお礼

kaerunko様、再度回答ありがとうございます。^^
>結局どうしたいのでしょうか・・・。
娘が子を連れて婿と3人で半年に1回でも実家に遊びに来てほしい。。。同居の母にもひ孫、孫(娘)を会わせてあげたい。。。
平々凡々の平穏な我が家に、、、普通になりたい。。。
(この結婚してから娘の嫁ぎ先姑は、実家への攻撃・悪口等理不尽な事を言い、私達のやる事成す事言われました。。。私達家族こんな人は、人生初お目見えの人でこちらの私達母子(祖母と私)顔も見たくない、声も聞きたくないと主人が聞かされ、訳が分からずそっとしておいた方がいいと見守ってれば、娘を可愛くないのか、、、とメールを送ってきたり、話にならない相手なのです。。。これは文を並べても、体験しないとわからない事ですね。。。)

●お手紙も書くつもりでいましたが、直前に入れるのを辞めたのです。。。
というのは、全然実家には帰って来ないので昨年の暮れ、娘の結婚祝い頂き物や日頃のお礼も兼ね従業員さん、婚家、娘達家族に日持ちのする物他を送り手紙も添えました。。。
どんなに理不尽な事を言われようが、娘の為に我慢をし下でにお手紙も低調に謝り・お詫びも書きました。。。
まず驚いた事に宅配を受け取らないとかで、、、後日わかりましたが、ご主人さんは知らなかったらしく奥さんを叱って下さり再度の時は受け取って頂いた経緯があり、その後娘と連絡(携帯)を取り合ってる事を知った義母(姑)が、娘を通じ
「お母さんは、手紙の内容と違う。。。」なんて言われてしまい、、、
娘と連絡をしてるのは許せなかった様ですし難癖つけたがる方なのです:;(私から言わせれば言えないですが、何も手紙の内容と違いはないですが、、、)
今回、時の挨拶位のお手紙でもよかったのでしょうが、うちの家族での話し合いで辞める事にしたのです。。。
良かれとこちらは歩み寄るつもりでも、良い言葉を100万ドル並べても普通の文でも相手によりけりで逆なでする事になれば、、、何もなりませんし、わかってもらえない相手には何をしても無理なんです。。。わかってもらえないという事です、、、。

お礼日時:2009/09/26 01:28

これは誰ですか?



http://okwave.jp/qa4658845.html


あなたが娘に成り済まして
ご質問されたのですか?


もうやってる事が
半端なく意味不明、
ちんぷんかんぷんですよね。


まともに答えるのもバカバカしいですが、
前回のご質問も拝見致しました。

どんな出来の良いお嬢様か知りませんが

自分の親を大事に出来ない子供なんて
出来損ないですよ。


そんな娘だから
親を邪険に扱って平気なんです。


私だったら
私の親を大事にしてくれない夫なんて
ゴミ同然、要りませんが。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。。。

恋は盲目なり。。。。。
気の毒な事に自分さえ幸せなら、、、回りが全く見えてないと思います。
親よりも・・・・・という考えの様です。

娘をよく知る知人・親戚等は「まさか、、、○(娘)ちゃんが、、、。」と、びっくりしてます。
もう、放って静観し病気になって帰ってくるかも?って覚悟するしかない。。。とか。
相手の母親に主人が延々と2時間も説教くらうなんて、、、ありえないですし、娘もこんな形になるとは思ってもみなかったと思います。。。
頑固だから、、、別れる=死位の覚悟だと思います。

koto_koto2様の様にまともな考えが少しでもあったのなら良かったですが、、、どうしょうもなく情けない限りです。。。
親を親と思わない婿にもガッカリです。。。
学校の先生が反対したから、何かがあるのでしょう。。。
多分、娘も情にほだされ可哀想という気持ちで「彼親子を支える。」と昨年、言ってましたから私達に話せば、引き離されるとの思いで娘もくわしくは言えないのでしょう。。。
娘より「話し合いたい。」と言われ7月に会いましたが、、、一方的に親を責めるだけで姑が可愛がってくれる事を強調し目も釣りあがり形相が姑がいるかの様な錯覚に陥る位そっくりになるものなのですね。。。必死に家族を守ってるという感じでした。。。
話し合いも1時間で足らず、途中でもう、迎えの車が来て急いで帰りました。。。

私達も変わった親子に映るでしょうが、あちら家族も飛び過ぎた個性の強い方達です。。。同じ穴のムジナ。。。低レベルなお話ですが、お付き合いありがとうございました。。。

