プロが教えるわが家の防犯対策術!

53歳専業主婦です。大学2年生の娘が正月に帰ってきません。

娘は隣の県の大学に通っており、現在一人暮らしをしています。
始めの3カ月はうちから通わせましたが、片道2時間がかなりつらかったようで一人暮らしを許可しました。
娘には週1回帰省するように言っており、それを1年間守らせました。

しかし、今年の7月、娘と大喧嘩をしてしまいそこから娘は一度も帰ってきていません。
娘は幼い頃から私の干渉が嫌だったとのことでした。特に厳しく言われたのは娘のアルバイトの選択を娘に任せなかったこと。「信用してくれなかった」と号泣されました。また、中学受験をさせたことも娘にとって負担だったようです。近所に響くほどの喧嘩をしながら勉強させていましたがまさか本当に受験が嫌だったなんて…私は気が付きませんでしたが娘は溜まっていたようです。
夫が間に入ってくれて喧嘩は収まりましたが、数日間泊まるはずだった娘はその日に下宿先に帰ってしまいました。

夫は「娘はお金を援助してもらっているから言えなかったらしい。それでも少しずつ反発して何とか気づいてもらおうとしたが、遠慮深い娘だから私たちが気が付かなかった。娘には死にたいと言われてしまった。」と言っていました。
確かに私は「お金を出しているのだから22歳までは私たちの意見を受け入れて」と言ったことがありました。娘はそれを気にしていたのかもしれません。

喧嘩はしましたが、さすがに5カ月もたつし正月には帰ってくるだろうと思っていました。
夫が娘に確認したところ、「もう予定を入れたから帰らない、今年は絶対に無理」と言っていたようです。
帰らない娘のことを義両親に対してなんと説明したらいいのかと思うと気が重いです。
夫は「お前は連絡するな」と言っており娘に連絡を取ることはできません。

こんな娘は放っておいた方がいいのでしょうか。

A 回答 (9件)

「お金を出しているのだから22歳までは私たちの意見を受け入れて」は決定的でしょう。



金の力を振りかざして、有無を言わさず、成人を超えた22まで縛り付けるわけですから。

ま、アルバイトの件も近所に響くほどの喧嘩をしながら勉強させていた件も、すべてはあなたの思い通りにしたいということです。

その結果が今です。

ここまで娘さんの気持ちが離れてしまったら、何を言っても何をやっても信頼されないでしょう。

唯一の救いが、ご主人が冷静に対処していることです。

あなたは何もすべきではありません。
ご主人に任せた方が良いでしょうね。
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この回答へのお礼

もう娘はもどらないのでしょうか。
これまで気が付かなかった私がばかだったのでしょうね。
全て夫に任せます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:37

貴女は娘さんを個として扱っていませんね。


つまり、貴女自身の分身か言葉は悪いですがペット的扱いです。
これでは娘さんが自分の事を自分で決断出来ないダメな人間にしてしまうだけですよ。
幸いにも娘さんは貴女に反発したみたいですし。
自分で娘さんを追い込んでいる事に気付きませんか?
気付かない上に自分のやり方が正しいと思っているのであれば、それは自惚れであって大きな間違いです。
本当に娘さんの事を考えて居るのであれば、大海原へ旅に出す事です。
それによって社会や色々な世界の広さを学びますからね。
ここで見えて来るのが貴女自身が世間知らずであって社会を知らなすぎと言う事ですよ。

> こんな娘は放っておいた方がいいのでしょうか。

貴女の思っている「放っておく」は違います。
全てに自主性と責任を持たせなさいと言う事で、貴女では無理でしょうから御主人の方へ任せるべきでしょうね。
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この回答へのお礼

娘は確かに自分で何も決められないのでついつい手を出してしまいました。
私のせいだったのですね…。
これまで「子供に飲食店でアルバイトさせるなんて子供をわざわざ危険にさらしている」と思っていましたが、「子供に塾講師しか許さなかった」ことの方が問題かもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:37

ほおってあげてください。


少し過干渉でしたね。
娘さんももう立派な女性として育ったということですよ。

>帰らない娘のことを義両親に対してなんと説明したらいいのかと思うと気が重いです。
→正直に言えばいいんじゃないですか?「娘は用事があるからお正月帰ってこれないんですって」それだけでいいと思いますが。
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この回答へのお礼

親に反発するのが立派なのでしょうか。
私は厳しい親に反発せず生きてきたのでその考え方には納得がいきません。
世の中の考え方と私の考え方が違いすぎるのですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:23

結局は貴方、自分の事しか考えてないってことですよ。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:11

自己中心的過ぎます。


娘さんも一人の人間です。自分で考えて感情も持っています。
あなたの所有物ではありません。
今まであなたがしつこいくらいに強制してきたことに
十分従ってきたのではありませんか?
娘と喧嘩して帰ってこないことよりも、
義両親に自分がなにか言われるかもしれないことの方が
重要なのですか?
いつまでも娘さんも子供じゃありません。成長しています。
あなたは人生の先輩として、助言はしてあげればいいと思いますが、
行動をいちいち束縛するべきではないと思いますよ。
旦那さんに任せてあなたは口出ししない方が上手くいくのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

