【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

これは甘やかしてますか?判定お願いします。長文です。

28歳の結婚した娘についてです。
娘は26歳でマッチングアプリで出会った男性からプロポーズされて去年結婚しました。

なお、付き合って1年で結
婚したのですが、1年のうち会ってない日はたったの5日だけです。
それ以外はほぼ同棲という形で2人で過ごしていました。
また、娘は学生時代からしょっちゅう付き合っては2ヶ月で振られてを繰り返しており、その度に同棲していました。

そして私は同棲を反対することなく娘が幸せならばと、いつも見送っていました。

娘から失恋の話を聞くたびに心を痛めていた私でしたが、娘がプロポーズされたと聞いて心の底から嬉しく、娘を選んでくれたお婿さんにも感謝していました。

娘が22歳のときに「アイドルになりたい。東京に行かせてほしい。」と言い出したときも、悩んだ末に応援して東京へ送り出しました。
地下アイドルに所属してガンバっていましたが、どうやらグループメンバーにいじめられた?らしく、結局1年も持たずに戻ってきましたが。

ちなみに専門学校を卒業後に1年近くは正社員として頑張っていましたが、精神不調をきたして退職後はフリーター生活です。
そして以降はどのバイト・パートも長続きせず、もって半年位です。


話が逸れました、、、。

娘は新婚3ヶ月過ぎた頃から、「旦那と居るとしんどい」と言い出して、そこから1ヶ月実家に帰ってきていました。
その後は落ち着いたというので旦那のもとへ戻りましたが、2ヶ月もしない内に実家に再び帰ってきました。
それ以降、週に1回は実家に泊まっており、本当にしんどいときは1ヶ月ほど実家に滞在します。
そして娘の気の済むまで居させてやります。


夫婦喧嘩で収拾つかなくなったとき、しょっちゅう娘から「ママ助けて。」とSOSの電話がかかってきます。
その際、必要と判断すれば夜中でも車を出して娘のところへ行きます。

こないだは娘夫婦の飼っている愛犬が、夜中に娘がテーブルに置いていた胃腸薬を誤飲しました。
娘は動物病院に受診させたかったのですが、手元に一万しかなく、
「これは友達と遊ぶためのお金だから使えない。」と主張。
なお、その一万は毎月夫が渡している一月分のお小遣いとのこと。

夫に家計から夜間の診察代を出すように頼みましたが
「お前が胃腸薬をテーブルに置きっぱなしにするから悪いんだろ。それに胃腸薬ぐらいでは死なないし、何かあれば吐かせればいい。」
と夫側は反対しました。

「素人が吐かせるなんて犬が可哀想!何かあったらどうするの!」
と娘は激高し、そこから激しい言い合いになったそうです。

結局家計からは出してもらえず、埒が明かないとわかった娘から泣きながら電話がありました。
夫が動かないから私に動物病院に連れて行ってほしいとの内容で、私も娘の言う通り、家計から出してでも動物病院へ連れて行くべきだと感じました。

時間がもったいないため私が車を出して動物病院に連れてゆき、診察代を出しました。

この件以降も娘夫婦は定期的に喧嘩しており
、娘曰く「旦那からモラハラを受けた。」とのこと。

私の主人は「娘を幸せにするというから嫁に出したのに、こんなに苦しませるなんて酷い旦那だ。」と旦那とその親に対して悪印象を持っています。


そして何度か娘の旦那と話し合いしてますが、先日言われたことです。


「もちろん僕にも至らない点があるでしょうし、娘さんがモラハラと感じるのならば努力して直していきます。
ただ、娘さんは都合の悪くなれば、すぐに自分はうつ病だからとか、幼いありのままの自分を理解してほしいと言います。
夫婦で話し合いたいときもすぐに娘さんはお母さんに電話して実家に帰るので、まともな話し合いが出来ません。
お願いですから夫婦喧嘩にあまり介入しないでほしいです。」

とのこと。


私達親は娘を甘やかしていますか?

