プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

33歳の娘を持つ母親です。
娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。
私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ40年前。
その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と3人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。
3人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。
思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。
そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。
当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで2年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。
また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。

そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。
そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。
真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供3人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。
そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。(それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・)
妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。
そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、1年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。
下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。
娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。
真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。
3週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。
私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。
入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。
あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (25件中1~10件)

一言では解決できない複雑な家庭問題ですね。


毎日仕事に追われる中にあっても毎日子供のことを考える時間を
作って下さい。
個別で相談メールをやりとり出来るところで日々相談すると心も
落ち着き、解決の糸口も相談しながら色々と試せるかも。

http://hikousos.web.fc2.com/
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完全な親なんて、いません



あなたなりに、良い親になろうと、その場では努力を
されてこられたのでしょう

もう、皆さんがアドバイスされているように、
真ん中の娘さんをそっとしてあげた方がいいのでは

友達、親子、兄弟全の人間関係は一度失い、取り戻すのは容易ではありません。
医療行為の方が簡単です

真ん中の娘さんは、あなたには心配かけもせず、何も負担のない子でしょう
末の娘さんが初めて問題を起こした時にあなたが母親として、全てを負えば
真ん中の娘さんまで失わなかったでしょう
末の娘さんはあなたの母性を諦めて、真ん中の娘さんの所へ行き
あなたは、末の娘さんを真ん中の娘さんに押しつけたのでしょう

それを否定されたかったら、まず、末の娘さんを治されて,
真ん中の娘さんに合うべきです

医者はあなた以外たくさんいますよ
でも、母親はあなたしかいません
末の娘さんを治せるのは、あなたしかいませんし、
末の娘さんにあなたの母性を試されると思ってください

あなたは、末の娘さんが怖くて真ん中の娘さんに助けてもらいたくて
呼び寄せているだけでしょう
「信頼を取り戻したい」のなら、医者なんか辞めて、
末の娘さんの精神病を治す、立派な母親になって
真ん中の娘さんに連絡をとれるだけの立場にやっとなれるのでは

母親は医療行為よりも、もっと尊いのです
母親は感謝もされない、見返りもない、子供の成長を見守り
後ろ姿を見送るだけの、無償の愛が実行できる勇気のある人間なのです
あなたが今まで人生の無駄と思ってこられたこと、
末の娘さんのために、ご自分の全ての時間を捧げてください
料理、洗濯、掃除を末の娘さんと一緒に、話しかけながら
音楽を二人で聞いて、夕焼けを二人で見て
あなたの残された時間に人間らしい時間を与えてあげてください
少なくとも、子供の精神病が見分けられる親になりましょう
子供を抱き締めて、腕の中で子供の涙をぬぐえる親になりましょう
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返信有り難う御座います。

若輩者が、あなたに対して比礼な事を書き、反省しています。済みません。
私も、鬱病の知り合いが、二人居ました。結果は二人とも悲しい終焉を択び、後は空しさと、記憶が残りました。

あなたは、厳しい回答にも、全て返事を書かれて居ますね。強い方だと思います。今、娘さんと辛い時ですが、修復、頑張って下さい。最後に(家族を攻撃しないでと昨日メールを打ってしまいました)などの行動・言動は、あなたにとって、最悪の事態に成るかと思います。私の様な後悔の残人生に成らないで下さい。

娘さんが、今後立直り、結婚され、お孫さんを見る様に成れば良いですね。諦め無いで下さい。お体に気を付けて、良い結果に成る事を、心から、お祈りします。 失礼しました。
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お母さん、本当に音信不通の娘の信頼を取り戻したいですか。

他の回答者様の内容とお母さんの返信文を読み、私なりの娘さんとの信頼の道、あなたの家を守る道を考えました。
あなたの家庭環境は一般の家庭と若干違うので、金銭的、労力を費やす形に成ると思います。

最初に私が気にしている事ですが、今回の件、ご主人と長男さんは、ご存知なんですか?これだけ、質問・返信があり、ご主人と長男さんの意見や行動の文が有りませんね。私の思い違いならすみませんが、この件で内容を隠すのは良くないと思います。今回の件や、この先起こり得る事が、あなたの立場に悪影響を及ばすかもしれませんよ。

先ず、あなたと娘さんは確かに親子関係です。しかし娘さんも33歳、今回の件、大人同士のトラブルでも有り、事件関係者です。ですから、大人同士の和解、無く、あなたと娘との信頼関係有りません。

他の回答者様が、ほぼ全員、あなたと次女を非難していますよね。それは、悪意を感じるからです。

今回、あなた、次女、精神科の医師は刑事告訴されても、言い訳出来ません。あなたの今までの文章を読むと、凄く軽く考えている様ですが、娘さんが、あかの他人だと考えたら、自分達の犯した罪は、実刑に価すると思いませんか。娘さんで良かったですよ。

