大学生女子の反抗期について

私には20歳になった姉がいます。
その姉が中学生の途中から反抗期に入りその反抗度はどんどん強くなって行き、大学2回生になった今も反抗期のままです。

反抗の仕方は、親が言ったことに対してすぐにキレる。
なんでも自分の思い通りにしたい。
とにかく自己中心的で家では女王様。

ずっと甘やかされて育ってきたせいもあるとおもいます。
しかし、父は厳しく叱りますし母も叱ります。しかし、どれだけキツく叱ってもかないません。
今、家計は厳しく親は前よりもたくさん、ずっと働いています。
しかし姉はそのお金を好き放題使います。
さらに、バイトもせず家事も手伝いません。

両親はいつ姉が不機嫌になるか、それに気を使ってそれでもすぐキレる姉への対応、働きすぎなどでどんどん弱って行っているようにみえます。
それを見るのが本当に辛いです。
私と姉は毎日すぐ喧嘩になります。しかし仲良くやっています。

私になにかできる事はあるでしょうか？

No.24 回答者： cana-choco 回答日時： 2014/01/11 02:50

cana-chocoです。

再度の回答失礼いたします。

問題は「失敗していない」と思っているところです。

もしも親が自分たちの子育ての失敗を「まちがっていなかった」と、
未だに肯定しているとすれば、解決は出来ないでしょう。

子育ては、上手に出来る・出来ないではなく、
こどもたちが、親がいなくても依存することなく、
自分の力で生きていけるように育てることが、目標です。

失敗や成功という評価はありませんが、
子育ての目指すところは、ただひとつ。

こどもが自立して、社会の中で生きていけるようにすることです。

成功や失敗はないと仰いましたが、
たとえば、お姉さんが「思い通りにならないから」といって、
ひとを殺めてしまったとします。
それでも、子育ては失敗でなかったと云えるでしょうか。

どの子育てにも、失敗もあれば成功もあります。

親が自分のエゴと折り合いをつけて、
こどものために、どれだけ骨を折り、向き合ってきたか。
そこで、こどもの心の育ちが変わって来るからです。

『甘やかすのは、自分のため』というのは、
こどもの言いなりになって、親が楽をしてきたという意味です。

親が「しつけ」という面倒を避けてきたために、
お姉さんのように、甘え下手で未自立の20歳が育ってしまったことです。
ここまで来てしまうと、こどもは苦しいですよ。

叱るべき時に、きちんと叱って、こどもの行動を正して、褒めていく。
これは、ほんとうに面倒で大変なことです。

しつけが実るまで、泣き叫んだり、暴れたりしますので、
人から白い目で見られることや、頭を下げて回ることになり、
それを、我慢が身につくまでくり返さなければなりません。

そんな面倒をくり返すよりも、
「仕方がないわね」と、こどもの望みを叶えてあげるほうが、ラクです。
いわば、子育ての手抜きです。

「こうしないと泣くから」と言い訳し、お菓子や玩具を与え続けると、
こどもは泣いたり、わがままを云えば望みが叶えられると学習します。

親からすれば、こどもが泣いていると可哀想だし、
ひとの目も気になるから、こどもの言うことを聞いておく方が
叱って、我慢をさせて、諭して、褒めるという過程よりも、
甘やかして育てるのは、ずっと楽です。

その場しのぎの子育てをしていると、
『このまま20歳になった時にこどもが生き難くて困る』という、
親の想像力が、まったく欠如しています。

「一生懸命やってきた」のは、こどもの育ちのためではなく、自分たちのため。
まずは親がそのことを認め、こどもに謝らなくてはいけません。

こどものほんとうの寂しさや、甘えの裏にあるほんとうの欲求を省みず、
自分たちの都合ばかり、優先してきた結果です。

甘やかしというのは、虐待のひとつです。
きちんと育ててもらえず、こどもは大変に苦しみます。

優しい親は、優しさで自分の『エゴ』をコーティングしているので、
こどもも虐待に気づくことが出来ず、苦しみます。
けれど、お姉さんはその親のエゴを見抜いてたのでしょう。

