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30の娘をもつ50代母です。

結婚して2歳の子供のいる娘と絶縁状態になっております。
原因は、双方(娘側 私 夫)異なる見方をしており話し合いは不可能だと察しています。

私の見方は、
夫の精神状態で苦労して「家庭という形」を守ってきたつもりでいましたが、
娘の結婚相手の度重なる非道な言動についに娘に注意をしてしまいました。
娘のことも正直当時信じられないこともありました。

対し娘は
うやむやにし、私が頭が固く、性的な事を受け流せない。
仕事に定着できない自分の夫に不安があり、私にお金を無心。500万、住居頭金、購入してほしいなど。
娘婿は 叫んだり、暴言。車を欲しいなど。
私には正常とは見えませんでした。

夫は上述に関し
「金が目当てだ。誠実さのかけらも感じない」
という見解。
今は落ち着いてきましたが偏った見方をする性格です。
ただ子供たちが扶養下にあった頃、夫なりに父親としての愛情はあったと確信しています。
気分障害や他もあり、娘にとっては穏やかな父親という印象はなかったのも事実です。
社会的地位が高いのを理由に高圧的ではあります。

娘は、私が娘の夫の度重なる言動を怒ったことで 予想外に私を攻撃してきました。
娘の深い気持ちに配慮が足りなかったと顧みています。
私から見たらお金に苦労をさせ、生活態度もだらしがない男であっても、娘はなにか理由があってその人を選んだ。そして可愛い子供も生まれた。祝福しました。


孫は心から可愛いと思い、幸せになるためにできることはしたいとも思いました。
してきたのですが、
娘の思いと私の思いに食い違いがあり、その溝を埋めることはできませんでした。

私はどうしてもその男の経済援助要求と性的な事、を受け入れることは 親であっても出来ません。
しかし娘はそこが理解できない。自分に愛情がないのか?となる。
男の要求の社会的ズレには気づかない。ここは平行線でした。


娘のネットへの書き込みがアドレス登録が同じだったのか?出て来て、話は盛られてはいましたが
根底の心を知ることができました。

私は絶縁以降カウンセリングに行っていますので「お嬢さんは言える相手に不満をすり替えて言う」と聞いてはいましたが、それだけではないと感じました。
私は毒親と書かれ 精神病であるとか、それにまつわる事が相談内容に記載されていました。
しかし娘なりに答えを必死で探している苦しみが見えました。

今回絶縁のきっかけは 娘婿の性的な言動や暴言、溜まっていたお金にだらしがないことへの不信感を
娘に「赤ちゃんが熱があるのにいつもお酒を飲んで父親の自覚がない。お母さんもかなり我慢して合わせてきたけど良識なさすぎる」と重ねて言ったあとフォローせず帰ったことです。私の布団に横になりからまれ、怒りをコントロールできませんでした。

数日後メールで妥協案を提示しましたが
娘の心の方向は違う所へ向いていたようでした。

娘は娘で 親に対する不信感(子供時代。心のベース部分)をネットで吐いていました。
事実でない部分もありましたが、娘にはそう感じているのだと苦しみは伝わりましたし、年代の差も感じました。

私自身の家庭環境は いわゆるモラ父と病んで心身症の母。
私は途中まで娘に「祖父母」を与えたく親の機嫌を取っていましたが娘にまで刃が向いたので親を捨てました。夫の親は複雑な家庭で人格障害の後妻義母には苦しめられましたが、娘に片方だけでも祖父母をと懇願し・・代わりに夫の精神を揺さぶられ 私たちの家庭が崩壊してしまいました。
娘はこの事情の詳細を知らず、「人間関係のトラブルの多い親」とネットには書いていましたが、あの子に負担を負わせたくないので今は伝える気もなく、静かに親子別々の人生を生きて行きたいと考えています。もう会うこともなく。

ネットで「毒親」という言葉が横行し
私自身その勉強会に通っています。
この年齢になって、更に学んだので自分の親が置かれた事情は理解はできてきましたが子育て中は苦しみました。(頼るところもなく夫はほぼ単身赴任でしたから)
連鎖したくなかったので 私は彼女の祖父母を切って守ったつもりが全く守れてなく心が痛みます。



今娘は幸せだと書いていましたので本当にそうなら何もいう事はないのですが
自分の親に性的なことやお金を払わせ、物を要求する男が
この先娘を守れるのだろうか。。身分を偽装するその親もいい人なのだろうか?
追いつめられた娘が また今度はかわいい我子に恨まれるような生活にならないだろうか。

モラ夫と心身症妻は連鎖するようです・・

娘は自分はサンドバッグで搾取子と表現していました。
ちがう!娘の誕生に喜び、一緒に過ごせることに感謝した大切な存在です。



書籍やネット情報をむさぼっていた頃は 私も「毒親」「AC」という言葉や「人格障害」に思いっきりとびつき答え見つけた!でした。
しかし しばらくすると虚しくなったり、いいようのない不安に襲われる葛藤もありました。
幸い良いカウンセラーさんとの出会い、勉強会、ワークショップなどで深い方々とも出会い、知識を深めると違うとらえ方に変化してきました。