しつこく強制とは思ってもいませんでした。
私の周りは皆私よりも厳しい子育てをしていたので、その中では比較的自由にさせた娘がなぜこうなったのか…と考えてきたのですが私の付き合ってきた友達が皆ずれていたのでしょうか。
束縛としつけの違いが分からなくなってしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:11

今度会えたときに、心から謝ることができなければ、これからずっと冷戦状態が続くと思います。

子どもの態度は鏡のようなものです。「こんな娘」という貴方は、娘さんに「あんな親」と思われているはずです。心に傷を負った娘に対する憐憫が湧かないのであれば、娘に愛想を尽かされても仕方がないです。
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この回答へのお礼

喧嘩をしたときに心から謝ったつもりだったのですが、伝わっていないのかもしれませんね。
もう愛想を尽かされてしまったのでしょうか…。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 17:05

娘さんは、あなたのペットではありません。

ひとりの人間です。
娘さんを心配に思う気持ちはわかりますが、だからといって縛り付けるのは娘さんに対して悪い影響を与えています。

実は、私の母も同じでした。
母という牢獄から脱出したくて、でも「お金を出してもらっている以上わがまま言えない」と、我慢もしました。「実家から通える短大に進学したら車買ってあげる」と言われましたが、どうしても嫌で、「親戚のいる市の短大」に通い、2年間一人暮らしをしました。
食事はもちろん、掃除・洗濯・銀行や役所での手続きなど 自分でやることでいい勉強になりました。
しかし、親の言いなりと言うよりは、当時は「女性は自宅から通勤できること」が就職の応募条件だったため、短大を出た後、実家に戻りました。
就職したものの「帰りが遅い」「会社の飲み会でこんなに付き合わされるなんて、なんて会社なの」とか、仕事と母との板挟みにあい26歳の時に精神を病みました。

あなたも 娘さんの精神を破壊したいのですか?
「困ったことがあったら いつでも相談しなさい」くらいにしておいて娘さんに任せていいのではありませんか?義父母には父親である夫の口から説明してもらうのがいいと思います。
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この回答へのお礼

精神を病む、にはっとしました。
娘は今カウンセリングに通っているようです。
精神を病んだのは娘の未熟さが原因だと思っていましたが私のせいだったのでしょうか。

義両親への説明は夫に任せます。私が説明すると娘の悪口を言ってしまいそうです。

お礼日時:2015/12/21 17:02

貴女は子供に言ってはいけない事を平気で言い続けたのです。


学生の子供がお金を稼げる訳がないのです。娘さんは大学生になったら、自宅を出て自由になりたかったのですね。「義親に何て言おうか」まだそんな事しか考えないの?親に学費を出して貰っている事を十分わかっているのですよ娘さんは、義親には、提出物や就職さがし等で忙しい・・と言えば良いのです。娘さんの応援してあげてください!
成長だんかいと思い見守る事もたいせつですよ。私の娘も県外の大学に行っていました、心配もしました親ですからね。親も成長しないとね、干渉しすぎると疎まれますよ。貴女が学生の頃はいかがでしたか?
私は常に見守る形でいました、そうしたら娘から「今度こんなことがあるよ、遊びに来ない」出かけて行きました。車の運転は私、こんな事があった、あんな事があったと大学生活を楽しんでいる姿を見てホッとしました。バイトでの失敗とか話してくれて社会勉強になってるなあ。
かわいい子には、旅をさせろ・・なんて言うではないですか。
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この回答へのお礼

言ってはいけないことだなんて気が付きませんでした。
学生時代は自分のお小遣いは自分で稼いでいましたし実家暮らしでしたので親にお金の面で迷惑をかけたことなんてなかったのです。
ですから一人暮らしをさせてやること自体娘にとって贅沢だと思っていました。
可愛い子には旅をさせよ…その通りなのですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/21 16:57

いままで娘さんは何度も何度も死にたいと思うまで我慢していたのだから、娘さんの為を思うのであれば、


たった一度くらい、義両親に対しての気が重くなる気持ちを我慢するくらい出来るのでは。

今年は友達と旅行に行くみたいだとか言っておけばよくないですか、

さいごの、「こんな娘は」ってまるで娘さんが悪いみたいな言い方、、

そんな考えのままの態度で連絡取ったとしても、また悪化して、余計実家に帰らなくなりますよ、、


卒業して、社会人になって貴方のしてくれた事にようやく感謝できるようになると思いますよ
いまはデメリットしか娘さんは感じていない
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この回答へのお礼

義両親は厳しい人なので娘を悪く言われるのではないかと思うと心配です。
「我々をないがしろにしている」と義両親は言うと思います。
でも娘も連れ戻せないですものね…
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/12/21 16:48

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