離婚に際しての子供の親権の公平性について専門家の御意見を頂きたいです。

Question

先日の5月31日に、[離婚後に妻子が住む家の家財家電費用を夫が負担する義務はあるのか]というタイトルで質問をした者です。たいへん参考になる御意見・アドバイスを頂き助かっているのですが、今回、子供の親権について、あまりに理不尽ではないかと感じる展開になっているので、専門家の御意見を頂戴したいのです。
実はこの離婚話、過去12年程前から度々勃発しては消えを繰り返し現在に至ります。過去においては、「子供がかわいそう」との結論が毎回出て、最終的にはヒートダウンし収まる…展開だったのですが、結局のところお互いを嫌だと思う気持ち(価値観があまりに相違してて些細な事でもすぐ口喧嘩が発生)が鬱積したまま月日が立っていくだけなので、当然の事ながら自然に相手を避けて別行動になるし口数も激減するしで、仮面夫婦の典型でした。
そうこうしてるうちに、子供も成長し中3になり、両親の不仲な様子も敏感に感じ取るようになってきました。(中学なってからが特に理解)そして度々喧嘩にまきこまれ見聞きする事で、「両親が仲良い友達が羨ましい、うちは最悪」と言うようになりました。その事は何度も子供に謝りました。子供の前でごめん、嫌な思いさせてごめん、仲良くできずにごめん、でもほんまに全てが合わへんねん、と。多分妻も同じような事言ってるはずです。

そしてつい先日の5月末、ずっと思ってきた考えを両親にそれぞれ(片方がいない場で)伝えてきました。「夫婦メッチャ仲良く変わるか、スッパリ離婚するか、どっちかにして」と。それを両親それぞれに伝えてきまして、私も妻も「仲良くは不可能やから離婚のほうでいく」と即答しました。

この後の肝心な質問の前に、補足状況を先に書きます。
①母と娘の状況
もちろん愛情という面では凄まじいぐらい持っています。大事に育ててきた自負もあるし、同性ならではの共通点も多く娘が中学生になる頃からは、思春期で父親を遠ざける当然の流れがあり、一緒にいる時間も増えて現在に至ります。
それだけなら、いい関係の母娘である、で済むのですが…。
実は、妻は娘に優しい一面だけでなく、虐待に近い扱いをした事が過去に何度もあるのです。
保育園時代(多分5・6歳)、浴室内で頬を本気でビンタ。理由は言うことを聞かなかったから。2度とビンタしないと約束。さすがにそれ以降はビンタはしてないと思います。
ただ、昨年7月にはまたトラブルがあり、作って遊んだスライムを長期間片付けなかった娘にブチキレて(娘は片付けに無頓着、妻はどちらかというと綺麗好きで神経質)「あんた、これ見いやあ！」と絶叫しながら襟首を締め上げ全力で床に顔を押し付けようとし、娘は必死に抵抗しましたが腕力では敵わず捻じ伏せられかけましたが、私がやめるよう妻を押さえたのでその場は落ち着きました。妻はその場を離れた後、娘は「〇〇(母)、死ねっ！」と泣いてましたが、怒って2階に上がり扉につっかえ棒をして閉じこもったのですが、それに気づいた妻がさらにブチキレて2階に駆け上がり「開けろ！何してんねん！」と、夜間の為近所中に響き渡る叫び声をあげて扉をこじ開けようとし、娘が怖くなってつっかえ棒を外すのと同時に飛び掛かる勢いで鬼の形相でしたので、「何やってんねん、頭おかしいんかっ！」と私が妻の腕を拘束し落ち着かせましたが、娘は恐怖で咽び泣いていました。
こういう性格なので、キレると虐待とかするのではないかと不安があります。中学生ともなればかなり強いですが大人のほうがやはり強いですので…。
②父と娘の状況
怒った事は山程ありますが、母のような暴力はしてこなかったです。世間一般のお父さんがするような子育てへの参加も程々にしてきたと思います。娘もよくなついてくれてました。(中2くらいまで一緒の部屋で就寝してたぐらいです) 特に小学校5・6年頃から、娘が憧れだったペット(魚、ハムスター、鳥、亀他色々)を買い始め、以降ずっと休みの日などにペットショップやホームセンターや食事などに父娘で出掛けるのを続けてきました。時々妻も来るのですが、かなりのペット反対派だったので来てもこちらが嫌な思いをするので、父娘とも歓迎しませんでした。当然ペットのお世話も大変でしたがほとんど私と娘で協力しあい、この4間育ててきましたし、ペット以外でもDVDレンタルや衣服を買いに出掛けたりしてたので、仲良い父娘やねと周りに言われるほうだと思います。さすがに思春期バリバリなので、「お父さん、ダサイ、キモイ、クサイ」とか最近はしょっちゅう言われますが…。