そして、何度も反抗をしているのにも関わらず、
親は自分に言い訳をして、一向に過ちを認めません。
そればかりか、見当ハズレのことばかりをくり返します。

親がこどものためではなく、自分のために甘やかし、
自分の都合や建前のために、叱り始めたこと。
まずは、これをご両親が自覚しなければなりません。

あなたのご両親は、ここまで来てもまだ
自分たちの子育ての招いた『非』を認めず、
お姉さんと向き合うことを避け続けていますね。
問題は、そこです。

今だって、お姉さんを厳しく叱っているのは、自分たちのためです。
お姉さんのことを思って、叱ってはいません。
働いているのだって、お姉さんを言い訳にしているだけです。
自分たちが招いた結果ということに、気づいているのでしょうか。

まずは、自分たちの子育てを反省し、過ちを認め、
こどもにしっかりと謝るべきです。
それが出来ないのであれば、いつまでもこの状況は変わりません。

こどもが問題を起こす原因は、親と家庭。

親が反省し、間違いや過ちに気づいたら、こどもに謝る。
その当たり前のことを、してこなかったのではないでしょうか。

初めてであっても、このままでは良くないと気づく機会は、
今までに何度もあったはずです。
「でも」「だって」と、親の都合で言い訳をしてきたのではないでしょうか。

精一杯子育てをしたとしても、
お姉さんの心が荒れているのであれば、過ちは過ちです。

「初めてだった」「精一杯やった」という理由では、
済まされないことが、世の中にはあります。

家の中で迷惑を懸けているだけなら、まだマシですが、
社会や他人にも迷惑をかける人間に育ててしまったとしたら、
そんな言い訳は通用しません。

子育ては、それほどに責任の重いことなんです。

心から謝罪をして、親の都合やエゴを一切抜きさり、
こどもに向き合うことが出来るのか。
すべての問題は、お姉さんではなく親にあります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の親が自分たちの子育てをどう考えてるかはわかりません。
失敗ではない、というのはあくまでも私の意見です。
cana-chocoさんの意見はよくわかりました。しかしすぐにこの事を渡しから親に伝えるのは難しいです。
私自身が親の子育てを悪く評価できないからです… 私にとってはもちろん、大好きで、世界一の親です。cana-chocoさんの意見ですときっと、こう考えるから良くならないと言われるかもしれませんね。ですがこの意見を頭において親の子育てを見て考えて見ますね。

否定のような意見ばかりすみません…
ただ親を実際に批判されるのが悔しくて…
ありがとうございます！

お礼日時：2014/01/12 07:50

No.23 回答者： cana-choco 回答日時： 2014/01/07 20:31

こんにちは。

保育士をしています。

こどもの機嫌をうかがって、甘やかした結果、
こうなることは、分かっていたはずです。
甘やかしていたのは、こどものためではなく自分のため。
だからこそ、ここまでこじれてしまうんです。

まずは、その甘やかしをやめましょう。

お金ですが、なぜしっかりと管理していないのか。
好きに使っても許される環境こそ、悪です。
社会でそれを行えば、窃盗という犯罪です。

この家のルールを守れないのであれば、自活する。
厳しく叱るだけでなく、親が有言実行しなければなりません。
親が、自分の言った約束を守るという徹底です。

出て行きなさいと口で云っても、実行性がない。
それでは、なんの効力もありません。

「この家でのルールが守れないのであれば、出て行きなさい」
もしくは、「次にお金を勝手に使ったら、学費は支払わない」
「自分のお小遣いは自分でバイトして稼ぎなさい。もう親は出さない」
と、しっかり明言して、それを親も守ることです。

親が本気になって、親が約束を守らなければ、
こどもが約束を守るわけがありません。

本来であれば、思春期～青年期で収束するはずの反抗期。
20歳になっても分別がつけられないのは、子育ての失敗です。
そのことをまず自覚し、親は本気になりましょう。

こどもは反抗しながらも、親を見ています。
そして、いけないことは本気で叱ってほしいし、いいことは認めてほしい。
反抗しながらも、そう思っているんです。

あなたが出来ることは、親にそのことを進言することです。
そして、お姉さんをまるきりの悪者にしないこと。

あなたが姉の気持ちを汲みつつ、両親の思いを伝えたり、橋渡しをする。
これは、両親には出来ないことです。
姉妹だからこそ、分かち合える思いもあるはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます

