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大学生の娘がいます。
大学に入学したころから
この大学は自分にはあわない
辞めたい、といいつづけ、
去年本当に辞めたいなら、と
再受験を許可しました。
親子でよく話し合いしました。
がそのときは「今の大学で頑張る」と
言ったので、学費を振り込みました。

が最近になり、また「ママは私が
大学を辞めないと言ってから安心してる。ママはパパと結婚できて幸せだよね。のんきでむかつく」と言い出し、
勝手に他大学の編入試験を受ける、と言いました。

編入試験を受けるなら、在籍大学にも
きちんと話をし、筋を通しなさい、と言っても聞かなく、
あげくのはてには、部屋にこもり
主人や私と口をききません。

食事を用意しても
ハンガーストライキしたり
休みが続くと風呂にも入りません。
主人がお小遣いを渡してもお礼ひとつ言いません。
成人式の前撮りもしましたが、
私のまえでは笑顔なんか見せるものか、という態度で、笑顔ひとつない前撮りでした。
こんなことになるのはわかっていたので「前撮りはあなたが決めて」と娘に前撮りするかキャンセルか、を聞きましたが、前撮りを決めたのは娘でした。

家の手伝いもしなく、バイトも
していませんが、いやだいやだと
言いながら大学だけは通っています。他人に迷惑をかけないようしつけは厳しくしましたが、  
主人も私も愛情をかけて
一生懸命育てて来たのに、と
悲しいばかりです。

私自身がなにか変われば、と思い
カウンセリングも受けました。

カウンセラーさんは
「今までいいこだったぶん、遅めの
反抗期でしょう。冷静に対処してください。感情的になってはいけませんよ。大丈夫、反抗できて良かったんですよ」とアドバイスくださいました

それを守っていましたが
今日一日部屋にこもり、ベッドに
寝転がり、夕食よ、と声をかけても
30分以上無視して食卓にこない娘に
「早く来なさいよ」と怒鳴ってしまいました。

感情的になってしまった自分に自己嫌悪するとともに、どうしてこんな娘になってしまったのか、と自分を責めずにいられません。

大学にも一度相談しましたが
大学では普通の様子です。

子育てが間違っていたのか。

私がいなくなれば娘は落ち着くのかしら、と
毎日つらい思いです。

主人も一度、私に涙を見せており、
主人にも申し訳なく、本当に切ないです。

私はこれからどうしていけば
いいでしょうか

アドバイスいただきたいです

質問者からの補足コメント

  • 皆様

    本当に色々な意見をありがとうございます

    いただきました意見をもとに
    主人とも長い時間話し合いしています

    甘やかしすぎだったのか、
    それともやはり親は子供がなにを言っても自宅も売って補填しなくてはならないか、など
    今まで向き合ってこなかった話し合いをしました。
    ふ結果はまだ出ていませんが
    自宅を売って補填、は無理そうで(自宅を売って学費に補填するとこんどは私たちの生活が成り立たなく、生活保護などに頼ることになってはいけませんので)、やはり娘にこれからは自力でやってもらう方向になりそうです。

      補足日時:2018/12/04 09:39
教えて!goo グレード

A 回答 (12件中1~10件)

そんなに子供に気をつかわなくていいじゃないですか



学費がムダになった分は将来返済させましょう
食事を、作っても声かけてから3時間以内に食べなかったらナシと決める
(コッソリ隠しておくと隠れてたべるかもしれないので廃棄)
小遣いもあげなくていい。
風呂に入らないのもほっとけばいい
家に居たいなら成人までは置いてやる しかしその後は自分でなんとかしろ、
それでいい。

反抗したり生意気言うなら、自分一人で生きていけるだけの生活力をつけてからにしろ、
それができないなら、養われているうちは家族の事も考えろ

大人ぶって反抗するなら、大人のように扱って責任や負担も味わわせたらいい
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この回答へのお礼

本当ですね、、

娘の友人でひとり、えらい子がいて、大学の学費を奨学金でまかない、バイトを掛け持ちして
自分の身の回りの品を買い、さらに自宅に食費もいれているのです。

その子くらい色々やってから
親に意見してほしいですよね、、

お礼日時:2018/12/06 00:25

何故学費を親が支払う?


大学は義務教育?