A 回答 (4件)

客観的にみて、冷静な判断をされてるのは娘さんの旦那さんだと思います。

責任感のあるしっかり自立されてる方だと思います。

あなたにとっては納得がいかない事かもしれませんが娘さん本人のためを思うなら娘さんから少し距離を置いてみましょう。
あなたも薄々、娘さんの自立心が少し足りないのかな?とは思ってるんですよね。
ひとつひとつ愚痴を聞いてあげるのはストレスが溜まるのを防ぐためにはいい事だとは思いますが自分の力で解決できるように、
心配しながらでもいいので、娘さんの1人で生きていける力を信じて極力干渉しないようにあなたも努力する事をお勧めします。
口を挟まず娘さんの努力を静かにじっと見守るのはそう簡単ではありません。
大変な事です。
でもこの先、誰かとのトラブルのたびに娘さんを呼び戻し続けていくほうが何倍も大変です。

それができそうもなければなるべく早く別れさせて、一生、手元に置いてあげたほうが娘さんも幸せです。
何より大切な事は
旦那さんとそのご家族へ感謝の気持ちを持って接する事を教えてあげて欲しいです。
娘さんのためにもあなたのためにもなります。相手ののせいにだけしていても誰も幸せになれません。
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いやいや、自分の過失で誤飲したのだから、友達と遊ぶお金だろうがなんだろうが自分で払いなさいよと思います。

家計から出すにせよ、娘さんと夫が話し合うべきことで、親が介入することではないです。
夫婦喧嘩にもわざわざ車でかけつける必要ありません。2人で解決させてください。
過保護は自分で考えて行動し、解決する力を奪います。おのずと自己肯定感がなくなって不調にもなります。
娘さんを強くしてあげるためにも、過保護はやめたほうがいいと思います。
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心療内科・精神科に通院中の主婦です。

子供は、恵まれなかったので、参考にならないかもしれません。

>夫婦喧嘩で収拾つかなくなったとき、しょっちゅう娘から「ママ助けて。」とSOSの電話がかかってきます。
その際、必要と判断すれば夜中でも車を出して娘のところへ行きます。


これは、親御さんとしては、行きすぎだと思います。
もう成人されて、結婚されているのですから、親御さんが出るのは、おかしいと思います。親離れ、子離れ、出来ていないと思います。
夫婦の問題は、夫婦で乗り越えないと、今後が、思いやられます。
ずっとお母様がお嬢さんのお世話をするわけには、いかないですよね?

気になったのは、ワンちゃんの話です。
元々は、お嬢さんのミスから、ワンちゃんが誤飲してしまったのですよね?
胃腸薬を飲んだ結果どうだったのですか?

>「もちろん僕にも至らない点があるでしょうし、娘さんがモラハラと感じるのならば努力して直していきます。
ただ、娘さんは都合の悪くなれば、すぐに自分はうつ病だからとか、幼いありのままの自分を理解してほしいと言います。
夫婦で話し合いたいときもすぐに娘さんはお母さんに電話して実家に帰るので、まともな話し合いが出来ません。
お願いですから夫婦喧嘩にあまり介入しないでほしいです。」


客観的に、お話を聞いていると、お嬢さんをご実家に泊めたり、
お母様が助けてあげることが、お嬢さんのためにならないと思います。

本当に、お嬢さんはうつ病ですか?
定期的にちゃんと通院し、服薬されていますか?
夫婦喧嘩も、うつ病なら、そんな元気が無さそうな気がしますが、どうなんでしょうか?
というのも、私が、うつの時は、泣いてばかりで、寝込んでいました。
夫婦喧嘩をするパワーもなかったように思います。

私自身も精神病ですが、実家に頼らずに、夫と暮らしています。

まずは、お嬢さん自身で、お婿さんと向き合ってもらい、二人で問題解決をしてもらわないと、前に進みません。
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あなた方は発達障害に思います。

一度診断を受けてみてください。
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