プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

現在 66歳 ひとり暮らしています。23年前 離婚し 娘三人 婚家に置いて 離婚しました。私の不倫が原因です。その時 高校2年・1年・小6だった娘たちは それぞれ伴侶を得て 暮らしています。15年くらい前までは 僅かながら 交流有りましたが 今は 没交渉です。大人になるにつけ 私の身勝手さが、許せなくなり 人として認め無いということだと思います。
私は パート収入と年金で なんとか生活していますが、働けなくなれば、生活保護受けざるを得なくなるのですが 仕方ありません。成したようになった 成るように成る と思い暮らしています。
別れた夫は 三人の娘を大学に行かせ ご両親をきちんと見送り 今一人で暮らしています。
良い人です。娘たちは 遠くです、父娘関係は 良いわけで無いのですが 年に数回帰省し それなりではあるようです。上手く説明できませんが 元夫は 好い人だけど 感覚が少し違う…周りから浮く人です。近くに住んでいます。
変な話かもしれませんが 元夫とは 今は 時々 会っています。共通の話題… 娘の幼い頃の思い出話…などしています。男女ではありません。お互い孤独感を感じ ているどうし 精神構造?が分かり 疲れない相手ですから…
正直言うと 娘には 悪いのですが 別れなければ良かったとは思いません。
でも 老後は 元気であれば 私がみようと思っています。

お互い もう一度 共同生活を出来るのかな?と感じていますが 娘達の気持ちを考えると 進むことができません。父親が自立生活出来なくなれば必ず どんな形であれ 世話する娘です。
元夫に取って
今のまま 私と少し交流しながら 娘との関係保っていける
私と一緒に暮らす事で 日々の生活が潤う。
娘達に取って
許せないことで有り続けるのか
父親との関係も無くするのか?
ひとり暮らしの父親が とりあえず 安心と思えるのか?

長い文 読んで下さりありがとうございました。

結論だけでいいです。
ご意見聞かせて下さい。

教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

厳しい言い方ですが、 少し自分勝手な行動が晩年まで 結局直らないのではないのでしょうか?


全て 元夫 娘さん達にお見通しですよ。
不倫相手がいなくなり 生活に困りかけたから 元夫に戻る。
不倫という行動を通して 周りの人達を苦しめ、自分の思うがままに生きてきた人生の結果だと思います。このまま 孤独に耐え 人生を送られるのが 皆様への幸せになるかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりです。何の反論もできません。

私は 相談者ですので もう少し 言わせて下さい。

女性は強い 私もこの年になり 生活の不安も 孤独も 大した事では ありません。覚悟もできているつもりです。成るように成る は 覚悟 です。

元夫が世間から 理解されず 善意が浮いている 娘達に愛されない( 感謝はしている ) その状態で としをとるしか無いのでしょうか?

どうすれば 元夫は 私など 無視して 快適に暮らせるのでしょうか?
大変だった お前が馬鹿だから 世間からこういう仕打ちを受けた 娘がこう言った 等々 静かに話すのを 聞くのが お詫びだとおもっています。

我が身のため 今更と言われれば そうなのですが
元夫は 誰に 心情を話せばいいのでしょうか?

私に話す事で 少しでも 軽くなるのなら…と思うのは 思い上がりでしかないのでしょうか?

回答者様の 言葉は 私も 当然のご意見と思います。

お礼日時:2014/08/06 20:57

私もあなたと同じ立場です。


息子二人を置いて家を出ました。
10数年後に縁あって再婚したのですが、夫は前妻と離婚後娘二人を育てていました。
子は親が思う以上に両親のことを案じています。
長女も長男も同じことを申しておりましたが、離れて暮らす親のことを考えると、自分が幸せになることに躊躇してしまう。
だからこそ両親の双方が幸せでいてくれることこそが、自分達の幸せにも繋がるんだと。
離れ離れでもそうなんですから、家族の状態に戻れるなんて娘さん達からみれば嬉しいはずですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘達は 人間として 女性として 許せないのです。当然です。
情けないことです。
娘達の状況は そういうものでしたから。

ご回答者のお子様は 許せる範囲だったのでしょうね。

お礼日時:2014/08/06 21:07

私も60代のバツイチ再婚男です。


離婚理由は、妻の不貞。子供も3人。先妻の元にいてもう社会人です。
私は子供たちに先妻の不貞は伝えてないのですが、子供はなんとなく
わかっている感じです。

私が、質問者さまのお話を読んで思うのは、ご主人は再婚したかったで
あろうに、子供の手前できなかったんだろうという思いです。
40代で離婚すれば老後のことを考えて再婚するはずです。

質問者さまは、元の旦那さんに子供を3人押しつけ、再婚の機会も奪った
そういわれても仕方がないですね。

私が元の旦那さんなら、意地でも別れた女房とは合わないですけど、あっさり
会ってしまうのは、やっぱり弱ってきているんでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。話をするきっかけは 長女の結婚式です。 お父さんが お母さんを招待していいと言うから 妹の時は無いと思うから …と
苦しかった 意地でも娘を大学出す お前が馬鹿だったな 再婚したら娘が二の次になる 時々 言い聞かせるように話します。私にも少しの言い分はあるのですが 黙って聴くのが お詫びだと 聞いています。誰にも話せなかった辛さを 話し
私にも そして 自分自身にも 語りかけて いるのだと思います。それ以外の話題では 私は 好き勝手に話し 元夫は笑って聞いています。
優しい人です。
意地でなく ご自身が 今 お幸せであれば と思います。

お礼日時:2014/08/05 19:27

49歳の既婚男性です!



私も二人の娘を持つ
父親です!


男手一つで
しかも三人の娘を
育てるのは
大変な事です!