今まで支払った費用と
是から発生為るであろう
費用全て子供に払わせてから
考えては。

全ては親が是までの甘やかし過ぎが
原因ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

ほかの回さんが
学費を払うのは親の義務、と
おっしゃっていましたので
私も色々考えましたが
今まで二年間で300万は払ってきました(理系です)

それをムダにし、編入すると言いますので さすがにそれは払えないです。

今までの学費はもういいですが、これからは自分でやってほしい気持ちです

お礼日時:2018/12/04 07:38

継母の経験談ですので、ご参考になるかはわかりませんし、かなりの長文ですので、気が向いたら読んでください。



夫の前妻が、夫と子供の接見を一切許さなかったのに、不登校になった娘をぶん投げてきました。
で、不妊症の私は継母に。

高校はどうにか自力で登校するようになり、進路の話になったら、美容師専門学校に行きたいと。
そのつもりでネットやパンフで色々と調べたんですが、娘のこれまでの言動行動から、ふと「他人の頭を洗えるのか?」と思い、娘に聞いたら「無理に決まってんじゃん」。
美容師と理容師の違いも分かっておらず、ただただネイリストになりたいだけだと。
夫も唖然。

ネイリストだったら民間資格だし、当時は10万程度の試験料だけで済む資格だったので、美容師の資格は取らないと言っているのに年間100万は無理と思い、寮付きでその専門と提携している美容室で働きながら通学できるという専門を探し出し、「ここだったら行かせる」と言ったら、「だったら就職する」。

娘の希望もあったし、実母からネグレクトされたからこそ強くなって欲しいとも思っていたので、就職と同時に近くで一人暮らしをさせることに。
当面は家賃や生活費の一部は負担してあげると言ったんですが、この賃貸を借りる時も就職活動でもかなり揉めました。

自ら東京のアパレルの採用試験を受けて、落ちたら引きこもりになりかけたので、私が「高校の就職斡旋を蹴ったのはお前だろ!こうなったらハローワークに行くしかないだろ!!」と怒鳴りつけて。
それでも嘘をついたので、嘘の証拠を突き付けて、無理やり面接に行かせたんですが、その道中で仕事中の夫に電話したらしく、夫から私に「泣いているくらいだからその仕事は無理だと思うんだけど…」
ブチ切れた私は、「実母はネグレクトで実父はニートを容認かよ!!三人揃ってなめ腐ってんじゃねーぞっ!!!!!」

娘を引き取ってすぐ、姑が娘の行動に業を煮やし、娘にひどいことをした挙句、私たち夫婦で建てた家から出て行けと。(私の結婚前の預貯金や親からの生前贈与もかなりつぎ込んだのに)
で、夫の一存で今の中古の家に娘を連れて転居。
娘をこれ以上転校させるのは忍びなかったので、越境通学を認めてもらい、朝は夫が送り、帰りは私が迎えに。
それでも早退の日々だし、保健室の先生からは嫌味を言われるし。
私は在宅勤務ですが私の母の介護も始まっていたし、夫は持病のうつ病が悪化して長期休職&辞職でローンも私の方にかかり、娘の中学高校時代は私にとっても地獄だったんです。

面接に行った娘はその日のうちに採用決定(´艸`)
娘もそこで働くと言ったので、着々と賃貸の準備を始めた私と夫だったんですが、娘が数年後には全額負担できるであろう賃貸を内覧に行ったら、娘は何を言っても無視で、仕舞には暴言を吐いて出て行ってしまい。
夫は激怒だったので、私が不動産屋に謝罪し、その部屋をキープしてもらえるように頼み込み、娘が帰宅した時に、
「何が不満なのか分からないけど、不動産屋さんには関係ないよな?人様に迷惑をかけたことはどう思っているんだ?」と聞いたら、もごもごしながら「それはダメだと思ってる」
そうして、最初から無視した理由を語りました。
その日の数日前、娘は運転免許試験を一発で合格し、その帰り道で実母から誘われて一緒にいた時に、夫から合格に対するメールが届いたそうで、そのメールは「おめでとう!一発で合格なんてやったじゃん。お前はやればできる子だな!!」という内容だったんですが、実母が「やればできる子」に引っ掛かりを覚えたらしく、「馬鹿にしているからこんなことが言えるんだ」と娘に言い、娘もそれを真に受けたと。
実母への怒りを堪え、「ここへ来た理由を忘れたのか?中学で不登校になったんだよな?お父さんはお母さんと離婚した時にお前と会うために必死に戦ったのに、お母さんが会わせてくれなかったんだよな。だったらさ、お父さんがお前の学力とかを知っているわけがないと思わないか?やればできる子っていうのはお父さんの本心に決まっているじゃない。私だってお前の宿題とかを手伝った時、勉強すればできる子だと思ったよ?」