あなたは、拉致監禁、虐待

次女   拉致監禁の共犯、傷害、(姉の携帯を友達に電話し姉は精神病だと言いふらした事)窃盗、名誉毀損

医師   誤診であれ、拉致監禁の共犯です。

世間一般で、家族同士の刑事告訴が有るのは御存知ですよね。娘さんが告訴し裁判する事も有ると思います。それによる、被害は大きく又、医師免許までは往かずとも、社保取り下げは有るかも。あなたの病院、また、精神科医師の病院にも、迷惑が及ぶかもしれません。

あなた、犯罪は無知、無意識、無感覚でも犯罪者に成る事を知りましょう。

前置が長くなりましたが、娘さんにあなたが、大人の謝罪しましょう。(娘さんに電話・メール・直面しても、今まで無視している理由。)娘さんは謝罪の気持ちが感じないからです。

謝罪のときは、あなた・次女・医師、ご主人、長男も同席し、謝罪の意志を伝える。和解、慰謝料共に
(精神科医師がごねたら、金をつかます、本人も裁判いやでしょう。)

今後の娘さんとの信頼の道ですが、

(1) あなた、医師を辞めましょう。そして、母親に成りなさい。母に気品プライドは必要有りません。愛情だけです。今までの母親像を誤解してい居ます。

(2) 次女は病気で・・・・・とか、それは犯罪者、悪い事する人、皆持っていますよ。この先、犯罪を犯して、病気だから免れると思いますか。次女が犯す過ちは、病院経営にも悪影響が有ると思います。生前分与してこの際、絶縁した方が良いでしょう。

上項の事を娘さんに伝え、新規に母と子の関係を構築する様、希望します。

最後に、家族が崩壊した理由はあなただけが悪いのは無く、御主人にも。子供への愛情は平等に与える事で、家族の絆が強まると思います。ご夫婦で協力し、娘さんを家族の元へ帰らせて下さい。時間が掛かると思いますが、諦めないで下さい。

PS 娘の信頼を取り戻して下さい。   誤字文章すみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人は、長女をすごく可愛がっていたので、
新興宗教に入っているかもと言われてびっくり
して思考できなくなり彼女が病気に違いない
と思って一緒に行動しました。
長男は結婚して子供もいるので関わり合いたく
ないと思っているようです。
患者さんがいるので医師を辞めるなどできません
し次女も鬱病で苦しんでいて、ほっておけません。
長女のことは、頂いたアドバイスを真摯に受け止め
向き合って行きたいと思います。

お礼日時:2013/09/22 07:44

何故皆さんが親身になって下さったのかお分かりですか?


大切な身内やご自身が貴女の長女さんと同じ境遇だった例があるからです。
主様が修復したい、と切に願っていると信じたかった。
長女さんが自分達と同じ境遇にならずに穏やかに過ごせるなら。
そう思い祈りつつ回答された方も少なからずいらしてたはずです。

ですが主様は「でも私も辛かった、私だって精一杯やってる」・・・と。
自身は変わることなく長女さんが何故変わらない戻らないと嘆くだけ。
皆さん守りたかったのは主様の心ではありません、長女さんの心です。
やはり主様も毒親と同じタイプの方、と思うしかありません。
回答を見てお礼文を見ても長女さんを気遣う気持ちを感じられませんでしたから。

悪いことをしたら謝る、とは貴女は思わないわけです。
悪いことをしたと思っていないんですから、違いますか?
他人がどれだけ違うと申し上げても親心と返されてますし。
やりすぎたと仰ってますから、まだ娘の為と思ってるんですよね。
一年経った時「まだ根に持ってるの?」も凄く心に突き刺さりましたよ。
こんな親心私だってゴミに捨てて二度と親に近付きません。
子供を所有物のように扱い意思を取り合わず思ったままに振舞う。
子供は人形じゃないんですよ、だから非難されてますのに・・・。

毒親の行き着く先は子殺しか永遠の疎遠です。
子殺しとは逃げ場を失った子が自ら命を絶つ行為です。
そんな馬鹿な事を、ではありません・・・実際あるんですから。
そして手を下してない、ではなく追い詰めて追い込めてますから。
その場合自分の居場所がない、愛してくれる人がいないと思ってでしょう。
生きていても親はDNAでの関係であってそれだけだと認識しします。
死に目に会いたいとも慕おうとも欠片も思わなくなりますよ。

主様の愛情や親心と仰ってるものは愛ではありません、エゴです。
主様の気持ちを押し付けて主様が平穏に過ごしたいと思ってるだけです。
次女さんが手に負えないから長女さんを手元に戻したいだけかと。
長女さんが元の優しい子になって「お母さん私が付いてるわ」と
主様を理解して一緒に暮らしてくれるとでも夢見てるのでしょうか。
主様が今の自分可愛いという保身のままなら永遠に叶いません。
次女さんともやはり分かり合える日はこないままでしょう。