ただやはり 今の娘に近づくことはできません。

今彼女は「毒親と絶縁したい!」と叫んでいる。

大いに受け止めてあげたい。

まだ30年しか生きていない、比較的恵まれて育ち 愛情がいびつだった娘。
実家を失ったことで利用されたり 先々扱いが変わることも、あれば苦労するだろうと思うと断腸の思いですが

彼女が「人間として立派な夫と義家族」と信じているのなら
あえて彼らの真実も知らせず
金輪際の関わりは絶ってあげるべきと決意しました。

※批判は今ご遠慮下さい。

参考になるご意見お待ちしています。
宜しくお願いします。


併せて やっと精神の揺れ幅が小さくなった夫にどう話すべきでしょうか。
話さないべきか。(娘のネット記載)

夫の診断名がほぼ確定しているので
非常に不安です。

教えて!goo グレード

A 回答 (4件)

いろいろ悩まれてて、私がこんなことを言うのは違うのかもしれませんが・・・。



私の母は与える人です。
持っているものはなんでも。もちろん自分が生活する分などは別ですが。贅沢はしません。
見返りも期待しません。
こちらがいろいろしてもらってお返しをしても、気付いたらお返しのお返しをもらってたり。

何が言いたいかというと、気に入らないのは娘婿なら、娘さんには与え続けてもいいんじゃないかな、と。
お金に関しても、お父さんには内緒(のフリだけでもいいですが)、娘婿にも内緒でお金を都合してあげるのです。
様々な場面で。
要求額の全額でなくてもいいです。
お母さんが用意できるのはこれで精いっぱいだった。と、言えばいい。
何かあったら使いなさい。と渡すのです。そしたら、できる限りのことはしてくれた。と感じるんじゃないでしょうか。
さらに欲しいと言わなくても、こういうのに、お金がかかったでしょう。足しにしなさい。内緒よ、と渡すのです。

娘婿のことも、娘に注意じゃなくて、娘を心配して言うのです。

それと娘さん夫婦対あなた方夫婦になってしまっていますが、これをあなた方夫婦と娘さん対娘婿にするのです。
なので、娘婿のことを娘さんに注意するのではなくて、(娘さんは注意されても板挟みでつらいだけです)
大変じゃない? 大丈夫? いつでもうちに遊びにおいで。実家でリフレッシュするんですよ。と気遣うんです。

子どもが熱があるのに、彼はお酒を飲んでるけど、あなたは普段大丈夫なの?
一人で頑張りすぎてないの?
そう言って、困ったらいつでもうちにおいでね。というのです。

もしかするとそんなこと言われるまでもないわ、と思うかもしれませんが、それをやり続けるのです。
ひたすら与え続ける。

最初は親だから当たり前よ、と娘さんは思うかもしれません。
そのうち変わってきます。多分。
でも変わるのを期待してあげるのではダメなんですが。

もう、引き返せないのであれば、絶縁とはっきり言わないで、困ったことがあったら、いつでもおいで、と言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
行かないわ。と思っても、ほんとのホントに困った時、帰りやすくなるように。
最後の逃げ道は作ってあげてほしいなぁ、と思います。
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この回答へのお礼

有難うございます!

深いです。温かいです。

あぁこれを1年前いやもっと以前、読ませていただきたかった。。

やはり私は愛情表現のノウハウがあまりないんだと思います。
気持ちはあるあるいっているだけで
mahomahoさまのようなやわらかく且つ聡明な表現ができていなかったです。

「与えるお母さま」
私のおばにもいます。ステキな親ですよね。人として。
まさにお書きになられている人物像です。

目指したのですが時既に遅しで。。

娘婿がなぜ私たち夫婦を人間と見ず、あのような言動を繰り返したのか理解できませんが
今はもう顔も声も嫌悪感で、出される下半身やお尻、それで「叫び声」で欲しモノを言う
いわゆるチャラい人というのが苦痛のK点を超えた感じです。

書いて下さった貴重な、私が「したかった」「したら良かったな」ということ。
保存させてください。

いつの日か機会があるかも知れない・・
その日まで覚え込んでおきます

お礼日時:2015/10/16 12:38

もし話すとすれば、それは医師との相談の上で行われるべき。


そうしないと、ご主人自身が壊れてしまう恐れがあります。

相談者の娘さんと同じ年代ですが、「絶縁したい」って言っているならしてあげてください。
所定の手続きをすれば、法的にも絶縁が可能です。
もしその勇気が無ければ、連絡途絶だけで済ませるのが良いかもしれません。
しかし、金銭的にルーズな方と結婚していらっしゃるらしいので、法的な絶縁をした方が相談者ご夫婦の今後の生活が脅かされなくなるかもしれません。

そのためには、まず医師と相談してネット記載の件を話しても良いか確認する事です。
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この回答へのお礼