そうしてようやく独り立ちさせてから1年後くらいに娘の異変に気づきました。
どうもおかしいと思っていたら、夫の高校時代の友人が、娘がキャバ嬢になっていたことを知らせてくれました。
奈落の底へ突き落された気分でした。
夫が「こればかりは俺が何とかする!!」と言ったので、任せました。
足を洗って久しぶりにこの家に来た娘は目が座っていて…私からまた雷を落とされると思っていたんでしょうが、私は初めて娘の前で泣きました。
その一年ほど前に、母がうつ病で要介護の末に自殺の疑いのある死に方をしたんですが、そのことも含めて娘に話しました。
自殺の疑いに関しては父も兄弟も知らないんですが(精神科医からはその可能性は否めないと言われました)、娘にだけは話そうと…夫が鬱病で苦しんでいた時に、娘が罵詈雑言を浴びせたこともあったし、夫がうつ病になった経緯には前の結婚生活や前妻からの一方的な離婚も絡んでいて、私と出会った時の夫がどれだけ娘のことを思って苦しんでいたかも知って欲しかったし、私自身も前の結婚離婚と仕事によってパニック障害を抱えていたので、世の中は理不尽なことが山ほどあって、お父さんや私のように精神を病む人が多いけど、それでも助け合って生きていくしかないし、私は母が自殺だったかもしれないことで、神や仏を信じてはいけないと思うようになった…そうでないと母は地獄行きだから…でも、母が本当に自殺だったら、それに対する怒りはある…娘も実母と実父のことを心底信用することは難しいし苦しんできたのもわかっているつもりだけど、そこから逃げることはできない…キャバクラで高収入を得られても、お前の過去は変わらない…それでもというならもう反対はしないけど、生活費の援助はやめるから自分だけで生きていけ…でも、それは私が望んだことじゃないよ、私は母親になろうと思ってお前と向き合ってきたわけじゃない、ただただ、お前よりは世間を知っているから、少しでもお前の役に立てたらと思ってきただけだけど、やっぱりお前にとっては役に立てなかったんだな、とは思ってる…それはお前のせいではなくて私の力不足だと思う…でも、お父さんはこんな風には割り切れないよ、私は子供を産めなかったけど、母親をそういう形で亡くした苦しみは知っているから、お前がそういう世界でひとりで生きていく間に病んでしまったら、お父さんも死ぬ苦しみを味わうことは分かる…でも、お前の人生だし、もうすぐ成人だから、お前が決めていいよ、でも、どうにもならなくなったら、一言でも連絡はしてよ・・・

22歳になった娘は、派遣ですがアパレルでちゃんと働いています。
専門に行きたいと改めて思ったらしく、細々ですがそのための貯金もしています。
夜の世界には二度と足を踏み入れないと約束してくれました。
高校生の頃、進路に関係なく、社保と国保の違いや税金のこと、一人暮らしにかかる費用などは一覧表にして教え込んでいたんですが、嬢になった時に、自分で国保に加入していたのを知った瞬間、「そこじゃねーだろ!」と突っ込んだら、娘も「突っ込まれると思ってた笑」と。
成人式の振り袖は、3人でキャーキャー言いながら選びました…継母になって良かった瞬間ベスト3入りです。

産む苦しみも24時間子育ての辛さも知りませんが、私が私の中の鬼をも剥き出しにして向き合った人間は、この娘と夫だけです。
更年期真っただ中の今更ですが、不妊治療にもっと耐えていれば、とも思います…まぁ、この娘だけで良くも悪くも十分ですけどね…私の人生は夫と娘のおかげでより濃密なものとなったと思っています。
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この回答へのお礼