それを
大学まていかせ
嫁がせて

本当に
しっかりされた
立派な元旦那様
なんですね~

私がもし
同じ立場に
置かれたら
とても
出来ませんね~

だから尊敬しますよ!

確かに
貴方様のされた
行為は

どんな理由でさえ、
許されるべき
ものではありません

娘に恨まれて
当然でしょう!



ただ、
元旦那様が
貴方を
許されるのであれば、

娘さん達も
お父さんの為に
何も言わないと
思いますよ~


やはり夫婦は
最後は一緒が一番
幸せなんですよ!


それを
結婚されてる
娘さん達なら

きっと
わかってくれると
思いますよ~

娘さん達は、
いまだに
恨んでいるでしょう


だからこそ
元旦那様に
貴方は尽くして

旦那様を幸せに
して
仲良くされたら


きっと娘さん達も
ちょっとは
良い方に
見る目が

変わるんじゃ
ないでしょうか?


それが
貴方様の
つぐないに

なりますよ!

頑張って下さいね!
(^-^)/
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。おっしゃるとおりです。優しい方ですね。文面から感じられます。
私と娘の関係を良くできたら…と思っていません。それは 私と娘の問題ですから。父親と娘の関係を悪くするかも ということと それが 元夫の幸せを妨げないか が気がかりです。
元夫の望む方向について行きながら もう少し 成り行きにまかせようと思いました。
最後 一緒にいたいと 思います。優しい人に 優しさで返したいと思います。

お礼日時:2014/08/04 22:38

貴女が、いろいろ思うのは自由ですが、今現在、娘さん達と父親の関係は、それなりに成り立っていますので、貴女が口をはさむ問題でも無いと思います。


娘さん達は、思春期の頃から母親のいない生活をしいたげられ、時には母親役をやらなければいけない状況にあったでしょう。
その状況を、みんなで乗り越え、各々の幸せを掴んだのでしょう。
そんな中に、貴女がまた波風を立てるのは、良くない様に思います。
貴女と元夫が付き合うのは自由でしょうが、娘さん達を巻き込まないであげて欲しいと思います。
まして、今は娘さん達も家庭があり、独り身ではないという事、肝に命じて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました
娘の気持ちは わかっているつもりです。何も言う資格は無いと思いますから 私から関係を繋げたいと 行動することはありません。
父親・娘・私の三者の繋がりを深めたいなどと 思っていません。それぞれ 二者間問題ですから。ただ 父親・私が 父親・娘の繋がりを妨げないか…です。
身勝手なのですが 始めて 話すことが出来ました。自分を責めながらも 自分に言い訳し続けたこれまでを 見直す事が出来そうです。今の自分の気持ちに嘘はないのか 考え 行動 しようと思いました。

お礼日時:2014/08/04 23:28

肝心な部分が書かれていません。



不倫相手とのお付き合いは、もうないのですか?


あなたが、夫の介護をすると言うのなら、

誰も反対はしないと思います。


でも、夫亡き後は、娘さんたちの介護は期待しないように・・・。
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この回答へのお礼

数年前に亡くなりました。
ありがとうございました。
言われる通り 私の老後を 元夫にも 娘にも期待などしていません。優しい人に 優しさで 返したいと思うだけです。
私との関わりで 父娘の繋がりが 心配です。父・娘・私の繋がりを持とうなど 考えていません。

優しくしたいと思う相手がいることが幸せと やっと気づきました。自分の老後は 成るように成る です。
時々会っていますが 私から連絡したことは ありません。
元夫が進む方向について行こうと思います。私に何も決める事はできませんから。マイナス思考ではありません。

お礼日時:2014/08/04 22:16

娘さんたちは元妻が父親のお世話をするのは、安心すると思います。



父親は母親の昔の不倫を許したのだと。
しかし、娘たちにはもう伴侶が居て子供も居ますから関係が疎遠になるのは仕方ないと感じます。
娘3人がそれぞれの伴侶に「親の離婚は母親の不倫」を伝えてあれば、伴侶3人の男性がそれぞれに妻の母親の不倫の過去を判断するでしょう。

一緒に暮らしたり介護となれば、もう実家の事は疎遠にと娘さんたちが夫たちや嫁ぎ先の義親に言われるのは納得しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘 三人 それぞれ 恋愛結婚で 両親の事は 話していると思います。私との繋がり方は 妻( 娘 )が決めることだ 娘も 自分が決めると…
ですから いいのです。
娘・父親 の繋がりが心配です。お父さん 何考えてるの!とならないか です。
父親が穏やかで 取り敢えず 元気であれば 子育て中としては …いいっか!と思ってくれたら 嬉しいと 思います。

お礼日時:2014/08/05 19:56

 いつまでも過去の過ちを引きずって生きるものではありません。

過去は過去です。元ご主人とご近所にお住まいで、時々お話をされる間柄なら、お互いが了解すれば助け合うのは良いことではありませんか。何も嫁いだ娘さんにこういうことで気を遣ったり気後れを感じることはありません。

娘さんに気を遣うのは、あなたご自身が過去を引きずっているからです。娘さんは、両親の結びつきに一瞬違和感を覚えられるかも知れませんが、夫婦とはこういう側面があったのか、とお感じになるのでは無いでしょうか。娘さんのことは気にしなくてもいい、元ご主人との合意があればOKです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こんなご回答は 考えていませんでした。涙が止まりませんでした。自分を責めるしかない自分の過去は 分かっていますが

こんな風に言って頂けると また生きていける もう自分を許してやろうとか 一瞬でも思えて 泣いています。

甘えるのでなく もっと 考えます。
娘達が 夫婦には こんな側面もおあるのか? と 思えるようになるのか…とも含めて です。

お礼日時:2014/08/06 21:24

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