お礼日時:2009/09/20 20:58

私の友達も早くに結婚して、その後、両家間で些細な揉め事があった様で、お母さんが同様な事で悩んでいるとうちの実母から聞いた事があります。


今はそういう話をしない仲なので本心は分からないですが、お母様は母子家庭でとても努力して子育てされてきたというのは見ていましたので何故、友人が母親に冷たくするのかが理解できませんでしたが、あまりにも過干渉で子供への依存心が強かったのかなぁと思います。
私も最近までは実母がこの世で一番信頼出来る、何でも話せる唯一の存在でしたが、今は微妙な距離間をとっています。というのも娘が心配のあまりから言っていけない堕胎の話をしてきたからです。高齢出産である事、夫婦間の不仲、経済的な困窮がわかっているのでこれ以上の娘の負担を考えたらいたたまれなくなったのでしょう。
これも娘を思ってという気持は分からないでもないですが・・。妊娠中はとても気持が繊細になっているからか、かなり心が揺れて、とても気持の処理が大変でした。
実母の事を、同じ母親としての立場からしてみたら、実の子だからといって大事な決断はその子供を見守る、いざ困ったときはいつでも支えるという親の方が信頼できる気がします。

今は何かとお母様のやる事が裏目に出てしまっている様に思います。
心辺りがないのであるならば今は時期をみて困った時には手を差し伸べるという形の方が関係が良好に行く気がします。
娘さんがお母様とまた良好な関係をと気持が向いてくれると良いですね。
今はとても寂しいと思いますが、何か他に目を向けて前向きに頑張って下さい。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます^^

そうですね。。。
おしゃられる通りだと痛感しております。。。
まさか、、、私に限って状態で、、、1年以上が経過しました。。。
嫁ぎ先姑と行き違い誤解からお互いにどうしたらいいの???という家族間の事で母親同士がいがみ合う形となり相手の気持ちに立ち姑の心を理解しょうと努力もしましたが、、、???な事が多く世の中広いと言えども寄りに寄ってなぜ?うちなの?って感じでした。。。
お互いに子が若いし嬉しい反面心配と愛情が強すぎてそして、取られた気分で寂しかったのでしょう。。。そして、私の心配が彼母にとっては、1から10まで、抜かりなく完璧にこなしているのに、、、という要らぬお世話と娘を実の子以上に可愛がっているし最初病院へ仕事中、連れて行き妊娠中のつわり等で食べれないから何を食べさせればいいのかを先生に聞きしっかり心配してもらわなくてもやっているという自負と、、、私が(彼母)良い病院を知ってるからと娘の為にやっているのに私と母が心配で実家でゆっくりさせてあげたいと思う親心を攻めてると勘違い?し彼母が息子二人で女の子が来て娘が出来たみたいに嬉しくてやってあげたいと思入れが強く、実親に取られるようで娘を実家へ連れかえれば、息子も行ってしまうし他県で車の行き来で事故にでもあったら、、、お父さんの無い子になったら困ると言われました。
子を持つ親の気持ちは皆一緒。幸せに終焉まで行ってほしいし、私自身娘が泣きを言ってきたら(言って甘えてくる子ではないですが、、、)
内容にもよるでしょうが、渇を入れて嫁ぎ先に送り返すであろう冷たい母親と言われようが厳しさはあるつもりです。。。
いつでも、帰って(離婚)おいで。。。という親とはちょっと違います。。。
子(孫)の為にも最後まで責任を持ち親としてやっていって貰いたい。。。
変わった家庭だろうがそこで産まれた孫なんだから。。。
あの姑に託します。。。
私もプラス思考に考え、寂しいのとやってあげたくてもやってあげれない状況で悲しい限りでした。。。
自分達夫婦趣味にエンジョイして嫌なしがらみを忘れ楽しんでおります。。。
嫌いな者に対しての大人気ない態度を平気でする姑には、へこみますが気にしないようにします。。。精神衛生上良くない。。。。。
暖かい励ましのお言葉身にしみります。。。ありがとうございました。
(_ _)

お礼日時:2009/09/20 17:06

お礼の回答ありがとうございました。



親と言う字は・・^^;って金八先生じゃないですがほんと字の通りだなあって思うんです。木の上に立って見守るのが親。
子育ては子供が将来自分の力で生きていけるように手伝い育むこと。
分かっていても・・・つい口も手もでてしまうのが母親なんですよね。

うちにも高校生の娘がおります。育ててきた結果を今しっかり娘自身から見せてもらってます。自分の子育てに間違いがあったと思うところもあったり、よかったこういう所をしっかりもっていてくれてと毎日結果報告されてる気分です。子は親の鏡ですから。
先日、娘と二人でいた時「お母さん^^私なんかわからんけどお父さんみたいな人と結婚したいな~って思う^^なんかわからんけど^^」って言いました。私はこの言葉一番言ってほしいとずっと願ってました。
自分自身が父親にあまり交流というか甘える子じゃなかったからです。
夫にはこのことを話しました。すっごく喜んでました。
40代前半になり孫の楽しみも出てきたから余計だと思います。
孫・・・自分たちがこんな年になってんだと痛感しながらまた頑張らなきゃって元気も出てきました。