全部読ませていただきました

産みの母でなくとも
全力で娘さんに立ち向かった回答者さん、立派です。

私は産みの母ですが
おろおろするだけで
全力で娘に立ち向かっていませんでした

大変心に響くお話 ありがとうございました

お礼日時:2018/12/03 23:55

お返事ありがとうございました。



お母様が、
カウンセリングに、
通っている事は、
娘さんには、これからは
絶対話さないでください。

プレッシャーを与えます。

彼女の人生です。

もう、十分に、
子育て完了です。

離れましょう。

あなたが、
子供さんに、依存しているように、感じました。

ご夫婦で、休日は
旅行に行きましょう。

あえて、一人の空間を
作ってあげること。

ご飯の心配はしては、
いけません。

ごはんだよ~!
の、声かけは、
義務教育まで。

彼女は、大人に、
なりたいんです。
食べたい時に、
食べます。


そうならないと、
社会に出られません。
ある意味、
順調な成長過程です。

今、大人になろうと、
していると、思いますよ!

食事は、
作り置きして、ください。
声なんて、かけなくて
良いです。

必ず、夜中に、
お腹が空けば食べ、
いつか、有り難さを、
身に染みてわかります。


必ず、自分の道を見つけます。

親に、反抗できるように
なれば、
外の社会でも、
戦えるということ。

親離れの時期でしょう。

なにを、
大学に相談されたのでしょう

義務教育以外は、

個人の進む道。

辛い辛いと、
言うのは、娘さんの、
せいにしているように、
聞こえます。

あなたが、いなくなれば、
落ち着く・・
ある意味、
大人になった、女の子ですから、
関われば、ぶつかりますよ。


あなたは、
十分に親の役目を
はたされて、いると
思います。
あなたが、楽しい顔、
見せてますか?
たまには、
飲みに出掛けたり、
楽しい事しませんか?

きっと、
家庭も、明るくなりますよ。

素敵なお母様に、
応えようとしている
娘さん。

きっと、素敵な
未来は、待っていますよ。

まだまだ、
まだまだまだまだ、
女の子なら、
お母さんは、
必ず、必要な時が
来ます。

その時まで、
一時、離れてみませんか?
必ず落ち着きます。

必ず
自分の道を見つけます。

もっと、喜怒哀楽だして、
彼女に、甘えてください。

女性は、
本能的に、
守られるより、
守る気持ちが強いです。
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この回答へのお礼

お返事
何回も読ませていただきました

素敵な未来がまっている

その御言葉に救われる思いです。

いただいた御言葉を胸に
頑張っていきます

カウンセラーさんにかかっていることは言いません

お礼日時:2018/12/03 19:07

可愛がりすぎです。


17歳以上の
女の子は、
もう大人ですよ。

一人暮らしさせたらどうですかね。

子供扱いしすぎ。

素敵な立派な娘さんですよ。
大学まで頑張ってるじゃないですか。

ひきこもっちゃ
駄目ですか?

髪染めて、帰宅しないより、
よっぽどよい。

ひきこもる、
行動しない時期は、
人は、
本当に考えています。

あなたが、
カウンセラーに
相談するのですか?

あなたが、
あたふたしてるからですよね。

ずーっと、
そうやって、きたのでしょうか。

舐められるのは、
単にじゅんに、
本気で怒らないからです。

人は、怖いんだ、
世の中は、怖い、
甘くはないと、
教えてきましたか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです

娘の機嫌をうかがい
本気で怒ってこなかったです

すねれば
自分の希望が通ると
学習させてしまいました

お返事、よく噛みしめて
読ませていただきました

お礼日時:2018/12/03 18:10

基本大人を舐めてるか親の血筋みたいなもの



うちにもそういう娘がいましたが追い出しました
自活しろと
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この回答へのお礼

他のかたの回答に
子供の面倒みるのが役目、
というニュアンスがありましたが
いま現在の大学に結構な金額を支払いしてきました。

このうえで編入試験をうけ
新しい大学にまた百万振り込むのは
老後に影響しそうです。

親は
そこまでしなくては
ならないのか、と
悩みます。

お礼日時:2018/12/03 16:43

まず初めにですが、


親が子供のすることをコントロールできるのは、
精々一割かそこらまで。

親とは所詮その程度のものです。
ともすれば、親のするべき事は
折り合いを付けて落としどころを探すことです。

義務教育が中学までなどと言う人もいるようですが、
これは明らかな誤りです。
大学どころか高校に入るなおす位普通にありえます。
他の親がやっている事位は当然やる義務があります。