話を元に戻しますが、上記①②の状況でこの５月まで来ましたが、5月24日頃に娘が前記の問いかけをしてきまして、それぞれ別個で両親に伝えて了承を受け、5月28日に3人で話合いをしました。
まず、お互いが離婚を望む事の確認が出来ました。続いて、妻が、「この件は第三者入れるつもりやから」と発言し、私も「こちらもそのつもり。弁護士さん頼むと思うし、調停とかになっていくと思う」と発言。続いて、親権どうするかというのが出まして、自分はちゃんと娘と接してきたし大事に思っております今後も一緒に二人で暮らしたい、的な内容を二人共伝えました。じゃあ、しっかりとどちらの親と暮らすか自分で選べる歳になった娘自身が自分で決めてもらい親はそれに従うという事なり、全員異存はありませんでした。実はこの後、１回目の質問(離婚後の家財家電負担せよ…)の話に加えて、もっと強烈な要求(下記)をしてきましたが、返答はしませんでした。

[離婚した後に、(妻子が住むとなった場合が前提)住む住宅が、ペットOKの物件になる場合の通常の家賃との差額(増加)分、ペットの餌代や消耗品や獣医代、ペットを飼う事による電気や水道代の増加分諸々を、夫に負担せよ。可愛い娘が大事なペットとしなくなったり、ペット維持費用で生活に苦しんだりさせたくないよね。)という内容。補足ですが、あまりにも娘の買いたいペットの数や種類が多すぎて、途中から娘のお年玉やお小遣いも本人納得のうえかなり使用。それでも足りない為、月10,000円は家が負担。電気と水道代も毎月すごい請求額です。]

ここまできて、母性本能的な部分はあるだろうけど、自分が今まで長きに渡り娘と築いてきた良い関係性と、この父親についていけば自立するまで大事に育ててくれる事はわかってくれると思っていました。自分の将来も左右する重大な選択だし、少なくとも冷静に選んでくれるだろうと…。