有難うございます。

身内に元精神保健士のいとこがいまして、事情を知っているので少し手伝ってもらい
実際の書き込みは見せず、口頭で部分的に読みました。

夫も知っておかないと今後また何か起きた時、パニックにならないようにです。


はい、娘は放してあげたいと思います。

書き込みの意図と本音が同じじゃないかもしれません。
でも私の娘に生まれてくれ、幸せな時がありました。
幸せを願っています。。

可愛い子供と羽ばたいて!元気でね。有難う。
そんな心境です


はい、法的絶縁は現実には不可能なのですが
男には感情がないので生活を脅かされるというのは死守したいと法的手続きを進めております。

お礼日時:2015/10/17 00:01

ネット社会の善悪も巻き込む壮絶な人生劇と拝見。



良いカウンセラーさんの出会いを絆として
笑顔と感謝の気持ちを取り戻して
少しでも穏やかな日々が過ごせるとよいですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。

なぜなんでしょうかね。
突然ネット見ていたらパッと出て来たので、登録が繋がっていたのかもですね。
内容を読んで 合致だらけなのと文ですぐわかりました。娘だなと。

私もそうですが、「自分の目」で見て感じたことでも
真実・・・ってのは
お互い違って表現されていて合致することはないでしょうね

互いに誰かにこのように相談する。
当然、相談者に合った回答アドバイスが来る。

互いに「周囲の意見」を求めるので影響を受ける。

そうやって整理して生きてゆくんでしょうね。

私の元に生まれてくれて育てることができたのでそれだけでも幸せでした。
もう自立したので良い形ではないけど手放して自立を祈ってゆきます

お礼日時:2015/10/16 11:40

その娘さんのかきこみ、多分、私も見た記憶がある。


それはさておき。

登場人物の全員といって過言ではないけれど、「誰かのために何かしてあげたい」というのが多い。
しかしその「してあげたいこと」と、相手の「して欲しいこと」が残念ながら見事に一致していない。
親が子にしてあげたいことは、子どもは望まない。
子どもがして欲しいことは、親は子どもによくないことだと思う。

絶縁がタイトルにあるが、昭和初期以前ならともかく、今の日本では絶縁などは大した問題ではない。
単なる疎遠か、その延長。
それを絶縁と表現することも少なくない。
親戚として適度な距離感を保つことにもつながる。
金輪際関わりを断つなどと大仰なことを言わずとも、娘が訪ねてきたり連絡をしてきた時には親として接してあげればいい。
質問者も、本件をその程度に考えてみればいいのでは。

金銭面での援助も必要に応じて行ってやればいいが、ただし、現金はあまり渡さない方がいいね。
食品を買っておすそ分けしたり、住宅については親の名義で購入して割安で貸すという形がいい。
家賃を取るのはけじめでもあり、贈与税対策。

娘がもしも夫からのDV被害を受けるようなら、それは助けてあげる必要もあるだろう。
現状ではそういう状態ではないか、あるいは完全に洗脳されているか、どちらだろうね。
判断は難しいと思う。


夫には話さないか、もしも話すなら、支障のない程度に話を加工して話すのもアリでは。
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この回答へのお礼

有難うございます。
ご覧になられたのですね?
1つは私の病気について尋ねていましたね(苦笑)

実際メンタルに通い 「ストレス性不安症」とあえての診断名はいただきましたが
精神疾患はないと明言されてしまい、
自分で家族問題を学ぶ会にあちこち参加しています。



「絶縁」という、はい、大げさなテーマですが・・・・・・・

とても意外でした。
あれが本音なら あれだけ騒いでいた経済援助や脅し暴言は何だったんでしょうね。
どれだけ法律で奔走したことか。。
「完全に縁を切って会いたくないし相続も放棄したい」と記載があったので
それが本当なら 私たちもあの男にわずかな資産を脅かされることがもうないということになるので

変ですが円満解決ですよね



>住宅については親の名義で購入して割安で貸すという形がいい。
家賃を取るのはけじめでもあり、贈与税対策。
     ↑
  こういう事もあったのですね!
  話ができる伴侶だったらこれできたのになぁ

でも 彼女たちがなんと非難しようが やはり私はあの子たちが(我子二人)かわいいのです。
幸せは安心だし 不幸は心痛なのです。
娘の幸せをやっかむ親っていると・・コメントにあったのですが
ないですね とんでもなくない。

私の子育ての目標が・・「自立」でした。

身内の支えなく育てる時 ただそれが目標で心身に余裕があまりなかった。故に
今 親になった娘は厳しくされた思春期以降を強くフラッシュバックして苦しんでいるのかと
察しています。


彼女は私たちが親戚知人がいないと書いていましたよね?、実際はおりまして(夫側もですが最近は子育て落ち着き、私の方の親戚達と泊まったりしてこの件もカミングアウト済みです)

ただそれも あの子が「自分の生活を親が壊すんじゃないか」と書いていたように
私たちも親戚にまでお金のトラブル起こされるんじゃないかと、存在住まいを教えていません。


そこまで娘の夫とその身内に信頼が出来ない状態になっています。
騙されるというのは親でも悲しんですよね。傷つきます。

完全に ある意味 人間関係が破綻しているので
縁あって親子だったけど
互いのため 会わない所で暮らすことしか今は思いつかないんです。

何かまとまってないリレスですみません

お礼日時:2015/10/16 12:22

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