気がかりなのは協力者となってしまった結婚を前提の彼氏さん。
今もお付き合いされてるんでしょうか。
彼氏さんが親の主様を見て白紙にしてしまうか
長女さんが彼氏さんをも不信になり白紙にしてしまったか。
私にはそれも心配です。
どちらに転んでも主様を怨む要因が増えるだけですから。

本気で主様から離れると携帯も変え番号を教えず引っ越しますね。
そしてまた主様は親心という言葉で探して追い詰めるのでしょうか。
民事裁判で人権侵害と慰謝料請求されればマシで最悪は先ほどの通りです。
私は長女さんが無事に平穏な生涯を過ごせる様にお祈りいたします。
もはや私ができる事はそれしかありませんから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
大変な思いをされられたのですね、、どうか早く体調がよくなることを祈っております。
娘に対して申し訳気持ちでいっぱいです、、
年月をかけても誠意に対応したいと思っています。

お礼日時:2013/09/18 20:04

私の母は,一人娘で何不自由なくわがままに育ったようです。

高学歴ではありませんが,国家資格を持っており,充分自立できる人生も選ぶこともできたことでしょう。しかし,結婚して主婦になり,それが大きなストレスになったのだろうと,今にして思います。

私は,うつ病12年目です。すでに再発しているので,次の再発の確率は90%です。
親に心配かけまいと病気を黙っていましたが,知られるにいたり,幼少時から,「あんたは,人間のクズだ」「忌まわしい血が流れている」に始まり,今で言うところの精神的虐待を受けていたのもつらかったですが,「うちの家系にキチガイがいるなんて」と,とどめを刺され,しばらくは,死ぬ気力も失せるほどの落ち込みようでした。

そして,全ての連絡手段を断ちました。祖母が高齢なので,妹にだけ祖母の様子を訊くことはありますが,母については,「抗うつ剤を飲み出した」の報告を受けただけで,こちらから何の行動も起こしておりません。

両親から,父方・母方どちらかの家を継ぐように若い頃は釘を刺されていましたが,「キチガイは,私の代で終わりにする」と宣言したため,父は全てを悟って何も言わなくなりました。

私は,母を許しません。強いて覚える感情は,憎しみよりも憐れみです。

成人した大人同士として,対等に向き合うつもりであるならば,いや,それでも,一度見切りをつけた関係は,よりよい修復の道をたどることは,もはや手遅れで無理でしょう。
自分を信頼してくれていない質問者様が,その掌を返すはずがないと,お嬢様はけじめをつけていると思います。残念ながら,時すでに遅し,ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご自身の辛い心のうち告白頂きどうもありがとうございました。
その位のことをした覚悟は必要なのかもしれないですね、

お礼日時:2013/09/18 23:02

うわ~


最低な親ですね。
安っぽいプライド振り回して謝らないなんて、ホント最低ですよ。
謝らないわ、フォローもしないわ、って申し訳ない事をしたとは思ってないんですね。
あなたから誠意は全く感じられない。
自分が大事なのは誰だってそうですが、自分が人に酷い事をした自覚があればどうやってお詫びをしようか、相手の為にどう動けば良いのか考えるものですが、あなたは自分の下らないプライドばかり考えて相手を更に叩き落とすことばかりやっている。
誰があなたを信用できますかね。
信用も信頼もできない敵認定されるだけです。
あなたには人の人生を潰したという事がまだ認識できていない。
認識できなくても責任は生じますので、ちゃんと責任をとって下さい。
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この回答へのお礼

人生を潰したつもりなどまったくもってありません。私としては娘たちと幸せを最優先してきましたしその気持ちに少しも迷いはありません。
しかしこのようなご指摘があるのも真摯に受け止めます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/17 19:18

>シェルターに入れるのかと半信半疑でした


>シェルターに入った後も私たち夫婦が一度も会い行かなかった
>私もそこまで言われたことに怒りがありました
半信半疑なのに、シェルターを尋ねて長女の話を聞いたりシェルターの関係者の説明を聞くなどしていません。
正しい状況を把握することもなく、長女に訴えられたら怒るなど、一方的で感情的です。

過去に問題行動を起こしていた鬱の次女の発言を信じ、次女の主治医に長女の件を確認せず、長女の話を聞かず精神科医に診させないまま強制的に入院させるなど、非論理的で暴力的です(担ぎ出された彼氏にしてみたらいい迷惑です)。
診察結果が出る前に「精神病だと自覚しろ」と言うなど、医者なのに非科学的で不道徳です(他人に言っていたら訴えられるような暴言です)。

これでは避けられて当然です。
「もう一年も経っているのに過去に囚われている」と長女に非があるかのように書いていますが、まず自分の言い分がずれていないかを疑いましょう。