ところがです！　
現在、私と妻はひどい冷戦状態なので、食事は共にしてもそれ以外の自由時間は顔を合わせたくない心理も大きいので当然別々の部屋で過ごします。妻と娘はやはり同性である為、お笑い番組が二人共好きな事もあり一緒の部屋にいる事が多いです。寝るのは３人別々の部屋です。
そして、この親権の話をした5月28日の次の日から、何やら娘の様子や態度が変わり、父を急に無視したり避けるような態度になったのです。いつも仲は悪くなかったので違和感にすぐ気付きました。
学校帰り時も大体私が早く帰宅して自宅で仕事してるので、帰宅を迎え入れてさりげなく聞いてみました。「なんか急に態度変わった気がするけどどうしたん？」と。しばらくは「別にぃ」とかってごまかしてましたが、「あれからお母さんになんかお父さんの悪い話言われたん？」と何度か聞きましたら、ようやく「聞いた」との事でした。私は「そりゃ2人共娘と暮らしたいから、嫌らしいけど相手の悪口言うし、自分選んでほしい言うよ。」「けどそんな急に避ける態度や嫌った態度されたら、さすがに理由教えてもらわんと、その事に対して言い分や言い訳もでけへんやん。片方が言う話が絶対全て事実とは限れへんし。相手嫌わす為にはオーバーに言ったり時には嘘つく可能性さえあるよ。何で怒ってそんな態度に急変したかちゃんと教えて！」と言いました。
すると娘は、「私からお母さんに、その事をお父さんに言っていいかを聞いてないと…。言うたらあかんて言われたら言われへんし…。多分言われへんわ！」と頭をかかえた感じになり、その後は何度聞いても答えなくなってしまい、余計無口になりました。
私か「もしその内容が、父が娘に対してした行為(虐待や暴言やモロモロの事)ならば、それを聞いた娘が嫌うのはしょうがないけど、夫婦の間での言い争いや暴言やケンカ(過去に殴り合いもしました。勿論娘も知ってます)だったとしたら、それはどちらが娘と暮らすかの親権の話とはまた別ちゃう？」と言っても、貝のようになってしまいました~。
それから約1週間ほど…。娘は、おはよう・行ってきます・ただいま・うん、ぐらいの最低限の言葉を発する日と、それすらもない完全に父の存在無視の日とが、1日おきぐらいに繰り返して今日に至ります。食事を一緒にするのも嫌だし会話自体も嫌な態度がありありです。うかつにしゃべりかけさえできない空気です。
今までがむしゃらに働いてきてこれからも娘がしたい事をして幸せになる為に応援するよとずっと伝えてきた娘に突然豹変され、理由もわからず嫌われて避けられたあげくに、自分のモチベが第一で仕事の責任感を嫌い虐待に近い事さえしてきた妻に娘をこのままあっけなく取られてしまうとしたら、悔しいやら悲しいやら言葉にならならぐらい辛くて落ち込んでます。
恐ろしいぐらいの長文になりすみません。結局一番専門家の方にお聞きしたいのは、このケースのように、裏工作的に子供の心理を取り込み、相手には話をさせないようにするのは法律的・調停的にはどうなのでしょうか？問題ないし許されるのでしょうか？言えないでいる子供の意見を聞ける機会や方法ありますか？教えて下さい。

中年紳士 · Accepted Answer

①第三者に説明できる要素を多数書き出し、その中で必要な項目を自身で選び出しまとめてから弁護士さんに依頼する。(弁護士さんに依頼するかどうかについての貴方様のお考えも聞きたいです)

↑第三者とはこの場合、調停委員とか調停の責任者である裁判官のことです。そういう人を説得する、或いは納得して貰えるあなたの主張を文書にした方が良いと良いことです。何故なら、口頭では言い忘れもあるでしょう。そして、感情的にもなるでしょう。そうすると、ブレも発生します。通常は最初の段階では調停委員（あなたの調停に関わる人全員）の調停の進行方針に則って調停は進められます。

主張すべき事を文書にした方が良いというのは、主張のブレがない点と、調停関係者は文書を読む能力、特に担当裁判官は文書を読む能力はすごいのです。その裁判官を説得するの調停委員を通じて言葉で事のあらましを説明するよりも文書の方がはるかに伝わります。

更に、調停は申し出があった時点で担当の4人（書記官、調停委員男女各1名、裁判官）が、調停開始前に協議して、この調停の申し立てをどの様な方向で行うかを協議します。そうすると、調停は裁判所が下書きした筋書きに基づいて行われるようになります。大抵がそうです。

そうならないために、あなたの申し出の陳述書があると、あなたの陳述書に書かれた事実関係を元に調停が進められます。そう言うために陳述書をかいて、第1回目の調停が始まる4日～5日前に、担当書記官宛に送るか届けるかをしておくと良いのです。

陳述書は、必要な項目を選ぶ必要はありません。そんなことをすると辻褄の合わない点を指摘されたりします。

書き方の基本は、奥さんとの出会い。交際を続けて結婚を決めた理由。結婚後の生活の内容。子どもさんが生まれたときの夫婦の喜び。夫婦の価値観が合わないと思った原因と内容。離婚についての話し合い。離婚を決定的になった事情。この事情を項目を分けて書くと良いです。
更に、他の人が読むとこんな細かなことまで言うか、と言うようなことも書いた方が良いです。これは事実の事象にあわせた気持ちが伝わる要素です。

更に、離婚後の暮らしを少し書いてみると良いでしょう。後の方の項目に行くに従って現実のことですので、丁寧に書くことです。いつ、と言う時間（年月日、分からなければいつ頃）項目を作って、その項目の横に色々な出来事を書くと良いです。