甘やかすのが自分のため、というのはどういうことでしょうか？

"有言実行"とても参考になります！親に伝えてみますね。

しかし一つだけ、私は親が姉の子育てに失敗したとは思いません。親だって始めての子育てです。もう20年経つにしても毎日毎日子供は成長しそれにより新しいことばかりのはずです。親は親なりに頑張って子育てしてきたはずですし、今も頑張って子育てしてくれているのはわかります。私の親はそれが上手ではなかったかもしれません。その結果大きな問題が生まれてしまいました。しかしそれは失敗なんかではないと思います。そもそも誰にも子育てに失敗や成功と判断をつけられないと思います。

お礼日時：2014/01/10 09:18

No.22 回答者： xislixx 回答日時： 2014/01/06 04:42

反抗期なのでしょうか

ただのわがまま病では？

新たな女王様の出現が良いかも

No.21 回答者： Bankai-37 回答日時： 2014/01/04 15:27

それは反抗期ではなく、根本的な性格です。

治りません。


幼少期に甘えさせて育つと、大きくなっていくら厳しくしても
効果はありません。


まぁ、親は甘えさせて育てた責任ですから
しょうがないですよ。

あなたに甚大な被害が及ばないことを切に願います。
（経験より）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
しかし、性格だとしても治せるかもしれません。性格だから治らないと諦めたくはありません。

私も親が甘やかしてこうなったと見ていてわかります。ですが親も親なりに始めての子育てを頑張ってきた結果なので悪いとは思いません。

お礼日時：2014/01/04 16:11

No.20 回答者： 03yuuchan17 回答日時： 2014/01/04 14:16

親のおかげで生活できてる自覚がないのでしょうね！

いい歳で実家住みなのに家事もしないなんてあり得ません。親しき仲にも礼儀あり。
１度家族でちゃんと話し合って、それでも逆ギレしてしまったら追い出していいと思いますよ。
もちろん、本当にではなくフリで…

この回答へのお礼

ありがとうございます

そうですね。今度一度家族で話し合って見ます！

お礼日時：2014/01/04 16:13

No.19 回答者： rintarox 回答日時： 2014/01/03 23:52

完全に甘えです。

まだ子供です。
一人暮らしを勧めて自立させましょう！

この回答へのお礼

ありがとうございます

やはり1人暮らしさせるのが良いのでしょうか…
もちかけてみますね！

お礼日時：2014/01/04 16:15

No.18 回答者： atohsaaa 回答日時： 2014/01/03 16:31

あなたが年長の兄弟ならば何か諭すということもできるかもしれませんが、年少となると、少し厳しいかもしれませんね。

お姉さんは、反抗しているというか、ただ甘えているだけのような気がします。
ご両親は、勘当も含めて何か対策を考えた方がいいかもしれません、そのままパラサイトシングルになって……なんてパターンもあるかもしれませんし。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。なので私が何を言っても無駄になります。

親と話して見て親から何か対策を取るよう考えます！

お礼日時：2014/01/04 16:18

No.17 回答者： nittkiaer74 回答日時： 2014/01/03 11:08

まあ、甘えているんでしょうね

本当に家族で困っているなら
ここは心を鬼にして
追い出すのもいいと思います
一人暮らし自立をさせるということです

ただ一日家に入れない、などそんなことでもいいです
完全にバカにされてますからね、、、

20で反抗期はまずいです

この回答へのお礼

ありがとうございます。

おそらく親はなかなか心を鬼に出来ないのでここまで来たのかと思います。
しかし一度、追い出す件話してみます

お礼日時：2014/01/04 16:21

No.16 回答者： 96457mirixy 回答日時： 2014/01/03 09:10

お姉さんとご両親の関係を、あなたが同行できないと思います。

せいぜい愚痴を聞いてあげるくらいでしょう。


しかし、ご両親はお姉さんにおこずかいを上限なくあげてるんですか？

それだったら、甘やかしすぎだし、問題ですね。


いずれにせよ、大人になっても、反抗期がずっと続いているような人もいますから、お姉さんもそのケースになりそうですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

親のフォローしてみます！
お小遣いは毎月決まった額なのですがもしもの為としてカードを持っていてそのカードで好き放題支払うんです…

お礼日時：2014/01/05 02:08

No.15 回答者： higasanotakki 回答日時： 2014/01/03 07:35

何が原因かわかりませんが、金銭に対しては限度がありますので一定以上は無理なことは理解させるべきですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます

そうですね。使いすぎた時は怒られていますが姉は笑って済ませます。
なんとか理解させられるように方法考えます！

お礼日時：2014/01/05 02:10