娘さん。本当に頑張りやさんなんだと思います。
自分に負けることが嫌いな子は 一生懸命生きていくために色んな行動もできます。
結婚する前はお客さんでも結婚したらただの嫁です。
それでも頑張りたいと思い手探りで今は何かをつかもうとしてるんですから本当に立派です。
ここは親として見守り もし 帰ってきたら喜んであげるだけでいいじゃないですか。
向こうの姑さんに対してお母さんが何か言う。でも やっぱり 女はおかしなもので すごく嫌いな姑のことでも悪口を言われると チクってくるものがあります。それが嫁なんだと思います。
里心がつくと張り詰めてるものがはちけてしまい自分が崩れるのが怖い性格の娘さんかもしれませんね。自分をもててる間は崩れないんです。
でも いっぱいいっぱいになってもまだ人を頼ろうとしない。自分で背負った責任は自分で最後まできちんと負う。じゃないと居場所がなくなるっておもっているかもしれません。

限界がきて帰ってきたらそのときまた考えてあげて 傷ついたところ修正していってあげればいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。。。
そうですね^^
娘の心理をよく分析して下さりそのように思います。。。
弱音吐く頃には頑張りすぎちゃう子だから病気で、、、って心配になりますが、プラス思考に考えれば、
「苦労をしたら悪いの?!!何がいけないの?!!。」と啖呵きり自分の自己責任で自分が選び誰に何を言われようが、覚悟の上でしょうし、私達が無理やり嫁がせた訳でもなし、好きで行ったのだから、幸せに暮らし若いうちの苦労は苦労と思わず頑張れるでしょうし、苦労したらしただけその分、幸せがやってこれば。。。
二十歳まで、自分の思いのままのんびり漫画見たり、好き勝手に自由にしていた娘です。。。そういう忙しい日々を送る運命だったから、そのような環境だったのかも?と。。。今は思えます。
厳しく叱ったりする事もなく、勉強の点数がどうとか、、、回りのお友達から「いいな~~。○ちゃんのお母さんは。。。」とよく羨ましがられる事を自慢してました。。。(反面、無いものねだりで言ってほしかったかも?知れませんが。。。その分、姑さんは黙ってるような人ではないのでそれはそれで、嬉しいかも?だし。。。)
きっと、あの子にとって良かったか悪かったかは?・・・愛情は届いていると思います。。。
同じ業種で子育てをし、母の気持ちをいつかは感じられる時が来るでしょう。。。
姑の良い部分も吸収し姑以上?の・・・将来は、バリバリ働く女性として活躍する事でしょう。。。
うちもこうみえて嫁に行く前まではフレンドリーな家族だったので、娘の件で姑からの理不尽な攻撃電話があり、半年位は家族がおかしい状態でしたが、以前は娘はパパりん大好きっ子だったんですよ。。。
彼が出来、主人も内心は心配で複雑だったかも?
で、、、パパリンも大好きだけれど、、、兄をカッコイイと言い、お兄ちゃんみたいな男性いないかな~~と言ってました。。。
仲の良かった家族、仲良し兄妹でしたが、、、上が彼女が出来、下の娘が彼氏が出来、兄は妹が遠くへ離れていく様で寂しそうでした。。。
で、自分自身が彼女出来た時、○(妹)も寂しかっただろうな~~としみじみ、、、言ってました。。。
ちょっと二十歳同士ではびっくりでしたが、、、あの子の人生だから★★★そっと見守ります。。。気長に待ちます。。。
fuka3様。
今が一番良い時かも?知れませんよ。。。では、長々失礼しまた。。。

お礼日時:2009/09/20 15:54

NO,4です。


 娘が嫁がせたからもう、娘さんの婚家は自分の最も近くに同等になった。・・・と,考で接しられると、娘に取っては最も煩わしいことなのですよ。
 娘さんの心はだんだん離れていきます。それが相談者様に取って一番お辛い事なのでしょうね。
さて・・どうしたら。。。いいのでしょう。私も考えました。私は疎遠になったまま母とは死別しました。その悲しみと一緒に、『母親のエゴ』から解放される。と、ホッとしました、、、、
、、、、あれから何10年過ぎ自分の娘を嫁がせて、やっと、母の苦労が理解できました。(こと すでに遅しですが(涙、、、) 私の娘は反面教師で 実家を大切にしてくれています(笑)が。
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この回答へのお礼

再度御回答ありがとうございます^^

人生は娘が先方と縁ありお付き合いをしてから、悟りの世界間とも感じられます。
何か、縁というか、宿命というか。。。

姑が幼少の頃産みの母親に捨てられたとの生い立ちで、伯母夫婦に育てられ虐待に遭い、いつの頃か?産みの母親に歩み寄ったが、無理だと感じ、自ら縁を切りました。とその産みの母親は、3年程前に亡くなられた、、、(亡くなられて直後に私が彼母から聞かされた出来事)との事でした。。。
他に従業員さんが、実家家族・姉妹と疎遠になり母親を恨んでおられる話等。。。

娘の嫁ぎ先は宗教的な何かがあるのか???と私の知人は声をそろえます。。。はっきりとはわからないのですが、、、
縁あって行った娘の宿命。。。
普通に縁を親と切るなんて発想が私には、なにがどうであれ理解不能で娘達は嫁いだ先の姑にどちらかを縁を切れとと言われれば、実家を排除するしかないでしょうね。。。

また、余談をカキコしてしまいました。。。

yuuko0140様、とても羨ましいです^^

お礼日時:2009/09/20 13:55

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