調停の最初の段階で弁護士は不要です。夫婦及び家庭の内部事情を実際に知らないのですから、それらを扱う離婚調停に弁護士は原則不要です。元々弁護士がいらない制度が調停ですので、最初から弁護士を入れると調停委員の真剣さに欠ける態度がよく見られます。

②過去の出来事を全て書き出した資料を作り、早急に弁護士さんへ相談〜正式契約して、調停への資料作成を進めてもらう。
どちらがふさわしい今後の行動でしょうか？

↑前述の通り、弁護士は最初からは不要です。ただし、あなたが調停に出席するのがイヤだとか、弁護士任せで構わない、芸能人のような立場なので調停には出られない。と、言う人なら弁護士に丸投げされるのも良いと思います。

③過去に妻から言われた言葉で、ここ1年だけでも、
「キモい」「はよ死んで」「〇〇(夫)は便利」「利用できるし」などがあります。全て子供の前で吐かれた言葉です。(今の状況では、子供は聞いた事もないととぼけるでしょうが…) こういうのは[モラハラ]として項目にあげていいでしょうか？

↑何故奥さんがそういう暴言は吐いたのかが問題です。この点をシッカリ見極めて書かないと、暴言に対する単なる悪口になります。表に現れた事象を中心に捉えるのでは無く、何故、どうして、と言う道筋で説明した方が良いです。

中年紳士 · Answer

お書きになっている事柄は、すべて家庭内の人間模様です。
離婚調停時に、あなたが不利にならないようにするのは、今までの結婚生活の中で奥さんに対する不信とか疑問に思われたことについて、文書にして書きまとめておくことは必須条件です。奥さんの家庭生活を中心にした、そこから発生する様々な出来事、違和感等々です。当然奥さんのヒステリックな性格が分かるようにです。

子供さんの件については、母親と同性であり、思春期という年齢でもありますので、母親よりに成るのは仕方が無いことです。その原因を追及すると益々あなたが窮地に陥る結果になります。

奥さんが、あなたの悪口をどの様に娘さんに伝えたかの具体的なことよりも、奥さんは自分の思うとおりに事を運びたい場合は、それに固執して前後の判断が出来なくなって、嘘も後先のことを考えずに言い放つ性格だということを、先に申し上げました文書に書いておけば良いだけです。又、それを具体化して説明出来るのが、母親に子供さんに父親の悪口を言ったせいで、父子間の会話が出来ない状態になった。と、いうことです。

失礼ながら、長々とお書きになっている文書ですが、何故、どうして、何のために、と言う客観性がうかがわれませんので、調停でここにお書きになっているようなことを口頭で説明された場合、あなたはその様にお考えなのですね。で、終わってしまいます。結果、夫婦が上手く行かず崩壊した原因を夫婦双方の結婚生活というか家庭の運営の方法の認識不足・価値観の不一致が原因だというように解釈される可能性があります。

つまり、離婚原因は民法でいう「770条1項5号」です。もう少し掘り下げて社会学的な見方をすると、婚姻契約を結んだ以上、男性側からの離婚の申し立ては、男性の婚姻生活に関する責任能力の放棄、と言う視点で捉えられるのです。そうなるとあなたは、ご自分で思われている以上に離婚条件が悪くなる可能性があります。

あなたの気持ちは理解できますが、余計な女みたいなことを言わず、ここは徹底的に奥さんの妻としての能力の欠如、主婦としての欠如、人間的に、性格的に問題があるという点、等々について奥さんを徹底して悪く書いて説明出来るようにしておくことです。奥さんとは対立関係の位置に立っている、と言うことを忘れてはダメです。対立関係にある奥さんの欠点を如何に第三者に理解可能かの文書を書くことにつきます。

離婚に際しての子供の親権の公平性について専門家の御意見を頂きたいです。

①第三者に説明できる要素を多数書き出し、その中で必要な項目を自身で選び出しまとめてから弁護士さんに依頼する。

お書きになっている事柄は、すべて家庭内の人間模様です。

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