回答へのお礼に「どう対応していいか分からない」と繰り返しています。
「自分は長女を傷つけたが、許されて然るべきだ」と思っているから、長女が自分の望むような反応をしないと、思考が停止してしまうのでしょう。
自分本位で、長女が自分の思うようにならないことが受け入れられないし、自分が長女のために変わろうという発想が浮かばないのでしょう。

「私は長女や回答者が責めるほど悪いことをしたとは思っていない、むしろ娘達に手を焼いている」「反省しているし困っているのに、さらに回答者に責められているが、私はそれほど悪いとは思えない」と思っているのではないですか。
だから回答者の助言を受け入れるわけでもなく、論理的・具体的な反論ができるわけでもなく、ただ「困っている」としか書けないのではないですか。

私は子供の頃に両親から虐待されたトラウマをケアするために、家族との関係で苦しんでいる人が集まる勉強会に参加していました。
苦しめている方は原因が自分にあるとは認めようとしないので、主催者である医師も心理士も精神保健福祉士も、本当に手を焼いていました。
あなたも簡単には気付かないと想像するので、このまま長女との関係が良くならないことを覚悟するか、家族問題の専門家に相談するのが良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
客観的なアドバイスを頂きその通りなのかもと思います。
冷静な判断が全くできていませんでした。

お礼日時:2013/09/18 23:09

質問者様は、とても関係をこじらせましたね。




まずはじめに、医者という大変な仕事を持ちながら、3人のお子様を育てたことはいろいろな苦労が
あったことと思います。
子供が順調に育つことを望まない親はいません。
子供といがみあうのはつらいことだと思います。
で、今後どのようにして長女と仲直りしたらいいかということですよね。
私なりに、アドバイスさせていただきたいと思います。


長女さんは親御さんをどう思っていたのでしょう。
小さいころから、手のかかる上と下にはさまれて、ただでさえ忙しい両親を、これ以上わずらわせる
ことがないよう、やがままを言わずにいたところはないでしょうか。
小さいときから不満があっても口にせず、親の助けになろうとする子ではありませんでしたか?
自分も忙しい仕事の中、妹の面倒をみることを同意してくれたようですし。
シェルターに逃げ込むなんて、よっぽどのことでしょうね。
つらかったと思いますよ。
本当は、そういう場合は、真っ先に親のところに駆け込んで助けを求めるはずなのに。
どうしてそうしなかったか考えましたか?
それを聞いた時点で会いに行くべきでしたよ。つらい思いをさせて申し訳なかった・・って。
見捨てられたように感じたでしょう。
そのあと、長女の話も聞かず病院に入れたとは・・・


私も親と仲が悪くなった時期がありました。

理由は兄弟間の扱いの差ですが、親に自分の悲しみをわかってもらえないのはつらいですよ。
ましてや、親が自分達が悪いことをしたとわかっているのに、申し訳ないの一言が言えないのが許
せなかったですね・・・
今は、普通に行き来してますが。
ときどき思い出しては憤りをおさえています


今回の、このことは和解するのは、とても長い時間かかると思います。とても長い時間・・
電話では話さないほうがいいと思いますよ。
私の場合はそうでした。
まだまだ心の傷がかわいてないので、電話口で声を聞くと気持が後戻りしちゃうので。手紙やメール
を送るのが一番いいかなと。
その際は、言い訳しないこと。
親御さんの苦労もあったでしょうが、それを言うのは本当に和解して長女が聞く余裕ができたらです
何年先になるかはわかりませんが。
長女が聞きたいのは、親が子供の苦しみを理解してくれることと謝罪の言葉です。
率直に、伝えることです。心から。無視されても、何度も送ってください。定期的に。
向こうの準備がないうちに無理に会おうとしないこと。


親のことを助けてくれるいい子だったんでしょう?いつか和解できますよ。
そうなるよう願ってます。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
はい、親のことを助けてくれるとても気立ての優しい娘です。
パニックになり色々謝った対応をしてしまい今冷静になり反省しています。
手紙書いてみたいと思います
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/09/18 20:06

都合よすぎる


過去にとらわれないで生きてけとか…
反省してるから忘れてって事?

信用なんて一度崩れたらまた築く事はほぼ無理です

しかも、長女さんは多分今までで何度も崩れきった信用を今度こそはと思って建て直してきたと思います

だから、もう無理ですよ

私も音信不通の父と連絡はとっていますが親とも思っていない母がいます

もう自分の家族を作って10年になりますが、親を信じることも許すこともありません
親としての存在を諦めているだけです

多分、死に目をみても何も変わらないと思います


そんなものです


信頼を取り戻すのは無理です
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。。
そこまで思われているなんて、、信じられませんが・・現実としてそのようなご意見も
受け止めなくてはと思っております。。

お礼日時:2013/09/17 18:37

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