そもそも、親族間には扶養義務がある訳であり、
生活保護費の不正受給は立派な詐欺事件です。
それを示唆・誘導するような発言をすれば、
それは立派な犯罪予告・犯罪教唆です。

差し当たってですが、
まずは子供に対して、
別の大学に入りなおして4年間そこに通うだけの金は家を売ってでも何をしてでも必ず自分が用意する
と子供に約束する事です。

その上で、今後は金は出すが、手と口は一切出さない。
謝礼の言葉も一切求めない。
こうする事です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます

生活保護などには
絶対させません

お礼日時:2018/12/03 11:31

No.2です。



回答お礼ありがとうございました。

何でも「遅い」ということはありません。

娘さんと貴女にとっては、丁度、今が、子離れの良きタイミングだったのです。

成人した娘のことより、貴女はご主人と「夫婦の愛」を深めることです。

娘にかける情熱を、ご主人に向けてあげてください。

夫婦の仲が良ければ、子供は間違った道には行きませんから。
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この回答へのお礼

こちらこそ
お返事ありがとうございます

そうですね
いま子離れしないといけませんね

カウンセラーさんにも
親はさきに死ぬのだから
いつまでも手をかけては
いられない。

ほっときなさい
お小遣いもお礼を言わないなら
渡さない

新しい大学に行きたいならば
お金、保証人、すべて自分で
やらせなさい
なんなら自宅から出てもらいなさい

と言われました

主人を大切に、自分も大切にしていきます

本当にありがとうございました

お礼日時:2018/12/03 07:39

カウンセラーさんの言うとおりだと思います。


学校へは行ってるならもう放っておいてあげれば良いんです。
一人娘さんですか?
なら仕方ないですが、他の方々も言うように少し手をかけ過ぎたかも知れませんね。
親子して自覚はなかったと思いますが、無意識のうちに親がレールを敷き、子供はその上を歩いてきた。
でも二十歳にもなれば子供は気付きます。これじゃダメだと。
自分は何なのだ?何になりたいのだ?
まさに遅い反抗期、小さな反乱です。

ご飯食べなかろうがお風呂に入らなかろうが、放っておけばよくないですか?
私は子供が中学生ぐらいから「お風呂入りなさい」とかいちいち言ったことないですよ。
一日中寝てようが基本放置です。大学生にもなれば自己管理できますからね。

必死に親離れしようとしてるんだから子離れしてあげてください。
それぐらいの反抗は可愛いものですよ。
基本、自分から話しかけない。何かを指図しない。気にかけない。
親だから気にかけないなんて無理なんですけどね、気にかけてないふりをしてください。
どうぞあなたのお好きなように、その代わりアテにしないでね、という態度を貫いてください。

大丈夫、数年後にはあれは何だったの?という話になってますよ。
反抗期は嵐のようなものだと言うでしょ。
うちはガッツリ反抗期ありましたから、娘さんの反抗ぶりなんて屁でもないです(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます

娘は一人娘です

手をかけすぎましたね

回答者さんの娘さんも
反抗期あったのですね

安心しました

娘はまさに
自分探ししています。

私自身、反抗期がなかったので
(親が病気で、大学時代バイトを掛け持ちして学費を稼いでいたので反抗する暇もなかったです)
娘の豹変に
気が動転してしまいました

お礼日時:2018/12/03 07:45

子供は生まれたから二、三年の内に、一生分親を幸せにすると言います。


本当に2歳ぐらいまでは可愛いですよね。

で、子供が親を幸せにする時期は終わって、その後何十年も親を不幸にするのです。
しょうがないですよ。
大学を卒業したら、実家から離れたところに就職するように誘導して、独立してもらうのが一番。
娘が独立したら、家を処分して夫婦二人だけが住む駅前マンションの2LDKに越しちゃうのが良い。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

子育てって何なんでしょうね

深く考えてしまいました

はい
自宅は処分してマンションにすみ
主人を無事看取ったら(順番でいうと、ですが)
そのマンションも売って
老人ホームに入ります

娘に期待するのは
キッパリやめました

お礼日時:2018/12/03 00:27

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